Приложение: права детей и наши правила

В завершение мне осталось лишь сформулировать те пять правил, которые я и пытался пояснить, создавая это свое «Руководство для Фрекен Бок». Сами по себе они, конечно, не могут считаться идеальными, но с учетом всего текста книги, надеюсь, будут вам полезны.

Первое правило

Родители заблуждаются, когда думают, что имеют дело с одним и тем же ребенком в его год, три, семь, десять и четырнадцать лет. На самом деле, это  — как минимум пять, а то и шесть разных людей. В возрасте одного года, трех, семи, десяти и четырнадцати лет психика ребенка совершает существенный, рывок. У него появляются новые возможности, но и возрастает тяжесть нагрузок, с которыми сталкивается его психика. Пожалуйста, следите за тем, как взрослеет ваш ребенок, не по одежде, которая вдруг стала ему мала, а по тому, насколько он меняется внутри. Самое ужасное — привыкнуть к ребенку, составить о нем определенное представление, а затем вести себя с ним так же, как вы делали это в его три года, несмотря на прошедшее десятилетие.

Второе правило

Поймите, что ребенку очень трудно вас понять. Ведь слова — это только звуки. Важны не слова, а тот личный опыт, который стоит за нашими словами. Вам кажется, что вы все понятно объяснили своему ребенку про отношение к старшим, про дружбу, про ответственность, про важность высшего образования… Но это вам понятно. Если у тебя нет опыта предательства, ты никогда не поймешь, что такое настоящая дружба, а если ты не пережил увольнения и не знаешь, что такое быть безработным, ты вряд ли оценишь важность высшего образования. Так что, не грузите ребенка умными словами, хотя современные дети это даже любят и еще фору могут нам дать. Ищите взаимопонимания, подлинности отношений. Говорите со своим ребенком на понятном ему языке.

Третье правило

Помните, что ваш ребенок находится в постоянном стрессе. Постоянном. Он врастает в окружающий его мир, примеряет его на себя, осваивается в нем, а сам параллельно еще и меняется, растет. Это адский труд. Он как Алиса Льюиса Кэрролла, которая то слишком мала, чтобы достать ключ от дверцы, ведущей в чудесный сад, то слишком велика, чтобы пройти в эту дверцу. Как относиться к себе, к другим людям, как справляться со страхами, что такое нести ответственность, как расставлять приоритеты, концентрировать внимание? Решение этих вопросов — адская грамота для ребенка. Он будет мучиться, срываться, делать глупости, совершать ошибки. А мы должны понимать и помогать, а не бегать с ремнем наперевес. Последнее просто глупо.

Четвертое правило

Вы тысячу раз слышали, что к ребенку надо относиться как к личности. Но что это значит? Требовать с него, как со взрослого? Нет, разумеется. Ребенок — личность только в том плане, что у него тоже есть самоуважение, самолюбие, ему тоже бывает больно, неловко, обидно, страшно. В этом смысле — с точки зрения своей уязвимости — он личность, как любой из нас, даже больше. А вот с точки зрения умения справляться с нагрузками, усмирять свои желания, поддерживать социальные отношения — этому он пока еще только учится, и эта учеба дается ему непросто.

Пятое правило

Самое простое и самое сложное: с ребенком надо быть честным. Конечно, если угрожать ребенку: «Я отдам тебя дяденьке милиционеру!», — он вас послушается. А если обещать ему золотые горы, он заинтересуется. Но потом он узнает, что вы лжец.

И на этом все закончится. Итак, ваш ребенок всегда разный и находится в стрессе. Он личность, с ним надо найти общий язык и быть честным. А еще он… ваш ребенок. И вы его любите.

Post Scriptum

Сейчас у меня двойственное чувство — с одной стороны, то, главное, о чем мне хотелось рассказать в этой книге, в ней, безусловно, есть, с другой стороны, осталось еще огромное количество вопросов, которые так и не были раскрыты. Например, отношения между детьми в семье, если их несколько. Очень мало сказано о детях старше десяти лет, о переживаниях родителей — как им справляться со своим родительским стрессом, и так далее. Более того, уже написав эту книгу, я обнаружил, что она на треть больше, нежели должна быть, и мне пришлось существенно ее сокращать, наступая, как говорится, «на горло собственной песне». Пожаловался Лиле, она говорит — мол, делай второй том. Но я не люблю вторых томов, поскольку, как мне кажется, если понятен принцип, то зачем пояснять все в подробностях?.. Хотя, может быть, я и не прав.

В общем, рассудив здраво, я решил, что будет правильно предложить моему читателю самому решить — нужна ему детализация или нет? В конце концов, в книге «Триумф гадкого утенка» я анонсировал «Руководство для Фрекен Бок». Так почему же и в заключение «Руководства» не сделать нечто подобное? Впрочем, письма с вопросами о воспитании детей я получаю регулярно, и мои ответы уже были изданы в небольших книжках — «Проблемный ребенок» и «Взрослые дети».

Без детей нельзя было бы так любить человечество.

Федор Достоевский

Но это всегда письма, в которых мои читатели рассказывают о каких-то конкретных ситуациях, и у такого «формата», естественно, есть свои ограничения. Если же у моих читателей появятся не частные вопросы, а по сути «Руководства», то я обобщу их и постараюсь дать максимально подробные ответы во «втором томе». Специально для этих писем и таких вопросов создан ящик электронной почты rebenok@kurpatov.ru.

До встречи! И всего Вам самого доброго!

notes