Ричардсон Р. Силы семейных уз.

Проглоти свой язык.

Правила в семье

В каждой семье, как и при любых взаимоотношениях, есть свои правила.

Правила - это ожидание того, как люди должны вести себя в определенных ситуациях и обстоятельствах. Правила говорят, что приемлемо и что неприемлемо. Они также говорят о том, какие последствия влечет за собой выполнение или невыполнение или невыполнение правил.

Существует два типа правил: гласные и негласные. Семьи вырабатывают множество правил обоих типов. Гласные правила - самые простые. Они включают такие вещи, как: „Не болтай с полным ртом", „Проглоти свой язык", „Не перебивай", „Говори „пожалуйста", „Не включай громкую музыку". В семье каждый знает, что это за правила. О них можно открыто говорить, можно даже обсуждать или изменять.

Другое дело - негласные правила. Они могут быть понятны, могут вызывать споры между членами семьи, но открыто они не рассматриваются и не обсуждаются. Если же они упоминаются, то могут даже отрицаться наиболее приверженными к ним. Напри­мер, в некоторых семьях не принято быть сердитыми, но вполне приемлемо впадать в депрессию. Никто не думает об этом, но правило таково: когда события развиваются не по-твоему, ты не можешь сердиться, но можешь расстраиваться.

В некоторых семьях слезы неприемлемы или простительны только женщинам. Правило таково: если мужчина в этой семье чувствует себя побежденным, он не должен плакать даже без свидетелей, но вместо этого должен рассердиться.

В некоторых семьях неприемлемо чувство печали. Правило таково: всегда выгляди счастливым и сохраняй на губах улыбку. Это негласное правило может быть выражено ребенку словами: „По­смотри на солнечную сторону" или: „Не будь малышом".

В некоторых семьях неприемлемы споры. От членов семьи ожидается, что они всегда должны быть в согласии. Правило таково: „Если ты сердишься, уйди, остынь и возвращайся с улыбкой".

В других семьях конфликт является единственным приемле­мым способом взаимоотношений. Правило таково: „Лучше спо­рить, чем быть холодным или безразличным: выказывая свое недо­вольство, ты этим показываешь свое внимание".

В столкновениях Джо и Сары из-за денег различные установки на трату денег являются только частью проблемы. В своих семьях они, кроме того, усвоили различные способы разрешения конфлик­тов. Когда Саре становится ясно, что Джо не намерен копить, она становится сердитой и раздраженной. Она говорит: „Ты не забо­тишься о нашем будущем". Это, в свою очередь, расстраивает Джо, который не привык к такому поведению в своей семье. Но он сохраняет терпение и пытается урезонить ее такими, например, словами: „Давай поговорим об этом, когда ты немного успокоишь­ся". Когда это не помогает, он отказывается говорить вовсе: „Ты становишься сумасшедшей и неразумной. Я поговорю с тобой позже, когда ты придешь в себя". Сара думает, что он будет говорить с ней лишь тогда, когда она встанет на его точку зрения. Она еще больше расстраивается - одновременно и из-за того, что он не принимает ее стиль общения, и из-за его отказа встать на ее точку зрения. Тогда у нее появляется желание швырять вещи, и часто она это делает.

В семье Джо конфликты не разрешались эмоционально. Обнаружив короткое столкновение, люди расходились по своим углам и затем выходили оттуда улыбаясь. Тогда возникший вопрос обсуждался снова и принималось ясное совместное решение. Когда в семье Сары возникал конфликт, люди стара­лись справиться с ним в том же месте и в тот же момент. После непродолжительного крика с конфликтом обычно бывало покон­чено, и все снова становились друзьями. Часто в итоге находи­лось решение. В данном случае у Джо и Сары различные ожидания в отношении того, как они должны разрешать конф­ликт. Опять сталкиваются два семейных мобиля. Джо считает, что Сара живет не согласно правилам: „Если она любит меня, то не должна на меня кричать. Она должна быть более сдержанной. Любовь несовместима со злостью и криками."

Сара говорит себе: „Если он действительно любит меня, он должен считаться с моим мнением, а не игнорировать меня и отбрасывать прочь. Он должен быть более терпимым. Любить - это значит показать своему партнеру, что ты чувствуешь, даже если для этого приходится кричать."

Каждый думает, что именно он любит, а партнер отвергает его. Каждый уверен, что он разрешает конфликт правильно, а другая сторона - нет. Каждый считает, что другой нарушает правила. В своем заблуждении относительно понимания прояв­ления любви каждый из них начинает думать, что другой просто ненавидит его.

Этот простой пример показывает, что происходит, когда пове­дение контролируется негласными правилами. Никто не понимает, что происходит в действительности.

