Как-бы юмористические рассказы

Когда Мумба вместе с Андрианом возвращались на базу, между ними произошел следующий разговор

- Похоже, остается один подозреваемый. Зоотехник. Только у него такие зубные протезы – сказал Мгенге, встряхну папку с уликами.

- Но к нему наведаешься – сам без штанов останешься. Еще остается заграничная версия.

Вдруг какой «гастролер» совершил это беспрецедентное преступлении –ответил ему Нечипопулюс.

-А если так, то в какой стране этого гастролера искать?

-Если по логике, то в Соединенных Штатах, у них с нами договора об экстрадиции нет. А

если по нашим реальным возможностям – то в Молдове, на более дальние страны у нас просто денег не хватит.

-А, может ,будем в России искать, тоже по финансовым возможностям можем себе позволить

-Ты что, с дуба рухнул. Россия сильно большая, в ней разве кого разыщешь, у неё ж площадь семнадцать миллионов квадратных километров. Вот Молдова – другое дело – всего тридцать четыре тысячи километров.

Часть 4

Отправились на территорию Молдовы поездом. Поезд, как средство перемещения идеален:

идет медленно, можно рассмотреть все подробности окружающей обстановки, восприятию которой способствует вынужденно занятая поза из хатха-йоги; равномерное постукивание колес организует мысли, а общество попутчиков не дадут вам возможности скучать – того и гляди,

свистнут ваши вещи. Но главное преимущество поездки на поезде – это возможность не только испортить настроение себе, но также и другим пассажирам.

Собирали и провожали Нечипопулюса с Мгенге всем селом, и каждый односельчанин считал своим долгом поучаствовать в этом действе. В результате доморощенных пинкертонов провожали с хлебом-солью, а оркестр играл «We are the champions», натужно работая с такими современными инструментами, как кассетный магнитофон и проигрыватель компакт-дисков.

Заодно вместе с детективами селяне провели и областную комиссию по аграрному вопросу, от которой зависело, сколько и какой земли будет передано в их собственность.

Поезд пришел вовремя, что уже должно было насторожить. Но, озадаченные зарубежной командировкой, детективы не обратили внимание на этот вопиющий факт. Из-за этого получилось, что они сели в поезд, который шел на Минск. В общем вагоне, как и положено людям, элитарность происхождения которых не требует доказательств, они проезжали один столб за другим, возле каждого из которых поезд делал остановку( как по расписанию, так и по требованию отдельных пассажиров).

Молодежь в соседнем отделении дико выла песни под аккомпанемент непонятного инструмента, звучание которого напоминало дребезг ложки, вставленной концом рукоятки в щель столика при условии, если по ее торчащей части ударять тыльной стороной кисти. Мгенге песня понравилась, и он решил организовать самодеятельный концерт. Он вставил в щель столика, и перебирая их рукоятки пальцами, словно опытная арфистка, загорланил: «Ой, чи то кінь стоїть». Очарованная молодежь прекратила петь и сбежалась в их плацкарту, по-видимому,

слушать игру Мгенге, время от времени выражая свой восторг через непереводимые идиоматические выражения. Дикая и необузданная сила Африки смешивалась в музыке с украинской мелодичностью, в которую свежим ветерком врывались нотки современного техно-

авангарда. Даже стадо трубящих слонов не могла бы привести пассажиров в такой восторг;

обуянные музыкой, они скрывали свои уши под толщей подушек, чтобы не погибнуть от избытка эстетического удовольствия. Наиболее решительные поклонники тянули к Мгенге свои руки,

чтобы коснуться пальцами его поющего горла. Но охваченный звездной болезнью, Мгенге лишь отпихивал их ногами. В результате с патетической страстью к музыке, толпа схватила Мгенге и Нечипопулюса и с почестями, нежно неся их на восторженно вытянутых руках, препроводила наружу, с движущегося поезда. Ах вот ты какая, неблагодарная судьба Орфея: шестьдесят километров до ближайшей станции, а вокруг лишь дремучие леса и топкие болота.

