2. То, с кем вы во взаимоотношениях, говорит о вас так же много, как и о другом человеке

Лично меня раздражает этот принцип. Если взаимоотношения развали­ваются, то мы имеем тенденцию думать, что с нашим партнером что-то не так. Мы уверены, что если бы только он или она изменились, то наши взаи­моотношения могли бы наладиться

Как мы уже отметили, несчастья заключаются не в том человеке, с которым мы заканчиваем взаимоотношения. Возможно, нам не понятна причина, но привычки и модели поведения, которые мы практикуем всю свою жизнь, определяют тот тип людей, которые удовлетворяют нашим потребностям. Так же наверняка, как день сменяет ночь, мы найдем себе человека, что называется «то, что нужно». «То, что нужно» означает, что мы найдем то, к чему привыкли, совсем не обязательно, что это будет хоро­шо для нас.

Вспоминая свой брак, который давно распался, мой друг однажды ска­зал мне, что его жена была «как раз его типом женщины - блондинка и пассивна». Она была, безусловно, «то, что нужно», но женитьба закончи­лась разводом через шесть месяцев после свадьбы, и страх, что такое мо­жет повториться, парализовал этого человека. Он говорит, что хочет посто­янных, неповторимых взаимоотношений со взаимными обязательствами, но больше он так и не женился. Он все еще обвиняет в своем одиночестве ту женщину, которая была «то, что нужно». Для него не будет недостатка в женщинах, которые «как раз то, что нужно». Однако вопрос в том, что дела­ет его таким, что именно этот тип женщин является его типом.

То же относится и к женщинам, привычно оказывающимся во взаимо­отношениях с мужчинами, которые плохо с ними обращаются. Никогда не было и не будет недостатка в таких мужчинах, их хватает вокруг нас. Воп­рос не в них, а в том, что заставляет меня тянуться к такому типу людей. Конечно, нет какого-либо оправдания оскорбительному обращению, но женщина, которая постоянно оказывается во взаимоотношениях, оскорб­ляющих ее, может учиться разбираться в себе и делать шаги, необходи­мые, чтобы меняться и не становиться вновь жертвой.

Главным вопросом во взаимоотношениях не является другой чело­век. Главный вопрос — это всегда - я. Что происходит со мной, по каким моделям поведения я продолжаю жить — возможно, неосознанно и не заме­чая. Что притягивает меня к этому человеку и таким взаимоотношениям с такой же силой и так же безрассудно, как мотылька к лампе?

То, что я имею во взаимоотношениях, меняется не тогда, когда я тре­бую изменений от другого человека, а когда я начинаю серьезно и крити­чески разбираться в себе.

3. Куда идешь, там и оказываешься

Никто из нас не может быть лучше, чем мы есть. Мы стали теми, кто мы есть, когда наши привычки и модели поведения сформировали наше пред­ставление о себе и наше понимание того, что для нас приемлемо, а что нет. Какими мы видим себя, таких партнеров мы себе выбираем — где бы мы ни были. И географически этот факт не изменить. Мы можем переместиться в любой уголок земли, какой захотим, но это не изменит природу наших взаимоотношений. Что мы берем с собой, переезжая? - Себя и свой имидж.

Примером, иллюстрирующим этот принцип, служит простое наблюде­ние: Опекун всегда будет жениться на Ребенке. Привычки порождают по­требности, и Опекун нуждается в Ребенке. Их самооценка базируется на заботе о ком-то и, по-видимому, спасании того, кто в этом нуждается. А Ребенок только рад на ком-нибудь проехаться.

Но обычно наступает момент, когда Опекун устает заботиться о Ре­бенке. У него появляется тенденция негодовать на то, что сам создал. Но, если Опекун из Минесоты, разочарованный Ребенком из Минесоты, пере­едет во Флориду, кого там он или она найдет? - Ребенка из Флориды, конеч­но. И если он или она не изменится и потом переедет в Нью-Йорк, то дога­дываетесь, что будет? - Ребенок из Нью-Йорка. Другие места, но люди те же.

Однако сначала все может показаться не так. Люди обманываются на ранних стадиях взаимоотношений. Они нуждаются в «павлиньей защите».

В начале взаимоотношений оба партнера демонстрируют свое наилуч­шее поведение. Все знаки заботы и внимания присутствуют: комплименты, открытки к праздникам, желания свободно делиться чувствами и идеями. Но после всех этих прихорашиваний павлиньими перьями и хождений с важ­ным видом оперение падает, и все видят вместо павлина напыщенного ин­дюка. Опять одурачены. Вопрос в том, зачем вам нужна «павлинья защи­та»?

Единственная защита, которую я знаю, - это защита себя от собствен­ной слепоты. Мы не можем видеть в другом то, что не в состоянии увидеть в себе.

В той же мере, в какой мы слепы по отношению к себе, чтобы увидеть в себе Опекуна или Угодника, мы слепы по отношению к нашим партнерам - Ребенку и Грубияну. В той степени, в какой мы не способны увидеть ре­зультат своего взросления в далеко небезупречном доме, мы не в состоя­нии увидеть подлинный характер тех, кто рос в похожих условиях.

Не помогает ни переезд, ни время, не важно, покидаете ли вы партнера или продолжаете жить с ним, одиноки ли вы или имеете взаимоотношения -суть в том, что, куда вы идете, там и оказываетесь.