1.3. Этика семейных отношений

Когда двое влюбленных решают связать свою судьбу, они меньшe всего думают о том, насколько подходят друг другу. Но романские чувства постепенно остывают, и выясняется, что в совместной жизни все складывается не так однозначно: ведь встречаются два характера, две индивидуальности, каждая из которых постепенно начинает заявлять о себе.

Еще раньше, отмечая особенности прикладной этики, мы указывали на то, что в ней собственно этические знания тесно переплетены с психологическими, культурологическими, педагогическими и др. В этике брачносемейных отношений это переплетение особенно очевидно, поскольку здесь многое зависит не только от нравственной, но и от психологической, сек­суальной и даже бытовой культуры партнеров.

Семья начинается с любви двоих. Любовь — сплав чувств и дей­ствий, направленных на другого человека. При этом любящий ис­пытывает удовлетворение, доставляя радость любимому или умень­шая, прекращая его страдания. В любви, таким образом, целью является не эгоистическое удовлетворение, а радость, основанная на радости другого человека, наслаждение отраженным светом наслаж­дения любимого.

Формула любви проста: если мне хорошо оттого, что хорошо тебе, и если я хочу, чтобы тебе было лучше, и делаю это, то я тебя люблю. Если мой избранник в отношениях ко мне руководствуется этой формулой, то и он меня любит. С этой точки зрения слова «эгоистическая любовь» бес­смысленны, так как любовь сама по себе как раз и есть отрицание, пре­одоление эгоизма, высшая степень развития человеческих отношении.

Способность любить прямо зависит от способности к сопере­живанию, от умения думать в первую очередь не о себе, а о любимом человеке, умения заботиться о нем, знать, что это и есть твое счастье, и не думать о вознаграждении. Такое умение не дается само собой. В.А. Сухомлинский отмечал, что нет какой-то специальной науки любви — есть наука человечности. Кто овладел ее азбукой, тот го­тов к благотворным духовно-психологическим и морально-эстети­ческим отношениям, в том числе и в семейной жизни.

Но семью делает счастливой не только любовь сама по себе, но и нравственные качества, выступающие реальным проявлением люб­ви, такие как доброта, забота о близком человеке. Доброта нераз­лучна с тактичностью, которая предполагает умение понимать по­требности и переживания другого, осознавать все, что может доставить любимому человеку неприятность или боль. Тактичный человек ста­рается предупредить неблагоприятные ситуации, которые ведут к разладам и ссорам, так как это причиняет боль другому и не содействует укреплению любви и брака. Чтобы развить в себе чувство такта, нуж­но чаще ставить себя на место другого человека. Это в свою очередь становится основой терпимости, так необходимой в браке, когда встре­чаются и «обречены» быть вместе люди совершенно разные: из раз­ных семей, с разными взглядами, привычками и интересами.

Важнейшей чертой любящих людей является также ответствен­ность за любимого. Органично сочетая сдержанность желаний и самодисциплину, она удерживает от эгоистических поступков, спо­собных нанести обиду или вред любимому человеку.

Кроме определенных моральных качеств, для счастливого брака необходима психологическая совместимость и психологическая культура, способствующие формированию и совершенствованию гармоничных отношений между супругами в процессе их общения, «притирки» их характеров, «шлифовки» чувств.

Следует помнить, что психологическая совместимость имеет биологи­ческие основы. Это и врожденный тип темперамента, и разные способы реакции партнеров на ту или иную жизненную ситуацию, и разная сте­пень впечатлительности и тревожности. Это необходимо учитывать в сов­местной жизни, не ломая и не «перевоспитывая» друг друга, как поется в известной песне: «если я тебя придумала, стань таким, как я хочу», а уважая индивидуальность другого и приспосабливаясь друг к другу в различных семейных ситуациях. Этот процесс «приспособления» про­исходит ежедневно и ежечасно, без выходных и отпусков, он предпола­гает настойчивую и кропотливую работу каждого из супругов прежде всего над самим собой. Работа эта трудная, но благодарная. Затрачен­ные усилия возвращаются затем сторицей — гармонией в браке, счасть­ем детей, согретой душевным теплом старостью.

Конечно, любовь невозможна и без чувственного влечения. Правда, само влечение может возникнуть и без любви, оборачиваясь за­частую безудержной, принимаемой за любовь страстью, заслоняю­щей на какое-то время все остальные чувства. Радость, удивление, чувство новизны, восторг могут быть настолько сильны, что заглушат голос разума. А услышать его просто необходимо, чтобы не испортить жизнь — свою и чужую.

