1. Перегрузка коммуникации побочными функциями

Каждое сообщение, кроме основной функции — передачи информации, может вы­полнять еще и дополнительные, причем одной из наиболее важных является управле­ние представлением того лица, к которому адресовано сообщение, о говорящем и об отношениях с ним. Например, слова: «Мне хорошо с тобой» являются одновременно и предложением дальше проводить время вместе, и выражением симпатии и даже уважения к тому, с кем ведется разговор), обладает теми качествами, благодаря которым с человеком бывает хорошо, а известно, что это весьма ценные качества). С другой стороны, произнося эти слова, говорящий следит за тем, чтобы в результате его не стали меньше уважать. Он постарается избежать, например, унизительной для себя формулировки той же мысли («Без тебя мне плохо»),

В результате любое сообщение, адресованное другому члену семьи, редакти­руется, проверяется, по крайней мере, по трем параметрам.

1. Соответствует ли оно имеющемуся у индивида представлению о том, каким он должен казаться окружающим. Например, индивид, которому очень важ­но, чтобы члены семьи считали его человеком опытным и сведущим, испытает немалые затруднения, если ему нужно будет спросить у кого-то совета. Точно так же член семьи, желающий, чтобы его считали смелым, вряд ли решится рассказать другим членам семьи о своих опасениях и колебаниях или задаст вопрос: не опасно ли то, что он собирается сделать? Отвечая на вопрос: «Что бы вы хотели, чтобы о вас думали в семье?», члены семьи перечисляют обычно целый ряд качеств: умный, честный, хороший муж, справедливый, бескорыстный. Это показывает, насколько сложен образ «Я для других» и, следовательно, сколь многообразные огра­ничения он может накладывать на процесс коммуникации.

2. Соответствует ли сообщение образу другого, т. е. тому, каким он хочет, чтобы мы его себе представляли. Действительно, если наше сообщение будет противоречить в каком-либо аспекте тому, как человек хотел бы выглядеть в глазах других, то оно может вызвать его протест и коммуника­ция не состоится.

3. Соответствует ли сообщение характеру взаимоотношений участников ком­муникации. Одно и то же сообщение о том, что индивиду нужна «вон та книга», будет формулироваться по-разному в зависимости от того, к кому оно обращено — к другу или просто знакомому, и вообще не будет иметь места, если должно быть обращено к врагу.

Перегрузка побочными функциями возникает, если значение трех перечис­ленных моментов настолько возрастает, что коммуникация становится невоз­можной. В этом случае информация легко вступает в противоречие с одним из трех образов: «Я для другого», «Другой для меня», «Наши взаимоотношения», и коммуникация прекращается или превращается в конфликт.

Отвечая на вопросы «Ознакомительной анкеты», члены семей, проходившие семейную психотерапию, давали ответы на вопрос: «Есть ли в вашей семье темы, которые вы не затрагиваете, чтобы не осложнять взаимоотношений?» Из 40 чело­век, ответивших на вопросы анкеты, 38 указали, что такие темы есть.

2. Нарушение представления об адресате коммуникации как коммуникационный барьер

Межличностная коммуникация требует от общающихся правильного пред­ставления о личности друг друга. Искаженное представление о другом члене семьи может стать серьезным препятствием для взаимопонимания при инфор­мационном общении.

Это отчетливо видно, в частности, на приведенных в этой главе примерах. В случае 17, Николая Н., было явно недостаточное представление о личности его жены и, особенно о чувствах, которые у нее вызывало ее положение в семье. В результате он не понял (точнее, понял очень поверхностно) ее обращения за помощью. Точно так же в случае 18 муж Людмилы Д. весьма плохо представлял себе внутренний мир жены. Поэтому осталась непонятой ее попытка (очень важ­ная в истории этой семьи) объяснить ему те чувства, которые вызывает у нее опека со стороны свекрови.

