Тема 3.4. Психология супружеских отношений. Модели брака

Супружеские взаимоотношения — это длительное диадное взаимоотношение, в котором наиболее полно удовлетворяются потребности взрослого человека в диапазоне от физиологических до самоактуализаци-онных. Чем полнее удовлетворяются потребности друг друга, тем в большей мере ощущается удовлетво­ренность браком. Наиболее совершенными браками считаются такие, в которых взаимно удовлетворяют­ся потребности в самоактуализации и трансценденции, браки, в которых представлено альтруистическое по­ведение (Антонов А. И., 1998). По данным многих ис­следователей брака, супружеские отношения — самые значимые и самые поддерживающие отношения для взрослого человека.

Эмоции супружеских отношений. Социальные образцы брака — «фасадная картина» супружеских от­ношений. Женатые люди живут в узаконенных рам­ках интимности, в ситуации близости или очень ко­роткой личной дистанции, когда два пространства личности пересекаются или налагаются друг на друга. Такое взаимоотношение чревато нарушением нор­мального цикла «близости—автономии» и может ущемлять права личности как на автономию, так и на близость, поскольку продолжительность и глубина состояний чрезвычайно индивидуальны. Поэтому два полярных чувства, которые достаточно сильно пережи­вают супруги, — это любовь и агрессивность, имеющие несколько форм и отражающие качество супружеских отношений. Очевидно, что в отдельные периоды суп­ружеской жизни преобладают те или другие негатив­ные либо позитивные эмоции. Позитивный полюс эмоций супружеской жизни описан следующими пе­реживаниями (Шостром Э., 1994). Первая и са­мая распространенная форма любви в супружестве — привязанность, или безусловная забота, отношения, в которых никто из супругов не владеет другим. Друж­ба основана на признании ценности другой личности, уважении к ее автономии и индивидуальности. Эрос — романтическая составляющая любви, она основана на сексуальном желании и чувстве исключительности. Эмпатия проявляется как альтруизм, милосердие и состра­дание. Любовь к себе — умение оценить себя по досто­инству, не пренебрегать собственными потребностями и говорить «нет», когда притязания слишком велики.

«Супруги имеют полное моральное право время от времени причинять боль друг другу» (Шостром Э., 1994); важно, чтобы баланс все-таки поддерживался в пользу положительного полюса. Негативный полюс содержит следующие эмоции. Гнев — почетная эмоция супружеской жизни, так как основана на заботе и силь­ной вовлеченности в отношения. Шостром, ссылаясь на Ф. Перлза, основоположника гештальт-терапии, пишет о том, что гнев создает прекрасную возможность прямого контакта и открытого выражения своих чувств. «Гневаться время от времени — значит любить и жаждать контакта». Вина — враждебное чувство к себе за совершение какого-либо поступка; в нем, как правило, много притворства. Обида — эмоция, за ко­торой скрывается мстительность. Ненависть — застыв­шая враждебность, содержащая молчание и сарказм. Ненависть — расточительная эмоция, она разрушает человека изнутри; длительное переживание ненавис­ти приводит к психосоматическим заболеваниям. Что­бы не разрушать себя чувством ненависти, ее нужно перевести в гнев. Критичность — трусливая позиция, поскольку она не проясняет отношений, не способ­ствует эмоциональному отреагированию и не создает контакта; она тоже, по мнению Шострома, должна быть переведена в гнев. Дистанцирование от партнера, уход — способ держать его под контролем, препят­ствовать прояснению ситуации. Безразличие — полное отсутствие каких-либо отношений, губительное для супругов состояние, психотерапевтическая помощь при котором бессмысленна.

Закономерности стабилизации супружеских от­ношений. Авторы, исследующие динамику эмоцио­нальных отношений в браке, пишут о том, что эмоци­онально насыщенные отношения начала супружества неизбежно сменяются отношениями рационального сотрудничества, дружескими и родственными чувства­ми (Гозман Л. Я., 1987; Хорни К., 1993). «Большин­ство браков нельзя назвать ни счастливыми, ни несча­стными, потому что в них постепенно благодаря взаимному воспитанию и общей судьбе возникает глу­бокое чувство взаимопонимания и дружбы, которое до­роже романтической любви...» (Дубровин Ю. В., 2004).

Модели брака. Практический опыт работы специа­листов по семье (Бодалев А. А., Столин В. В., 1989) подтверждает обе идеи, высказанные 3. Фрейдом и А. Адлером о том, что, создавая новую семью, супруги неосознанно воспроизводят в собственной семье мо­дели семей, в которых они росли.

Родительская модель согласуется с психоанали­тической теорией Фрейда. Благодаря работе механиз­ма идентификации ребенок отождествляется с роди­телем своего пола и заимствует его убеждения, свойства и поведенческие реакции, которые сохраня­ются на протяжении жизни. Образ родителя проти­воположного пола определяет выбор супруга. Если этот образ в родительской семье был позитивным, то создаются основания к достижению супружеской гар­монии. Если он был негативным (не соответствовал заложенным в культуре образцам), то ребенок, повзрослев, станет искать непохожего партнера, одна­ко этот выбор будет источником внутренней неуве­ренности и конфликта. Модель родительской семьи определяет в основных чертах характеристики соб­ственной семьи. Например, если молодой человек вырос в детоцентрической семье, он, скорее всего, вос­создаст в своей семье именно этот тип семьи.

Модель, основанная на опыте взаимоотношений в братско-сестринской 'подсистеме (модель брата или сестры), построена на идее А. Адлера, согласно которой для стабильного супружества необходимо воспроизвести в паре опыт взаимоотношений с брать­ями и сестрами (опыт сиблинговой позиции). При этом речь идет об опыте сотрудничества, лидерства, власти, ответственности, заботы, зависимости и др. Комплементарным браком называется брак, в котором сиблинговые позиции супругов являются взаимодо­полняющими. Например, если женщина в сиблинго­вой позиции «старшая сестра братьев» выйдет замуж за мужчину в сиблинговой позиции «младший брат сестер», то такой брак будет комплементарным, так как сестра братьев привыкла заботиться о них, принимать решения, брать на себя ответственность, а ее избран­ник привык получать заботу и не иметь ответственно­сти. Их опыты взаимно дополняются, они не будут бо­роться за власть, и прогноз брака будет позитивным. Частично комплементарный брак — брак между муж­чиной и женщиной, которые имели разные опыты в братско-сестринской подсистеме: например, средняя дочь имела и старшего, и младшего братьев, поэтому избранник в позиции и старшего, и младшего брата сестры будет партнером с частично дополняющим опытом. Некомплементарный брак — брак, в котором сиблинговые позиции совпадают по порядку рожде­ния: например, старший брат братьев и старшая сест­ра сестер имеют одинаковый опыт, но не имеют опыта тесного взаимодействия со сверстниками противопо­ложного пола. Такие люди потратят много времени на борьбу за власть и взаимную адаптацию. Конечно, их брак может оказаться благополучным, но им потребу­ется больше усилий для формирования супружеских взаимоотношений.