За неимением других вариантов, приходилось начинать розыск отсюда. Майке прямо на месте десантирования не оказалось. Но представьте, какое фантастическое везение: дороги детективов пересеклись с целым стадом объектов, похожих на Майку. Они не поверили своим глазам, но нельзя было упускать ни мгновенья. Наверное, неусыпные враги открыли тайну генома Майки и начали крупномасштабное конвейерное клонирование. И хотя коровы внешне отличались от Майки, но в их глазах было что-то, что свидетельствовало о нечеловеческих опытах в области генной инженерии, которые проводились над ними. Особенно недобро смотрели глаза быка, точно так же , как смотрели раньше из зеркала глаза Нечипопулюса после сильной попойки.

Это открытие было катастрофой. Но детективы были не те люди, которые теряются.

P.S. Запыленные, но счастливые возвратились Мгенге и Нечипопулюс в родное село. Их встречали, как встречают настоящих героев на нашей земле, то есть никак не встречали. Они привели часть клонированного стада. Однако коровы почему-то давали обыкновенное молоко,

все, по-видимому, из-за обилия антиалкогольных плакатов вдоль дорог(вот такая вражеская информационная диверсия). Но, все равно, Мгенге и Нечипопулюс знали, что выполнили свой долг до конца и развязали сложнейшее и запутанейшее дело….

Инцидент несостоявшегося контакта

Сейчас немало уделяют внимания проблеме ААЯ, то есть аномальных аэрокосмических явлений. В газетах, по телевидению фигурирует несколько иная аббревиатура – НЛО; всякие там ,

знаете, тарелочки, вилки и чайники в бесконечном небе нашей голубой планеты. Положа руку на сердце, скажу, что никогда в ничего подобное не верил и верить в полной мере не собираюсь.

Хотя другим не запрещаю. Был, правда, случай. Видел я НЛО и гуманоидов с близкого расстояния,

но сами знаете… Я человек принципиальный, и если решил не верить, значит и верить не буду,

даже когда пощупаю…

Я еще из чудом сохранившейся породы людей, воспитанных на ценностях беззаветной преданности делу коммунизма. Сейчас таких почти и не встретишь нигде: вымерли как вид из-за резкой смены политического климата. Но я еще – ого-го. Ленина, правда, лишь по портрету помню, но выступления Иосифа Виссарионовича в газетах я еще застал. Ну да что вам, молодежи,

говорить, когда для вас сочетание «при Союзе» аналогично тому, как для меня было определение временных рамок какого-либо события «при царском режиме», то есть давно и неправда. Но во всякие там штучки-дрючки, вроде пресловутого НЛО, Партия Ленина нам верить не разрешала, и

даже запрещала… А что сказала Партия - то для меня, знаете, свято…

А сейчас –то, сейчас. Глянешь вокруг – и ужас берет: то прорицатели, то колдуны и целители потомственные; с фотографий глаза выпучивают, руки разводят – и так в каждой газете, и по телеящику, и по радио, а то и вообще, прямо на улице, с рекламного транспаранта…э-э-э,

бигбордом, кажется , называется... Отрицать не буду, сейчас дело несколько утряслось, тарифы урегулировались на рынке мистико-колдовских услуг. А вспомните что было чуть раньше: каждый второй – колдун; кто не колдун – тот контактер с внеземными цивилизациями, кто не контактер -

тот провидец или ясновидящий, кто не то и не се, тот оккультизмом каким-нибудь увлечен. Да оно и понятно: КПСС с ее райкомами и обкомами распустили; решать теперь свои проблемы каждый должен сам; а коль в характере у кого нужной самостоятельности нет ( таким просто необходимо переложить ответственность за себя на других) – тут уж не попишешь – нужно обращаться к

непознанному. Так сказать, коль что случилось, то всю полноту ответственности будут нести не люди, а какие-то неизвестные гуманоиды, но а если так, то пусть эти гуманоиды все и решают за нас, как более высокоразвитая раса…

Сосед мой, мужик мировой. Но тоже то ли из газет, то ли по телевидению подхватил заразу

- увлекся идеей НЛО. Это же знаете, как просто нынче заразу идеологическую по сетям массовой коммуникации подхватить. Раз – услышал, два – увидел, поулыбались тебе миленько с экрана,

глазками постреляли – и все: закопошились мурашки какой-нибудь дурни в черепной коробочке.