Представление о личности члена семьи, к которому индивид обращается с каким-то сообщением, бывает необходимо, по крайней мере, в двух аспектах. Во-первых, необходимо знать и учитывать интеллектуальный уровень того, с кем общаешься, — что не всегда просто, особенно при общении с детьми. Есть люди, которые не умеют разговаривать с детьми: говорят слишком упрощенно или сложно. Во-вторых, необходимо предусмотреть реакцию индивида на сообщение. Например, соответствует ли высказывание самолюбию адресата коммуникации, правильно ли будет понято намерение говорящего. Неспособность учитывать эти моменты лежит в основе многих семейных конфликтов, обид, недоразумений.

Для того чтобы понять, какую роль играет представление о личности другого в семейных информационных взаимоотношениях, обратимся к конкретному эпи­зоду (случай 19).

СЛУЧАЙ 19. ИСКАЖЕННЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ ДРУГ О ДРУГЕ

Нина Н., 25 лет, 5 лет, женаты, муж — Алексей Н., 26 лет, проходят семейную психотерапию в связи с заболеванием старшего сына — Топи Н., 4 лет. Приводимый эпизод взаимоотношений рассказан Ниной Н. во время первой встречи с психотерапевтом в качестве доказательства того, что ее супруг имеет привычку срывать на ней свое плохое настроение.

«Он (Алексей) вернулся с работы в яро­сти и, размахивая кулаками, рассказал, что начальник при всех отругал его, причем в самой хамской форме. Муж ска­зал мне далее, что на этот раз он еще сдержался, но за следующий раз не уве­рен. Я сказала мужу, что я бы поступила так: во-первых, напомнила бы начальни­ку, что он, как начальник, имеет право кри­тиковать, но не имеет никакого права ос­корблять людей, а во-вторых, я бы спо­койно вышла из кабинета. По-моему, я правильно объяснила — именно так нуж­но поступать в таком случае. Я думала, что он мне скажет спасибо за совет. Вместо этого муж вскипел, наорал на меня и выскочил, хлопнув дверью».

Перед женой стояла задача: правильно установить мотив обращения к ней мужа, основываясь на знании (уже многолетнем) его характера, — чего он хочет, что ему в данный момент нужно. Эта задача была осложнена (что характерно для семейных взаимоотношений) многозначностью его «коммуникационного сообще­ния». Действительно, гневные слова мужа о начальнике, обращенные к ней, можно

было интерпретировать как обращение за моральной поддержкой, как просьбу дать совет или успокоить («Не волнуйся, все не так уж страшно»), как попытку произвести на нее впечатление своей выдержкой и бесстрашием или же, как косвенную просьбу санкционировать ответную его реакцию в следующий раз («В следующий раз не давай ему спуску. Я знаю, что ты думал обо мне и ребенке и потому сдержался. Ничего, перебьемся»). Знание внутреннего мира супруга нужно было Нине Н., чтобы правильно установить мотив обращения. Она с пол­ной уверенностью интерпретировала его как просьбу дать совет. На самом же деле (и дальнейшее знакомство с данной семьей подтвердило это) ведущим моти­вом было желание моральной поддержки. Если бы Нина Н. в ответ на вспышку ярости сказала или показала, что разделяет негодование мужа, конфликт бы не возник. Интерпретировав его слова как обращение за советом, она фактически унизила его, ясно показав, что на его месте сумела бы найти правильный выход из положения. В результате ярость мужа обратилась на нее. Он, в свою очередь, переоценил ее способность понять его правильно и неверно интерпретировал ее ответ — как желание его унизить.

Анализируемый эпизод свидетельствует о том, что представления жены и мужа друг о друге в данной семье искажены. Она считает его более деловым и расчетливым, чем он есть на самом деле, и в то же время недооценивает его потребность чувствовать себя правым. Он, со своей стороны, преувеличивает ее проницательность и агрессивность (склонность унижать других). Искаженные представления друг о друге в этой семье нередко оказывались источником взаим­ных обид и недоразумений.

