- •Егидес Аркадий Петрович Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми краткое введение,
- •Длинное введение,
- •Деловое и аффилиативное общение
- •Общение и принципы нравственности
- •Общение в разнообразных малых группах
- •Конфликтогенное и синтонное коммуникативное поведение
- •Конфликтоген — это плохо!
- •Психозащитная природа конфликтогенного коммуникативного поведения
- •Как проявляются конфликтогены и синтоны
- •«Холодный» и «теплый» мир
- •Надо научиться разбираться в людях,
- •Как располагать к себе людей... Конфликтогены и синтоны, связанные с позициями «выше», «ниже», «на равных»
- •Обязан, а не сделал...
- •Точки над «а»...
- •Мелкие пакости и мелкие услуги
- •Этика и этикет
- •Начало и конец цитаты...
- •Знакомый знакомого
- •Оценки... Самооценка...
- •Отрицательные оценки...
- •Защита отрицанием отрицания
- •Надо ли?
- •Оценки и дети
- •Почему мы даем людям отрицательные оценки?
- •Ситуация оценивания
- •Как защищаться?
- •«Полоса нейтральная»
- •Помоги, но тактично!
- •Ищи в людях хорошее!
- •Осторожно — яма!
- •Обвинения конфликтогенны!
- •Как следствие обвинений —
- •А каковы причины?
- •Наверное, лучше нейтральность!
- •Следуя примеру Христа
- •Виноваты — извиняйтесь!
- •Смеяться, право, не грешно?
- •Как реагируют люди на юмор?
- •Как же быть с юмором?
- •А как быть с юмором в семье?
- •Можно ли эффективно защищаться
- •Но вернемся в семью
- •Критика
- •Категоричность? Категорически нет!!
- •Умеренность в уверенности
- •Активная антикатегоричность
- •На жизнеповедение тоже влияют
- •Каковы же способы влияния,
- •Что здесь конфликтогенно, а что синтонно?
- •Авторитарный стиль — это «вместо», а не «вместе»
- •Демократический стиль — это «вместе, а не вместо!»
- •Kontinuum «авторитарность — демократичность»
- •Плюсы и минусы авторитарности
- •Минусы и плюсы демократического стиля влияния
- •Мотивы авторитарности
- •Так как же влиять? Еще несколько замечаний
- •Семья и стили влияния
- •Тренинг антиавторитарности и демократических навыков
- •Манипуляция
- •Приятие — неприятие Улыбаться — это не все
- •Хмурое лицо.
- •Молчание — знак несогласия
- •Помни имя его
- •Увеличение психологической дистанции
- •Если партнер неприятен
- •Улыбка — это уже много
- •Знаки положительного внимания
- •Вам нравится произносить имя
- •Уменьшение дистанции
- •Превентивные знаки приятия
- •Сопротивление неприятию
- •Отказ от общения
- •Дарите щедро свое общение
- •Приятие приятия...
- •При общении по делу,
- •Быть интересным
- •Отнимать у партнера потребное ему внимание,
- •Сосредоточивать на партнере потребное ему внимание,
- •Игры в тайны мадридского двора
- •«Имеющий ухо (слышать) да слышат!»
- •Не, ты послушай, что я тебе скажу...
- •Дай себя перебить.
- •Вдохновляй на разговор
- •Сопротивление говоруну
- •Вступление в контакт
- •Черная неблагодарность,
- •Разберемся в психологических механизмах
- •После того как вы сказали «здрась-сьте»...
- •Воровская этика
- •Девальвация
- •Сопротивление неблагодарному
- •Следуя совету Канта
- •Манипуляция и благодарность
- •«Уравнительная фаза»
- •Защита от девальвации
- •В глаза или за глаза...
- •Ориентировка в коммуникативной ситуации
- •Синтоны-конфликтогены и психотип
- •Тренинг — это можно и самостоятельно
- •Вам дан конфликтоген,
- •Неоптимальные формы реагирования на конфликтоген Неуправляемый конфликт
- •Холодная напряженность.
- •Пристройка снизу.
- •Избегание —
- •Требования к реагированию на конфликтоген
- •Достоинство человека.
- •Наказание за конфликтоген
- •Конструктивное разрешение противоречия
- •Снизить межличностную напряженность —
- •Уменьшить внутриличностную напряженность
- •Как в шахматах...