А дурью маяться – это же у любого человека любимейшее занятие. Да у нас весь жизненный уклад на этом построен. Да отнимите у человека его любимую дурь – и все: кровь киснет, мозги коптят… Ну так вот, сосед решил построить в огороде космопорт для ААЯ. Маленький такой космопортик, для личного пользования. Он по молодым летам в ракетных войсках служил, в

технике понимает чуток. Да еще сын у него, студент, тоже с батей увлекся НЛО. Ну да оно и понятно: дурное дело – нехитрое, а уж заразительное – за уши не оттянешь.

Ну так вот, выхожу, значит, утречком. Моцион старику перед завтраком – штука невредная.

И смотрю: сын с отцом по огороду с теодолитом бегают, замеряют, записывают, отмечают.

Думаю, видать еще одну хату строить хотят. Да что говорить, огород то у них большой – а земля паскудная-препаскудная. На этой земле лишь полынь, и та растет с мученическим выражением лица. А лишняя жилплощадь никогда лишней не бывает.

Да, смотрю я каждый день на процесс сооружения, и удивляюсь. Что-то не то строят на соседском огороде. Любопытство разгорается как ядерный взрыв: по цепной реакции. Но сначала спросить напрямую у соседей как-то неудобно… Но решился… Спросил… Оказывается, строят микрокосмопорт для ААЯ, рассчитанный на прием до трех тарелок одновременно. Все чертежи проекта – самим соседом и выполнены, еще и расчетов такой ворох солидный, как моих газет

«Правда» за преведущие годы. Полагаю, конечно, что во всех этих папках, или как сейчас модно говорить, икс-файлах, глупость несусветная… Ну а там…

Понаставили странных антенн, будок, коробок всяких, причем в особом порядке расположения, как они сами говорили – гексотангентальноконически…, ну что-то в этом роде… Площадку такую, где-то метров сто на сто разровняли бульдозером, зацементировали, битым динасом ( кирпич такой, огнеупорный) с завода разграбленного обсыпали, отшлифовали,

отполировали. Прямо скажу, сооружение выглядит очень даже убедительно: ни дать, ни взять – достижение технологий далекого будущего. Вот, думаю, деньги-то люди растрынькивают, как только не жалко…

Потом смотрю вдруг по телевизору, центральный канал. Новости идут. Вижу – сенсационный сюжет: над соседским двором появляется летающая тарелка, присаживается так аккуратненько на

подготовленную площадку, из нее человечки зеленые высыпали, осмотрелись и … съемка прерывается. А потом у сосед мой интервью дает, приглашает к себе исследователей, говорит, что будет оказывать им всевозможное содействие… Ну сюжет, ясное дело подделка. Сейчас на компьютерах можно такое сделать, что не только инопланетяне будут из летающих тарелок вылезать, но даже сам премьер-министр на тракторе за коровами по нашему селу гоняться будет,

вот так.

Какой тут шум поднялся. Понаехали любители уфологии со всех стран, не только там казахи,

русские, китайцы, но и американцы, японцы, грузины, белорусы… Сосед не будь дурак, развернул дельце на фоне этого бесконечного потока фанатичных паломников: билеты за посещение начал продавать, грант выпросил на расширение «объекта», отель для приезжих строить начал ударными темпами. Вообще, развернулся мужичок, буржуином презренным стал, окреп на все ноги. Не зря, видать, деньжата на космопорт потратил.

Да только после того случая, что-то не приземлялись летающие тарелки так часто, как бы хотелось уфологическим пилигримам. Только некоторым особо терпеливым удавалось в процессе длительных ночных бдений заметить какие-то непонятные искорки в небе. Снимать искорки сосед разрешал за особую плату, и немалую. На цифровой фотоаппарат дешевле, так как такие снимки подделать легче. А на пленочный – подороже. За видеосъемку цены и вовсе были заоблачные.

