БогачевФ., Пикап. Самоучитель по соблазнению

Сопротивление — сигнал слабого раппорта.

Главная сущность любви — доверие, Анна де Сталь.

Это правило настолько важно, что игнорирование его делает тебя не соблазнителем, а идиотом, радостно пускающим слюни на сборах олигофренов.

Так вот — если твоей идее, предложению, мысли сопротивляются — у тебя слабый раппорт. Когда уровень раппорта действительно сильный, барышня готова на все. чтобы остаться с тобой еще на некоторое время, пусть для этого надо поехать домой, пусть секс, но именно с тобой, таким любимым и родным, понимаешь?

Стратегия тут простая — если идут отказы на твои предложения, делай шаг назад в развитии отношений, и добавь огня. В смысле, поработай над установлением более сильного раппорта.

Установление раппорта при негативном эмоциональном фоне невозможно.

Друга долго ищут, с трудом находят и трудно его сохранить. Публий.

Есть такое интересное определение, которое я называю «темная сторона Силы». Оно просто является следствием достижения целей — например, что-то продать, или впарить, или втюхать или обмануть, или еще как использовать состояние раппорта в своих целях.

Основная движушая сила раппорта — передача эмоций между людьми. У тебя бывало так. что ты словно бы улавливаешь состояние своего близкого друга? И. хотя внешне все нормально, ты чем-то внутри себя понимаешь, что у твоего близкого человека что-то не так. и на душе словно бы кошки скребут отточенными когтями с алмазными насадками? Самая основная, волнующая и волшебная штука внутри раппорта состоит в том. что состояние сильного раппорта позволяет вам словно бы передавать ошушения от себя другому человеку, и точно так же улавливать эмоциональные состояния собеседника. Веришь ли ты в это или нет. но практика в моей реальности подсказывает, что это именно так.

Так вот. представь себе интересную ситуацию. Возможно, у кого-то появляется мысль сделать что-то в стиле «сейчас я вотрусь в доверие к человек)', и использую его в своих целях». Давай условно назовем это состояние эмоцией «нагреть ближнего». Или там «нагреться на ближнем». Так вот. чтобы это прошло, требуется установить сильный

уровень доверия человека к тебе любимому. А как только происходит установление такого раппорта, то у ближнего появляется интересное эмоциональное желание — нагреть тебя. А что ты хотел? Ты сам установил раппорт и передал это состояние, и человек из чувства глубокого уважения к тебе его почувствовал.

А как только почувствовал, то раппорт, скорее всего, если и не порвется, то сильно ослабнет. И тебе снова придется его усиливать. А потом передается эмоция, и он рвется...

Вот такая вот петрушка со сливками получается — вроде и прикольно, а есть не хочется. Резюмирую: если у тебя есть «темная сторона силы» в своих целях, то раппорт в принципе практически не устанавливается. Вот такая вот встроенная экология человеческого общения.

Что же делать? Чувствовать то. что в обратную сторону будет играть на тебя тоже. Например, искренний интерес к собеседник)'. Желание общаться. Сексуальное влечение. Уважение.

И тогда все будет хорошо.

Раппорт — это процесс во времени, а не разовое достижение.

Во Франции пять минут на десять минут короче, чем в Испании, но немного длиннее, чем в Англии, где пять минут обычно составляют десять минут, Беллами Гай.

К сожалению, мы всего лишь люди, со всеми своими достоинствами и недостатками, особенностями и желаниями. Это не хорошо и не плохо, просто так получилось. Главная особенность раппорта, которая нам сейчас важна, состоит в том. что раппорт — это эмоциональное состояние.

Раппорт — это не сигнал в голове «да нет», это эмоциональный фон доверия и комфорта. И как любая эмоция, состояние раппорта может в зависимости от твоих действий усиливаться или уменьшаться. Причем, просто потому, что этот жест девочке не нравился всю ее жизнь, или при воспоминании об этом фильме ее всю воротит. Так получилось, что ты навел ее на эту тему — состояние раппорта ухудшилось, спрашивая «Что с тобой. Пупсик?» ты ее только замкнешь в себе и еще больше порвешь раппорт.

Я это к чему веду — я замечаю иногда такую особенность мышления, которую можно описать так ну все. раппорт есть, теперь начали! И следующие несколько действий рвут раппорт в клочья. Которые, весело кружась, улетают в вечное безмолвие, унося с собой твое счастье вместе с желанием девочки с тобой продолжать общение.

Состояние раппорта во время общения стоит отслеживать краешком мозга на заднем плане процессов. И если ты заметил, что раппорт начал запрягать сани, чтобы отъехать — следует бросить все силы для того, чтобы он снова усилился. Например, следует

перевести тему, рассказать свежую хохму, или вообще пригласить девушку на внезапный танец. Пофигу, что в булочной.

Единственный вопрос, который у тебя сейчас может остаться — как же понять, что есть действительно хороший раппорт? Про это следующий пункт строчкой ниже.

Сигнал установленного раппорта — ты чувствуешь себя хорошо.

К молодым людям нельзя относиться свысока. Очень может быть, что, повзрослев, они станут выдающимися мужами.

Только тот, кто ничего не достиг, дожив до сорока или пятидесяти лет, не заслуживает уважения, Конфуций.

Очень важное наблюдение, которое мне стоило в свое время пары седых волос. Я долго ломал голову — как же понять, что раппорт таки уже все. установлен на фундамент. зацементирован и пора строить отношения? Потом я просто сравнил свое состояние во время общения с близкими друзьями и подругами с общением с просто «шапочно знакомыми» людьми.

