ЗАВИСИМОСТЬ ХАРАКТЕРИСТИК СУПРУЖЕСКОЙ СЕМЬИ ОТ РОДИТЕЛЬСКОЙ

ДАТА ПУБЛИКАЦИИ: 05 февраля 2005

РАЗМЕСТИЛ В БИБЛИОТЕКЕ: Администратор

ЗАВИСИМОСТЬ ХАРАКТЕРИСТИК СУПРУЖЕСКОЙ СЕМЬИ ОТ РОДИТЕЛЬСКОЙ

Т. И. ДЫМНОВА

Работа посвящена рассмотрению роли родительской семьи в достижении детьми психологической зрелости и уровня адаптивности, позволяющего вести семейный образ жизни. В контексте современной социальной ситуации в России анализируются последствия массовых нарушений равновесия семейных систем и психологическая обусловленность воспроизводства структурно-содержательных особенностей родительских семей в супружеских семьях (в семьях детей).

Проблемы, вызываемые нестабильностью и неблагополучием семей, являются сейчас для нашего общества актуальными и насущными, как никогда. По данным Демографического ежегодника 1994 г., количество разводов неуклонно растет, в результате чего в неполных семьях ежегодно остается более полумиллиона детей; более трети разводов по продолжительности расторгаемых браков совершается фактически в фазе адаптации; количество разводов среди городского населения вдвое превышает количество разводов среди сельского (при этом городское население в стране составляет 73%). Ежегодно более 18% детей (от общего числа появившихся на свет) рождается у женщин, не состоящих в зарегистрированном браке. Последние несколько лет в нашей стране смертность среди населения превышает рождаемость.

Последствия этих тенденций и явлений представляют собой потенциальную угрозу обществу как социально-демографического и экономического, так и этико-психологического плана.

Необходима интенсификация мер государственного уровня, способных в той или иной степени восполнить недостаток соответствующего семейного влияния на формирование адекватных брачных установок и репродуктивного поведения молодых людей, особенно вышедших из неполных, конфликтных либо неблагополучных семей или же выросших вне семьи. Это особенно актуально для городского населения.

В отечественной практике работа с семьями опиралась на рациональный подход, который не всегда позволял выявить причинную обусловленность многих иррациональных, неадекватных, дезадаптивных особенностей поведения человека, его взаимодействия

47

с окружающими, в том числе в кругу семьи. Так, обстоятельства, послужившие лишь поводом, предлогом для развода, могли приниматься за первопричину, а действительные мотивы разрушения семьи, обусловленные глубинными неосознаваемыми факторами, оставались без внимания.

Сегодня отечественная психология открыта для конструктивного восприятия и использования теоретических и эмпирических данных, накопленных различными направлениями мировой психологии, и в частности психоаналитическими, исследующими бессознательную мотивацию поведения человека: психоанализа детского возраста (А. Фрейд, М. Кляйн), индивидуальной (А. Адлер) и аналитической (К. Юнг) психологии, социокультурного психоанализа (К. Хорни), неофрейдизма (Э. Фромм), транзактного анализа (Э. Берн, Т. Харрис).

Это дает возможность содействовать повышению адаптивных способностей супругов через усиление самосознания: переструктурирование иерархии установок и ценностных ориентаций, осознание дезадаптивных и стрессогенных форм поведения, психологических защит, мотивов брачного выбора и степени ответственности за принимаемое решение; осознанно-волевое предупреждение эмоционального вовлечения в ситуации, провоцирующие активизацию бессознательного психического и последующее развитие деструктивных форм взаимодействия.

Такое осознание необходимо потому, что адекватные установки и специфические регуляторы семейных отношений, которыми являлись моральные нормы, традиции, обычаи, нравы, религиозные ориентации, а главное, полная нормально функционирующая семья, - сейчас в очень большой мере утрачены. А поскольку семья представляет собой самовоспроизводящуюся функциональную систему, то мы можем предположить, что однажды разрушенная семья воспроизведется в последующих поколениях в том аномальном виде, который приобрела вследствие разрушения.

Построение исследования определялось следующей гипотезой: структура и дисфункции родительской семьи воспроизводятся в супружеской семье; наиболее дезадаптивны в семейных отношениях супруги из аномальных (дисфункциональных и неполных) семей и единственные дети.

Исследование опиралось на изложенные ниже теоретические положения.

Семья как первичное и необходимое условие воспитания жизнеспособного потомства представляет собой эволюционно сформированную саморегулирующуюся и самовоспроизводящуюся функциональную систему - образ жизни, позволяющий оптимально удовлетворять витальные базовые потребности человека; функциональные возможности семьи определяются ее структурой.

Практически у всех народов на определенном уровне социально-экономического развития возникает парная семья, характеризующаяся комплементарностью социальных ролей мужчины и женщины; дети усваивают и воспроизводят модели полоролевого поведения родителей, благодаря свойству человеческой психики - подражанию, активно проявляющемуся в процессе эмоционально-действенного контакта родителей с детьми [5], [7].

В периоды социальных кризисов, при смене общественных систем, сопровождающихся массовыми разрушениями семей, наблюдаются явления инволюции человека: дезадаптивность, деструктивность, замещение творческих установок потребительскими, дезориентация в нравственно-этических и эстетических ценностях [2]. Эти явления сопутствуют ослаблению авторитета традиционной семьи, массовым разводам, подмене семейного воспитания

48

общественным. При этом отцовские качества, социальные по природе, утрачиваются быстрее, нежели материнские, обусловленные биологически.

Накопленные на сегодняшний день исследования свидетельствуют о том, что семья является первичным и необходимым условием формирования эмоционально стабильной жизнеспособной творчески ориентированной личности, поскольку базовые структуры психики человека формируются преимущественно на довербальном этапе в пренатальный и постнатальный периоды, когда ребенок находится в полной зависимости от родителей и требует условий, соответствующих его базовым потребностям [6].

Ребенок в условиях адекватно функционирующей семьи оптимально удовлетворяет витальные потребности: у него развиваются природные способности, потенции, независимость, формируются положительные эмоциональные установки к окружению, доверие, которые мотивируют стремление к кооперации, сотрудничеству, творчеству; он высокоадаптивен, имеет комплементарные образы отца и матери, позволяющие сделать правильный брачный выбор и воспроизвести адекватные родительские отношения в своей семье [12].

Дети в неполных семьях не имеют для идентификации полноты взаимодополняющих родительских образов, вследствие чего у них не развиваются необходимые для семейной жизни свойства личности.

Нарушение условий развития ребенка, эмоциональная депривация и фрустрация потребностей приводят к задержке развития, а в особо тяжелых случаях - к формированию отрицательных эмоциональных установок и разрушительных тенденций, которые начинают доминировать и мотивируют дезадаптивные, деструктивные формы поведения. В дальнейшем асоциальные, невротические формы поведения, неспособность адаптироваться к требованиям окружения приводят к дезадаптации и в семейной жизни. Поведение носит неадекватный реальности характер, поскольку мотивируется бессознательной потребностью завершить блокированное несоответствующими условиями развитие. У человека могут проявляться особенности поведения, свойственные той возрастной стадии, на которой произошла задержка развития. Это мешает человеку адаптироваться к наличным условиям, поскольку субъективная реальность его жизни доминирует в силу того, что бессознательное направляет жизненную энергию на то, чтобы привлечь внимание к комплексам человека, требующим своей разрядки.