Не каждому по силам построить счастливую, благополучную семью. Эгоисты, себялюбцы, люди неискренние, лживые, избалованные, не умеющие и не желающие трудиться, скорее всего с этой работой не справятся. Но их, к счастью, не так уж много. Гораздо больше тех, кто не может создать счастливую семью просто потому, что не умеет, не знает, как это делается, хотя и искренне хочет. Так, значительная часть неудачных браков (от одной трети до половины) распадается из-за отсутствия сексуальной гармонии, из-за неумения вести в браке половую жизнь, которая удовлетворяла бы обоих супругов. А это неумение, как правило, базируется на неправильном половом воспитании, на недостаточности знаний о том, как эту сторону семейной - жизни следует организовать.

Что же представляет собой счастливая семейная жизнь? Безусловно, это любовь, единство, взаимопонимание, гармония. Но можно ли вместе с тем представить себе семейную жизнь, например, без конфликтов и ссор? Пожалуй, бесконфликтных семей в действительности не бывает. А вот счастливых, благополучных браков, длившихся и 30, и 50 лет, довольно много. Причем наблюдается четкая зависимость между количеством прожитых вместе лет и числом конфликтов — чем больше первая величина, тем меньше вторая.

Феномен семейных конфликтов.

Итак, два человека, соединив свои судьбы, решают создать семью. Они приходят друг к другу каждый со своим «багажом» — характером, привычками, воспитанием, наконец, ожиданиями. Необходимы определенные усилия и время, чтобы из этих двух «моих багажей» получился один, общий — «наш». И конечно же, здесь не обходится без ссор, конфликтов и обид. Лишь после того, как «общий багаж» создан, число ссор и конфликтов резко идет на убыль или они исчезают вовсе. Однако в ряде семей этого не наблюдается. Наоборот, проходит влюбленность (а иногда и любовь), уменьшается чувство взаимного уважения (выяснились некоторые непривлекательные стороны, черты, детали, которые в добрачный период не замечались), а взаимоадаптации, «притирания» характеров так и не происходит. И число ссор увеличивается, острота их усиливается, ранящее душу воздействие повышается.

Из-за чего же происходят конфликты в этот период? Перечислим их основные причины в порядке убывания распространенности:

• нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность);

• биологическая несовместимость;

- неправильные взаимоотношения супругов с окружающими людьми (родственниками, знакомыми, сослуживцами);

• несовместимость интересов и потребностей;

• различные педагогические позиции по отношению к воспитанию ребенка;

• наличие личных недостатков или отрицательных качеств у одного или у обоих супругов;

- отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.

Возможно, имеются и другие причины конфликтов, однако эти семь наиболее часты.

Однако гораздо важнее не просто знать причины конфликтов, а научиться правильному поведению во время любого из них, по какому бы поводу он ни вспыхнул.

Первое условие ведения культурного спора любящих друг друга супругов — не стремиться к победе. Необходимо помнить: твоя победа — это поражение твоего супруга, поражение любимого тобой человека. А так ли уж сладко добиться победы над любимым? И потом, побежденный — член той же семьи, следовательно, любая победа одного есть поражение семьи в целом. Гораздо ценнее и благоприятнее для семьи, для обоих супругов будет изменение цели конфликта — не доказать в споре свою правоту, а убедить супруга не совершать больше поступка, вызвавшего конфликт.

В семейном споре в любом случае важно сохранить уважение к супругу. Даже в минуты обиды, ревности, злости необходимо помнить: ведь еще недавно он (или она) был самым дорогим для вас человеком на свете, ведь я был (была) счастлив с ним...

Когда-то в русских семьях существовал обычай — при ссорах, конфликтах супруги переходили от родственного «ты» к холодно-официальному «вы». Это «вы» спасло от разводов множество семей. Потому что оно сохраняло чувство собственного достоинства и не унижало достоинство другого человека. И если выяснялось, что причина ссоры не стоит выеденного яйца (а таких ссор, особенно в молодых семьях, большинство), то было очень легко вернуться к нормальным взаимоотношениям.

Важнейшее условие мирного завершения семейной ссоры — короткая память. Специалисты, изучающие психологию семейных отношений, утверждают: чем скорее забывается все плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья. По их мнению, категорически запрещается упоминание о тех причинах ссоры, которые уже разобраны и выяснены. И если конфликт состоялся и наступило примирение, то какова бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, о ней следует забыть навсегда.