- •Ситуация должна быть управляема
- •Наше поведение в конфликте должно быть аутентичным,
- •Глубокий нравственно-психологический анализ
- •Вспомним о самоактуализации
- •Почему же люда практикуют неоптимальные формы?
- •Другие возможности
- •Оптимальные формы реагирования на конфликтоген Мягкая конфронтация
- •Описание своего состояния
- •Просьба снять конфликтоген
- •Частичное оправдание партнера
- •Мирные инициативы
- •Конструктивные предложения
- •Подавить конфликтогены
- •Подавать синтоны
- •Интонации
- •Жесткая конфронтация
- •Формулирование обвинения
- •Требования снять конфликтоген
- •Мирные инициативы
- •Конструктивные предложения
- •Формулирование угрозы.
- •Подача допустимых конфликтогенов
- •Изъятие синтонов
- •Интонации
- •Управляемый конфликт
- •Если нет инстанции
- •Управляемый конфликт при наличии инстанции
- •Знакомство.
- •Усесться
- •Репортаж об инциденте
- •Мягкая и жесткая конфронтация и управляемый конфликт в более высокой инстанции.
- •Интонации, взор, жесты, позы
- •Повышение давления в линии «мягкая конфронтация — жесткая конфронтация — управляемый конфликт»
- •Еще замечания по мягкой и жесткой конфронтации
- •Соблюдайте этапность.
- •Выйти из конфронтации с достоинством.
- •Не сбивайтесь на лексикон Соловья-разбойника
- •Пробуксовка
- •Унизительные компромиссы
- •Дополнительные конфликтогены
- •Уверенное записывание
- •Ориентировка при получении конфликтогена
- •Был ли конфликтоген?
- •Мягче — жестче
- •Преднамеренность — нечаянность
- •Человек коми не предупреждался
- •Хороший человек.
- •Возраст
- •Близкий человек
- •Здоровье
- •Психологическое состояние...
- •Мои мотивы
- •Какой у вас психотип?
- •Свидетели
- •Соотношение сил
- •Психологическая подготовка
- •Вы у власти,
- •Дефицит времени
- •Интеграция в ориентировке
- •Тренинг реагирования на конфликтогены
- •Ролевой тренинг.
- •Полевой тренинг.
- •Там и тогда
- •Четыре вида тренинга
- •Обойдемся без посредника
- •«А нравственно ли это?» -
- •Но почему это так трудно
- •Психотехника знакомства. Основной алгоритм
- •«Дозволенные и оправданные» темы...
- •Продемонстрировать ненавязчивостъ
- •Повторный контакт
- •Нейтральные темы
- •Темы, представляющие взаимный интерес,
- •Темы общего дела
- •Еще несколько соображении по психотехнике знакомства Затягивай разговор
- •Надо избавиться от свидетелей
- •Обеспечить достойный отход
- •Руби сук по плечу
- •Не руби сук, на котором еще не сидишь
- •Уметь проигрывать
- •Только для мужчин?
- •Надо повысить свою привлекательность
- •Каковы плюсы умения знакомиться...
- •Тренинг психотехники знакомства
- •Всласть ли власть?..
- •Рычаги власти. Первые годы супружества
- •Кто в молодом возрасте привлекательнее?
- •У нее лучше психотехника общения
- •Любовь и деньги
- •До и после двадцати четырех
- •Для кого разрыв будет больнее?
- •Рычаг власти — ребенок
- •Имущественный крах
- •Развод — драма для молодого мужа
- •Жена умело нащупывает рычаги принуждения.
- •Общественное мнение.
- •Он не сведущ в домоведении
- •Ребенок как субъект — рычаг масти
- •Она его переговорит
- •Помойное ведро не вынес — полового акта не будет
- •Жалкое превосходство
- •Главное средство власти — манипуляция
- •«Дай рвущемуся к власти навластвоваться всласть»
- •А что же муж?
- •Это только модель
- •Рычага власти. Конец супружеского двадцатилетия
- •Кто привлекательнее?
- •Психотехника общения
- •Возможности замены у него увеличились
- •Психологическое состояние в связи с разрывом
- •Повзрослевшие дети —
- •Общественное мнение
- •Домоведение
- •Теперь не переговорит
- •Не пришила пуговицу — полового акта не будет
- •Ультиматумы вместо манипуляции
- •Скрепя сердце и скрипя зубами
- •Процесс пошел
- •Но возможен ли оптимальный брак?
