Глава 14

НАУЧИТЕСЬ СНОВА ЧУВСТВОВАТЬ

Созависимость представляет собой нарушение способности чувствовать. Созависимые люди не ощущают своих подлинных чувств. Единственные чувства, которые они позволяют себе выражать, — это те, которые иногда называют "скандальными". Например, чувства гнева или печали, которые в сознании созависимого человека оправдываются тем, что вызваны дей­ствиями другого человека: "Она так разозлила меня" или "Он заставил меня так раскричаться". Так как созависимым людям необходимо разря­жать сдерживаемые эмоции, они вынуждены манипулировать кем-то или обвинять кого-то, чтобы дать волю своим чувствам. Такие скандальные чувства используются и для того, чтобы скрыть более глубокие и подлин­ные переживания.

ЧТО ТАКОЕ ЧУВСТВА?

Воспитываясь в условиях культуры, которая по-прежнему в основном ори­ентирована на доминаторную модель, мы очень мало знаем о чувствах. Мы преувеличиваем функции нашего рационального мышления и фактически игнорируем функцию чувств. Большинство американцев даже не знают, что собой представляют их основные чувства. Карл Юнг говорил: "Функ­ция чувств — это довод сердца, которое разум не вполне понимает" (Фон Франц и Хиллман, 1979).

Существует пять основных чувств, каждое из которых имеет много разно­видностей, в зависимости от силы выраженности. Эти пять основных чувств приведены ниже.

ОСНОВНЫЕ ЧУВСТВА И ИХ ОПРЕДЕЛЕНИЯ

Чувство	Определение
1. Гнев	Естественная реакция на неудовлетворение ва­ших желаний или потребностей. Вы можете не позволять себе выражать чувство гнева или бо­яться выражать его.
2. Страх	Естественная реакция на осознаваемую физи­ческую или эмоциональную опасность. Вы мо­жете не разрешать себе думать и чувствовать одновременно. Вы можете использовать страх для того, чтобы скрыть гнев.
3. Печаль	Естественная реакция на потерю человека, вещи или взаимоотношений (реальных или вы­мышленных). Это важная часть отказа от того, к чему вы привязаны. Здесь также может присутствовать гнев, связанный с ощущением утраты.
4. Возбуждение	Естественная реакция в ожидании чего-то хо­рошего. Страх и возбуждение тесно связаны между собой. Некоторым детям не разрешают проявлять возбуждение.
5. Счастье или радость	Естественная реакция удовлетворения получе­нием желаемого или необходимого либо эф­фективного выполнения чего-то. Некоторые люди не знают, что можно быть эффективным и счастливым.

Некоторые люди используют другие слова для обозначения чувств, стре­мясь уйти от основных чувств или оправдать поведение. Такие слова, как "расстроенный", "виновный", "обиженный", "раздосадованный" или "раз­драженный", обычно скрывают гнев. Слова "смущенный", "взволнован­ный", "тревожный" или "напряженный" скрывают страх. Печаль часто вы­ражается словами "одинокий", "скучающий", "опустошенный" или "подав­ленный". Некоторые слова обозначают сочетание чувств. Слова "подавлен­ный", "несчастный" или "расстроенный" могут представлять сочетание гнева, страха и/или печали. Страдание — это обычно гнев или страх, ис­пытываемые человеком, которому не позволено выражать эти эмоции.

Важно правильно распознавать свои основные чувства и научиться исполь­зовать их при принятии решений.

Чувства являются естественной, нормальной реакцией на ваши пережива­ния. Они могут помочь вам сформировать ваши ценности и принять реше­ния. Вы очень рано научились в реальной жизни искажать свои чувства. Элизабет Кюблер-Росс выразила это следующим образом: "Мы все начина­ем отлично. Вы можете заметить, что искривления начинаются в человеке тогда, когда его естественные эмоции подавляются" (Залески, 1984). Элис Миллер (1983) пишет, что мы остаемся связанными с детством и созависи-мостью, потому что:

• В раннем детстве наши чувства оскорбляют, и никто никогда не замечает наши оскорбленные чувства.

• Затем нам говорят, чтобы мы не злились, когда нас обижают.

• После этого нас заставляют демонстрировать признательность тем, кто нас обижает, так как у них были добрые намерения (они не хотели нас обидеть).

• Затем нам говорят, чтобы мы забыли о случившемся.

• И наконец, нам демонстрируют, как избавиться от накопившегося гнева с помощью насилия и оскорблений по отношению к другим людям, которые младше или слабее нас, либо говорят, чтобы мы направили свой гнев на самого себя.

Миллер (1983) добавляет: "Самой большой жестокостью по отношению к ребенку является запрещение выражать свой гнев или страдания. В про­тивном случае он рискует утратить любовь и признательность своих роди­телей". Многих детей, которые воспитывались в дисфункциональных семь­ях, систематически учили подавлять и сдерживать свой гнев, печаль и чув­ство обиды. Часто нас разубеждают в наших чувствах, учат не доверять им и полагаться только на то, что говорят о наших чувствах другие люди.