Основная задача всех этих правил - контролировать способы взаимоотношений в семье. Они сохраняют положение вещей в равновесии, если каждый играет в эту игру. Дети в семье обучаются этим правилам двумя путями. Один путь - через переживание своей собственной тревоги, когда нарушено правило; другой - через беспокойство родителей.

Тревога - неприятное чувство. Это преимущественно страх неизвестности, который хуже, чем обычная боязнь чего-то опре­деленного. Большинство людей, в особенности дети, готовы пойти на все, чтобы избежать этого чувства. Поэтому все мы привыкаем вести себя определенным образом, даже если такое поведение вызывает другие неприятные переживания. Мы пред­почитаем, например, чувствовать себя подавленными или одер­жимыми, но не мучимыми тревогой. Человек, который заставляет вас чувствовать тревогу, должен быть взят под контроль. Роди­тели быстро привыкают к этому в отношениях со своими детьми. Когда ребенок нарушает правило (гласное или негласное), роди­тели могут использовать физическое наказание, но наиболее „эффективное" наказание - это лишение ребенка своей любви (или угроза такого лишения). Это наказание играет на страхе быть покинутым, который имеется в детстве у каждого. Угроза оставления обычно вызывает тревогу, достаточную для того, чтобы ребенок изменил свое поведение. Распространенный пример этого мы видим, когда отец говорит своему двухлетнему сыну, что пора уйти из парка. Ребенок говорит: „Нет", - и не идет. Отец мог бы взять ребенка и просто унести его с собой, но вместо этого он применяет психологическое давление. Он идет прочь, говоря: „Прекрасно, ты останешься здесь, а я ухожу". Когда отец отходит на несколько метров, мальчик бежит за ним.

В различных видах та же самая угроза оставления используется для контроля проявления многих аспектов личности ребенка. Ма­ленький ребенок настолько нуждается в своих родителях, что он готов скорее подавить в себе то, что родители считают неприемле­мым, чем испытывать тревогу. Ребенок говорит себе: „Я не могу сделать этого сам, я нуждаюсь в родителях, поэтому лучше не делать ничего такого, что может привести к их потере", именно так мы усваиваем, что быть собой опасно.

Даже если родители не используют физические и психологи­ческие наказания, когда ребенок нарушает правила, ребенок может усвоить эти правила, поскольку тревогу чувствуют сами Родители. Маленький ребенок для своего выживания должен быть крайне чувствителен к беспокойству родителей. Когда ребенок выполняет правила в физическом присутствии родите­лей, у него при этом развивается и сознание их эмоционального присутствия.

Вот мой излюбленный метод.

Как добиваются одинаковости

Как мы уже говорили, когда одна сторона во взаимоотношениях испытывает тревогу по поводу противоречий, она пытается заста­вить другую сторону измениться. Мэри пытается сделать Ричарда разговорчивее, подобно ей, а Ричард пытается приучить ее к одиночеству по своему образцу. Давление идет также и по другим признакам. Однако нелегко заставить измениться кого-то другого, даже если упорно трудиться над этим полсотни лет. Обычно в попытках изменения других обращаются к одному из четырех основных способов: а) уступки: б) бунт; в) нападение: г) разрыв.

Эти четыре способа реагирования мы обсудим детально. Вы можете испытать некоторые, а возможно, и все эти тактики, в своей семье. Вы можете даже увидеть, как уже использовали некоторые из них. Большинство из нас используют все приемы в разных случаях, в зависимости от обстоятельств, но какому-то отдают предпочтение.

Оказываетесь ли вы изменяемым или изменяющим, важно понимать, что эти способы являются одновременно способами реагирования на требования изменений. Они не применяются изолированно. Не следует делить людей на „плохих" и „хороших" парней; все мы просто пытаемся преодолеть свою тревогу, возни­кающую из-за противоречий, и устранить угрозу оптимальному уровню близости/отдаленности в семье. В нашем обсуждении этих стратегий мы будем пользоваться примером мужа и жены, но то же самое можно сказать и о других отношениях.

Я всего лишь хочу того же, что и ты, дорогой.

Уступающие

Уступающие обычно реагируют на требование тождественно­сти (одинаковости) отрицанием всяких различий. Это лучше всего видно на примере тех браков, где пара образует объединенный фронт против всего мира; даже их собственные дети не знают, что они чувствуют. Они избегают конфликтов, так как в них обнажают­ся различия; единство является их идеалом. Эти люди могут более или менее осознавать свои потребности в уединении и индивиду­альности, но считают эти потребности чем-то отвратительным и разрушительным, а потому игнорируют их. Эти пары внешне вы­глядят счастливыми, потому что никогда не ссорятся между собой, однако они находят другие способы самоутверждения. Несвоевре­менная головная боль, чтобы избежать секса, - это только один пример средств, применяемых уступающей женой. Она может не признаваться ни себе, ни ему, что между ними существует какой-то конфликт, но сохранять отдаленность, притворяясь или действи­тельно будучи больной.