Подтверждение этого мы находим в работах известных западных психологов: А. Адлер считал, что семейные установки, ценности и взаимоотношения являются первым фактором в развитии личности; К. Юнг указывал на то, что поступательное развитие индивида предопределяют как индивидуальное подсознательное человека, так и коллективное бессознательное, которое в совокупности архетипов содержит опыт предшествующих поколений; К. Хорни подчеркивала влияние социальной ситуации на формирование невротических форм поведения личности. Ее работы позволяют понять причины отрицания женщинами их женской роли и идиосинкразического отношения к мужчинам.

Э. Фромм [9] выявлял социальный контекст, провоцирующий невротические ориентации личности, исследовал разрушающее влияние цивилизации на личность человека, в частности замещение способности любить и созидать деструктивностью, вследствие глубокой фрустрации базовых потребностей в детстве.

ХОД РАБОТЫ И МЕТОДЫ ИССЛЕДОВАНИЯ

Задачей исследования было выяснить, отражается ли структурный дисбаланс в семье на структуре семей последующих поколений, на стабильности браков, на стиле межличностного взаимодействия и адаптивных возможностях.

49

Решение этих задач позволило бы прогнозировать развитие отношений в супружеских семьях, родительские семьи которых и предыдущие поколения имели те или иные нарушения в своей структуре, и осуществлять профилактические меры по предотвращению воспроизведения аномальных особенностей семей в последующих поколениях.

Было сделано следующее: 1) корреляционное исследование российских семей в четырех поколениях для сопоставления и выявления диагностируемых отличий семейных ситуаций разведенных супругов и супругов в стабильном браке; 2) проанализированы структурные особенности: а) родительских семей разведенных супругов, б) родительских семей супругов в стабильном браке, в) родительских семей женихов и невест; 3) выявлена специфика межличностного взаимодействия в родительских и супружеских семьях с точки зрения проблемы адаптации-дезадаптации; 4) сопоставлены статусы супругов в зависимости от порядка их рождения в семье и стабильность браков.

Для исследования была взята сплошная выборка 800 родительских семей исследуемых - студентов педагогического вуза; составлены схемы семейных ситуаций (модель М. Боуэна) [3], которые содержат известную исследуемым информацию о четырех предшествующих поколениях как по женской, так и по мужской линии.

Исследуемые представляют собой группу, однородную по образовательному уровню и возрасту: это 18 — 24-летние девушки и юноши, рожденные в конце 60-х - начале 70-х гг. В схемах они представляют первое поколение. Второе поколение - их родители - преимущественно дети военных и послевоенных лет. Третье поколение - дедушки и бабушки - дети годов индустриализации и репрессий. Четвертое поколение - прадеды и прабабушки - дети конца прошлого столетия, брачный возраст которых совпал с периодом революционных преобразований.

Проведен ретроспективный анализ влияния структурных, чаще - насильственных (репрессии, ВОВ), изменений в семье на последующую семейную ситуацию в трех-четырех поколениях (в контексте социальной ситуации в России XX в. ).

Весь анализируемый массив разделен на три группы, исходя из семейного положения исследуемых: I - 391 стабильная супружеская пара со стажем семейной жизни в подавляющем большинстве от года до трех лет; II - 107 разведенных супружеских пар с аналогичным стажем; III - 302 предбрачные пары женихов и невест.

Сопоставительный анализ структуры семейных ситуаций супругов со стабильным браком, разведенных супругов, женихов и невест

Анализ семейных ситуаций I группы. Информация о своей семейной ситуации сама по себе дает определенный психотерапевтический эффект, влияние которого было утрачено вследствие постреволюционных и сталинских репрессий, сформировавших установку на умалчивание о своем происхождении и изоляцию от своих корней у человека.

В семьях третьего-четвертого поколений структурные изменения, обусловленные социальными катаклизмами, воспроизвелись во втором и первом поколении, вероятно, уже как следствие психологической установки. Например, почти у половины единственных детей один из родителей или оба тоже единственные дети, хотя уровень жизни по сравнению с послевоенными годами значительно возрос.

Семьи третьего поколения данной группы относительно мало пострадали от социальных катаклизмов и в большинстве

50

своем сохранились структурно, среди супругов мало вдовых. Для четвертого поколения характерна сословная однородность.

Анализ семейных ситуаций II группы. Для сравнения рассмотрим по тем же показателям (см. табл. 1) семьи супругов, которые, имея такой же стаж семейной жизни, уже развелись. Для данной группы характерен развод родителей обоих супругов; если развелись родители одного из супругов, у второго супруга в родительской семье наблюдались структурные нарушения другого порядка: вдовство, внебрачный ребенок и т. п. Обнаружено только 20% полных родительских семей. В других случаях в семьях второго и третьего поколения распространены такие факты и явления, как незарегистрированные браки (сожительство), внебрачные дети, конкубинаты (мужчина, состоящий в браке и имеющий детей, сожительствует с другой женщиной и имеет от нее детей), повторные браки и т. п. В 6% случаев сведения о родительской семье одного из супругов не восстановлены. Это говорит о том, что люди женятся и разводятся, так ничего и не узнав о семье супруга, о его корнях, а также о том, что брак для них не ассоциируется с ответственностью перед предшествующими поколениями за то, как им удастся передать "эстафету жизни" последующим поколениям. Многие не знали не только о корнях бывшего супруга, но и о своих собственных. Так, среди разведенных только 1/4 часть имела относительно полные сведения о своих дедушках и бабушках, а о четвертом поколении менее 1/10 опрошенных имели лишь частичные сведения.

Таблица 1

Структурное состояние родительских и супружеских семей, %

Состояние родительской семьи

Группа

I

II

Полные семьи

72

20

Разведены родители одного из супругов

24

54

Разведены родители обоих супругов

4

20

Анализ семейных ситуаций III группы. При анализе данной группы также отчетливо проявился факт схожести семейных ситуаций женихов и невест (тогда как все влюбленные уверены, что встречаются случайно). Однако в этой случайности просматривается определенная закономерность: молодые люди неосознанно предпочитают партнеров из семей, идентичных родительской по значимым параметрам: стабильности, структуре, стилю межличностного взаимодействия.

С целью выявления корреляции между состоянием родительских семей всех трех групп был применен расчет коэффициента ранговой корреляции по Спирмену. Ранжирование проводилось по основным показателям состояния родительских семей: полная родительская семья, неполная родительская семья по причине смерти одного из супругов (вдовство), развод родителей, дети от первого брака, повторный брак, дети от второго брака, дети, воспитанные близкими родственниками, или усыновленные дети, дети, воспитанные вне семьи. Получен коэффициент r=0,9, что указывает на прямую зависимость брачного выбора супругов от особенностей состояния родительских семей. Супружеские семьи в подавляющем большинстве аналогичны родительским; особенности родительских семей прослеживаются в семьях детей, хотя этот факт редко осознается.

