Анекдоты о Студентах

- А если он к тому же зять Рокфеллера?

- Тогда совсем другое дело!

Затем представьте себе виллу Рокфеллера. Телефонный звонок.

- Мисс Рокфеллер у телефона.

- Мисс Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве мужа вице-президента

Швейцарского банка?

- А на фига он мне нужен?

- А если он к тому же ядреный сибирский мужик?

- О, тогда совсем другое дело!

165

У дверей пивного бара встречаются два студента-медика - один оттуда, другой туда:

- Ну как пиво:

- Да так, пенистое..:

- Опять ты со своей латынью!

166

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка:

- Три хватит.

- Хватит.

- Тогда сплюньте на стенку.

Входит следующая студентка. Профессор (показывает на стену):

- Что это?

- Слюна.

- Правильно, пять.

Входит следующая студентка. Профессор :

- Что это?

- Слюна.

- Правильно, пять.

.....:

Входит студент:

Профессор:

- Что это?

- Сперма.

- Неправильно, два.

Входит следующий студент. Профессор:

- Что это?

- Сперма.

- Неправильно, два.

.....:

Входит последний студент. Профессор:

- Что это?

- Сперма.

- Неправильно, два.

- Но посмотрите сами: это же сперма!

Профессор подходит, смотрит и кричит:

- Кому пять - тому два, кому два - тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

167

Заходит студент в столовку:

Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко.

И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает.

А на столе перед ним - тарелка борща.

Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос.

Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:

- Че, расческу увидел?

- Ага, увидел.

- И я видел.

168

Студент Петров:

Вы хоть газеты читаете:

- Конечно:

- И много вы их читаете:

- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

169

Студенческая общага.

В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!

Пауза... Шелест юбок...

- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

170

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:

- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!

Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу.

Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ!

Дерг себя за член.... никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг...

Вдруг голос:

- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!!!!!!

171

Начало пары в Институте.

Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...

Тут стук в дверь и вваливается студент.

Препод: - Почему опоздали?

Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,

шампанское и т.д.

Препод: - Ну ладно садитесь.

И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...

Опять стук, и вваливается толпа студентов.

Препод: - А вы где были?

Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.

Препод: - Ну ладно, садитесь.

Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.

Препод: - Так вы что тоже с ралли?

Девушка: - Почему сразу срала, я просто курить ходила.

172

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:

- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musсulus Grеаmаstеr?

- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.

- Правильно. А что ещё она выполняет?

- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать

нечеловеческим голосом!

173

Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?

- Нет...

- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

174

Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты!

У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов жопа растёт из хвостов.

175

Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:

- А физику я сдал на пятерку. Препод так на этой "пятерке" и ездит...

176

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

- А потому что - электричество...

- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

- А потому что не круглый...

- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? - Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение в ножках...

- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! - Почему лампочка не крутится?

- А лампочка-то как раз и крутится...

- ???!!!

- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!

- Нда-а... в самом деле... кручу: хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору - тоже, небось, электричество нужно!

177

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:

- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

178

Студент пришёл на экзамен в страшном волнении, вытягивает билет и садится готовиться, через 20 минут, всё ещё сотрясаясь от страха, дрожащим голосом спрашивает у преподавателя:

- Товарищ ректор, а ПИСЛО чесать?

Ректор посмотрел на него вопросительно, и подумав ответил:

- Ну что ж чешите, если Вам это поможет.

179

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:

- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

- Она поправляет ему галстук.

- А может, это его секретарша?

Другой:

- Он нежно целует ее в прихожей.

- Ну, это скорее любовники.

Третий:

- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".

- А может, они уже в разводе?

Четвертый:

- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

- Пять баллов!

180

Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлохмаченный студент. Все хором:

- Сдал?

- Сдал!!!

- Сколько?

- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!

181

Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.

- Представьте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали.

Изобразите ее радость.

- Ну, ни хуя себе!!! Еб твою мать!!!

182

В общежитии, с утра:

Первокурсник (1) :

- Ой, ребята!!!! Чо-ж вы спите-то!!!!!! На лекцию опаздываем!!!

Второкурсник (2):

- Вот чудак-человек... Поспи лучше...

Третьекурсник (3):

- Да ты, блин, чо?! Охуел что-ли совсем? Какая еще лекция, к чертям собачьим... Раз уж разбудил, так давай пива пойдем попьем...

Четверокурсник (4):

- Ну вас, ребята на фиг, пойдем водочки дерябнем!