Какие бы формы это ни принимало, основная потребность Уступающего - это „мир любой ценой". Уступающие боятся конф­ликтов и особенно разделенности, которую якобы демонстрирует конфликт. Может показаться, что только один из партнеров избе­гает конфликта, но в действительности его боятся оба и вместе, бессознательно и скрытно, применяют этот прием для преодоле­ния своей тревоги. Оба потерпели неудачу в правильном опреде­лении мыслей, принципов, убеждений и чувств партнера. Теперь они отрицают различия и никогда не узнают достаточно ни себя, ни партнера. Они никогда не узнают тех преимуществ, которые дают их различия в решении проблем.

Помните: Уступающий совсем не обязательно бессилен. Нужна большая сила, чтобы быть внешне бессильным неудачником, быть тем, кто посвящает себя другим и говорит: „Не беспокойтесь обо мне, вы должны идти вперед и делать то, что вам нужно".

Неудачники имеют исключительную способность вызывать в других чувство вины и обычно знают, как его можно хорошо использовать. Для неудачника это своего рода „сделка". Подсозна­тельно он говорит себе: „Хорошо, я откажусь и уступлю в этом, в этом и в этом, но зато вам наверняка тоже придется уступить мне." Если же вы не собираетесь уступать, неудачник может даже про­воцировать конфликт, восклицая: „Я сделал для вас это, и это, и это, а вот вы не хотите для меня сделать даже такого пустяка." Если сделка не выходит на этот раз, в следующий раз неудачник добавит этот случай к вашему чувству вины.

Один из способов, которыми Уступающий справляется с недо­статком настоящей интимности, - включенность во что-то внеш­нее по отношению к семье. Это может быть церковь, общественная деятельность, престарелые родители, хобби или работа. Обычно Уступающие-матери целиком посвящают себя детям, что разруши­тельно действует и на детей. Многие дети, родители которых общались друг с другом в уступающей манере, впоследствии не умеют брать на себя ответственность, поскольку сверхзабота ро­дителей обеспечивала их всем. Отдавая все свое внимание детям, родители избегают прямого взгляда на свои собственные различия и потребности близости/отдаленности.

Другой способ, применяемый Уступающими, которые обычно бывают очень „изобретательными" людьми, - физическая или эмоциональная болезнь. Это может проявляться в форме частых головных болей, депрессии, алкоголизма, неспособности справ­ляться с работой, возможны даже такие проявления, как рак, заболевания сердца или жесточайшие эмоциональные кризисы.

Конечно, как вы уже, вероятно, догадались. Уступающий свои­ми болезнями регулирует не только свою тревогу. Другие имеют тот же уровень тревожности. Болея и собирая внимание вокруг своих проблем. Уступающий помогает сохранить равновесие. Если больной пошел на поправку, пара находит другой способ избежать столкновения со своими противоречиями.

Я делаю все по-своему. Бунтующие

Действия Бунтующих выглядят так, как будто они стремятся к отдаленности и независимости, но поскольку настоящая независи­мость слишком пугает их, они сохраняют близость, хотя и бунтуют против нее. Когда А просит сделать одно, Б делает другое, даже если выполнить указания А выгоднее.

Бунтующий никогда не умеет спокойно реагировать на разли­чия. Он так увлечен своим бунтом, желанием делать не так и не быть таким, как хотят от него другие, что никогда не может решить, чего же он сам в действительности хочет. Бунтующий, которой занят борьбой против целей других людей, не способен сам ставить себе цели. Для Бунтующего быть независимым значит делать то, чего не хотят другие. Однако делая это, Бунтующий все равно находится под контролем других. Они по-прежнему задают тон.

Конечно, чтобы успешно быть Бунтующим, вам нужен кто-то, против кого можно взбунтоваться. Большинство Бунтующих легко находят людей, которые охотно играют в эту трудную игру и указывают Бунтующему, что ему делать. Эти люди, Авторитеты всегда правы: „Если ты сделаешь это, то пожалеешь, раскаешься, сгоришь, будешь иметь неприятности, провалишься на экзаменах". Когда их предсказания сбываются. Авторитет может сказать: „Я же говорил тебе, ты должен слушаться меня (быть таким же, как я)". Но обычно этот человек вмешивается, все спутывает, и поэтому на него ложится ответственность за те неприятности, которые происходят с Бунтующим. Бунтующий нередко испытывает на себе последствия своих действий. Рядом всегда находится кто-то, вынужденный вытаскивать его. Часто Бунтующие бывают вторым ребенком одного пола в семье: вторым сыном или второй дочерью. В своей семье они тратят много времени, чтобы отличаться от старшего ребенка, и борются за признание их собственных прав. Обычно их братья и сестры оказываются более „приемлемыми" для семьи. Младший ребенок одного пола, если он вступает в брак со старшим ребенком другой семьи, вынужден бороться против его авторитета. Старший, который привык быть во главе своих братьев и сестер, неизменно будет пытаться утвердить свой авторитет в семье.

