http://on-ona.info/

Sisak <sisak@tut.by>

Багдасарян Сисак Борисович

Гамологические банальности

Мало кому известно о существовании такой науки как гамология (наука о супружестве; gamos - по-гречески - брак, супружество). А ведь в теме её исследований заинтересовано большинство людей, тех, кто живёт в браке. Правда, особое внимание уделяется гамологией моногамному браку разнополых, равноправных и любящих друг друга супругов. Но, не отвергает и другие формы семьи: гаремного типа, гомосексуальные, неравноправные. А также с пониманием относится к неполным семьям (мать-одиночка) и к холостякам. Ведь у каждой формы есть как свои плюсы, так и свои минусы. Гамологические же знания и советы, не возводя в абсолют моногамную форму брака, позволяют людям сделать сознательный выбор, основываясь на своих приоритетах в жизни и на полученном воспитании. Каждый человек должен сам для себя решить, чем и ради чего ему стоит пожертвовать. И надо чётко себе представлять, что ради счастливого гармоничного брака нужно будет пожертвовать многим.

Здесь собраны основные выводы, вытекающие из гамологического подхода к вопросам любви и супружества. А такой подход позволяет дать ответы на вопросы, которые хотя и касаются всех, но на протяжении веков волновали лишь поэтов, писателей и драматургов. И понятно, что в поисках этих творческих людей было много эмоций, много субъективного. Гамология же, возникшая на стыке таких наук как: социология, сексология, философия, педагогика и др., старается дать объективные ответы на множество личных вопросов, проигнорированных другими науками.

1. Различие понятий Любовь и Влюблённость.

Влюблённость – это вспышка инстинктивного (физиологического и психического) притяжения к другой личности. А Любовь - это чувство, возникающее в результате слияния двух личностей, объединения двух индивидуальностей в пару. В принципе, Влюблённость и Любовь - две стадии одного чувства, которое принято называть просто любовью. Но если первую стадию - Влюблённость - можно испытать отдельно от второй, автономно, то вторая стадия - Любовь - не придёт без первой. Влюблённость - если, конечно, она взаимная, при определённых благоприятных условиях медленно перерастает в Любовь, и тогда две личности объединятся в Пару. А моногамная семья – необходимое условие для настоящей любви.

Для того, чтобы влюбиться, особых усилий не нужно - это чувство приходит само. Но для того, чтобы испытать настоящую любовь, чтобы сердца “стучали в унисон”, нужно приложить немало усилий. А так как Влюблённость очень похожа на Любовь, да и гораздо менее “трудоёмка” и более эмоциональна, многим проще "плыть по течению" инстинктивных чувств. Да и ощущения прекрасные, но, к сожалению, Влюблённость не долговечна, ведь у инстинктов совершенно иная "сверхзадача" - продолжение рода. Поэтому прекрасные ощущения примерно через год совместной жизни могут привести к отчуждению молодожёнов, что очень часто происходит.

Для тех, кто понял разницу между двумя стадиями любви, теряют смысл словосочетания "любовь с первого взгляда" и "неразделённая любовь". Ведь в обоих случаях речь идёт, конечно же, о Влюблённости, потому что Любовь - чувство сблизившихся, доверяющих друг другу и уважающих друг друга людей - не может возникнуть спонтанно, без душевного сближения. И Любовь приносит покой душе, ощущение счастья и уверенности в себе, а это значит, что она не может стать причиной душевных страданий. В то время как Влюблённость - сильное подсознательное чувство, направленное, фактически, к незнакомому человеку - заставляет мучаться и страдать от непонятных эмоциональных всплесков, неосознанных поступков и сомнений.

2. «Срок годности» влюблённости, восстановление личностного иммунитета.

Человек является саморегулирующейся системой с неповторимым сочетанием рефлексов (условных и безусловных) и стереотипов поведения и мышления (воспитание). А для налаженной работы этой системы нужна определённая её замкнутость, защищающая индивидуальность и не позволяющая ей раствориться в массе таких же. Замкнутость системы призван защищать особый иммунитет, препятствующий полному сближению людей. А чтобы иммунитет не препятствовал продолжению рода, природой предусмотрен механизм, обеспечивающий быстрое сближение чужих людей - временная нейтрализация иммунитета. Эту функцию выполняет "зов пола", сексуальный голод, по-современному. Многие даже это мимолётное чувство принимают за любовь. И не беспричинно. Каждому взрослому человеку знакомо чувство, когда вдруг пробегает какая-то искра между двоими. Если пустить дело на самотёк, то очень быстро абсолютно чужие люди сольются в половом акте. Это - работа инстинкта продолжения рода. Но после полового акта, выполнив свою функцию, «природа умывает руки». Другое дело – влюблённость.