Студент 5-ого курса (5):

- Мужики, мужики, без споров! Ща кинем монетку... Орел - Водку пьем, решка - пиво, на ребро встанет - спать будем,

ну а если в воздухе зависнет - на лекцию...

183

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:

- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?

Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:

- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

184

- Почему дети студентов такие нервные?

- Потому что первые три месяца беременности ребенок гадает: сделает ли мама аборт.

Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две стипендии?

185

На лекции в медицинском институте. Профессор:

- ...также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы...

Студентка:

- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор:

- Совершенно верно!

Студентка:

- Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

186

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик - экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:

- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.

Студентка (не задумываясь):

- Почему слово пиздец мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово хуйня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.

Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:

- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!

Студентка (с умным видом):

- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это ХУЙНЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ!!!!!!

187

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит:

"Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!"

Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:

"Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!"

Студент повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:

"Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!"

Студент откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет... Внутренний голос:

"Вот это да!.."

188

Профессор спрашивает:

- Девушка, вы с училища?

- Еще какая!

189

В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар.

Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания.

Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой.

Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадовано воскликнув: "Решение существует!", спокойно возвращается в номер...

190

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию.

Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:

- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

191

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком. На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:

- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?

- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 см глубже заходит.

Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.

- Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?

- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.

- Представляешь, - расстроено восклицает профессор. - И за это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров!

192

Профессор:

- Назовите 2 местоимения...

Студент:

- Кто, я????

193

Студенты физмеха изучают стрелковую науку.

Полковник: - По какой траектории летит пуля?

Студенты: - По параболе.

Полковник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".

Студенты: - ?

Полковник: - Авал!!!

Студенты: - ???!

Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

194

- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?

- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

195

Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:

- Что делаешь?

- Да вот, с чертежом трахаюсь!

- А по настоящему потрахаться хочешь!?

- Конечно хочу!!!

- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

196

- Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера!

- Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N равным 7.

197

Поступает как-то борец в физкультурный институт, экзамен по литературе:

Професор:

- Ну, голубчик расскажите мне что-нибудь о классиках.

- А?

- Ну я имею ввиду , что-нибудь, например, Пушкин А.С.

- А-А, так это наверное "вольник", классиков я всех знаю.

198

Первоклассница у папы-математика спрашивает:

- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.

- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.

199

1 сентября, первая лекция в институте студенты открыв рты и тетради все с вниманием смотрят на старого лектора вошедшего в аудиторию:

- И-де-я????

Строчат в тетрадях: “Идея”

- И-де-я???

- .... идея.....

- И де я нахожуся?

200

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):

- Это что?

- Це, кажется.

- Что это такое?

- Скорость света.

- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

201

Зачет по электротехнике. Препод студенту:

- Расскажите мне про трехфазную цепь.

Студент:

- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.

- Правильно. Дальше.

- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.

- КАК?!!!

- Косинусом вперед.

202

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:

- Скажите, преступность растет или падает?

Студент сначала растерялся, а потом воскликнул:

- Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.

203

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:

- Профессор, а вы мне пять поставите?

- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!

204

Сидит студентка на экзамене. Совсем завалилась. Преподаватель собирается двойку ставить.

- Тебе даже тройку не за что ставить. Вообще ничего не знаешь. Неуд.

- А я болела...

- Справка есть? Ну ладно. Три.

- А я СИЛЬНО болела...

205

Просыпаются студенты в общаге. Один:

- Парни, что у нас сегодня на завтрак?

- Кипяточек!

- О!!! Кипяточек!

206

Студент заходит в уборную и видит следующую картину:

Другой студент пытается вытащить из унитаза свой пиджак.

- Да плюнь ты на этот пиджак - говорит он ему.

- Да я бы с радостью, только там бутерброд в кармане остался.

207

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:

- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.

- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

208

Лекция по филологии. Профессор, с расстановкой:

- ...Таким образом слово "е6" в контексте фразы "е6 твою мать, блядь" следует рассматривать не как неопределенное междометие, но как краткую форму прошедшего времени третьего лица глагола "ебать", в свете чего вышеуказанный оборот

приобретает следующую смысловую нагрузку: "И кто же это е6 твою мать, (а, блядь?!) что ты такая уродилась? ...на хуй!"

209

- Как ты думаешь, матанализ - это наука?

- Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы.

210

Идет лекция по астрономии. Лектор говорит:

- Через пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.

- Простите, - обеспокоено переспрашивает один слушатель, - через сколько лет это произойдет?

- Через пять миллиардов.