Если вы воспитывались в дисфункциональной семье, то скорее всего ваши функциональные потребности не удовлетворялись. В результате у вас было много болезненных переживаний в детстве. К тому же некому было выслушивать ваши переживания, поддерживать и воспитывать вас, согла­шаться с вами и уважать вас, что заставляло вас самостоятельно справлять­ся со своими болезненными чувствами. Для того чтобы самому иметь дело со своей эмоциональной болью, вы начали создавать защиту против пере­живания чувств, стараясь вытеснить их из своего сознания. Возможно, в детстве это помогало вам выжить, но в результате вы могли полностью утратить связь со своими подлинными чувствами. Без осознания своих подлинных чувств вы потеряли полноту и богатство жизни.

Способы управления чувствами, присущие созависимому человеку

• Вы кричите, когда вам нужно разозлиться.

• Вы злитесь, для того чтобы скрыть свой страх, печаль или обиду.

• Вы впадаете в состояние депрессии, вместо того чтобы дей­ствовать.

• Вы действуете решительно и сдерживаете свои чувства.

• Вы обвиняете в своих переживаниях других людей ("Ты свел меня с ума").

• Вы убеждены в том, что выражение определенных чувств явля­ется признаком слабости (мужчины не кричат, женщины не дол­жны гневаться).

• Вы позволяете чувствам других людей управлять вашими мысля­ми, переживаниями и действиями.

• Вы позволяете вашим мыслям блокировать чувства или чувствам блокировать мысли.

• Вы выражаете только оправданные чувства или "скандальные" чувства, стараясь контролировать других.

• Вы отдаете больше власти своим чувствам, чем они того заслу­живают. "Если бы я начал кричать, я бы никогда не смог остано­виться" или "Если бы я разгневался, то обидел бы кого-нибудь".

• Вы убеждены, что чувства плохи и их следует избегать. Увлекае­тесь сутью дела, чтобы избежать переживаний.

Здоровые способы управления чувствами

• Когда вы чувствуете гнев, испуг или раздражение, скажите об этом и попросите других о том, чего вы желаете.

• Используйте ваши чувства в качестве помощи в принятии ре­шений.

• Определите каждое чувство отдельно. Не используйте одно для блокировки другого.

• Владейте вашими чувствами и возьмите на себя ответственность за ваши чувства.

• Поймите, что вы можете думать и чувствовать одновременно, и делайте это.

• Распознайте ваши "скандальные" чувства и не используйте их для манипулирования другими людьми.

• Сразу выражайте ваши чувства и не накапливайте их.

• Относитесь к вашим чувствам как к друзьям и союзникам, а не как к врагам, которых следует избегать.

• Позволяйте себе переживать свои чувства, когда они проявляют­ся, как можно полнее.

• Не забывайте, что нет "плохих чувств" и для каждого из них есть важная причина.

КАК НАУЧИТЬСЯ СНОВА ЧУВСТВОВАТЬ

Средства для самостоятельной работы

• Заведите дневник чувств. Составьте перечень чувств, которые вы пере­жили в течение дня. Записывайте в своем дневнике, когда вы переживае­те каждое чувство, где вы его переживаете и любое выражение чувства, если оно было выражено. Если хотите, можете фиксировать только те случаи, когда вы ощущали или осознавали чувство, но не испытывали или не помните его проявления. Спустя какое-то время составьте схему вашего прогресса. Отметьте в дневнике, какие чувства вы можете распоз­нать, но не можете выразить. Запишите определенные чувства, которые отсутствуют в вашем перечне.

• Составьте описание разновидностей чувств, которые выражались в семье вашей матерью, отцом, братьями и сестрами. Какому образцу вы чаще всего следуете?

• Составьте перечень того, что с вами происходило в детстве, по поводу чего вы испытывали чувство гнева, печали, страха, счастья или возбуж­дения. Рядом с каждым чувством поставьте букву В, если вы выражали гнев, печаль, страх, счастье или волнение. Отметьте, в каких ситуациях вы подавляли или сдерживали свои чувства. Наконец, сравните оба пе­речня и посмотрите, реагируете ли вы так же, как в детстве, или ваша ре­акция на собственные чувства изменилась.

Средства для психотерапии

Хороший психотерапевт может оказать вам такую же поддержку в ваших основных потребностях, как и сотрудничающий с вами партнер. Основное отличие состоит в том, что психотерапевт обладает большими навыками в оказании помощи для восстановления связи с вашими самыми глубокими чувствами. Он предоставит вам возможность выражать их в безопасной, поддерживающей обстановке.

