Анекдоты о Студентах

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.

- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

89

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!

- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

90

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:

- Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?

- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.

Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:

- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

91

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.

- Сынок, ты что ж так горько плачешь?

- Да я талон на трамвай потерял.

- На, возьми мой талон, не плачь.

- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.

92

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент

другому, - я уйду из института.

- Интересно, что же он тебе сказал?

- "Вон из института!"

93

Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:

- Ну тащи же, тащи смелее...

94

Профессор студентам:

- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно спрашивает профессор.

- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

95

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

96

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:

- Существует три основных позы при половом акте.

Вскакивает студент и говорит:

- Профессор, не три, а сто!

- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.

- Да не три, а сто!

- Молодой человек, выйдите из аудитории!

Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.

- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.

В дверь просовывается голова студента:

- Извините, профессор, тогда сто три!

97

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).

Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:

- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!

И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:

- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...

Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:

- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...

98

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:

- Геморрой.

- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.

- Спорить будем?

- Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

99

Степени загрязнения студенческих носков:

- выжимаешь, течёт;

- бросаешь к потолку, липнут;

- разуваешь ботинок вместе с носком;

- пахнут, но не существуют.

100

Самоуверенный студент своему товарищу:

- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"

Голос из учебной части:

- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

101

В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:

- Кто это?

Студент молчит.

- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?

Тот робко:

- Маркс и Энгельс, что ли?..

102

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:

- Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!

- На всё?

- На всё!

- Вы и учиться будете?

103

Разговаривают студенты:

- Ты уже сколько экзаменов завалил?

- Вместе с завтрашним - пять.

104

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...

2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.

3 курс: Ну теперь не выгонят...

4 курс: Ну точно, не выгонят...

5 курс: Пусть только попробуют!!!

105

На лекции по этике:

- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."

Голос из зала:

- Профессор, у вас воротник расстегнулся!

- Где?

- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

106

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):

Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...

Экзамен на 2-м курсе:

Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...

. . .

Экзамен на 5-м курсе:

Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...

107

На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит заснувшего на лавочке студента. Рядом с ним лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента:

- Ну, вставай, агроном, приехали!

108

Встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:

- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.

- А что это такое?

- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

109

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной

бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и продолжает лекцию.

110

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет!

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн!

Преподаватель пробует и отвечает:

- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг!

Преподаватель тоже пробует:

- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Ну мы же народное творчество не проходили!

111

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:

- Хобот показать?

112

Студент провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит:

- Как Вы смотрите на то, что я задам вам три вопроса, и если вы на них ответите, то поставите мне неуд, а если нет - 5.

- Ну что-ж, любопытно-с... - Задавайте.

- Что логично, но незаконно; законно, но не логично; не законно и не логично?

Профессор думал, думал, поставил-таки 5 и спрашивает, - каков же ответ?

- Все очень просто: вы старый, а у вас молодая жена - это законно, но нелогично; у вашей жены есть любовник - логично, но незаконно; а то, что вы только что этому любовнику поставили 5 - это и нелогично, и незаконно.

113

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

- Эх, сейчас мяса бы...

- А может свинью заведем?

- Да ты что: грязь, вонь...

- Да ничего, может быть привыкнет...

114

Вопрос студенту матфака университета:

- О чем вы думаете, глядя на кирпич?

- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4

Вопрос студенту архитектурного:

- О чем вы думаете, глядя на кирпич?

- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.

Вопрос курсанту Высшего военного училища:

- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?

- О бабах.

- Но почему?

- Я о них постоянно думаю!

115

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном. Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже

"удовлетворительно". На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает:

- Не люблю плагиата!

116

Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:

- Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы...

Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:

- Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей задвинул, аж шиньон в форточку вылетел.

117

Разговор в институтском туалете.

Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?

Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.

Голос из третьей - И не дам.

118

Служитель культа жалуется профессору физики:

- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.

- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

119

Первокурсница: "Никому не дам!!!"

Второкурсница: "Дам ему, одному!"

Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."

Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала....."

Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"

Последний курс: "Кому? Кому? Кому?....."

120

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:

- А вы дырок у основания крыла насверлите!

- Ты что, охренел? Тем более отвалится.

- А вы попробуйте.

Попробовали... Держится!!!

- А откуда ты знал, что это поможет?

- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

121

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.

- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.

Молчание.

- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...

- Эбонит, профессор!

- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

122

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:

- Девушка, а у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но, наконец, решилась:

- Да...

- Ну, вот и потратьте ее на изучение предмета!

123

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:

- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

- Над Японией.

- Пять!

Вопрос второму:

- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

- Над Японией.

- В каком году?

- В 1945.

- Пять.

Третьему те же вопросы плюс:

- Над каким городом?

- Хиросимой.

- Сколько погибло?

- Двести девяносто четыре тысячи.