51

Анализ степени адаптивности поведения и стиля межличностного взаимодействия в родительских и супружеских семьях

С помощью метода диагностики типа межличностного взаимодействия Т. Лири (адаптирован Л. Н. Собчик) выявлены наиболее характерные сферы дезадаптации в современных семьях (рис. 1, 2, 3) как первого, так и второго поколения (в супружеских и родительских диадах - 1044 человека). Метод позволяет диагностировать восемь наиболее распространенных типов межличностного взаимодействия (стилей интерперсонального поведения): 1) властный-лидирующий, 2) независимый-соперничающий, 3) прямолинейный-агрессивный, 4) недоверчивый-скептический, 5) покорный-застенчивый, 6) зависимый-послушный, 7) сотрудничающий-конвенциальный, 8) ответственный-великодушный; а также степень выраженности конкретного стиля у исследуемых.

В данном исследовании нас интересовало наличие именно конфликтогенных и дезадаптивных особенностей поведения у исследуемых, наиболее характерные сферы дезадаптации.

Были получены показатели, характеризующие тип межличностных отношений 335 разведенных супругов и 709 супругов со стабильными браками как в первом, так и во втором поколениях (гистограммы 1, 5, 8 (рис. 1); 1а, 5а, 8а (рис. 2); гистограммы приведены выборочно, с наиболее значимыми различиями).

Соответственно полученным результатам для супругов, чей брак является стабильным, характерна модальность адаптивного поведения по всем типам, кроме покорно-застенчивого, который отражает такие особенности, как скромность, застенчивость, склонность брать на себя чужие обязанности. Эти качества выражены в умеренной степени у женщин первого поколения, у остальных исследуемых преобладает низкая степень их выраженности.

Для разведенных супругов (за исключением мужчин первого поколения) характерна конфликтогенная степень выраженности властно-лидирующего типа взаимодействия; при этом у мужчин второго поколения преобладает низкая степень выраженности покорно-застенчивого типа поведения. Кроме того, у женщин как первого, так и второго поколений выявлена конфликтогенная степень выраженности ответственно-великодушного стиля взаимодействия. Такие женщины слишком активны по отношению к окружающим, навязчивы в своей помощи, склонны принимать на себя ответственность за других (лишая их возможности естественного самосовершенствования), заботятся о других в ущерб себе, тем самым они невольно делают других обязанными себе, что может вызывать желание прекратить отношения, если не удается установить равноправное и равнозначное взаимодействие. Если такое поведение матерей третьего-четвертого поколения в условиях угрозы физическому выживанию детей было оправданным, то теперь оно оказывается конфликтогенным.

Таким образом выявлено, что проблемы адаптации и взаимодействия современной семьи сосредоточены в сфере распределения власти: лидерства, подчинения, контроля и ответственности.

Сопоставление статусов супругов в зависимости от порядка рождения его в семье и стабильности брака. При анализе структурных особенностей семейных систем было обращено внимание на статус супругов, связанный с порядком рождения исследуемого среди сестер и братьев, т. е. является ли он старшим (СТ), средним (СР), младшим (МЛ) или единственным (ЕД) ребенком. Имеются данные, что статус накладывает определенный отпечаток на стиль межличностного взаимодействия. Учет этого, особенно в начальный период адаптации супругов в браке, может послужить значимой мерой профилактики конфликтов.

52

53

Рис.2

54

55

Таблица 2

Соотношение статусов супругов в зависимости от порядка их рождения в семье и стабильности браков, %

Статусы супругов

Группа

I

II

Оба супруга имеют статус ЕД

11

24

Один из супругов имеет статус ЕД

36

51

Супруги, имеющие другие статусы

53

25

Анализ испытуемых по статусу порядка рождения в семье выявил данные, представленные в табл. 2.

В I группе большинство супругов со статусами СР, МЛ, СТ.

Во II группе преобладают единственные дети, только 1/4 часть образована супругами с другими статусами; среди таких пар преобладают те, в которых жена имеет статус старшей, а муж - младшего. По сути, такое сочетание статусов является обратным положению мужчины и женщины в социуме, где мужчина несет ответственность за выживание и благополучие женщин и детей (статус старшего), а женщина является опекаемой, оберегаемой, ей вместе с детьми отводится наиболее безопасное жизненное пространство (статус младшего). Нельзя не отметить, что только в одной паре оказался СР супруг. Это может свидетельствовать о наибольшей адаптационной пластичности СР детей, число которых в двух последних поколениях резко сократилось из-за распространения малодетных семей.

Анализ семейных ситуаций исследуемых наглядно показывает, к каким последствиям через поколения приводят структурные изменения семей, и обнаруживает то, что современное состояние семьи не является закономерным следствием естественного развития, а лишь свидетельствует о насильственно привнесенных не свойственных семье причинах ее неудовлетворительного состояния. Проблемы современных семей уходят корнями в третье-четвертое поколения, когда массы семей были разрушены вследствие революции, войн, репрессий и других социальных катаклизмов [8].

Если не содействовать восстановлению благополучных семей в России, неизбежно встанет вопрос о том, сохранит ли человек в нашем обществе свою созидательную творческую природу или выродится в некое деструктивное существо. То, что это наиболее вероятная альтернатива, подтверждается уже сейчас накопленными данными о том, каким вырастает человек вне гармоничной семьи [1], [4], [5], [10] и др.

Очевидно, что нежеланные, "случайные", внебрачные дети, дети из смешанных, конфликтных, неполных и других аномальных семей, не говоря уже о детях, воспитывающихся в детских домах, не выдерживают сравнения с детьми из благополучных семей по потенциалу выживания в плане физического и психического здоровья, интеллектуальных и других возможностей. Человеку, выросшему без нормальной семьи, присуще недоверие к людям, подозрительность и, как следствие, склонность к отстраненности, изоляции, которые, в свою очередь, становятся причиной ограниченности развития.

Содействие восстановлению естественного образа жизни, которым и является семья, должно опираться на осознание значения отринутого многовекового опыта. Наряду с утратой адекватных представлений о материнской и отцовской роли в семье и о сущности семьи в целом (вследствие революционных преобразований общественной жизни) были утрачены нравственные ориентиры, установки и идеалы для построения семьи. Молодежь оказалась

56

практически предоставленной самой себе, и создание благополучной семьи оказывается молодым просто не по силам, судя по той роковой обреченности, с которой они разводятся уже в адаптационный период [11].

Супруги, не имея адекватных целей и установок при создании семьи, неосознанно строят свою семью по модели родительской семьи. Таким образом, однажды разрушенная семья воспроизводится в последующих поколениях. Остановить эту порочную последовательность в той или иной мере можно только при осознании имеющихся нарушений и волевом контроле за их последствиями.

Эмпирические и теоретические данные, накопленные в психологии, дают возможность прогнозировать и предупреждать негативные явления в семье: путем смещения ответственности с бессознательной мотивации поведения супругов на осознанно-волевую деятельность по устроению семьи можно оптимизировать адаптационные процессы и стабилизировать семью.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Нарушение структуры, а следовательно, полноты функционирования семьи влечет за собой ограничение и искажение развития личности детей. У них оказывается сниженной способность к продуктивному социальному взаимодействию, в том числе к семейному образу жизни, вследствие нивелирования эволюционно дифференцированных взаимодополняющих качеств мужчины и женщины, реализующихся во всем многообразии их полоролевого взаимодействия в семейных отношениях и передающихся из поколения в поколение прежде всего через любовь к детям, эмоционально-действенный контакт с ними.