Такие отношения могут продолжаться до тех пор, пока один выступает в роли Авторитета и всегда прав, а другой - в роли Бунтующего и никогда не берет на себя ответственность.

Я - царь горы. Нападающие

Нападающие справляются со своими тревогами из-за проти­воречий, обвиняя других в своей тревоге, а равно и во всем остальном. Они знают, чего хотят, и бывают очень расстроены, если не получают этого. Они считают других причиной своих неудач и не стесняются им это высказывать: „Если бы ты был более культурным (или более верующим, любящим или каким-ли­бо еще), мне было бы не так плохо". Нападающий видит проблему в других и открыто пытается изменить их, используя для этого все возможные средства.

Отношения, в которых оба партнера являются Нападающими, своим звучанием напоминают звуки битвы. В непрерывных атаках и контратаках каждый из партнеров пытается доказать свое пре­восходство или, по крайней мере, равновесие сил. Неважно, какова тема спора; это может быть даже вопрос, какое смотреть кино. Если один не сделает этого или не посмотрит это или не перейдет на те же позиции, другой будет чувствовать себя поверженным. Огромная доля энергии уходит на то, чтобы заставить другого кричать: „Сдаюсь!"

Люди, вовлеченные в такую интенсивную борьбу, часто дума­ют, что другие должны измениться прежде, чем они. Они остаются в кругу враждебности, когда с точки зрения одного „плохого" поведения судят о другом „плохом" поведении. Он говорит ей: „Я буду меньше пить, если ты будешь меньше придираться ко мне". Она говорит: „Я буду меньше придираться, если ты будешь меньше пить". Кто-то должен прекратить первым, чтобы выйти из этой

Отчасти внутренняя проблема Нападающих заключается в низком самоуважении. Сознательно или бессознательно – оба партнера низко ставят свое „Я" и хотят, чтобы другой помог им чувствовать себя лучше. Конечно, человек, подвергшийся нападению, не расположен отдавать, поэтому такая стратегия саморазрушительна.

Разрывающие

Для некоторых людей единственный способ реагирования на требования любого рода – уйти или разорвать отношения. Они удаляются физически или эмоционально, когда положение становится для них нестерпимым. Проявления этого стереотипа могут варьироваться от таких забавных, как прерывание разговора или выключение телевизора, до таких драматических, как уход из дома, выезд из города, из страны. Многие люди могут жить в том же самом доме и быть эмоционально за тысячи миль от него.

Один тип Разрывающего - это мужчина, который продолжа­ет жить со своей женой и внешне придерживается стратегии уступок, но эмоционально далек от семьи; другой тип - молодой взрослый, который уезжает из дома и наносит обязательные визиты только тогда, когда это абсолютно необходимо и неиз­бежно. Примером может служить Сью, историю которой мы обсуждали в самом начале.

Те, кто решается на разрыв, обычно делают это потому, что чувствуют бессилие. Им кажется, что вся сила на стороне против­ника, и они не видят способа быть собой в близких отношениях с сильным человеком. Они настолько неуверены в себе, что отрица­ют свою потребность в других, самоизолируясь. Эти люди часто кажутся очень независимыми, но, как и у Бунтующих, это талько наружно. Их независимость зависит от сохранения эмоциональной дистанции. Они не могут быть близки, не переживая значительной тревоги. Они вполне нормально функционируют в общественной и трудовой областях, возможно, даже делают успехи до тех пор, пока от них не требуется эмоционального включения. Чем больше нере щенных эмоциональных проблем в родной семье, тем больше глубина эмоционального бегства. Те, кого покинули, также чувст­вуют бессилие и уверены, что сила на стороне того, кто разорвал отношения. Они не видят способа быть собой в близких отношени­ях с этим человеком.

Зависимость, с которой Гарри так и не научился справляться в своей родной семье, продолжала и в супружестве оставаться для него камнем преткновения.

Эмоциональный разрыв с родной семьей - очень распрост­раненный стандарт поведения. Нам кажется, что, благодаря разрыву с семьей, мы можем освободиться от ее власти и влияния и с нашими проблемами будет покончено. Разумеется, в результате все наши нерешенные проблемы последуют за нами в наши новые отношения. Это отчетливо видно на примере целых серий браков и разводов, когда люди пытаются решить свои проблемы сменой партнера, но не умеют развивать удовлетворя­ющие их отношения, и всегда неудача оказывается „виной' нового партнера.