Нет ничего более опасного для благополучия семьи, чем накапливание обид, «грехов», ошибок и т.д. Во-первых, они в буквальном смысле захламляют душу, вытесняя из нее все хорошее, что было, во-вторых, заставляют второго супруга заниматься аналогичным процессом — коллекционированием промахов, от которых, естественно, никто не застрахован.

Нельзя и затаивать обиду — чем раньше вы прореагировали на нее, тем меньше успело напластоваться на нее, тем безболезненней окажется ее ликвидация. В некоторых ситуациях, когда конфликт может быть воспринят особенно остро (у супруга день рождения или радостное событие на работе), эту обиду стоит и простить.

Одним из условий благоприятного разрешения ссор и конфликтов специалисты называют способность человека честно спросить себя — и честно ответить: что же на самом деле тебя сегодня волнует?

И тогда выяснится, что создавшаяся ситуация (пересоленный суп, плохо выглаженная рубашка) — только ничтожный повод для раздражения, и настоящая причина — вовсе не во втором супруге. Просто была неприятная стычка в переполненном троллейбусе, состоялся трудный разговор с начальством или вы посадили пятно на любимое платье.

Конечно, есть вещи, прощать которые нельзя, есть принципы, уступать в которых — значит отказываться от собственного Я. Но семейные конфликты, как правило, происходят не на почве «высоких материй», а случаются из-за мелочей, которые и самим супругам назавтра кажутся смешными.

Часто причиной конфликта в молодой семье становятся принесенные с собой привычки из прошлой жизни. Эти привычки могут быть разными, порой весьма неприятными для второго супруга. Тем не менее нельзя проявлять максимализм в требовании немедленно от них отказаться. Надо помнить, что привычки формируются годами и избавиться от них довольно сложно. Тем более не допустимо связы­вать укоренившуюся привычку с глубиной и искренностью чувств.

«Если не бросишь курить (встречаться с друзьями, смотреть хоккей), значит, ты меня не любишь»,— заявляет молодая жена. В результате на этот конфликт, происходящий от непонимания значения привычки, нагромождается такое количество обид и недомолвок, что появляется заявление, где в графе «причина развода» стоит: «не сошлись характерами». Вместе с тем характеры тоже стоит обуздывать, что-то исправлять в себе самом, пытаться искать компромисс.

Одной из грубейших ошибок молодых семей является неумение делать друг другу замечания. Особенно характерно это для женщин, которые не только не задумываются над их формой, но и позволяют себе замечания, унижающие достоинство человека, в присутствии посторонних.

Психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз. Тем более следует помнить, что постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональ­ным срывам, конфликтам, отчуждению, а значит, разрушает супружеский контакт.

Особое место в проблеме супружеских конфликтов занимает ревность. По способности испытывать чувство ревности люди делятся на несколько категорий. На одном полюсе находятся люди почти не ревнующие, на другом — те, у кого ревность проявляется с патологической силой. Ревность людей, стоящих между этими полюсами, считается «нормой», если такая формулировка вообще позволительна по отношению к чувствам. Как и любовь, ревность не сохраняется неизменной в течение длительного срока, а изменяется под влиянием различных причин и возраста.

Ревнивцы различаются не только по силе, но и, так сказать, по качеству проявляемых чувств. При этом также выделяют несколько вариантов, крайними из которых будут тираническая ревность и ревность от ущемленности.

Тираническая ревность возникает у людей упрямых, деспотичных, само­довольных, мелочных, эмоционально холодных и отчужденных. Такие люди предъявляют окружающим очень высокие требования, выполнить которые чаще всего бывает очень трудно. Мысль об их собственной вине для них неприемлема, и они перекладывают всю ответственность за недостаточное (с их точки зрения) внимание к себе на других. Когда подобный субъект сталкивается с охлаждением и пытается найти этому объяснение, он легко отыскивает его: конечно же, всему виной супруг, у которого возник посторонний интерес, склонность к неверности. Тира­нический тип ревности — самый мрачный ее вариант. Он делает семей­ную жизнь адом. И людям, имевшим несчастье родиться со склонностью к такой ревности, необходима помощь врача. На другом полюсе — ревность от ущемлености. Она является уделом людей с тревожно-мнительным характером, склонных преувеличи­вать свои недостатки, неприятности и опасности, легко впадающих в тоску и отчаяние. Считая себя слабыми, неинтересными, такие люди полагают, что не вправе рассчитывать па хорошее отношение окружающих, но в то же время тяжело переживают свою участь, тяготятся сю. Они настороженно ожидают подтверждения своих опасений, и поэтому малей­шее изменение (не только в худшую сторону) в отношении к ним мо­ментально ими улавливается и порождает далеко идущие, чаще всего необоснованные выводы. Прозвучит ли в словах супруга чуть меньше (или чуть больше) любви и заботы, покажется ли взгляд недостаточно ласковым или «недополучит» такой человек необходимого ему внима­ния — тут же возникают подозрения.