Проведенное исследование позволило рассмотреть процесс естественного восстановления роли семьи в обществе: дети из благополучных семей неосознанно предпочитают друг друга при брачном выборе, создают семью соответственно функциональному уровню родительских семей, что обеспечивает высокий уровень жизни им и высокую жизнеспособность их детям.

Аналогичный же выбор (по схожести семей) как бы удваивает невротическое поведение супругов из неблагополучных семей, что может приводить к разводам, проблемам в развитии детей и, как следствие, к самоуничтожению популяций, снизивших жизнеспособность вследствие травматизации социальными катаклизмами.

Бессознательный отбор необходимо гуманизировать сознательным содействием стабилизации семей, оказанием помощи супругам в повышении адаптивных возможностей и налаживании полноценного семейного образа жизни.

В России необходима интенсификация государственных мер, направленных на стабилизацию семей, с целью сохранения национального генофонда.

Подготовка молодежи к семейной жизни

Подготовка молодежи к семейной жизни - Среди многих аспектов проблемы формирования готовности молодежи к семейной жизни важнейшим является правильное понимание социальной роли семьи и брака в современном обществе, наличие гражданского правового сознания.

В данное время отмечается значительное ослабление регулирующего воздействия ранее установленных в обществе и закрепленных в общественном сознании норм и стандартов поведения в семье. Связано это в первую очередь с тем, что в современных условиях исчезли некоторые важные функции, игравшие существенную роль в традиционной семье. Значительно изменились и функциональные роли, типичные для мужчины-супруга и женщины-жены, имевшие место в прошлом.

Брак и семья в представлении отдельных людей все больше становятся в основном средством удовлетворения их потребностей в интимном и неформальном общении.

Наряду с нравственным регулированием брачно-семейных отношений существует и правовое регулирование этих отношений, которое фиксирует и закрепляет их социальную сущность путем определения основных гражданских прав и обязанностей членов семьи друг перед другом и перед обществом.

С точки зрения формирования личности, существенным моментом психологической готовности индивида к вступлению в брак является его готовность не только к реализации потребности в близости с человеком другого пола, но и к осознанию значения своих действий, первым делом в системе правовых норм, регулирующих брачно-семейные отношения.

Между тем исследования показали, что только у 55% учащихся старших классов и ПТУ сложилось положительное отношение к праву как к личной ценности. При этом у 61% из них оно носит устойчивый и сознательный характер, обеспечивающий регуляцию их поведения. У 39% этих учащихся положительное отношение к праву неустойчиво, ситуативно. Регулятивная функция права опосредуется у них сугубо эгоистической мотивацией, основанной на эмоциональном переживании конкретной ситуации.

У 45% старшеклассников и учащихся ПТУ положительное отношение к праву не сформировано. В том числе у 36% юношей и девушек обнаружено устойчиво отрицательное отношение к праву как необходимой ценности для личности. По мере взросления представление о праве как необходимой ценности для личности не только не увеличивается, а часто уменьшается.

83% учащихся получают информацию о праве от учителей, бесед, организуемых в школе, при чтении книг, просмотре телепередач и кинофильмов. При обсуждении правовых вопросов в семьях, в беседах с близкими они получают часто негативное отношение к праву в пользу других видов социальных норм.

Среди норм, противоречащих правовой регламентации, первое место занимают те, которые якобы защищают их индивидуальную неприкосновенность. На втором месте оказываются житейские нормы, неверно трактующие принципы коллективной солидарности. Третье место занимают нормы, выражающие правила ложного товарищества.

При определенных условиях частные (по отношению к обществу) нормы микросоциальной среды осознаются индивидом как общепринятые нормами практической морали, подменяя нормы права и общественной морали

1. Причины семейного неблагополучия. Кризисные периоды брака. Конфликт в современной семье

В любом обществе семья имеет двойственный характер. С одной стороны, это социальный институт, с другой - малая группа, имеющая свои закономерности функционирования и развития. Отсюда ее зависимость от общественного строя, существующих экономических, политических, религиозных отношений и одновременно - относительная самостоятельность. Необходимо отметить, что экономические, социальные трудности, политические конфликты и общая нестабильность отражается на решении проблем, стоящих перед семьей. Этим объясняется, что в странах с устойчивой, развитой, мощной экономикой и стабильным политическим укладом, семьям намного легче решить многие свои проблемы и они чувствуют себя более уверенно, чем в странах, где постоянно происходят экономические и политические катаклизмы, экономические кризисы. Политическая нестабильность в России, экономический кризис, правовой беспредел, утрата международного авторитета сложились в систему социального кризиса. Под его влиянием семья испытывает тяжелые невзгоды и несет серьезные потери. Например, сегодня достижение многих семейных ценностей заблокировано. Речь идет о рождении детей, их отдыхе и лечении, получении квартиры и т.д.

Важнейшей социальной проблемой является взаимопонимание в семье, ее сплоченность, умение преодолевать трудности. Социальные проблемы семьи в современных условиях обостряются в связи с падением рождаемости, старением населения, нестабильностью брака, ростом числа свободных союзов, внебрачных рождений и т.п. В семье неизбежны противоречия, конфликты, ибо супруги могут отличаться по характеру, по духовным запросам, уровню эмоциональности, характеру и уровню культуры. Напряженность в семье может возникать на почве ведения домашнего хозяйства, воспитания детей, материального обеспечения семьи и др. Конфликтная ситуация в браке - это столкновение противоположных мнений, взглядов на какие-либо явления и события, недопонимание между супругами, часто приводящее к разводу. Причины конфликтов обусловлены и материальными и нравственно-психологическими трудностями. Негативное влияние на взаимоотношения в семье чаще всего оказывает, как отметили мужчины, недостаток денег - 22,6 %, частое отсутствие одного из супругов дома в связи с работой - 22,4%, плохие жилищные условия - 22%, вмешательство родителей - 19,7%, разные взгляды на жизнь - 11,6%, невнимание супруги - 10,2%. По мнению женщин, усложняют семейную жизнь: частое отсутствие одного из супругов дома в связи с работой - 26,6%, нехватка денег - 16,5%, плохие жилищные условия - 15,2%, вмешательство родителей - 15,6%, невнимание супруга - 13,5%, распределение обязанностей по дому - 11%. [3;стр.6].

Социологи классифицируют современные семьи по факту работы жены, по отношению к этой работе, по участию мужа в домашних делах. Американский ученый Джесси Бернард выделяет в связи с этим такие типы семьи: 1) когда муж работает, жена дома. Муж и жена довольны этим обстоятельством. 2) И муж, и жена работают по необходимости, жена с удовольствием бы сидела дома. Постепенно нарастает чувство ущемленности, у мужа даже в большей степени. 3) Оба работают, жена выполняет все обязанности по дому, но оба рады, что работают. 4) Оба работают и оба делят обязанности по дому.

В литературе высказывалась мысль, что выход в плане укрепления семьи в возврате к материнскому призванию женщины, в уходе ее с работы. Джесси Бернард возражает против этого вывода, считает, что это не решит проблемы, ибо женщина, вкусившая свободы, не откажется от свободного выбора трудовой и общественной деятельности. Перспективным ей представляется совместное ведение домашнего хозяйства.