Когда естественные различия между членами семьи становятся угрожающими, один или несколько человек начинают требовать одинаковости. Если только кто-то из членов семьи не выработал устойчивых целей жизни, обычная реакция происходит по одному из четырех описанных способов. Напротив, здоровая, хорошо фун­кционирующая семья способна выдержать множество различий между ее членами. Такие люди считают, что различия интересны и необходимы, и используют их для стимулирования друг друга и личностного роста, а не боятся их.

Кто первый?

Порядок рождений и ролевые позиции в родной семье

В дополнение к остальным факторам, участвующим в форми­ровании нашей личности, важное влияние на всю последующую жизнь оказывают порядок рождения и ролевая позиция. Какими мы будем в своем представлении, как будем реагировать на собы­тия и общаться со своим окружением вне семьи - все это начина­ется с того, как члены семьи относятся к нам в качестве будущих мужчин и женщин.

Фрейд был первым из психиатров, заметивших, что „позиция Ребенка среди сестер и братьев имеет важнейшее значение во всей его последующей жизни". Так, например, известно, что старшие в семье дети обладают некоторыми общими характери стиками: ориентация на достижение, качества лидера. Другим ролевым позициям также присущи свои отличительные признаки. Например, младший брат сестер будет иметь иные личностные особенности, чем младший брат братьев. Различное положение в семье ведет к гигантским различиям личности детей одних и тех же родителей.

Характеристики, детерминированные различным положением в порядке рождений, представленные в этой главе, построены на исследованиях и публикациях видных авторитетов в этой области, в первую очередь на работах Уолтера Тоумена, психолога из Авст­ралии. Он изучал тысячи нормальных семей и неизменно обнару­живал, что люди, занимающие одинаковые позиции в структуре семьи, имеют тождественные характеристики.

Работы Тоумена были повторены многими исследователями, которые получили тот же результат. Другие пытаются спорить с ним по некоторым вопросам или, как Луцилл К. Форер и Альфред Адлер, используют другие подходы для объяснения этих фактов. Но большинство исследований, включая работы автора этих строк, подтверждают эту точку зрения.

Существует ограниченное число возможных ролевых позиций в семье в зависимости от количества детей, их пола и промежут­ков между их рождением. Во всяком случае, все ролевые позиции представляют собой те или иные комбинации тех основных вариантов, которые описаны на последующих страницах. Напри­мер, средний брат братьев может иметь смешанные характери­стики старшего и младшего братьев, описанные ниже. В зависи­мости от количества старших и младших братьев и их возраста, он будет более или менее походить на старшего или младшего из братьев.

Ситуация может еще более усложниться наличием детей раз­ных полов. Старший брат братьев и сестер может сочетать в себе свойства старшего брата братьев и старшего брата сестер.

Если разница в возрасте составляет более чем пять или шесть лет, каждый из детей будет приближаться по своим характеристи­кам к единственному ребенку, хотя к ним будут добавляться неко­торые качества той позиции, к которой он ближе всего. Например, старшая сестра брата, которая на восемь лет старше его, будет, скорее, единственной дочерью (каковой она и была на протяжении восьми лет), но в ее поведении будут заметны и черты старшей сестры братьев.

Если большие временные промежутки разделяют появление групп детей, внутри подгруппы дети будут сохранять то же распределение ролей, а значит, и те же характеристики, как если бы они были отдельной группой. Например, в семье, где появилось сначала три девочки, а затем, с промежутком в шесть лет, два мальчика, разделенные двумя годами, младший из мальчиков будет по своим характеристикам скорее младшим братом братьев, чем младшим братом сестер. Чем больше временной промежуток, тем меньше влияние другой подгруппы. Чем ближе возраст детей, тем большее влияние они оказывают друг на друга.

Это описание ролевых порядковых позиций не говорит, что каждый должен быть именно таким, но лишь сообщает, что обычно люди бывают именно такими: это вероятностное описа­ние. Его назначение - помочь вам разобраться в происхождении некоторых особенностей вашей личности и дать какое-то пони* манне того, почему другие члены вашей семьи действуют именно таким образом. Важно сохранить непредвзятый взгляд на самого себя и внимательно всмотреться в свои собственные качества, прежде чем приступать к анализу своей ролевой позиции. Может быть, ваше описание окажется неточным, но если вы сделаете это, то сможете лучше использовать информацию в процессе самоизменения.

Полезно будет, в частности, проанализировать, как комбина­ция ролевых и порядковых позиций влияет на ваши отношения с супругой (или как позиции ваших родителей влияют на их отноше­ния). При прочих равных условиях, некоторые пары уживаются лучше других только потому, что их ролевые позиции удачно допол­няют друг друга. Хорошее взаимодополнение обычно означает воспроизведение одних и тех же условий в отношении возрастов и ролей, к которым каждый привык в своей родной семье. Напри­мер, младшая сестра братьев обычно лучше сходится со старшим братом сестер. Такое соотношение возрастно-ролевых позиций наиболее комфортно для обоих.

