Анекдоты о Студентах

01

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:

- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?

- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

- Да, знаете, как-то не задумывался.

- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись.

Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

02

Анекдот про комбинаторику , наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной

комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.

Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

03

Старый профессор на экзамене:

- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.

- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

- Кто считает, что на 3?

Подняли руки - та же история.

- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

- А когда пересдача?

Профессор:

- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

04

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.

Пpофессоp, беpя паpу бутылок:

- Я возьму две.

05

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

06

Лекция по пластической анатомии.

Лектор:

- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.

Студент:

- А как это???

Лектор:

- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?

Студент:

- Теперь уже не представляю.....

07

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:

- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам!

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

08

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

- Та-а-а-ак, не работаем, значит...

- Да, не работаем.

- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

- Да, прожираем.

- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...

- Нет, извините, студент только я.

09

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

- Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.

Экзаменатор:

-Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку.

Экзаменатор:

- Отлично, - и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

- Теперь еще физику надо сдать.

10

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.

К одному студенту подходит другой:

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты че, Фрейд, что ли?

- Причем тут Фрейд?

- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

11

Два студента перед сессией:

- Что читаешь?

- Квантовую механику.

- А чего книга вверх ногами?

- А какая разница...

12

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии?

Студент:

- Да.

Профессор:

- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?

Студент:

- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

13

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:

- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

- Я не знаю.

- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

14

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:

- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.

Дочка, удивленно:

- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

15

Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.

Декан:

- Что же это вы так, что случилось?

- Да, понимаете, обстоятельства...

- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!

- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...

- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!

- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

16

Hа экзамене.

Профессор:

- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

- Это не записки, это мы в преферанс играем.

- Hу тогда извините.

17

- Какими физическими законами руководствуется студент в столовой после получения стипендии?

- Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки (закрывает правой рукой цены в меню и выбирает).

- Вторая неделя после стипендии: правило левой руки (закрывает левой рукой названия блюд и выбирает по ценам).

- Третья и четвертая недели после стипендии: правило буравчика (придет, покрутится-покрутится и уйдет).

18

На подготовительных курсах преподаватель:

- Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол ;, на который отклонился брусок.

Девочка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!

Препод:

- Конечно! На нитке висит белочка...

19

Студенты спрашивают преподавателя:

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?

- Да.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я вообще на работе не пью!

20

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Маша, хватит разговаривать с дипломом.

21

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

22

Диплом — документ, подтверждающий, что у вас была потенциальная возможность чему-то научиться.

23

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"

Ответ: "Нельзя! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - вырастут рога; а если будет увлекаться и женой, и учебой - откинет копыта".

24

В институте на лекции по экономике преподаватель заявляет:

- И когда я ночью разбужу вас и спрошу: "Что такое микроэкономика?" - вы будете должны мне правильно ответить!

- А почему это ВЫ должны разбудить меня НОЧЬЮ?

25

- Профессор, у меня будет "автомат"?

- Да, и кирзовые сапоги.

26

Диалог двух студентов:

- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?

- Правда? А я хотел еще сегодня прогулять занятия...

27

Мысли студентов около расписания:

I курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"

II курс: "Сколько предметов! Буду сильно уставать."

III курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"

IV курс: "Сколько предметов! На какой бы сходить?"

V курс видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

28

Накануне защиты курсовой студент встретил однокурсника и, как принято у студентов, спросил:

- Ну, как там твоя курсовая?

- Начал делать, - вздохнул тот.

- Так поздно?

- Почему это поздно? Теперь только 7 часов вечера!

29

На военной кафедре:

- Представьте себе: летит нейтрон, попадает в ядро, ядро - вдребезги, и из него вылетает еще 2 нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т.д. И вот пошла-поехала цепная реакция...

- Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?

- Иыыыы.. Мнэ-мнэ... Аааа... А вот это и есть государственная тайна!

30

- Скажите, какая у вас методика написания диплома?

- Ctrl+C, Ctrl+V!

31

Студент в столовой делает заказ:

- Две сосиски.

Повар:

- О, шикуешь!

- И шестнадцать вилок.

32

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

- Вы с Пушкиным знакомы?

- Нет.

- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

- Тоже нет.

- А с Лермонтовым, Горьким?

- Нет.

- Свободны!

Возле аудитории его абитура спрашивает:

- Ну, как, приняли?

- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

33

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

- Сдал!

- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку.

- Надо же отметить.

- Вечером отметим! - доносится из-за двери

34

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

- Вопрос на пять: кто автор учебника?

- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?

- Вопрос на три: что, собственно, сдаем?

В заднем ряду поднимается студент:

- Идем, ребята, халява не прошла...

35

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?

А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.

- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

36

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Рассмотрим на конкретном примере...

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

- Клюнул. Ну, а теперь...

Третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты...

- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...

С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию охуения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

37

Лекция по филологии. Старый профессор говорит: "В некоторых языках мира двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание". Раздается голос с задней парты: "Ну да, конечно..."

38

Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту:

- Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба?

- Нужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки.

Профессор не удовлетворен:

- А другой способ, с использованием знания физики?

- Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз барометр и засечь время, в течение которого он будет падать.

- Не верно, попробуйте еще раз.

- Нужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте здания, получится маятник. Затем нужно измерить период.

- Какой еще способ вы можете предложить?

- Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину тени небоскреба и сравнить две длины.