Конфликты в семье возникают не только между супругами, но и между родителями их детьми. Их сложнее разрешить, ибо в их основе лежат различия культур старых и новых поколений. Конфликты преодолеваются под влиянием общих стремлений к достижению гармонии, привязанности, любви членов семьи друг к другу, под влиянием установки на взаимопонимание, терпимость, снисходительность, под влиянием страха распада семьи, утраты привязанности. Если конфликты, напряженность не преодолеваются, то это приводит к распаду семьи. Конфликты неизбежны, они происходят в каждой семье по тому или иному поводу, но каждому члену семьи необходимо стремиться к его разрешению, к достижению компромисса, идти на уступки, стремиться понять друг друга.

Исследование проблем, связанных с семьей, приобретает все большее значение как в теоретическом, так и в практическом, жизненном плане. Известно, что нестабильность брака и семьи, проявляющаяся в росте числа разводов, характерна практически для всех развитых стран мира. Это объясняется влиянием урбанизации и вызванной ею интенсивной миграцией населения, эмансипацией женщин, научно-технической революцией, причинами социально-экономического, культурного, этнического, религиозного характера. В настоящее время институт семьи переживает трудные времена. Отпали многие факторы, стабилизирующие семью извне: экономическая зависимость женщины от супруга, юридический, религиозный, моральный запрет или осуждение разводов. В этих условиях определяющее значение для стабильности брака приобретают внутренние факторы, присущие семье. Многочисленные социологические исследования показывают: в основе развода в подавляющем большинстве случаев лежит конфликт между супругами, достигший такой степени, что разрешить его можно только путем расторжения брака.

Причины, которые влияют на кризисные ситуации в семье и в итоге приводят к разводу, можно сгруппировать в три блока.

1.Бытовые (жилищные условия, неумение или нежелание одного из супругов вести домашнее хозяйство, материальная необеспеченность, вынужденное раздельное проживание).

2.Межличностные конфликты (утрата чувства любви и привязанности, грубость, разные взгляды на жизнь, болезнь одного из супругов, ревность, мнительность). В этом блоке главным фактором являются грубость и неуважение супругов друг к другу. Для женщин-инициаторов развода эти причины чаще всего оказываются связанными с алкоголизмом супруга, откуда и проистекают грубость, побои, оскорбления, угрозы и т.д. Для мужчин же, как правило, грубость жены имеет принципиально другое содержание. Это прежде всего неуважение к мужу, неверие в его способности, нежелание считаться с его интересами, пренебрежение к производственным (профессиональным) успехам и неудачам, попреки, мелочная опека, нелюбовь к друзьям мужа и пр. С этим тесно смыкается такой фактор, как различие взглядов на жизнь - так называемое несходство характеров. Оно имеет гораздо большее значение для мужчин, чем для женщин.

3.Внешние факторы (измена, появление новой семьи или нового чувства у инициатора развода, вмешательство родителей и других лиц).

Причины супружеских измен

Мотивы вступления во внебрачные снязи приводятся разные. Так, Т. М. Заславская и В. А. Гришин указывают семь мотивов:

1. Новая любовь. Эта причина характерна для браков, где любовь незначительна или вовсе отсутствует (рассудочные, рациональные или вынужденные браки, основанные на выгоде, страхе одиночества).

2. Возмездие — стремление отомстить за супружескую неверность.

3. Поруганная любовь — отсутствие взаимности, безответность чувства. Поиск любви в другом партнерстве, где возможна взаимность. Иногда сам изменяющий не любит нового партнера, но откликается на его чувство.

4. Поиск нового любовного переживания, как правило, характерен для супружеств со значительным стажем, либо это может быть в семьях с такой моралью, когда от жизни стремятся получить все возможное.

5. Восполнение — с помощью супружеской неверности пытаются восполнить недостаток любовных отношений — из-за длительной разлуки, болезни супруга и иных ограничений на полноту любви в браке.

6. Тотальный распад семьи: измена — фактический результат создания новой семьи, когда первая воспринимается как нежизнеспособная.

7. Случайная связь — когда измена не характеризуется регулярностью и глубиной переживания (опьянение, настойчивость партнера, «удобный случай»).

О. Лосева (1990) пишет о различиях в мотивировках измен у мужчин и женщин. По данным социологического опроса, мужчины чаще всего объясняют это половой потребностью. Большей частью эта потребность, не связываемая с какими-то эмоциональными или духовными сторонами общения, удовлетворяется со случайными, малознакомыми партнершами (такие связи составили около 1/3 всех внебрачных контактов) либо в кратковременных, «мимолетных» связях с давними знакомыми, сослуживицами, женами друзей и т. д. (1/4 всех связей).

Того же происхождения и половые связи, провоцируемые временным отсутствием жены — отъездом в командировку, в отпуск и т. д. Отъезд жены расценивался частью опрошенных как достаточное основание для поисков временной ее замены. Состояние алкогольного опьянения многие мужчины считали прямой причиной внебрачной связи. Однако, по мнению Лосевой, правильнее его расценивать как способствующее этому обстоятельство.

На третьем месте (по убывающей степени значимости) — любовь к другой женщине. На это обстоятельство указал один из десяти мужчин, имеющих внебрачные отношения. Таким образом, для мужчин роль любви как мотива внебрачных связей невелика.

Каждым десятым из мужчин, вступающих во внебрачные связи, движет любопытство. В ряде случаев мужчины вступают во внебрачные связи во время ссор с женой, сгоряча, из желания отомстить и самоутвердиться. Некоторые из ответивших стали, по их словам, «жертвой» настойчивости женщин.

Самую же большую группу (более 1/3) составили те, кто не ответил на вопрос, то есть не смог или не захотел проанализировать, что побудило их к внебрачным связям.

К. Ботуин (1995), ссылаясь на Дэвида Моултона, утверждает, что большая часть измен американских мужчин происходит на 14-м году брака или около этого времени, когда приближается кризисная дата — сорокалетие (37—39 лет — наиболее статистически вероятный возраст).

Мужские измены провоцируют: беременность жены (начинает чувствовать себя несвободным, а жена начинает восприниматься в качестве матери), рождение ребенка (сосредоточенность матери на ребенке), вес жены, превышающий норму (американские мужья сердятся, если вес жены вскоре после свадьбы увеличивается). Согласно различным исследованиям, американские мужчины, так же как и российские, характеризуют свои внебрачные отношения связи в большей степени как сексуальные, чем эмоциональные. Вероятно, в этом проявляется всеобщая мужская черта. По утверждению Карел Ботуин, мужчин от внебрачных связей удерживают морально-этические нормы, а также страх потерять женщину, которая играет важную роль в их жизни, или страх последствий, которые скажутся на их отношениях.

Существуют несколько противоречивые данные о влиянии неудовлетворенности отношениями в браке на вероятность внебрачных связей.

О. Лосева приводит данные социологического опроса, по которому выясняется, что для мужчин этот мотив (возможно, как мотив, но не как глубинная причина измены) не слишком значим: его указали только 10% имевших внебрачные связи. То же подтвердилось и данными об их поведении: среди имевших внебрачные связи более половины были вполне удовлетворены отношениями в браке. Те, кто вступил во внебрачные связи, будучи неудовлетворенным в браке, в качестве основных мотивов этой неудовлетворенности указали недостаток взаимного чувства и неопытность жены как сексуального партнера.