- •Воспитание гражданина россии и психология
- •Недосмотр психологов и педагогов
- •В медико-психологической сфере
- •Проблемы, которые бьют по глазам Дедовщина в школе
- •Как ладить со значимыми старшими?
- •Одиночество —
- •Школьная любовь
- •Сексуальные и околосексуальные проблемы
- •Профессиональная судьба
- •Супружество и собственная семья в будущем
- •Материальное мракобесие,
- •Катастрофическое обнищание
- •От проблемных детей к проблемам детей!
- •Психологическая помощь — средство воспитания
- •Не соревнование, а взаимопомощь!
- •Греки приплыли в Трою,
- •Методы должны быть жизненными!
- •«Лего» и Барби
- •Прогулка по окрестностям
- •Эстетика и воспитание
- •Внутришкольный клуб
- •Как работает клуб
- •Свободное общение
- •Вечера интенсивного общения
- •Что может клуб?
- •Психология — большая
Умеренность в уверенности
Имеет смысл постоянно себя контролировать: а вдруг я не прав, пе-репроверю-ка я себя еще раз. Надо выработать в себе искреннюю неуверенность в окончательной правильности своих мыслей и оценок. Надо быть постоянно готовым к тому, что кто-то может оказаться правым, а вы — нет. Зарядиться таким настроением нам поможет обращение к известным заблуждениям, которые были достаточно прочны в мнении большинства (казалось, что Солнце вращается вокруг Земли, а оказалось наоборот), к изменениям во вкусах, моде и т. д. В нашей работе мы используем одну головоломку, в которой первое пришедшее в голову решение кажется долгое время верным, а оказывается ложным.
Вот эта задача. На торцах параллелепипеда 12x12x30 — две точки, одна — за 1 от нижнего основания и посредине между боковыми основаниями торцевого квадрата 12x12, другая точка на другом торцевом квадрате 12x12, также посредине между боковыми основаниями, но за 1 от верхнего основания. Надо найти кратчайшее расстояние между точками по граням параллелепипеда (рис. 1).
Ответ — 40. В то же время подавляющее большинство непосвященных находит 42, и лишь некоторые в конце концов приходят к тому, что 40. Ответ дан на странице 77. Вы уж постарайтесь сами порешать, помучьтесь, а потом только загляните на заветную страницу. Но даже после того, как дано решение, многие продолжают спорить.
Рис.1
Ситуация с приведенной задачей показывает, что можно еще и опростоволоситься. А стоит ли подвергать себя этому, когда право на ошибку имеет каждый? Ну а если не ошибается, то честь ему и хвала.
Что же может быть противовесом категоричности?
Активная антикатегоричность
Должно быть приглашение к обсуждению, к разговору, апелляция к мнению партнера. Не утверждения, а рассуждения! Рассуждения совместно с партнером.
ЛЮБОЕ ПОЛОЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ ВЫДВИГАТЬ ЛИШЬ В ПОРЯДКЕ ОБСУЖДЕНИЯ
Уместны такие фразы:
• Мне думается (представляется, кажется).
• А не подумать ли нам над такой мыслью?
• Не ошибаюсь ли я, полагая, что... (можно даже попросить увидеть ошибки).
Вы просите совета у партнера по поводу ваших мыслей, апеллируете к его компетентности. Это приятно человеку. Если, конечно, вы не требуете выполнить существенную консультационную работу. Еще хуже, если вы настойчивы и оказываете психологическое давление. Это было бы уже конфликта геном по другой линии. Надо постоянно ориентироваться, не расценивает ли партнер ваши просьбы о совете как нахальство. Здесь такие тонкости. Если вы просите совета у человека, который объективно ниже статусом и пристраивается снизу, это чаще всего синтонно. Если учитель советуется с учеником, то это син-тон. Синтонно обращаться за советом к человеку, равному вам по статусу. Но вот если вы просите совета у человека выше статусом, который расценивает это как нахальство, то это будет конфликтогенно. Речь идет о консультировании партнером ваших дел. В отличие от демократического стиля решения совместных дел.
Когда мы на занятиях обсуждаем вопрос о сомнениях в правоте при изложении своих мыслей, часто возражают:
— Но так же нельзя будет и мысль свою донести...
Поэтому надо четко развести понятия «определенность» и «уверенность». Высказываться, конечно, надо определенно, четко, как и мыслить, но без излишней уверенности в своей правоте, без самоуверенности. Разумеется, людям, у которых неуверенность на грани патологии, надо, наоборот, развивать в себе смелость в изложении мыслей, но и они должны это делать без вызывающей самоуверенности. Не следует бояться своей неуверенности. Ведь очень симпатично выглядит человек, который неуверенно высказывает дельные мысли. Отсутствие чванства при этом усилит симпатии со стороны окружающих. А оригинальность мысли, идеи не окажется незамеченной.
Бытует впечатление, что убежденность повышает уважение в микрогруппе. Но часто излишняя убежденность снижает уважение. Человека воспринимают как лишенного самокритики, неоткрытого для других точек зрения, застывшего. Поэтому повремените с оборотом «убежден». Лучше: «Мне кажется так, но давайте обсудим». Насилие над мыслью неприятно вообще, но еще неприятнее, когда направлено «на меня»... Последует сопротивление, а может быть, человек и не так далек от ваших убеждений. Ошибиться не страшно, каждый имеет право на ошибку, как простодушно и тонко заметил Карнеги. А если ты не ошибся, если ты несешь людям истину, то уважение растет.
Можно сказать так: в противовес конфликтогену категоричности будем культивировать синтон неуверенности.
Не забудем, впрочем, что все это при первичном синтонном общении и синтонности в общении со стороны партнера. Но если партнер дает конфликтоген за конфликтогеном, имеет смысл продемонстрировать и уверенность.
Еще одна проблема. Партнер не дает конфликтогенов, но высказывает мысли, которые я не могу разделить. Я ведь могу быть не всегда согласен с партнером. Могут быть и противоречия... То есть как быть с возражениями? Аналогично тому, как мы советовали при расхождении в оценках.
Прежде всего надо найти основания для точки зрения партнера и подчеркнуть, что вы их видите. Но есть основания и для сомнений в их правильности.
Точку зрения партнера не следует отвергать огульно, а сказать, что она пока неблизка вам, но именно «пока», именно «вам» и именно «неблизка», а не «вообще», «навсегда», «неверна».
Уместны такие фразы:
• Я склоняюсь больше к иной точке зрения (обескураженно как бы). Ну я ведь имею на это право...
• По той информации, которой я располагаю, на мой взгляд, скорее можно думать... (так-то и так-то).
Можно попытаться привести и аргументы. Но используя метод Сократа. Как известно, Сократ называл себя повивальной бабкой мысли. Мы задаем вопрос и знаем, как на него ответит партнер. Его утверждение-ответ — первая посылка. Задаем второй вопрос. И ответ на него будет второй посылкой. А потом — вывод. Но мы спрашиваем об этом выводе самого человека. Он сам делает этот вывод.
Секретом Сократа я пользуюсь, например, при доказательстве того, что мужчины менее стрессоустойчивы. С точки зрения обыденного сознания это парадокс. И его требуется доказать. Я спрашиваю сначала, сколько в среднем живут мужчины и сколько женщины. Это людям известно, и они отвечают сами правильно, что женщины живут существенно дольше. Лет на десять. Почему? Ответ: мужчины пьют. Почему? Потому, что морально они все и каждый в отдельности хуже, чем женщины? Нет, так ставить вопрос никто не может. Почему же тогда? Молчание. Спрашиваю, сколько мальчиков рождается на 100 девочек. Это знают. И говорят правильно, что 106—110 на 100. Спрашиваю, а сколько зарождается? Этого не знают. Сообщаю цифру со ссылкой на научную литературу: 160—170 мальчиков на 100 девочек. Спрашиваю, какой вывод? Отвечают то, что я хотел получить: следовательно, внутриутробные вредности на мальчиков действуют сильнее. Но, спрашиваю, они избирательно на мальчиков действуют или мальчики менее устойчивы к ним? Отвечают, что второе. Так что же о стрессоустойчивости мужчин? Они генетически менее стрессоустойчивы — делается вывод самими слушателями.
Не надо преувеличивать. Ученик, студент доверяют преподавателю, охотно берут от него информацию, хотят понять устоявшиеся в науке положения — здесь можно и категорично говорить, что 2x2 = 4. Но как только даже студент по отношению к профессору обнаруживает пусть только вероятность несогласия — перейти в режим обсуждения с применением активной антикатегоричности.