- А как еще вы можете измерить высоту здания?

- Найду сторожа здания и скажу ему: "Смотри, какой классный барометр. Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого небоскреба, и барометр твой".

39

Студент сидит, сдаёт экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

- А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

- В 61-ом.

Парень отворачивается...

О чём-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:

- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...

40

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:

- Слюшай, Вася, а шито такое "бэлка"?

- Грызун такой, - шепчет Вася. - Смотри страницу 20.

Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:

- Вася... А там же ничего нэт про синтез бэлка!

41

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.

Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

42

Экзамен в университете. Лектор:

- Сегодня для того, чтобы получить 3, нужно вспомнить название предмета, чтобы получить 4 - какого цвета учебник, а на пятёрку нужно вспомнить мою фамилию.

Тут один студент поднимается и говорит:

- Пошли, ребята, халявы не будет.

43

Профессор объясняет теорему:

- Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара...

44

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

45

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:

- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!

- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

46

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?

Студент молчит.

- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

- Наводящий вопрос: ты или я?

47

Старый профессор рассказывает своим коллегам:

- Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

48

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:

- Ну, как экзамен?

- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,

когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

49

Hа экзамене по гражданскому праву:

- Скажите, как вы смотрите на право?

- Точно так же, как и налево....

50

Профессор спрашивает студентку:

- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

51

- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?

- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

52

После экзамена. Студент - друзьям:

- Hу и козел наш пpепод! Я ему билет как орех щелкнул, а он, гад, дополнительными вопросами долбать стал! Он - вопрос, я - ответ. Он - вопрос, я - ответ. Задолбал! И все равно только тpояк поставил.

Профессор - преподавателям:

- Hу и дуб мне сегодня привалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Тянул-тянул его наводящими вопросами, еле на тpоечку вытянул...

53

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

- А ведь был один случай.

- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

54

Диалог на экзамене. Преподаватель:

- Что такое лошадиная сила?

- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

- Да где же вы такую лошадь видели!?

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

55

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.

- Когда было восстание декабристов?

- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.

- С чего вы взяли, что ночью?

- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

56

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.

Профессор не выдерживает:

- Ну это же так просто! Ацетон(формула CH3-(C=O)-CH3) - это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?

- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

57

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.

- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше?

- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

58

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:

- Ну как, сдал?

- Кажется, сдал...

- А что он спрашивал?

- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

59

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":

- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

- Не помню. У доярки - точно две.

60

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:

- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.

Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:

- Слушай, а можно корове сделать аборт?

Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:

- Ну ты, брат, и влетел...

61

У профессора спрашивают:

- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?

- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

- Ну а если он отвечает на этот вопрос?

- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

- А если он отвечает и на этот вопрос?

- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.

- И до каких пор это продолжается?

- А пока мне не станет все ясно.

62

Ночь. Общага. Посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

63

Профессор спрашивает студента:

- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?

- Потому что они это могут, профессор!

64

Студент на пятом курсе говорит матери:

- Сегодня вот экзамен сдаю.

- Какой?

- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

65

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.

Профессор:

- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?

Девушка, немного подумав:

- Полный рот.

- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.

- А, ну тогда два глотка!

66

Студентку спрашивают:

- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?

- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

67

Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:

- Можно вам пересдать инженерную графику? - спрашивает студент.

- Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь.

68

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.

- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"

Студент пожимает плечами.

- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!

Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:

- Куда это вы направляетесь?

- А я думал вы следующего позвали.

69

Преподаватель французского языка спрашивает студента:

- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?

- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

70

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.

71

Разговаривают два преподавателя около деканата:

- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

72

Студент хнычет:

- Профессор, я не заслуживаю двойки!

- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

73

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?

- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?

74

Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене. Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.

- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим человеком и не знать химии.

- И наоборот, профессор, - отрезал студент.

75

- Куда ты поступил учиться?

- В медицинский.

- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить другдруга.

76

Экзамен в мединституте. Профессор:

- Какие признаки беременности вы знаете?

- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?

Профессор снимает штаны:

- Ну как, живот толстый?

- Толстый...

- А ноги тонкие?

- Тонкие...

- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

77

На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:

- Что это за орган? Ответите - 3 балла.

Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:

- Трахеееяяя:

Разъяренный преподаватель:

- Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

78

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:

- Какая это кость?

- Лобковая.

- Вы хорошо подумали?

- Да.

Профессор, показывая на нос:

- Тогда это что?

79

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...

Один из студентов перебивает его вопросом:

- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

80

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:

- Кто знает, где находится сердце?

- Сердце находится в грудной клетке!

- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...

- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

81

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:

про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".

Начинает:

- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.

Второй берет билет: "Карась: строение туловища".

- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

82

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

- Сдала?

- Сдала!!!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

83

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

84

Меню в студенческой столовой:

1. Суп с косточкой - 3 коп.

2. Суп без косточки - 1 коп.

Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:

- А где косточка?

- Сейчас освободится...

85

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...

Женский голос из первого ряда:

- Простите, профессор, сколько?

- До двенадцати.

- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?

- С двенадцатью, конечно...

- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

86

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:

- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон

был евреем?

87

Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель - мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент – полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих – какая-то жидкость, и говорит: "Определите, пожалуйста, где щелочь". Студент взял в руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.

Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:

- В этой!

- Два балла!

Студент, молниеносно меняя положение рук:

- Казалось бы, ан НЕТ!

88

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает: