- •Андрей Курпатов Первое руководство для родителей счастье вашего ребенка 2-ое издание предисловие
- •Вместо введения: сказка про зеркало, или обратный отсчет
- •Психоаналитическая загогулина
- •Примечание: "и дым Отечества нам сладок и приятен…"
- •Почем опиум для народа?..
- •Глава первая тайна "серых клеточек", или чего ждать от детского мозга
- •Корректировки в генплан
- •Это почти что инвалидность!
- •Примечание: «Не выйти из дома, не глянуть на крыльцо…»
- •Пункт управления… пролетом
- •Примечание: «Только суше цифры статистики…»
- •Чему учиться будем?
- •Примечание: «Они пытались торопить время…»
- •Пять детей в одном флаконе
- •Немножко здравого смысла
- •Глава вторая "говорить бесполезно", или как ребенку объяснить, что…
- •Сравнение с собакой
- •Примечание: «Поговорим о главном!»
- •Так я не понял, о чем речь, собственно?..
- •Примечание: «Сумасшедшее мышление»
- •Пустяки, дело житейское!
- •Примечание: Совсем не юные философы…
- •Разговоры о главном…
- •Не видишь?.. Мы думаем!
- •Примечание: Обратимся к авторитету…
- •Счастье — это когда тебя понимают
- •Глава третья "нежнее, еще нежнее!" или язык чувств и высшая школа эмоций
- •Ну не сразу, конечно…
- •Примечание: «На себя посмотрите сначала!»
- •Страданию — бой!
- •Примечание: «Чем сердце успокоится?»
- •Счастье есть!
- •Примечание: «Пасхальные победы…»
- •Пример счастья!
- •Примечание: «Заповеди добродетельного Мартина Селигмана»
- •Страшная история…
- •Примечание: «Комплекс неполноценности как он есть…»
- •Ужасный шантаж
- •Примечание: «Базальное чувство тревоги…»
- •Любопытненько…
- •Примечание: «Хвалите меня, хвалите…»
- •Темная сторона силы…
- •Выясним отношения!
- •Примечание: «Детская эмансипация…»
- •Немного здравого смысла
- •Глава четвертая его величество порядок, или слово «Нет» и все, что с ним связано
- •Борьба мотивов
- •Примечание: «Опыт госпожи Монтессори…»
- •Железный кулак… в замшевой перчатке
- •Таинство подкреплений…
- •Примечание: "Из семейного архива…"
- •Минус — значит минус!
- •Примечание: «”Ругать или не ругать?” — вот в чем вопрос!»
- •Как сказать ребенку «Нет»?
- •Авторитет в авторитете
- •Вместо заключения: право на подвиг
- •Приложение: права детей и наши правила
- •Первое правило
- •Второе правило
- •Третье правило
- •Четвертое правило
- •Пятое правило
- •Примечания
Счастье есть!
Бороться со страданием — это важно, но нельзя забывать и о том, что свято место пусто не бывает. Недостаточно просто «убрать» страдание, важно, чтобы его место заняла другая эмоция, а именно эмоция радости, а проще говоря — чувство счастья. На первый взгляд может показаться, что это какая-то маниловщина — тренировать в себе счастье. Но это только на первый взгляд, в действительности — оптимистично мы смотрим на жизнь или пессимистично, полон наш стакан наполовину или пуст — это во многом зависит от нас самих. Если мы испытываем тревогу, внутреннее напряжение, подавленность, то, конечно, наши мысли вряд ли будут радужными. Но, с другой стороны, если мы сами по себе настроены оптимистично, то так ли велика вероятность, что мы будем испытывать эту самую тревогу, это напряжение и эту подавленность? Как оказывается, невелика, и более того, эта настроенность — хорошее профилактическое средство как в борьбе с психическими расстройствами взрослых, так и с будущими, возможными, психическими расстройствами наших детей.