Поскольку большая часть наших основных представлений о жизни зависит от занимаемого места среди братьев и сестер, то и в последующей жизни мы испытываем наименьшие трудности, когда это место сохраняется и во взрослых отношениях в той или иной форме.

Если мы оказываемся в ситуации, в корне отличной от той, к которой привыкли в детстве, мы обычно сталкиваемся в ней с наибольшими трудностями. Даже если обстановка в родной семье была просто ужасна, она все-таки ближе для нас, и мы предпочи таем известное зло неизвестности, так как умеем лучше справлять­ся с этим известным злом.

Сочетание младшей сестры со старшим братом благоприятно не из-за каких-то особых добродетелей, присущих обоим, а просто потому, что образует наиболее привычную для них ситуацию. Они знают, как им следует вести себя друг с другом, их проблемы в других парах несравненно больше. Противоположный случай яв­ляют нам отношения старшей сестры сестер, вышедшей замуж за старшего брата братьев. В этом случае оба привыкли быть старшие ми и обладать непререкаемым авторитетом и никто из них не привык к семейным отношениям на равных с противоположным полом. Они неизбежно будут конфликтовать, и лучше всего для них контролировать эти конфликты и стремиться к пониманию проти­воположного пола.

Хотя лучшей парой может быть чаще тот, кто позволяет наибо­лее точно повторить обстановку в родной семье, это не всегда тот партнер, о котором мечтают. Нас часто сперва привлекают те люди, в которых мы находим много общего с самим собой. Так, двое старших детей обычно симпатизируют друг другу, способны раз­делить общее бремя. Каждый может почувствовать, что нашел в другом близкую душу. Лишь прожив вместе некоторое время, они обнаруживают, что, хотя их души близки, они находятся в постоян­ном конфликте на тему „кто в доме хозяин".

Для большинства из нас уже слишком поздно выбирать себе партнера с комплиментарной порядково-ролевой позицией. Мы уже смирились со своим выбором! Если это оказался неподходя­щий партнер, все же еще есть надежда; нам просто нужно упорнее работать над преодолением отдельных трудностей. Осознание причин неудач, лежащих в некомплиментарных отно­шениях, может сделать проблемы более управляемыми. Полезно сознавать, что столь простая вещь, как порядок рождений, приводит к большинству различий между вами, поэтому не следует никого за них винить.

Когда вы поймете, например, что, как старший брат братьев и старшая сестра сестер, вы с супругой будете непременно сталкиваться из-за авторитета, у вас больше не будет причины ненавидеть друг друга в моменты конфликтов, а придется осваиваться с этой трудной комбинацией. Вы, возможно, даже научитесь смеяться над своими конфликтами, замечая, что действуете точно по стереотипу „старшей сестры сестер" или „старшего брата братьев".

Это также справедливо и для подбора друзей в зрелом возра­сте. Те, с кем мы наиболее просто „находим общий язык", обычно оказываются в комплиментарной позиции по порядку рождений. Если же их позиция не комплиментарна, это может объяснить некоторые неувязки в ваших отношениях.

Отношения между родителями и детьми также могут носить отпечаток комплиментарного или некомплиментарного порядка рождений.

Знание ролевой позиции родителей поможет понять, почему они были именно такими родителями, какими они были. Например, младший ребенок редко имеет хоть какой-то опыт заботы о других и, оказавшись в роли родителя, сталкивается с большими трудно­стями. Часто случается, что родители, бывшие младшими в своей родной семье, ожидают, что их собственные дети примут ответст­венность за семью.

1. Старший ребенок

Начнем с того, что старший ребенок сперва воспитывается как единственный. Затем, когда для него стала уже привычной его привилегированная позиция, его „место" в душе родителей зани­мает новорожденный. Когда „захват" происходит до пяти лет, это становится крайне шокирующим переживанием для ребенка. По­сле пяти лет старший уже имеет свое место вне семьи и хорошо сформированную идентичность, поэтому меньше ущемляется при­шельцем.

Когда второй ребенок - другого пола, негативная реакция первого не столь драматична: отсутствует прямое соревнование, поэтому характеристики старшего ребенка, описанные здесь, вы­ражены гораздо слабее.

Когда второй ребенок - того же пола, его воздействие на первого очень сильно. Оно стимулирует один из общих стереоти­пов поведения старшего ребенка: он очень старается быть хоро­шим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем ново­рожденного. Родители неосознанно усиливают эту тенденцию, говоря старшему, что он (или она) больше и умнее новорожденного, а следовательно, лучше, несмотря на то, что сейчас все внимание родителей поглощено малышом. Родители также ожидают, что старший будет подавать ему хороший пример - быть большой девочкой (или мальчиком) - и помогать ухаживать за малышом. В результате старший обычно приобретает многие родительские качества: он умеет быть воспитателем, способен принимать на себя ответственность и выполнять роль лидера. Больше половины президентов США были старшими сыновьями; 21 из 23 первых американских астронавтов были старшими или единственными в семье.

