Что еще способствует развитию капризности?

Об одной важной ошибке родителей предупреждал еще апостол Павел в Послании к Ефесянам. Давая наставления христианам, как им вести себя с близкими, он обращается к детям со словами: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будеттебе благо, и будешь долголетен на земле». Но тут же указывает и родителям пределы их власти, дабы она не превращалась в тиранию и самодурство: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6,1-4).

Это очень важное указание, поскольку порой родители действительно раздражают детей придирками, шагу не дают ступить без указаний, не терпят никаких возражений и стремятся, не сообразуясь с обстоятельствами, непременно настоять на своем. И если ребенок (особенно мальчик) схож характером с таким родителем, очень быстро возникает конфликт. При этом «в учении и наставлении Господнем» детей не воспитывают, а подают пример мелочного упрямства и своеволия. Подрастая, ребенок, естественно, перенимает эту модель, а взрослые винят друг друга или разводят руками: в кого он такой капризный и своенравный?

А начинается все с пустяков. К примеру, многие боязливые, ранимые малыши не хотят идти на руки к чужим. А в присутствии мамы (или, наоборот, папы, которого они целый день не видели) могут проявлять беспокойство, даже когда их берет на руки кто-то из своих: бабушка, дедушка, дядя и пр. Зная эту особенность ребенка, не надо лишний раз его раздражать. В данном случае лучше не провоцировать капризы и не подкреплять модель демонстративного поведения (малыша берут на руки, а он вырывается и с плачем тянется к матери, получая в награду дополнительную порцию ласки). Любовь к ребенку можно выразить каким-то другим способом, не вызывающим у него протеста.

Или взять проблемы с засыпанием. Для дошкольников оно порой превращается в сущий кошмар. Перевозбудившись к вечеру, дети часто не могут успокоиться, вертятся, вскакивают, становятся требовательными и плаксивыми. Если взрослые относятся к его переживаниям как к капризам, сердятся, а то и загоняют в постель ремнем - подобный способ, увы, иногда используют даже мамы с психологическим (!) образованием, - конфликт только усугубляется. Гораздо разумней отнестись к происходящему как к указанию на повышенную нервность ребенка. И, соответственно, пересмотреть распорядок дня так, чтобы вечер проходил максимально тихо и размеренно, избегать перед сном ярких впечатлений (многие врачи даже не рекомендуют читать таким детям на ночь волшебные сказки), шумных игр.

Нередко к перевозбуждению примешивается еще и страх: ребенку снятся кошмары, перед сном лезут в голову страшные мысли. Далеко не всегда он делится своими переживаниями, а зачастую и не осознает их, испытывая лишь какой-то безотчетный страх перед отходом ко сну. Тут опять-таки не надо еще больше раздражать малыша. Его психика и без того перенапряжена. Лучше попробовать выяснить, что поможет ему расслабиться. На кого-то хорошо действует теплая ванна, кто-то спокойно засыпает под бочком у мамы, для кого-то достаточно, чтобы она просто сидела в той же комнате, занимаясь своими делами. Не сосчитать родительских свидетельств о том, что у ребенка прошли страхи, когда в семье появился обычай зажигать на ночь лампадку, крестить постель, читать вечернее правило и Псалтирь.

«Родители должны быть очень внимательны к тому, чтобы не ругать своих детей вечером, потому что вечером детям нечем рассеять свое расстройство, - поучал старец Паисий Святогорец. - А ночная тьма омрачает состояние их души еще больше. Дети начинают думать о том, как лучше оказать сопротивление родителям. В их головы лезут разные варианты «защиты», подмешивается и диавол, и таким образом они могут дойти до отчаяния» (Слова. Т. IV. Семейная жизнь. - М.: Изд. Дом «Святая Гора», 2004. С. 118-119).

Еще одна типичная ситуация: мать с ребенком шестидесяти лет пришла на консультацию или в гости и хочет, чтобы ребенок позанимался чем-то отдельно, дав ей поговорить. Если ребенок на все предложения игр, игрушек, книжек и пр. отвечает отказом и не желает «отлипать» от мамы, необходимо проявить большую настойчивость (естественно, при условии, что у него нет запредельных страхов, но обычно в этом возрасте уже не наблюдается панического страха потерять маму из виду). Если же он согласился посидеть в другой комнате, но периодически заходит с какой-то просьбой (так часто ведут себя тревожные, возбудимые дети), не отказывайте и постарайтесь поскорее завершить разговор, чтобы не раздражать нетерпеливого ребенка. А потом похвалите его за терпение (пусть даже и минимальное!).

Распространенной педагогической ошибкой, вызывающей усиление капризности ребенка, является неуверенность родителей в правильности принятого решения. Это бывает и от недостатка опыта, и от стремления целиком положиться на специалистов. Такие родители (в основном мамы) часто «перелопачивают» гору литературы по воспитанию, но от плюрализма мнений теряются, не зная, на чем остановиться. Доверия же к собственной родительской интуиции или к мнению бабушек-дедушек у них почему-либо нет. Отказав ребенку, они тут же чувствуют себя виноватыми, не могут настоять на выполнении своих требований, мечутся, оправдываются, а то и идут на попятную, когда ребенок закатывает истерику.

Ребенок же, чувствуя неуверенность взрослых, пытается ими манипулировать,

быстро соображает, что истерика - неубиенный козырь, и начинает им пользоваться все чаще. Психика его от этого, естественно, не укрепляется. Родители, и без того склонные во всем сомневаться, окончательно запутываются. А в подобных случаях и вправду уже бывает нелегко определить, только ли это «капризы баловня» или же у ребенка есть какая-то нервно-психическая патология.