Ответы женщин достаточно сильно отличались от ответов мужчин. На первый план здесь выступило то, что для мужчин было сугубо второстепенным, — неудовлетворенность в браке. Значимость этого мотива для женщин подтверждается и другими данными: среди имевших внебрачные связи женщин только 1/3 удовлетворены браком, и 2/3 неудовлетворенных.

Поданным С. И. Голода, из максимально удовлетворенных браком женщин внебрачные связи имели 1/4 женщин, из средне удовлетворенных — 44%, из неудовлетворенных — 65%. С этим вполне согласуется и гораздо большая значимость любви к внебрачному партнеру как мотива внебрачной связи: не удовлетворенная в браке женщина ищет серьезной привязанности во внебрачных отношениях (Голод С. И., 1990). Американские женщины изменяют своим мужьям ради удовлетворения своих эмоциональных потребностей, они рисуют свои романы преимущественно в эмоциональном, а не в сексуальном свете (Ботуин К., 1995).

Существует и другая точка зрения на соотношение удовлетворенности браком и возможностью (опасностью) супружеской измены, которой придерживается У. Харли (1992). Изучая супружеские отношения как бы «изнутри», не с помощью анкет, а непосредственно в психотерапевтической работе с супружескими парами, он пришел к выводу о наличии определенных глубинных потребностей мужей и жен в бра браке, дефицит удовлетворения которых очень часто толкает людей на путь измен. Харли выделяет пять основных потребностей у мужей и столько же у жен, но эти потребности, по его наблюдениям, сильно различаются.

Интересным является наблюдение Харли: при дефиците хотя бы одной из этих потребностей (например, потребности в общении у женщин), человек постоянно чувствует несправедливость такого положения вещей, и возможный источник поддержки в лице кого-то третьего становится магнитом, затягивая его в ловушку измены. Из любовного треугольника часто бывает трудно выбраться, так как часть потребностей удовлетворяет по-прежнему супруг, в то время как другую часть — новый партнер.

А. Я. Варга подчеркивает, что измена никогда не бывает внезапным событием, по ее замечанию, «обвал» готовится постепенно. Судя по приводимым автором примерам, эти нарушения связаны, по сути, с не-удовлетворяемыми потребностями одного из супругов и с нарушением негласного супружеского соглашения, когда ожидания ведущего в паре не выполняются (Варга А. Я., 2001).

По наблюдениям Харли, женщины, изменявшие своим мужьям, при психотерапевтической работе с семьей, в ситуации, когда мужья научаются удовлетворять их основные потребности, возвращаются в семью, и бывший любовник теряет для них притягательную силу. У мужчин, вовлеченных в любовную связь на стороне, существует опасность возврата к любовнице даже через 5—6 лет после разрыва связи. Харли рекомендует своим пациентам жить со своими бывшими партнершами в разных городах и, по возможности, в разных штатах, если они искренне хотят сохранить семью.

Опыт практической работы Д. Делиса с семейными парами показал, что существуют определенные особенности личности, связанные с большей вероятностью супружеской неверности. Им также обнаружены некоторые закономерности формирования личности «изменяющего супруга». На связь особенностей сексуального поведения и черт личности указывал также Айзенк (Eysenck H. J., 1976).

Привлекательность измены связана у мужчин с такой личностной чертой, как доминантность. Фактическое наличие внебрачных связей отрицательно коррелирует с возрастом: чем моложе опрошенные, тем больше среди них нарушающих супружеские нормы, и наоборот (в возрастном диапазоне от 19 до 35 лет) (Андреева Т. В., Шмотченко Ю. А., 2003).

Исследование отношения женщин к мужской неверности показало, что более тревожные и более ответственные женщины (факторы «О» и «G» в опроснике Кеттела) негативно относятся к теоретической возможности измены супруга (корреляция надостоверном уровне зна-( чимости). Доминантность и социабельность (комформность) как личностные черты женщин статистически значимо взаимосвязаны с теоретической терпимостью к возможной измене супруга. Возрастные взаимозависимости у женщин аналогичны мужским: чем старше опрошенные (в диапазоне от 20 до 60 лет), тем более непримиримо они относятся к измене, расценивая это как аморальное поведение (Андреева Т. В., ПипченкоТ. К)., 1999).

К. Имелинский отметил, что тенденция к измене определяется не только половым инстинктом, но и обычным стремлением человека к поиску новых переживаний. Такая тенденция наблюдается в различных областях человеческой деятельности, например в туризме (постоянный поиск новых туристских маршрутов, приносящих новые знания и вызывающих новые впечатления и эмоции). В сексуальной области это проявляется поиском новых партнеров. Стремление к переменам может быть различным. Согласно Имелинскому, оно положительно коррелирует с общей жизненной энергией человека. Значение имеют и такие свойства личности, как способность завязывать контакты, смелость и способность к самоотдаче. Нерешительность, пассивность и страх затрудняют измену. Сохранение мерности с этой точки зрения зависит не столько от стремления контролировать проявление полового инстинкта, сколько от избирательного контроля за стремлениемкпеременаминовым впечатлениям в эротико-сексуаль-ной области. Мотивом такого контроля может быть любовь или чувство долга. В период влюбленности у супругом автоматически проявляется стремление к сохранению стаСнип.пости и верности. Позднее же должно усилиться действие психических тормозов: осознание долга и ответственности, сознательное стремление предотвратить конфликтные ситуации, угрожающие браку.

Ревность

В «Толковом словаре» Д. Н. Ушинского ревность определяется следующим образом:

1) как страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-нибудь верности — в любви, в полной преданности;

2) как боязнь чужого успеха, опасение, что другой сделает лучше;

3) как усердие, старательность, рвение.

Обычно выделяют ревность детскую, профессиональную, национальную, спортивную, творческую.

Существуют различные взгляды на ревность в отношениях между мужчиной и женщиной, в которых делается акцент на положительные или отрицательные стороны этого явления.

1. Ревность — это составная часть половой любви, интимной дружбы, она говорит о силе влечения.

2. Ревность — как эмоция, не присущая любви, как тень в отношениях людей.

3. Ревность — эгоизм в половых отношениях.

Все эти подходы рассматривают ревность не как самостоятельный» феномен, а как компонент чувства любви. Ревность может сопутствовать различным состояниям в любви, связана с неуважением в любви, обманом в ней, ее потерей, опасением ее потерять.

На различных фазах любовных отношений — в период их развития, пышного расцвета и неизбежного старения — ревность может проявляться по-разному (Заславская Т. М., Гришин В. А., 1992).

Первая фаза — воображение идеального любимого, платоническая любовь к человеку, похожему на идеал. У некоторых людей ревность проявляется уже на этой стадии развития любовных отношений.

Вторая фаза — страсти и пламенного чувства. Благоприятные условия для возникновения ревности. С этим хорошо согласуется теория Д. Делиса о дисбалансе в любовных отношениях, по которой в период возникновения взаимной любви оба партнера одинаково обеспокоены тем, как относится к нему любимый человек, и оба опасаются потерять любимого. Однако в случае развития неуравновешенных отношений («парадокса страсти») у одного из партнеров (более вовлеченного в отношения по тем или иным причинам) развиваются мучительные чувства ревности и страха быть покинутым (Делис Д., 1994).