Конечно, мой сосед был мошенником, живился за счет человеческого любопытства в соединении с крайней наивностью. Но на соседа я не в обиде: за счет этой шумихи и мне кое-что перепадает к пенсии. Я соседа-буржуина, чтоб ему не так сладко жилось на достоянии трудового народа, демпингом извожу. Я тоже стал билеты за место наблюдения на моем огороде стал брать,

но по сравнению с соседскими тарифами, беру копейки… Копейки то конечно копейками, а хату свою я тоже расстроил, несколько комнат добавил, для приезжих, детям своим помогаю…

Не знаю точно почему, а людям нравиться сюда приезжать. Да оно и понятно: море, солнце,

персики, и речушка даже есть рядом. А главное, космопорт. Некоторые время от времени что-то такое видят, и это привлекает все новые и новые массы. От этого космопорта все село расцвело и запахло. Валюта хлынула горным потоком. Противно конечно развлекать иностранцев и своих отечественных «богатеньких Буратино» за деньги… Да, в принципе, ко мне приезжают люди и с небольшими доходами, просто любители. А если кому так нравиться, так почему бы и нет, ведь в нашей жизни очень многие платят за то, чтобы их обманывали. Все шло своим чередом, и вдруг.

Ночь с 23 на 24 августа. Тихое стрекотанье сверчков и теплый, словно парное молоко,

воздух степной восточноукраинской ночи, в котором уже чувствуется едва заметный запах цветущей полыни, свидетельствующий о неумолимом приближении осени. Вначале, в

прозрачном небе, среди звезд, которые свисали гроздьями с черно-синего бархата видимых в

такую ночь бесконечных пространств, появилась едва заметная точка блекло-зеленого цвета.

Медленно, но уверенно точка начала расти, и через считанные минуты она приобрела выраженные очертания диска, окруженного холодным плазменным ореолом. Корабль пришельцев плавно приземлился на площадку космопорта, почти также, как и на скандальных видеопленках, с которых все и началось. Только все происходило намного естественнее и убедительнее.

Но по реакции соседа я окончательно убедился, что пленки были подделкой. Он, выскочив в одном белье, впился полными ужаса глазами в иногалактических гостей. Его крик испугал всех уфологов-любителей, посеяв в их рядах панику. Все наблюдатели начали разбегаться, словно прусаки от человека со свернутой газетой в руках. Гуманоиды, сами видно не храброго десятка,

увидев панику, поспешили скрыться… Только я спокойно стоял и наблюдал за происходящим: я

ведь все равно ни в какие НЛО не верю, чего мне тогда его бояться.

На следующий день больше всего заработала бабка-аптекарша: в таких количествах она валерьянку и корвалол еще никогда не продавала….

Киевский торт

(предпраздничный этюд)

Вторично обращаюсь к бессмертной для моего народа теме, теме похмелья….

От автора

Он проснулся от непонятного ощущения на поверхности собственных щек. К слегка покрывшейся рыжеватой щетиной коже прикасалась некая легкая, словно взбитая пена, мягкая и скользкая масса. Эта масса казалась теплой и живой субстанцией явно внеземного происхождения, которая дышала и вздрагивала при каждом мимовольном движении его мимической мускулатуры. Открыть глаза не было никакой возможности, веки были плотно склеены продуктами распада сложного химического состава, которым он злоупотреблял накануне в меру нарушения всякой меры. Более прочного клея для человеческих век, чем смесь «пиво-

водка-портвейн-самогон» еще не придумали, но клей этот бесконтактный: его принимают

вовнутрь, а склеивает он совсем не то, что хотелось бы: не только веки, но и ступни с неснятой заблаговременно обуви, тело с одежде и так далее…Очень плохо, что этот клей неэффективен в отношении органов ротовой полости: остатки принятого внутрь по прошествии некоторого времени так и просятся в обратный путь и перекрыть для них ворота иной раз было бы очень кстати. Но…

Он чувствовал адскую головную боль и тошноту. Под его подбородком широко раскинулись просторы киевского торта со смятыми цветами из крема. Запах свежей выпечки ласкал ноздри, но взбудораженный вечерним коктейлем желудок реагировал на это нежное раздражение обонятельных рецепторов неадекватно: он выражал свой протест против жестокого обращения угрозой выместить все свое содержимое на объект ароматического восприятия. Воспоминания о подробностях вечера давались мозгу невероятно тяжело, свет слабого фонарика сознания пробивался через многокилометровые густые тучи дурмана.