И знаешь, что я заметил? Мои ощущения различались. В первом случае я чувствовал себя совершенно расслабленно и спокойно, а во втором иногда проскакивали мелкие напряжения и это состояние я называл «чего-то тут не так». Не знаю, как ты. но я себе доверяю* (Сноска: и люблю тоже. И это искреннее и взаимное чувство), и доверяю своим

ощущениям. И я взял себе за правило — как только я начинаю чувствовать себя хорошо и расслабленно — значит все хорошо. И. как ни странно, можно расслабляться дальше.

Ты все еще помнишь о том. что на раппорте передаются твои эмоциональные состояния? Это как раз об этом. Для тебя сигналом того, что все идет хорошо, будет спокойствие, расслабленность и атмосфера легкого флирта. Или тяжелой сексуальной энергии, бушующей между вами — совершенно не важно, как именно ты себя будешь хорошо чувствовать при общении с девушкой.

Пункт четвертый: Краткое руководство о том, как порвать раппорт. В клочья.

Безумства следует совершать осторожно. Анри де Монтерлан.

Кроме того, что доверие девушки стоит получить, его главное не только сохранить, но и не допустить уменьшение уровня раппорта. И я точно знаю несколько моментов, которые могут порвать любую коммуникацию в клочья. У нас даже есть любимая игра среди тренеров — она называется «я порву коммуникацию за три слова». Но я сейчас не про то. Как развлекаются тренера проекта РМЭС в своем узком кругу. Моя задача — предупредить тебя о типовых ошибках в коммуникации с девушками (да и вообще в общении), которые часто встречаются. Эти ошибки и рекомендации к действию — не просто так взяты и придуманы, это результаты и обобщения многолетнего опыта наших студентов. Да и моего опыта тоже. Знал бы ты. сколько барышень я спугнул чрезмерной агрессивностью - много. Пока не научился играть по правилам, таких было несколько

десятков. Так что. дружище, читай внимательно — тут очень много тонких советов, основанных на толстых разочарованиях прошлого.

Перебить человека.

—Я экстренный выпуск новостей, прервавший ваше любимое шоу. Черный плащ.

Угроза разрыва раппорта: средняя.

Способ первый — относительно простой и на грани. С одной стороны, в хорошей дискуссии перебивать человека и очень эмоционально говорить — это приятно и захватывающе. С другой — вряд ли среднее твое общение с девушкой похоже на спор господ Ландау и Лившица над третьим томом «Теории Поля».

Пойми простую вещь — когда женщина говорит, она сама себе делает свидание. Она говорит, ты слушаешь, свидание идет. Отличная ситуация. Да. я ленивый человек и мне нравится молчать. Мы. как настоящие гусары, себя в сексе покажем. Давай человеку высказаться. От начала и до конца.

С одной стороны, тебя это убережет от выводов на середине фразы — она могла быть совершенно не о том. о чем ее начало, с другой — ты научишься тому, что напрягаться для соблазнения совершенно не надо.

Хотя в самом начале пути соблазнителя бывает очень сложно поймать момент, когда стоит заткнуться. Так вот. даю подсказку: как только твой собеседник (или собеседница)

набирает в легкие воздуха и открывает рот — заткнуться надо было на три секунды раньше.

Маленькая подсказка: женщине нравится не мужчина, женщине нравятся свои эмоции с этим мужчиной. А какие эмоции могут быть, когда не дают выговориться? Правильно — раздражение в лучшем случае.

Итак, еще раз. Женщина открывает рот. ты ЗАТЫКАЕШСЯ. и молчишь. Можно активно играть в китайского болванчика, кивая головой, и говорить слова типа «Оооо!». «Ууу!». «Вау!». «Ого!». «Супееер!».

Проведи эксперимент, заметь, как будет меняться состояние женщины в моменты, когда она сможет выговориться. Это реально интересно.

P.S. Ее рот заткнуть всегда можно потом. В постели.

Не согласиться.

Каждому человеку свойственно ошибаться, но никому, кроме глупца, несвойственно упорствовать в ошибке, Аристотель.

Угроза разрыва раппорта: средняя.

Представь себе ситуацию: ты придумал отличную идею. Вернее даже так великолепную. Идея совершенна, хороша во всех аспектах, она яркая, вкусная и вызывает теплое чувство комфорта и предвкушение значительного успеха. И вот эту идею ты презентуешь в течение получаса, в красках и эмоциях своему шефу.

Ислышишь в ответ «нет!».

Ичерез пять минут, когда хрустальные осколки разрушившейся мечты уже сметены в совок и вынесены на помойку техническим персоналом, ты слышишь продолжение «Хотя да.

Идея хорошая».

Мой вопрос: зачем сначала рвать раппорт с человеком, а потом снова, с усилиями его заново создавать? Слово «нет» рвет раппорт, как никакое другое. Тебе кажется, что это чушь?

Да ладно тебе. Сколько раз в своей жизни ты произносил характерное «нет. ну да то есть» или еще более эпохальное «да нет»? Я не знаю почему, но в нашей стране это очень распространенный шаблон ведения речи. Сначала «нет», и потом жарко согласиться. Если хочешь реально избежать такого мелкого пакостного слова, используй конструкцию «да. и». И просто заметь разницу в отношении к тебе собеседника. Хотя первое время будет трудно.