Дыхательные упражнения являются мощным средством психотерапии. Ды­хательные техники направлены на восстановление контакта с вашей глу­бокой обидой или печалью. Старые модели могут находиться в вашем под­сознании, и дыхательные упражнения помогут вам установить связь со многими старыми чувствами и освободиться от них. Метод, который мы используем, представляет собой связанную модель дыхания. Вы вдыхаете и выдыхаете. Соедините вдох и выдох таким образом, чтобы между ними

не было паузы. Представьте мысленно круг, во время вдоха одну половину круга, а с выдохом — вторую половину. Если подавляемый материал начи­нает освобождаться, вам необходимо просто продолжать дышать. Вы може­те испытывать дрожь или пощипывание в руках и ногах и чувствовать ослабление напряжения в желудке или груди. От 45 минут до полутора ча­сов таких дыхательных упражнений могут вызвать освобождение многих старых моделей, заключенных в вашем организме. Вы можете почувство­вать эмоциональное облегчение. После сеанса вы будете чувствовать себя очень расслабленным и открытым. Упражнение можно периодически по­вторять по мере необходимости.

Средства для работы в группе поддержки

• Группы поддержки полезны при работе с выражением ваших чувств. Од­ним из важных способов поддержать ваши чувства является ответная ре­акция. Упражнение, которое является полезным для этой цели, называет­ся "бомбардировка источников силы". Каждому человеку предоставляет­ся две минуты для того, чтобы рассказать членам группы о своих источ­никах силы и ресурсах. Затем группе предоставляется три минуты, чтобы высказать этому человеку, какие его сильные стороны видят члены груп­пы. Наилучшим образом работают группы, в состав которых входят не более шести участников.

Средства для работы с партнером

На уровне чувств можно добиться глубокого исцеления созависимых лю­дей. Обычно для этого необходимы взаимоотношения, в которых вы може­те наконец удовлетворить свои основные потребности. От ваших партне­ров требуется прежде всего:

• демонстрировать понимание и уважение к вашим потребностям и чувствам;

• прислушиваться к вашим чувствам и воспринимать их серьезно;

• выступать в роли зеркала, для того чтобы вы могли видеть, кем вы на самом деле являетесь;

• чтобы вы могли учиться у них, а они у вас.

Эти качества выражаются многими способами в близких взаимоотношениях, именно они могут помочь вам завершить ваше психологическое рождение.

Каждый человек думает о своих конфликтных взаимоотношениях с другим человеком. Обратитесь ко всем вашим первоначальным обвинениям по от­ношению к вашему партнеру, затем к обвинениям, которые они высказыва­ли по отношению к вам, и, наконец, посмотрите, какова ответственность каждого из вас за ситуацию. Спросите себя: "Что происходило с нами, ког­да я мог бы действовать, но не действовал?"

Пример из практики

Синтия впервые пришла ко мне (Дженей) на сеанс психотерапии с просьбой помочь ей разрешить сексуальные проблемы во взаимоотноше­ниях с Доном. Сначала она перестала получать удовольствие от секса, а по­том вообще прекратила сексуальные отношения. Дон был расстроен и на­стоял, чтобы она пошла на консультацию.

С первых слов Синтии стало очевидным, что она была несколько ущемлена в своих чувствах и ощущала себя "сплавленной" с Доном. Она была полно­стью сосредоточена на том, чтобы "доставить удовольствие" Дону. Когда Синтия говорила, она напоминала мне заводную куклу. Движения ее тела были негибкими и как бы состоящими из отрывистых толчков. Ее взгляд был отсутствующим, глаза смотрели вдаль. Голос Синтии был монотонным, как бы искусственным, не выражающим никаких чувств. Она словно рас­сказывала историю о некотором дальнем знакомстве, не выражая никаких чувств, излагая только факты.

Психотерапия Синтии проходила медленно и методично. Сначала ей необ­ходимо было научиться тому, что означают обычные чувства, затем рас­познавать их в самой себе. Это продолжалось несколько месяцев — интен­сивное распознавание, участие в групповых встречах, обсуждение всего, что с ней происходило. Как только Синтия научилась распознавать чув­ства, мы начали работать с их принятием.

Синтия была склонна к необъяснимым приступам плача. Дон чувствовал себя очень некомфортно во время этих вспышек. Поэтому она научилась сдерживать себя до тех пор, пока не оставалась одна, и давала волю слезам в ванной или сидя одна в машине. Синтия научилась приберегать свою пе­чаль к сеансу психотерапии, где я могла успокоить ее и создать ей комфор­тные условия.

Психотерапия продолжалась почти полтора года, она включала работу в группе поддержки и самостоятельную работу над собой, в результате Син­тия научилась осознавать свои чувства. Это означало, что она могла без­опасно выражать свои чувства во взаимоотношениях с Доном, и они оба начали работать над выражением своих чувств.

Такую подготовительную работу часто необходимо проделать до того, как люди с определенными дисфункциями чувств смогут начать работу с соза-висимостью во взаимоотношениях. Возобновление функции выражения чувств освобождает от петли созависимости. Если человек не знает, как или какие чувства выражать, он обычно не знает также, чего хочет или в чем нуждается. Люди не могут научиться просить о том, чего хотят или в чем нуждаются, до того, как действительно узнают, о чем хотят попросить.