Третья фаза развития любовных отношений — период, когда чувства становятся более спокойными, родственными. Ревность, если она была присуща этому союзу, редко сохраняет свою прежнюю силу, ее интенсивность уменьшается. В исключительных случаях ревность остается такой же сильной. Т. М. Заславская и В. А. Гришин утверждают, что если один из пожилых супругов ревнив, то любовь длится дольше. С третьей фазой можно сопоставить долговременные любовные отношения по Д. Делису, которые существуют, когда нет дисбаланса отношений, то есть оба партнера примерно одинаково вовлечены в них. Такие отношения можно наблюдать в успешном браке — согласно классификации В. А. Сысенко — «средних браках» со стажем 10—20 лет, когда формируется и укрепляется супружеская дружба, стабилизирующая семейный союз (хотя следует отметить, что, по В. М. Сеченову, любовь между мужчиной и женщиной уже через три года перерождается в дружбу). Здесь проявляется сложность самого предмета изучения — любви и ревности, так как каждый исследователь исходит во многом из собственного опыта и пренебрегает точными определениями понятий. Несомненным, по нашему мнению, является тот факт, что любовные отношения с сильным дисбалансом, когда один из партнеров находится в сильнейшей эмоциональной зависимости от другого, сопровождаемой мучительной ревностью и неуверенностью в дальнейшей судьбе этого союза, имеют очень малую вероятность «дожить» хотя бы до стадии «средних браков».

Возможно существование так называемой «установки на ревность», то есть внутренней готовности встретиться с изменой, обманом, предательством любимого человека, ожидание соответствующего поведения. Как правило, такая установка формируется уже в юношеские годы, когда еще на школьной скамье подростки «обогащаются» выводами о любви и верности — парни узнают, что «все они — изменницы», а девушки — что «все мужчины — подлецы». Такие выводы легко прививаются, если ребенку в детстве приходится быть свидетелем неверности родителей, а молодому человеку — друзей, сослуживцев. Тогда может сформироваться так называемая «предусмотрительная ревность», то же самое поведение ожидается от супруга. Если же довелось испытать неверность любимого или супруга, ожидание неверности может быть перенесено и на другого партнера.

1

Семейные кризисы

Прежде чем говорить о семье, будет полезно вспомнить о том, что специалисты считают семьей, и какое назначение она исполняет как важнейшая единица, на которую подразделяется общество. В целом все согласны, что "ядро" семьи (состоящее из родителей и детей) обнаруживается во всех обществах. Социологи определяют семью как группу, состоящую из взрослых обоего пола, двое из которых (супруги) живут под одной крышей и поддерживают признанные обществом сексуальные отношения. Семьи включают в себя детей, родившихся у этих супругов или взятых ими на воспитание.

Для чего каждому из нас нужна семья? Как получается, что большинство стремятся создать свою семью, свить собственное гнездышко? Т.е. что дает человеку семья, каковы ее функции. Можно выделить следующие:

Взаимное получение заботы, эмоциональной поддержки, удовлетворение потребности в личном счастье и любви

Дать супругам сексуальный опыт.

Внести вклад в продолжение рода, рождая и воспитывая детей.

Сотрудничать в экономическом плане, распределяя разные виды деятельности между взрослыми, в соответствии с полом, практическим соображениями об удобстве и личными предпочтениями, а также между взрослыми и детьми, в соответствии с полом и возрастом ребенка.

С помощью запрета на инцест, сохранять разграничение между поколениями, чтобы сохранить стабильные отношения и выполнить необходимые задачи.

Передать культуру детям через родительское воспитание.

Научить "ролям" или общественно приемлемым способам вести себя с другими людьми в разных социальных ситуациях, взаимодействовать с неживой природой и неодушевленными предметами окружающего мира. Как общаться, как пользоваться словами и жестами так, чтобы они несли в себе общепринятый смысл. Когда и как выражать свои эмоции, задавая общие направления эмоциональным реакциям ребенка. (Семья обучает ребенка, взывая к любви и страху, общаясь с ним словесно, несловесно и через личный пример.)

Признать, когда один из членов семьи перестает быть ребенком и становится взрослым, способным выполнять взрослые роли и функции.

Семья – это живой организм, который растет и развивается. В любом процессе развития можно выделить этапы, периоды. В частности, специалисты рассматривают жизненные циклы семьи. Как известно, процесс развития сопровождается кризисами.

Что такое семейный кризис.

Семейные кризисы являются закономерными этапами, они "заложены" в алгоритме существования любой семьи. Кризисные ситуации являются своеобразной проверкой семьи на прочность, и, если они успешно пройдены, значит, семья функционирует правильно и развивается нормально. Если же это не так - вполне вероятно, что тяжелая ситуация лишь усилит дисгармонию отношений. И ответственность за это между супругами распределяется пятьдесят на пятьдесят. Зачастую под этим словосочетанием подразумевается, что двое намерены разбежаться в ближайшее время. Но разрыв отношений скорее последствие неправильно пройденного кризиса, так же, как и неприятности типа появления связей на стороне, болезней, алкоголизма.

Поводом для кризиса обычно являются важные жизненные события. Они вызывают некие изменения в устоявшихся отношениях, которые влияют на ритм привычной жизни и перераспределение ресурсов: внимания, эмоций, усилий, времени, дополнительных знаний и денег. В современной семейной психологии отмечают несколько переходных периодов, связанных с внутренней динамикой и развитием семейных отношений. Сами переходы от одной фазы семейных отношений, к другой могут происходить более болезненно и проблематично или вполне спокойно и без особых осложнений.

Для самодиагностики можно рассмотреть симптомы кризиса:

Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы.

При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого.

В общении преобладают защитно-агрессивные реакции; каждый видит в другом виновника конфликта; каждый стремится заставить другого поступать по-своему.

Упорное уклонение от секса одного из партнеров.

Муж вытесняется из области принятия решений.

Муж сам отстраняется от решения бытовых проблем. Уходит в себя.

Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема - обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.

Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую лошадь.

Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.

Брак и его последствия. Первый год и первый семейный кризис

Первый кризис, самый ранний, связан со вступлением в брак, что само по себе, является большим событием в личной жизни каждого из молодожёнов. Попытки организовать и гармонизировать супружеские отношения, таким образом, чтобы каждому было хорошо (на основе имеющихся ранее представлений), приводит к противоречиям и частым конфликтам.

Важность брачной церемонии не только для юной пары, но и для всей семьи становится все более очевидной по мере того, как все больше молодых людей от этой церемонии отказываются. Ритуалы, которые могут показаться молодым людям излишними, могут быть важными разделительными знаками этапов, помогающими всем участникам совершить переход на новые пути их взаимоотношений.

Брак - это не простое сочетание двух людей, а соединение двух семей, влияющих друг на друга и создающих сложную сеть подсистем. Супружеские отношения - это ось, вокруг которой строятся все остальные семейные отношения. Супруги являются "архитекторами" семьи.