Влюблённость – более продолжительная тяга к другой личности - даёт возможность долгое время относиться к чужому человеку, как к жизненно необходимому, желанному и самому дорогому существу на планете. Но продолжительное разрушение иммунитета - довольно болезненный процесс, сопровождающийся неустойчивостью психики, потерей сна, аппетита, учащением сердцебиения и прочими “симптомами” любви. Дело в том, что при подавлении иммунитета временно нарушается целостность личности, чтобы проще было сблизиться с чужим человеком. Но всё же, возникшая в результате подавления иммунитета душевная и физическая близость (не обязательно секс) – это ещё не Любовь, а лишь иллюзия. Хотя эмоциональность чувств намного сильнее, чем у настоящей любви. Иллюзия эта, "подаренная" природой - не долговечна, и иммунитет восстанавливается примерно через год, но какой год!

Если супруги (речь идёт как раз о них, а не о влюбляющихся ради сильных ощущений) не успеют душевно сблизиться ко времени восстановления иммунитета, они рискуют проснуться однажды чужими людьми. В народе говорят: "Любовь прошла". На самом же деле, она и не приходила. Эти прекрасные мгновения подарила возлюбленным Влюблённость (взаимная, разумеется). Но иллюзия Пары рассеивается после определённого времени, и супруги превращаются в партнёров по ведению домашнего хозяйства, "выращиванию" детей и удовлетворению половой потребности. К сожалению, большинство супружеских пар останавливается именно на этой стадии взаимоотношений.

3. Основные составляющие гармоничного брака, понятие Пары.

Без личностной (душевной) и физической (сексуальной) близости брак может превратиться в каторгу для обоих супругов. Только при максимальной близости может быть настоящая любовь. Но если не будет равенства (правового и материального), супругам не удастся сблизиться настолько, чтобы слиться в симбиоз – Пару. Правда, есть тут один нюанс: несмотря на равенство, решать особо важные, требующие быстрого ответа вопросы должен глава семьи. И это не столько преимущество одного из супругов, сколько большая ответственность за семью. Традиционно (и физиологически) роль главы семьи исполняет мужчина. И это не должно унижать женщин, так как соответствует их неосознанному желанию прислониться к сильному и надёжному плечу своего спутника. Конечно, и женщина может быть главой семьи и принимать решения за всех членов семьи, но какую тогда роль она отведёт мужчине? Ведь мужчина не сможет рожать и проявлять материнские чувства. Да и ради чего менять половые роли, если даже опыты над крысами доказали, что самцы обеспечивают «внешнюю политику» семьи (охота, поиск чего-то нового), а самки – «внутреннюю» (обустройство жилища, уход за потомством и т.п.) Если же женщина вытесняет мужчину и становится главой, то этим она взваливает на себя груз ответственности обоих, превращая мужчину в безответственную и лишённую уверенности в себе «тряпку».

Чтобы двое супругов превратились в Пару, а не остались после «окончания срока» влюблённости независимыми личностями, им необходимо максимально сблизиться душевно и физически. А для этого нужно изжить в своих отношениях всё, что мешает сближению: нетерпимость к мнению своей половины, неуважительность к ней, невнимательность к её интересам, грубость, стыдливость, брезгливость и т.п. Чем ближе культурные уровни и нормы воспитания, тем проще это сделать. Правда, при низком уровне культуры сближение всё же проблематично.

Каждая конкретная пара, изживая всё мешающее сближению, вырабатывает свои нормы, находит свои грани, через которые нежелательно переходить. К примеру, нельзя переходить грань между отсутствием стыдливости и бесстыдством. Ведь отсутствие стыдливости (телесной) сближает, а бесстыдство (физическое и моральное) способно унизить одного из супругов и отдалить их. Взять хотя бы нецензурную речь (без конкретного оскорбления), которая может восприниматься у одной пары как «духовная близость», а у другой - как оскорбление одного из супругов, если он (она) почувствует пренебрежительное отношение к своей личности.

Другой пример: разгуливать по дому в нижнем белье может восприниматься в определённых обстоятельствах как эротика, а в других обстоятельствах – как пренебрежение к своей половине. «Как хочу, так и хожу! Тебя, что ли стесняться?» Эта оценка зависит и от вида белья и от задумки «гарцующего». И, разумеется, эта оценка будет субъективной. Поэтому близкие супруги, достойные называться Парой, должны знать друг у друга все грани субъективности, чтобы своими действиями постоянно не оскорблять чувств своей половины. Скажем, мочиться в присутствии своей половины можно как с сексуальным «уклоном», проявляя близость, так и с пренебрежением, унижая свою половину («Кто ты такой, чтобы я тебя стеснялась?»). Почувствовать эту тонкую грань под силу лишь близким супругам.

4. Способы поддержания «огня» взаимной любви на долгие годы.

Как бы близки ни были супруги, рутинность их взаимоотношений способна погасить взаимные чувства. Профилактикой этого может стать постоянная работа над собой (разнообразные интересы, характерные для культурного человека, музыка, литература, кино и т.п.) и постоянное стремление к разнообразию в интимной жизни. Разумеется, в рамках пары. Поиски сексуального разнообразия некоторых пар вне семьи отнюдь не сближают супругов. В настоящее время «продвинутые» пары ищут разнообразия, «затаскивая» в супружескую постель третьего партнёра или посещая свингинг клубы, где можно обмениваться партнёрами, но это часто оказывается агонией их любви и близости.