- Перечислите имена погибших...

124

Преподаватель обиделся и решил завалить студента на экзамене, а тот все знает на "5".

Преподаватель:

- А вот такой тебе вопрос: идешь ты и видишь два мешка - один с золотом, другой с умом, какой возьмешь?

Студент:

- С золотом, конечно!

Преподаватель:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Ну, кому чего не хватает...

Преподаватель совсем рассердился и написал в зачетке "Козел".

Студент посмотрел и говорит:

- Вы расписаться то расписались, а оценку то не поставили.

125

Два солдата в казарме:

-Вась, а Вась, а давай над прапорщиком пошутим?

-Нет уж! Хватит! Уже над деканом прикололись...

126

Профессор студенту: "Говорят, вы отдыхали в Бразилии. Как там?"

Студент: "Одни футболисты и идиотки."

Профессор (возмущенно): "Да у меня жена из Бразилии!"

Студент: "Да? И за какой клуб она играла?"

127

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

128

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:

- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?

- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

129

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:

- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, чтобы он перестал, наконец, орать: "Мизер!".

130

Отмазки для сессии (с переводом):

1) Я не уверен (я не знаю)

2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)

3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)

4) Очевидно (я не знаю вывод)

5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)

6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)

7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)

8) Я ещё и работаю (хочу зачёт на халяву)

9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)

10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)

11) Надо подумать (тянем время...)

12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

131

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура".

Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:

- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?

Студенту терять нечего, пробует наугад:

- Мимическая!

Профессор :

- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

132

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает...

133

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыхавшаяся сокурсница:

- Ой, ребята, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!

Те обводят её мутным взглядом:

- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

134

Cтудент приходит на экзамен,ну ничего не знает,и говорит профессору:

Извините, я вчера лёг около двух!

Профессор: в следующий раз около одной ложиться будете!!!

135

С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.

(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.

(С)-В простой.

Попадает в простой;

1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком.

(С)-А это зачем?

(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.

2-й день - тоже самое.

3-йй - тоже самое.

Через неделю приходит студент к черту и говорит

(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.

1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.

2-й день тоже самое.

3-й тоже самое.

Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.

(С) - А че так много гвоздей-то?

(Ч)- Сессия, студент, сессия

136

На экзамене по праву.

- Профессор, разве шпаргалка не является моей собственностью? А вы её изъяли без соблюдения надлежащей процессуально-правовой процедуры!

- Эх, молодой человек! Я преподаватель, а не милиционер. Не стану же я бить вас по почкам прежде чем отнять шпаргалку!?!

137

Идет студент, качается, вздыхает на ходу:

- Вот сессия закончится, - и я в запой уйду!

138

Экзамен по электротехнике. Препод пытается любым способом завалить неугодного студента.

- Ну ладно, последний вопрос на 3: сколько лампочек в аудитории?

Студент поднимает голову и внимательно считает:

- Восемь!

- Неправильно, у меня одна с собой, в кармане. Увидимся на пересдаче.

Пересдача.

Препод снова валит того же студента.

- Последний вопрос на 3: сколько лампочек в аудитории?

- Девять!

- Неправильно, я сегодня лампочку не взял!

Студент ехидным тоном:

- Зато я взял!

139

Поступление в ВУЗ…

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.

- Ну так и я не знаю!

- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте, что вы ничего не знаете. Ну, с этим у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?

- Ну, наверное, попробую списать.

- Так, я вижу, вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою и смотрю, что вы пишете. И не забывайте, что у вас есть деньги. Ну, так что?

- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.

- Ха! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил сдавать экзамен голым. Забрал у вас всё! А!?! Нет, не всё! Оставил только деньги! Что тогда?

- Эээ…

- Ну, у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать… эээ… при условии, что деньги я тоже беру?

- Ну, что напишу, то и сдам…

- Тогда я у вас экзамен не приму! Отправлю с такой работой на пересдачу!

- А когда пересдача?!

- Через год, блин!

- А где?

- В Караганде!

- В смысле?

- В смысле бабки давай, дурак!

- Ааа, намёк понял… - Вот, возьмите…

- Фу-у-у... Наконец-то! Поздравляю, вы зачислены. Теперь вы светлое будущее и надежда нашей Страны!

140

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые могут пересесть на первый ряд

141

Приезжает студентка домой на каникулы:

- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик!

- Ну наконец-то, дочка, я так рада. И где он учится?

- Да что ты, мама, ему всего месяц.

142

Два нуля - сортир.

Три нуля - студент в сортире.

Четыре нуля - два студента в сортире.

Пять нулей - Олимпиада.

Шесть нулей - студент на Олимпиаде

143

Препод у доски, закончив объяснение написанного:

- Стирайте, я кончил.

Голос с галёрки:

- Сам кончил, сам и стирай!