Поэтому, чтобы не содействовать развитию капризности, взрослым надо держаться уверенно и дружелюбно. Осознав свои промахи (от которых никто из нас не застрахован), лучше их просто впредь не повторять, а не оправдываться перед ребенком, как школьник перед грозным учителем. И тем более не заискивать, не задабривать капризулю в надежде, что он сменит гнев на милость. Все это внушает ребенку ложные представления о распределении ролей в семье и подсказывает модель поведения капризного деспота.

Конечно, если он очень огорчен вашим отказом, его можно утешить и - в награду за выдержку и мужество! - дать какой-то утешительный приз. Но при этом ребенок должен видеть, что истерик вы не боитесь и капризами он желаемого не добьется. Наоборот, от капризов будет только хуже.

Капризность развивается и в результате гиперопеки. Чрезмерная забота и внимание тоже перенапрягают детскую психику. Кому-то это, наверное, покажется странным. Сейчас гораздо популярней мотив, что родителей мало волнует внутренний мир их детей. И во многих случаях это действительно так. Однако среди родителей, которые обращаются к нам и вообще интересуются вопросами воспитания, все же явный перевес тех, кто уделяет детям намного больше внимания, чем уделяли в свое время им самим. Они часто спрашивают, в чем тут дело, чего их чаду еще не хватает. Ведь кроме птичьего молока у него, казалось бы, все есть. Но гиперопека не дает ребенку нормально взрослеть, провоцирует, с одной стороны, инфантилизм, нежелание вести себя ответственно, а с другой, протестные реакции, самоутверждение путем все тех же пресловутых капризов.

И потом, постоянно находиться в фокусе внимания окружающих очень утомительно даже для взрослого человека. Рано или поздно захочется отдохнуть, побыть одному. А ведь взрослые лучше выносят психические нагрузки, да и эмоционально меньше зависят от других людей. Почти любой родитель без труда припомнит, как после «нашествия» гостей, череды праздников капризность детей усиливалась, и требовалось время, чтобы жизнь вошла в нормальное размеренное русло. Хотя, казалось бы, все было только со знаком плюс: подарки, ласки, похвалы, разные увеселения и забавы...

А бывают так называемые «капризы безнадзорного». Они возникают либо когда ребенок предоставлен сам себе и не получает опеки, необходимой в его возрасте, либо когда опека осуществляется формально, а на самом деле взрослые к ребенку равнодушны. Очень часто «капризы безнадзорного» проявляются в семьях, где отсутствует последовательная система поощрений и наказаний. Отсутствует там обычно и глубокое понимание ребенка, нет интереса к его внутреннему миру. Он воспринимается как «проблема», порой даже как досадная помеха. И он действительно мешает: не дает маме поговорить с папой, когда тот приходит с работы, в гостях ведет себя безобразно, портит настроение на прогулке. Только первично здесь не его поведение, а отношение взрослых.

Депривация, то есть нехватка любви и поддержки, наверное, как ничто другое разлаживает поведение ребенка. И без изменения отношения к нему, а также без установления подходящей для данного конкретного ребенка системы поощрений и наказаний, которые как раз и служат наглядными ориентирами в поведенческих вопросах, с капризами побороться очень трудно.

Часто дети растут капризными и в семьях, где нет согласия в вопросах воспитания. Ребенок в такой семье становится объектом манипуляций. Мама наказывает, бабушка тут же: «Иди ко мне, миленький, я тебя пожалею!» А то и дискредитирует мать в глазах ребенка, выставляя ее неумехой и психопаткой. Да и мама, на словах измученная детскими капризами, мало того, что сама не устанавливает ребенку твердые границы, но и не дает это сделать другим, «защищает» ребенка от папы и прочих родственников. А бывает (в последние годы все чаще) и наоборот: папа фигурирует в роли «защитника», мама - «агрессора». Разногласия родителей - один из сильнейших факторов, травмирующих психику ребенка. И даже если ссор при ребенке (и из-за ребенка) нет, а есть разнобой в требованиях, это все равно непомерная нагрузка на нервную систему малыша.

Чтобы приноровиться к каждому воспитателю, всякий раз требуется определенная психическая перестройка. Многие дети этого не выдерживают. Недаром даже в более позднем возрасте, в начальных классах, ребят почти по всем предметам учит одна учительница. А когда в средней школе появляются учителя-предметники, для психически неустойчивых детей это серьезный стресс, часто влекущий за собой снижение успеваемости и ухудшение поведения. Малышей же такая психическая перестройка особенно утомляет, может привести к капризам и срывам.

В кризисные периоды развития, когда ребенок становится особенно чувствительным к оценкам взрослых, капризы могут усиливаться. И тогда очень многое зависит опять-таки от вашей реакции. Не потворствуя вседозволенности, нужно, тем не менее, расширять поле самостоятельности ребенка, смягчать острые углы, несколько снижать требования, делая поправку на нервозность и утомляемость ребенка, по возможности, устранять факторы, провоцирующие капризность и раздражительность. (Полностью исключить, к примеру, просмотр телевизора и компьютерные игры, которые очень сильно ослабляют, астенизируют детскую психику.)

И, конечно, надо стараться понять ребенка. Но не допытываться, чего ему не хватает, почему он так себя ведет. Истинного ответа вы, скорее всего, не получите, поскольку ребенок и сам не знает, что с ним творится. А вот эгоцентризм и демонстративность, лежащие в основе капризов, подкрепите еще больше. И без того привыкший картинно страдать и возмущаться, ребенок будет с удовольствием растравлять свои обиды, предъявлять претензии, выдвигать требования. А главное, он почувствует себя хозяином ситуации (чего, собственно, он и добивался, закатывая истерики).