Это чувство ответственности может быть тяжелым бременем, и старший ребенок превращается в тревожного субъекта, стре­мящегося к совершенству, который не смеет ошибиться, расстро­ить своих родителей или другую авторитетную фигуру. Если стандарты достижения в какой-то семье будут ориентированы на успех в преступной деятельности, старший будет стремиться к высоким результатам в этой области. Старший может стать священником или, как, например, Гитлер, маниакальным миро­вым лидером.

Упор на высокие достижения делает старшего ребенка более чувствительным, более серьезным, менее склонным к играм, чем другие. Он обычно упорно трудится и добросовестен во всем, за что берется, хотя и не принимает критики.

Другое раннее и по-своему исключительное воздействие на старшего ребенка состоит в том, что для его родителей забота о нем, новорожденном, нова и непривычна. Они обычно очень взволнованы появлением первого ребенка, ожидают его с нетер­пением и уделяют пристальное внимание всему, что происходит с младенцем: первая улыбка, первое слово замечаются и заносятся в специальную „книгу ребенка". Развитие родившихся позже детей уже более знакомо родителям, и каждый следующий ребенок (без дефектов) получает меньше внимания, становится привычным. Но первый ребенок - это прежде всего экспери­мент, и родители даже не слишком-то и понимают, что они делают в это время.

Старшие дети учатся идентифицировать себя с родителями и часто в итоге становятся хранителями статус-кво, первые препода­ют семейные традиции и мораль своим младшим братьям и сест­рам, а затем пытаются распространить их на остальной мир. Они могут стать столь ригидны, что не желают принимать какие-либо изменения или компромиссы.

Отчасти из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путем, отчасти из-за того, что они не демонстративны и слишком серьезны, старшие дети испытывают по сравнению с другими детьми большие трудности в приобретении друзей. Они обычно имеют только одного близкого друга. Им свойственна повышенная чувствительность к проявлениям личного неуважения и нетерпимость к чужим ошибкам.

Пол и количество младших братьев и сестер играют решающую роль в развитии личности ребенка. Если они разного пола, описан­ные характеристики будут отличаться и варьироваться. Если все младшие - одного пола, особенно если их двое или больше, указанные качества усиливаются.

Старшая сестра сестер

Старшая сестра сестер обычно является яркой, независимой и сильной личностью, способной заботиться о себе и о других. Она склонна быть хорошо организованной, доминирующей и с трудом принимает советы или помощь от других. Иногда она бывает отчужденной, доверяющей только себе, часто имеет свое мнение обо всем - правильное мнение. Обычно она старается угодить своим родителям хорошим поведением и аккуратностью.

Чем больше у нее сестер, тем меньше ее шансы на удачный брак и даже на брак как таковой. Ее лучшим партнером будет младший брат сестер, который привык к присутствию в своей жизни сильных женщин. Она может заботиться о нем и устраивать его жизнь, не встречая с его стороны серьезных возражений. Младший брат братьев также может признать ее лидерство. Един­ственный сын может иногда оказаться для нее подходящей парой, так как не привык к общению на равных и принимает ее в роли матери. Старший брат братьев - обычно самая неподходящая для нее пара, так как оба стремятся главенствовать и у них будет возникать постоянная борьба за власть. Поскольку оба не привык­ли к противоположному полу, они с трудом понимают различия между собой и предпочитают обвинять друг друга фразами типа: „Все мужчины (женщины) такие и такие".

Когда у старшей сестры сестер появляются дети, она часто теряет интерес к мужу и уделяет все свое внимание и время материнству. Часто она оказывается сверхвластной и сверхзаботливой матерью, но в то же время и хорошо воспитывающей. Она обычно предпочитает иметь дочерей.

Ее ближайшими друзьями из числа женщин обычно бывают младшие и средние сестры. Она также может иметь много общего с другой старшей сестрой сестер, и у них будут прекрасные взаи­моотношения, если они не займутся вместе каким-нибудь делом, где у них обязательно возникнет силовая борьба.

Старшая сестра братьев

Старшая сестра братьев - обычно сильная, независимая жен­щина. Она обеими ногами стоит на земле, имеет здоровое эго, хотя временами у нее проявляется самоуничижение.

Мужчины обычно бывают самой важной частью ее жизни, ее “любимой игрушкой”. Чем больше у нее братьев, тем более это утверждение справедливо по отношению к ней. Она может с радостью бросить собственную работу, чтобы позаботиться о му­же: она ставит ему жизненные цели, она ведет хозяйство, она заботится о его детях.