В книге «Средство от депрессии» я уже рассказывал об этом выдающемся ученом, президенте Ассоциации американских психологов — Мартине Селигмане. Он в прямом смысле этого слова прославился своими знаменитыми опытами на собаках, которых он бил током, чем вызывал у них так называемое «чувство беспомощности». Собаки, у которых в эксперименте формировали это чувство, примирялись со своей скорбной участью и переставали болезненно реагировать на электрические разряды, погружаясь в своеобразную эмоциональную каталепсию. Эти эксперименты Мартина Селигмана помогли понять, почему депрессия так плохо поддается лечению: если «чувство беспомощности» помогает человеку справиться с болью, то человек, естественно, не хочет с ней бороться.
Но на этом история не закончилась… Спустя годы, человек, сделавший себе имя в науке благодаря исследованиям, раскрывающим суть психических расстройств, заявил, что все в этой самой психологической науке неправильно, потому что она занимается болезнью, а не здоровьем, т. е. изучает патологию, вместо того чтобы ответить на элементарный вопрос — как стать счастливым? Обнародовав эту позицию, Мартин Селигман принялся с неподдельным энтузиазмом изучать психологию счастья. Честно говоря, никаких выдающихся результатов, по крайней мере, по сравнению с его опытами по «чувству беспомощности», ученый не достиг, но вектор научных исследований благодаря его работам в этом направлении, действительно, изменился.
В чем же состояло главное открытие Мартина Селигмана при исследовании феномена счастья? Вот оно: весь фокус в том, как мы объясняем себе свои успехи и неудачи.
Классические рассуждения пессимиста в отношении неудач звучат так: «Ничего не получилось, потому что я никуда не гожусь». Оптимист по поводу своей неудачи думает иначе: «Просто сегодня неудачно сложились обстоятельства». Иными словами, оценивая неудачу, оптимист винит обстоятельства и не делает из своей неудачи далеко идущих выводов. Пессимист, напротив, винит во всем себя и занимается неоправданными обобщениями. Но вот если речь идет об успехе, все кардинально меняется. Теперь пессимист говорит: «Мне просто повезло. Совпадение. Это ничего не значит». А оптимист, напротив, утверждает, что успех — это результат его собственных усилии, и дальше обобщает — это закономерно, так и должно быть.
В общем, рецепт таков: если вы вошли в полосу неудач, спишите это на обстоятельства и не делайте из этой неудачи далеко идущих выводов, а если где-то и в чем-то вы достигаете успеха, скажите себе: «Это мой успех!» и обобщайте — «Так и должно быть!» Потренировав психологию оптимизма на себе, взгляните на своего ребенка. Как вам кажется: то, что он слышит от вас обычно, должно превратить его в оптимиста или пессимиста? Говорите ли вы ему в случае какой-то неудачи: «Ерунда, дело житейское, бывает. Мы еще потренируемся, и у нас точно все получится!»? Или же, в случае неудачи, вы начинаете занудствовать — мол, вы его предупреждали, вы знали, что так оно и будет, потому что он бестолковый, безалаберный и ко всему относится в высшей степени несерьезно? К сожалению, большинство родителей выбирают именно второй вариант, считая, что неудача ребенка — это лучший способ сказать ему о том, что они — родители — правы, а он — ребенок — бездарь и тупица. Не со зла, конечно. В «воспитательных» целях…
Благородство манер воспитывается на примерах.
Анатоль Франс
А теперь давайте зададимся вопросом: если мы постоянно пытаемся доказать детям свою правоту и их неправоту — как они будут себя чувствовать, раз, и какие выводы они сделают для себя на будущее, два? Боюсь, тут ответ неутешительный. Эта наша, с позволения сказать, педагогическая тактика элементарно отобьет у малыша всякую позитивную инициативу. После этих наших «великих побед» и «непоколебимых правд» он просто не захочет ничего делать в направлении своего «развития» и «самосовершенствования», которое мы ему так обстоятельно обрисовываем.