Бодрый и здоровый человек воспринимает свой организм как единое целое, если же что-то со здоровьем не так, то каждый орган приобретает самостоятельный голос и пользуется им в полной мере: он начинает диктовать собственные условия. С похмелья кишечник кричит о своих потребностях, желудок – о своих, сердце истерично повизгивает, а мозг вообще отказывается подчиниться даже минимальным требованиям своего обладателя.

Он пытался вспомнить только один факт: с чего бы это он, почти не пьющий человек, так наспиртовался.

В сознании возникали отдельные бессвязные эпизоды из его жизни…

Ах да, он ездил за изготовленными под специальный заказ двумя киевскими тортами-

близнецами. До дня рождения оставалось три дня, и нужно было позарез запастись сладеньким не так для гостей, как для гостий. Еще и одноклассник его, Сашка, будь он неладен, помогал ему найти мастеров для выполнения столь ответственного заказа. Мотаться пришлось по всему изнывающему от августовской жары мегаполису-недоростку. Жара валила с ног, и конечно же захотелось выпить пива. По бутылочке, не более… Желание это разгоралось как полуденное солнце в жаркой атмосфере над их головами. Но одной бутылки пива оказалось явно недостаточно для утоления жажды, а в таких тяжелых климатических условиях разве так уж важно, сколько будет выпито бутылок, одну или две-три?

Внезапно капризное небо разразилось мощной летней грозой. Тащить две большие коробки было крайне неудобно, так как приходилось постоянно держать руку полусогнутой, а второй отмахиваться от наседавших водителей автомобилей, которые дико сигналили при каждом их переходе через вечно оживленные городские автострады.

Придя домой, решили отметить знаменательное событие собственного прихода крохотным,

буквально масюпусеньким глоточком водочки… Тем более, что промокли до нитки и продрогли от вечернего пронизывающего ветра так, что были все шансы встретить утром День святого Бронхита. Ну как тут не выпить для согреву и профилактики. Глоток водки в 150 грамм по объему показался каким-то недостаточным, маленьким, мизерным. Да и не оставлять же на две третьих опустошенную бутылку… Что было потом, он помнил сосем нечетко, откуда-то взялся портвейн с закуской в виде консервов, произведенных в стране Мумбо-Юмбо Интернэшнл Лимитед. Сашка громко декламировал, обращаясь к граненому стакану:

Ты говорить не умеешь, а жаль

Хотя и душа твоячистый хрусталь

Бокал ты хрустальный с кровинкой вина

И власть над людьми тебе вечно дана

На вечер веселья, на горестный час

В минуту безделья… ты всюду при нас…

Разговор пошел бесцельный, ни о чем, нечто вроде описанной еще у Фрейда мужской социальнопсихологической игры «Дженерал Моторс», то есть обсуждения технических наворотов дорогих и недоступных автоигрушек. Чуть не подрались, когда заспорили, есть ли у Мицубиси Лансер Эвольюшн бардачок в салоне… Потом пили за примирение какую-то самопальную бурду с отвратительным запахом…

Тяжелыми шагами наступало послеполуденное утро, которое приходит только для некоторых людей в отдельные моменты их жизни. Неимоверным усилием в сотни тысяч меганьютонов он растворил веки и начал фокусировку своих глаз. Изображение получило четкость только спустя пять минут. В пределах видимости обнаружилась помятая и противная физиономия чего-то бессознательного…, то есть одноклассника Сашки, расположившаяся абсолютно симметрично относительно его точки зрения и погруженная в объятия второго экземпляра сладкой выпечки. До дня рождения со множеством приглашенных оставалось двадцать семь часов и сорок минут…