Итак, недостаточно полное знание особенностей личности другого супруга представляет собой важный барьер коммуникации, создавая препятствия для адек­ватного информационного общения. В связи с этим возникает необходимость в развитии методов изучения представлений супругов друг о друге, Проблема понимания человека человеком стала предметом интенсивных исследований в последние годы (Бодалев А. А. и др., 1983, 1993). В ходе семей­ной консультационной и психотерапевтической работы было опробовано значи­тельное количество методик, нацеленных на лучшее понимание супругами друг Друга. Наш опыт психотерапии побудил нас создать методику прогностической эмпатии (Эйдемиллер Э. Г., 1980). Для решения этой задачи мы использовали опросник Р. Кэттелла, форма С.

Каждый из обследуемых {супруги, родители и дети) давал ответы на вопросы стандартного опросника, После его заполнения перед членами семьи ставилась задача: основываясь на своем знании, друг друга, с учетом обстановки, в которой проходит обследование, и состояния каждого в данный момент, угадать ответы Других членов семьи и ответить на все вопросы опросника. При этом со всей категоричностью подчеркивалось, что необходимо не охарактеризовать других членов семьи, а угадать как можно точнее их ответы. Отношение правильно уга­данных ответов к общему числу вопросов давало коэффициент прогностической эмпатии (КПЗ). Этот коэффициент мы и рассматривали как показатель точности представления одного члена семьи о другом. Всего в исследовании участвовали 44 мужа, 78 жен и 90 подростков в возрасте 12—18 лет, принимавших участие в семейной психотерапии или участвовавших в работе психологической кон­сультации.

Полученные данные показывают, что психологу или врачу, проводящему се­мейную психотерапию, приходится иметь дело с семьями, члены которых харак­теризуются довольно низким уровнем эмпатии. В особенности это касается мужей и подростков. Установление низкого уровня эмпатии членов семьи по отношению друг к другу дает основание думать о наличии коммуникационного барьера в их информационном общении.

Для подготовки семьи к семейной психотерапии чрезвычайно важно, что указанная методика позволяет установить не только общий уровень точности представления членов семьи друг о друге, но и выявить «пробелы эмпатии» — показать, какие конкретно качества других членов семьи воспринимаются иска­женно. В частности, в случае 19 при исследовании уровня эмпатии Нины Н. установлено, что она действительно недооценивает значение, которое ее муж придает моральной стороне своих поступков, и переоценивает его рассудитель­ность.

Обработка полученных данных выявила ряд интересных тенденций в прояв­лениях взаимной эмпатии у членов семей. У матерей наиболее часто выявля­лись пробелы эмпатии (неправильное угадывание ответов) в оценке недоверчивости, как мужей, так и подростков (недоверчивость они считали большей, чем это имело место). Ими же переоценивался оптимизм, жизнерадостность обоих представителей мужской половины семьи. Значительные ошибки (в сторону недооценки) сделали матери (жены), оценивая склонности переживать чувство вины. Мужья склонны переоценивать уровень возбудимости и неуравновешен­ности своих жен.

Выявление пробелов эмпатии в ходе обследования семьи дает возможность выдвигать обоснованные предположения об искажениях коммуникационных процессов в данной семье.

• Психотерапевтическая коррекция коммуникационных процессов в семье

Как уже указывалось, к настоящему времени разработаны многочисленные методики коррекции коммуникационных процессов в семье. Однако для реше­ния специфических задач психотерапии в семье, оказывающей психотравмирующее воздействие на своих членов, возникает необходимость в специальных методах.

Психологическая коррекция уровня прогностической эмпатии оказалась весьма эффективной в том случае, когда основной причиной коммуникационно­го барьера было плохое (искаженное) представление друг о друге. Опишем кратко методику данного вида психотерапии, разработанную нами для коррекции этого нарушения коммуникации.