Одной из разновидностей ревнивцев от ущемлености можно считать людей, которые, защищаясь от собственной беззащитности, напускают на себя вид самоуверенного, решительного и даже жизнерадостного человека. Но это только маска, которая скрывает повышенную рани­мость и чувствительность даже к незначительным конфликтам, неизбежным в семейной жизни.

Ревность различается и по типу возникновения — так называемые обращенная ревность и привитая ревность.

Обращенная ревность есть результат собственной склонности ревнивца к неверности. При этом неважно, реализовал ли он сам свое желание или нет. Но поскольку подобное желание появилось, ему кажется, что такие же помыслы присущи и другому супругу. Обычно обращенная ревность возникает на месте угасшей любви или в тех семьях, где ее не было вовсе, так как сохраняющаяся любовь редко сочетается с мечтами о других партнерах.

Привитая ревность зарождается под влиянием жизненного опыта. Измены собственных родителей, друзей, сослуживцев, разговоры о супружеской неверности в «узком кругу», некоторые книги и ки­нофильмы способны внушить отдельным людям впечатление, что «все изменяют», что «без измен нельзя прожить». Часто источни­ком привитой ревности бывают анекдоты, шутки и подтрунивания окружающих или, что еще хуже, одного из супругов. Подобные шутки совсем не так безобидны, как кажется на первый взгляд. Даже если у человека они внешне не вызывают никакой реакции, зародившаяся ревность надолго сохраняется в сердце. И если вдруг когда-нибудь верность партнера окажется под сомнением, былая шутка может склонить чашу весов в сторону вывода об измене и привести к тяжелым последствиям.

Названные типы ревности и варианты ее возникновения в чистом виде почти не встречаются, это своего рода абстракция, выде­ляемая специалистами. В жизни все гораздо сложнее, причем между крайними точками имеется ряд переходных ступеней. Все это молодым супругам надо знать, чтобы при появлении ревности они не спешили с выводами, а более глубоко разобрались в себе, более объективно оценили себя и свое поведение, чтобы не только внешне, но и внутренне не принимали шуточек и острот, сплетен и наго­воров, чтобы учились на чужих ошибках и старались не делать собственных.

Еще одна проблема семейной жизни молодых супружеских пар заключается в том, что большинство из них не имеет отдельной квар­тиры, и поэтому лишено возможности конфликтовать наедине, за закрытыми дверями. В суть ссоры оказываются посвященными тре­тьи лица (чаще всего это родные жены или мужа). И даже если они смолчат и не вмешаются в разговор, не станут на сторону одного из супругов, то могут высказать собственное мнение о каждом из кон­фликтующих в подходящий, с их точки зрения, момент.

Вмешательство непосредственно во время ссоры приводит к расшире­нию и углублению конфликта, к втягиванию в него новых действующих лиц, к упоминанию и ранее имевших место случаев вмешательства. Если же родители не вмешались сразу, но высказали свою точку зрения спу­стя неделю, уже забытый конфликт может вспыхнуть с новой силой. И поэтому, если у молодой семьи нет отдельной квартиры, нужно ста­раться не втягивать в свои ссоры других. Некоторые же супруги иногда нарочно открывают дверь — вот, мол, слышите, как ваша дочь (ваш сын) со мной разговаривает, что она (он) себе позволяет. Да, родители слышат ссоры, переживают, хотят, чтобы у молодых все было хорошо. Но будет ли у них «все хорошо», зависит прежде всего и больше всего от самих молодых, которые сами должны потрудиться, чтобы семья ста­ла благополучной.

Наиболее болезненны семейные конфликты, затрагивающие сферу сексуальных взаимоотношений супругов. Известно, например, что негативная оценка сексуальных способностей мужа может даже привести к развитию у него импотенции. Кроме того, как указывает известный специалист по психогигиене половой жизни профессор С.С. Либих, «если обвинения в существующих или надуманных грехах (любых) забываются, то сексуальные упреки не забываются никогда». И поскольку в наших знаниях и в нашем отношении к вопросам секса остается много открытых проблем, остановимся на них подробнее.