- Ну, слава Богу, - облегченно вздыхает слушатель, - а то мне послышалось "через пять миллионов"!

211

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят

два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из

одной кабинок доносится заветное бульк-бульк...

- О, поздравляю, коллега!

- Не с чем, это у меня линзы выпали...

212

Урок физики. Препод показывает какой-то опыт с электрикой, увлекся, и присоединяя провода к батарее, повернулся спиной к классу и сказал:

- Вот, а сейчас мы дадим напряжение и..

Кто-то с задней парты:

- И как ебанет!

А препод увлекшись отвечает:

- Да не хуя не ебанет, я дома это делал не ебануло.

Через 2 сек резко поварачивается к классу и спрашивает:

- Кто это сказал?

213

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:

- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!

Профессор в недоумении:

- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?

Голос из трубки:

- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

214

Профессор на экзамене студентку спрашивает: Что в Вашем понимании порядочная женщина?

Студентка: Порядочная женщина - это та, у которой есть муж и любовник.

Профессор: Ну, это же гулящая женщина?

Студентка: Нет, гулящая женщина - это когда муж и пять любовников

Профессор: Но это же пропащая женщина?

Студентка: Нет, пропащая женщина - это когда нет мужа и нет любовника.

Профессор: По-моему - это просто одинокая женщина?

Студентка: Нет, одинокая женщина - когда один муж.

215

Грузин сдает экзамен в консерваторию.

Ему члены комиссии говорят: Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь,

мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы угадаете.

Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно

оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: Ти нажал!

216

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор обявляет:

Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.

Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.

Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не ебет" - пишется раздельно, а "Черножопая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!

217

- Опять эта тяжесть в животе. Hаверное, экзамены, стресc.

- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

218

Студент:

- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:

- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание.

219

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей

силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!!!

Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:

- Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

220

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:

- Расскажите про поляризацию света.

Та ему в ответ заявляет:

- А я не Света, я - Наташа!

221

Преподаватель:

- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

222

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

223

Экзамен. Заходит этакая смазливая студенточка:

- Поставьте мне "пятерку"!

Препод (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!

Студентка (осматриваясь): - Куда?...

224

На семинаре по математическому анализу:

- Студент, Вы сделали домашнее задание?

- Нет.

- Почему?

- Времени не было.

- Девки?

- Нет.

- Студент, Вы меня огорчаете.

225

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:

- А вэ – русская?

226

-Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интеллигенция.

-Чо?

-Хуй через плечо! Интелигенция, говорю.

227

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:

- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

228

Возвращается студент домой после учебы. С лица зелёный весь.

Мать интересуется:

- Что случилось?

- Да, декану руку пожал.

- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.

229

Идёт семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.

Тут один умник "тихим шепотом":

- Да, у нас почти все с неё начинали...

230

Советские времена. В ВУЗ забрасывают иностранного шпиона. Наутро он сообщает в Центр, что провалился.

- Как же тебя так быстро вычислили?

- А все всю ночь пили-гуляли, а я один спать лег.

Ладно, забрасывают следующего, с коррективами. Через два дня:

- Раскрыли.

- Как??

- Все ночами пьют-гуляют, и я с ними. Все на занятиях спят, один я нет.

Ладно, забрасывают следующего. Через 4 месяца - провал.

- КАК???

- Все ночами пьют-гуляют, и я с ними, все на занятиях спят - и я сплю, все СЕССИЮ СДАЛИ - один я - нет!!!

231

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?

Все молчат, одна девушка робко:

- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

232

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:

- Студент?

- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.

- Какой курс?!

- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....

233

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:

- И все-таки человек - удивительно странное существо.

- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.

- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.

234

Девушка занимается любовью со студентом.

- Ну что, ты уже кончил?

- Нет, я еще на четвертом курсе...

235

- Это общежитие?

- Да, первый курс поселился.

- Почему первый?

- Видишь, трусы на окнах висят.

- А второй че?

- Второй не меняет.

- А третий?

- Третий не носит!

236

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:

- Хотите, анекдот pасскажу?

Девушка:

- Только не пошлый!

237

Профессор на лекции по химии:

- Нашей лаборатории удалось получить жидкость, которая растворяет абсолютно всё на свете!

С камчатки раздался ироничный голос, слышно было, что отрывают от карт:

- А теперь осталось изобрести сосуд, в котором можно будет хранить эту вашу жидкость!

238

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?

- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет живем по соседству, а не знал,

что он профессор!