У нормальной пары, имеющей детей и другие интересы, не так уж и много времени остаётся на сексуальные нововведения, поэтому накопленный человечеством опыт и товары, предлагаемые секс-индустрией, можно использовать на протяжении всей супружеской жизни. Кроме того, близкие отношения, усиливающие эротичность любимого тела, постоянно подпитывают зов пола и притяжение к телу именно любимого человека. Если же нет любви, зов пола «толкает» к любому молодому полуобнажённому телу (в этом случае не обязательно противоположного пола) или просто отличающемуся от предыдущего, да и количество партнёров тоже может заинтересовать.

Душевная и физическая близость является профилактикой трагедий, связанных с ревностью и супружескими изменами. Изменяют ведь, в основном, оттого что находят вне семьи родственную душу – личность, которая в отличие от неудачного формального спутника жизни, может оценить и полюбить со всеми плюсами и минусами. Разумеется, речь не идёт о случайных связях, хотя и они – результат поиска не только полового удовлетворения, но нередко и душевно близкой личности.

5. Смысл жизни отдельного человека, нации и человечества как вида.

Над этим вопросом человечество билось всегда, но его политизация не давала вскрыть истину. Люди, стоящие у власти, использовали свою версию ответа на этот вопрос, чтобы проще было управлять народом. И религия не оставалась в стороне, ведь внушая, что цель человека – служение богу, проще манипулировать его сознанием. Если же целью жизни объявляли интересы нации, это приводило к нацизму, а если общества, страны – к тоталитаризму.

Но доля истины в этих высказываниях всё же есть, так как человек, живущий в обществе, должен соблюдать и его интересы. Тут вопрос лишь в приоритете: интересы общества не должны быть первичными для всех – только для тех, кто служит ему (военные, полиция и т.п.). И правящий класс не должен заставлять всех жертвовать личными интересами во имя общественных. Но речь идёт о мирном времени. Естественно, когда есть внешняя угроза, коллективные интересы встают на первый план. Этим-то и пользуются властители, чтобы, нагнетая политическую обстановку, сплотить людей вокруг своей идеи и пренебречь их личными интересами. Тогда и внушается простым людям, что цель их жизни – служить обществу.

Все эти высказывания приводились лишь для того, чтобы проще было уяснить себе, что общей целью жизни каждого человека является счастливая жизнь. Правда, чтобы не было перегиба в сторону эгоизма, счастье должно быть не за счёт окружающих. А вообще, счастье – это процесс, причём не столько получения чего-то, сколько отдачи. Чем больше душевного тепла отдаёт человек своим близким и окружающим, тем большее счастье он испытывает. Этот стереотип мышления и поведения воспитывается семьёй. Только в нормальной семье человек может стать личностью, гуманистом. Личности же, воспитанные в неблагополучной семье, вырастают диктаторами, маньяками, садистами. Они мстят окружающим за своё несчастливое, ущербное детство. Правда, делают они это не всегда осознанно, часто это выливается в жажду власти, и они без колебаний поступают с людьми, над которыми получили власть, жестоко и подло. Но их трудно судить за это, так как отсутствие правильного воспитания приучило их к мысли, что так и надо поступать с людьми. Если к нему в детстве относились как к скотине, то он просто не поймёт, почему это он не должен к другим относиться как к скотине. А как?

Одно время уповали на коллективное воспитание, но оказалось, что такое воспитание приучает с детства к скотской покорности, а некоторых, становящихся лидерами в коллективе – к жестокости вожака стаи.

Гамология пытается убедить людей, что нет цели лучшей для личности, чем счастливая семейная жизнь. Кроме того, что счастливые семейные люди могут получать удовольствие от творческой работы и от искусства (музыка, кино и т.д.), они, будучи счастливыми, гуманней относятся к окружающим. Поняв в счастливой семье, что чем больше отдаёшь душевного тепла, тем ты счастливей, супруги не будут замыкаться на семье, а будут помогать окружающим, стать счастливыми. Это выведет общественные отношения на новый уровень, ведь счастливых семейных людей трудно натравить на других, используя религиозные, национальные, расовые и другие отличия. И это отнюдь не утопия, так как не предлагает выдуманных экономических новшеств и не «бетризация» (С.Лем), фармакологическими средствами делающая людей добрыми, не агрессивными. Правда, есть опасение, что общество, состоящее из счастливых людей, может быть подвержено застою. Но борьба за существование, во-первых, не даст всем расслабиться, а во-вторых, счастье – не непрерывное ощущение, а вознаграждение за деятельность. Поэтому эйфории никогда не будет!

Кроме того, счастливая семья – это здоровый образ жизни. Счастливым супругам не нужны суррогаты счастья – власть над людьми, наркотики (алкоголь и табак в том числе), случайные половые связи (гомосексуальные и групповые в том числе) и продажная любовь.