144

Современное образование в большинстве своём - это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.

145

- Я вчера экзамен завалил...

- У кого?

- Ну у этого... как его там... фамилия на букву "с"...

- Семионов?

- Да нет! Блин ну на "с", как же его там..???

- Сидоров?

- Да нет же...

- Так кто же такой? У нас нету больше преподов на "С"

- Аааа, вспомнил!!! Сука, Петров!!!

146

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:

- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

147

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:

- Один год и восемь месяцев.

Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.

Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:

- А методичка есть?

Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:

- Ща докурю, пойду сдавать.

148

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

- Я все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

- Hу, выведи тогда формулу моей бороды.

- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

149

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:

- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

А студент со злобой в голосе:

- Вам как, с сиропом или без?

150

31 декабря. Экзамен в Университете. Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00. Время: 12.00. Десяти студентов нет. Препод весь на нервах - на кафедре уже стол накрыт - все собрались - его ждут. Наконец-то подтянулись опоздавшие.

Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!!

Проходит 5 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)

Преп(оглядываясь на дверь) - студентам: Кто-нибудь готов???

В ответ тишина...

Проходит 10 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры)

Преп(оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов???

В ответ тишина...

Преп (рассвирепев): Всем выйти к доске!!!

После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у доски, преп подходит к первому и внимательно глядя ему в глаза говорит:

- ТРИ!

Подходит к следующему:

- ЧЕТЫРЕ! И так далее...

- ТРИ!

- ТРИ!

- ЧЕТЫРЕ!

Пройдя всех преп оглядывает всех и спрашивает:

- Вопросы есть???

Один из студентов:

- Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!

Преп: - ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!

151

- Пап, дай 500 рублей.

- Зачем ?

- Да на четыре поменяю.

- Это по какому курсу ?

- По философии.

152

Мент спрашивает у заучившегося студента документы.

- Вот, только пропуск в университет.

- Запрещенные предметы есть?

- В университете???

153

Классификация оценок:

- ОТЛ - обманул тов. лектора.

- ХОР - хотел обмануть разоблачили.

- УД - удалось договориться.

- НЕУД - не удалось договориться

154

Студент не знает в двух случаях, либо ещё не сдавал, либо уже сдал.

155

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:

- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?

- Ну, с заточки карандаша.

- Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги.

- Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

- С оси!

Девушка удивлённо:

- Прям здесь?

156

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса: - Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете? Студент, после напряженного молчания:

- Король пик?

157

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

- Эээ.

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, совсем жарко!

- Ну, юбку сниму.

- ???

- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою !

158

Экзамен. Профессор говорит студенту:

- Выбирайте билет.

Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:

- О! Коньяк - это хорошо.

Студент:

- Коньяк - это “отлично”.

159

Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается задать наводящий вопрос:

- А Вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя?

Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:

- Эх, девушка, - мандаты…

Возмущенная студентка: - Сам ты хер старый!

160

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем охуел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

161

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана:

- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа? Декан (чуть не плача):

- Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные участники “Голубого огонька”, я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать! Я не выдержал!

162

Экзамен по физике.

Препод: Что такое переменный ток?

Студентка (после бурной ночи ) :Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец…

163

Выпускной экзамен по физике. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний студент. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен.

Председатель комиссии говорит:

- Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.

Студент:

- Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.

Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Студент спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель:

- Ладно, свободны, три балла.

Студент вошёл во вкус:

- Я ещё и станцевать могу.

Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.

Председатель:

- Ладно, танцуйте.

Студент:

- Только это на четыре.

Председатель:

- Договорились.

Студент станцевал, всем понравилось.

Председатель:

- Ставлю Вам четыре, идите.

Студент:

- Подождите.

Председатель:

Студент:

- Ещё у меня сперма сладкая.

Женщина из комиссии:

- Как сладкая?

Студент:

- Ну так, сладкая и всё.

Женщина из комиссии:

- А попробовать можно?

Студент:

- Можно, но это на пять.

Члены комиссии посовещались и согласились.

Женщина из комиссии сделала студенту минет, почавкала и говорит:

- Сперма как сперма.

Студент:

- Ну четыре так четыре!

164

Студенты спрашивают преподавателя: "Что такое челночная политика?"

Преподаватель:"Позвольте объяснить на примере": Представьте себе офис

Рокфеллера. Телефонный звонок.

- Рокфеллер у телефона.

- Мистер Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве зятя ядреного

сибирского мужика?

- А на фига он мне нужен?

- А если он к тому же вице-президент Швейцарского банка?

- Тогда совсем другое дело!

Далее представьте офис Президента Швейцарского банка. Телефонный звонок.

- Президент Швейцарского банка у телефона.

- Господин Президент, Вы хотели бы иметь в качестве вице-президента

ядреного сибирского мужика?

- А на фига он мне нужен?