Мужчинам нравится старшая сестра братьев, поскольку она “славный малый”; она обычно не конкурирует с ними и часто заменяет им мать, настолько, что они уже не могут думать о ней романтически. Если у нее было много братьев, ей бывает трудно остановиться на одном мужчине: ей необходимо, чтобы их вокруг было много. Даже выйдя замуж, она предпочитает иметь каким-ли­бо образом в своей жизни других мужчин и устанавливает над ними опекунство.

В качестве мужа ей больше всего подходит младший брат сестер. Оба привыкли к такому распределению ролей. Она будет вести и воспитывать его, когда он пожелает. Младший брат братьев может принять ее лидерство, но будет иметь некоторые трудности с ней как с женой.

Старший брат братьев - для нее плохая пара, поскольку они будут постоянно спорить, кто хозяин в доме. Появление детей обычно снимает часть напряжения, поскольку обоим нравится, когда рядом есть младшие.

Старшая сестра братьев обычно хочет иметь детей: они стано­вятся ее второй “любимой игрушкой” (если это мальчики, то иногда даже первой). Ее подруги, если они есть, - это обычно младшие сестры сестер или средние сестры. Единственная дочь также будет ей хорошей подругой.

На работе старшая сестра братьев обычно является хорошим, хотя и не слишком усердным работником. Она может действовать как посредник при возникновении конфликтов и знает свое место как женщина. Она может оказать тонкое влияние на своего шефа- мужчину и, например, заставить его взять кредит. Если она зани­мает руководящее положение, она обычно выполняет свои обязанности с большим вниманием и тактом, распределяя работу между сотрудниками, часто для того, чтобы освободить себе время.

Старший брат братьев

Старший брат братьев - это обычно шеф. Он часто становится лидером среди мужчин, ему нравится быть во главе во всех обла­стях жизни. Он обычно очень педантично относится к своей собст­венной персоне и к своей собственности. Он может стремиться к совершенству многими способами - от наведения идеального порядка в доме до желания выиграть любую игру. В том, что он делает, он обычно добивается успеха. Он довольно хорошо управ­ляет другими, особенно мужчинами, но редко бывает с кем-то в близких отношениях. Он не признает этого и не просит об этом, но ему нравится, когда женщины заботятся о нем. Он много ожидает от жены, но получает обычно мало.

Лучшей парой для него может быть младшая сестра братьев, которая очень любит мужчин. Однако в работе она должна больше помогать ему, чем она это обычно делает.

Старшая сестра братьев может быть для него хорошей супру­гой, поскольку будет проявлять о нем материнскую заботу. У них могут возникнуть конфликты из-за того, кто лучше все знает, хотя она всегда сумеет разрешить конфликт юмором. Хуже всего, если он выберет старшую сестру сестер: между ними возникнут сексу­альные конфликты и столкновения из-за старшинства. Их отноше­ния будут напоминать отношения двух монархов, вынужденных жить в одной крепости.

Он обычно становится строгим, консервативным отцом, и дети, особенно старшие, часто встречают с его стороны непонимание. На работе он либо принимает авторитет вышестоящего мужчины и стремится превзойти его, либо пытается узурпировать его пост. Он может стать (и это будет для него наиболее удачным) законода­телем, министром, экономистом, политическим деятелем, астро­навтом, президентом компании или страны.

Старший брат сестер

Старший брат сестер обычно гораздо более легок в обращении и склонен к любви, нежели старший брат братьев.

Обычно он очень предупредителен с женщинами и неизменно внимателен к ним. Он прекрасно общается почти со всеми женщи нами, хотя лучшая пара для него - младшая сестра братьев, которая создает ему такие ситуации, к которым он привык. Если же он женится на старшей сестре братьев, могут возникнуть конфлик­ты из-за лидерства, хотя появление детей уменьшает это соперни­чество. Младшая сестра сестер может подчиниться его авторитету, но покажется на его вкус слишком чопорной и жеманной. Старшая сестра сестер - обычно наиболее трудная для него пара, хотя, вероятно, он уживется и с ней, благодаря своей способности к общению с женщинами.

В любой паре для него жена окажется более важной, чем дети, хотя он хороший отец - внимательный и не слишком строгий.

Старший брат сестер редко оказывается в мужской компании, хотя он в хороших отношениях с большинством мужчин. Чем больше у него сестер, тем труднее ему завязать дружбу с мужчинами или оставаться с одной женщиной на протяжении всей жизни.

Он обычно бывает хорошим работником, особенно если его окружают женщины. Он любит быть лидером, но не авторитарен, легок в обращении, стремится, чтобы работа была выполнена, но не в ущерб отношениям. Лучше всего подходит ему та работа, где его окружают женщины: в театре, в балете, в церкви. Он может хорошо проявить себя в общественных отношениях, в рекламе, но его призвание - педиатрия или гинекология.