Когда два человека вступают в брак, они уже установили к этому моменту определенные способы обращения друг с другом, хотя они могут очень мало знать друг о друге. Но вступление в брак, которое, как правило, свидетельствует о том, что они нуждаются друг в друге, требует отношений другого рода и может вызвать внезапные перемены поведения. Например, женщина, которая до церемонии брака прощала своему жениху все его недостатки, после этого принимается его исправлять. Мужчина, вполне терпимо относившийся к неспособности своей невесты проявлять свою привязанность, после вступления в брак может настаивать, чтобы она значительно изменила свое поведение. Но, как правило, паттерны поведения, проявляющиеся после бракосочетания, существовали уже в некотором виде и до этой церемонии. Люди проявляют замечательное искусство в выборе партнеров, подходящих к их потребностям, хотя впоследствии они могут настаивать, что столкнулись с неожиданностью. Девушка, нуждающаяся в дурном обращении, обычно находит кого-нибудь, кто готов с нею сотрудничать; если человек чувствует, что заслуживает в жизни немногого, то он стремится найти себе жену, чувствующую, что она заслуживает немногого; и оба получают то, чего искали.

После свадьбы многие не осознают, что им придется не только получать, но и "давать". Каждый из супругов чувствует, как будто ему нечего дать. Даже когда они давали друг другу, то у них это получалось неохотно, с тревогой и видом самопожертвования, потому что ни один из них в действительности не надеялся "получить".

Когда муж и жена обнаруживают, что партнер отличается от их ожиданий в период ухаживания, у них возникает разочарование. То, что они видят теперь в действительности - это черты характера, проявляющиеся в партнере в повседневной жизни; обычно эти черты являются неприятной неожиданностью, потому что они не проявляются во время ухаживания. Например, жена ложится спать в бигуди, переваривает пельмени, а муж разбрасывает по комнате грязные носки, храпит по ночам.

Кроме того, супруги обнаруживают, что отличаются друг от друга, причем им кажется, что у них что-то отнимается, а не добавляется, то они начинают видеть друг друга в новом свете. "Различия" выглядят плохо, потому что они ведут к разногласиям. Разногласия напоминают им обоим, что другой человек существует сам по себе, в отдельности, а не только как продолжение партнера. Различия, обнаруженные в другом человеке, можно использовать деструктивно, а не как возможность сделать свою жизнь богаче. Различия, ведущие к конфликту интересов (к разногласиям) воспринимаются как оскорбления и как доказательства того, что тебя не любят.

Кажется, что различия ставят под угрозу автономию и самооценку. Если бы у супругов была высокая самооценка, они смогли бы доверять друг другу. Каждый из них был бы уверен в своей способности получать то, что ему нужно от партнера. Каждый из них мог бы даже подождать и получить желаемое несколько позже. Каждый мог бы давать другому и при этом не чувствовать себя ограбленным. Каждый из них мог бы использовать различия между собой и партнером для большего личностного роста.

Если же у жены и мужа не хватает доверия друг к другу, то каждый как будто бы говорит своим поведением: "Я ничто. Я буду жить для тебя". Но одновременно с этим каждый ведет себя так, как будто бы говорит своим поведением: "Сам по себе я ничто, так что, пожалуйста, живи для меня".

Если супруги мало доверяют друг другу, некоторые аспекты совместной жизни представляют для них особую угрозу, поскольку в этих аспектах проверяется их способность учесть индивидуальные особенности друг друга. Больше всего это касается следующих аспектов: денег, еды, секса, отдыха, работы, воспитания детей, взаимоотношений с родственниками.

Когда молодые супруги начинают совместную жизнь, они должны выработать ряд соглашений, необходимых для любой пары. Они должны договориться о способах обращения с родительскими семьями, со сверстниками, о практических сторонах совместной жизни, и обо всех мелких и крупных расхождениях между ними как между двумя индивидами. Они должны разрешить, явно или неявно, огромное множество вопросов, которые не всегда можно было предвидеть до брака: кто будет решать, где они будут жить; каково будет влияние жены на карьеру мужа; будет ли дозволено каждому из них судить о друзьях другого; будет ли жена работать, или останется дома; и сотни других вопросов - даже столь тривиальных на первый взгляд, как, например, кто и кому будет выбирать одежду. Их информация о браке и их реальный опыт - это два разных вида знания.

Супругам нужно научиться настаивать на своих желаниях, мыслях, чувствах и знаниях, не унижая, не разрушая другого, и не нападая на него, и, кроме того, прийти к подходящему для обоих конечному результату.

Если они смогут выработать конструктивные отношения, то они смогут сказать: "Я думаю то, что я думаю, я чувствую то, что я чувствую, я знаю то, что я знаю. Я - это я, но я не виню тебя за то, что ты - это ты. Я ценю все, что ты можешь предложить мне. Давай посмотрим, какой самый реалистичный подход мы можем выработать вместе". Но если у них не получится, то они скажут: "Будь таким как я; ты должен стать одинаковым со мной. Ты плохой, если ты не согласен со мной. Реальность и различия между нами не имеют значения".

На решения новобрачных влияет не только то, чему они научились в родительских семьях, но и текущие отношения, связывающие их с родителями, которые являются неизбежным аспектом брака. Индивидуально, молодые люди должны совершить переход от прежней зависимости к независимости от родителей, и в качестве взрослых должны иначе к ним относиться. Молодые люди должны закрепить за собой территорию, в какой-то степени независимую от влияния родителей, а родители, в свою очередь, должны изменить свои взгляды на обращение с детьми после их вступления в брак. Чрезмерная благожелательная помощь может быть столь же вредной для молодых людей, как неконструктивная критика. Некоторые супружеские пары пытаются сделать свою территорию совершенно независимой, отрезав себя от всей родни. Обычно это не приводит к успеху и может подорвать брак, потому что искусство брака предполагает достижение независимости при одновременном сохранении эмоциональной связи с родственниками.

Большинство людей обнаруживают, что вопреки их ожиданиям, взаимоотношения становятся более прочными и поддерживающими, когда они открыто выражают свои чувства и мнения - как "отрицательные", так и "положительные". Удивительно, что выражение положительных чувств и мнений воспринимается как нечто тривиальное, и об этом часто забывают. Один из партнеров часто полагает, что другой уже знает о том, как он ему благодарен. Иногда люди воспринимают хорошо выполненную работу как что-то само собой разумеющееся вместо того, чтобы открыто признать, что они удовлетворены. Это также может приводить к недопониманию и обидам. Всем хочется, чтобы их поглаживали по спине время от времени.

Когда отношения между супругами начинают уменьшать их самооценку, каждый из них чувствует себя плохо и старается защитить сам себя. Они начинают искать поддержки в другом месте (на работе, с детьми, с другими сексуальными партнерами). Если их общение становится безжизненным и повторяющимся, то в конце концов им становится скучно друг с другом. Это может привести к равнодушию, а равнодушие - это противоположность любви и одна из главных причин развода. Нечто волнующее (даже опасное) - лучше, чем скука и равнодушие; даже ужасные ссоры лучше этого.

Это одна из причин, почему прямое и открытое общение между партнерами так важно. Для него требуется смелость, некоторые новые убеждения и немного практики такого общения. Оно стоит ваших усилий. Люди нуждаются в прямом, честном общении, которому они могут доверять.

Рождение детей и обращение с ними. Три-четыре года. Кризис первенца.

Второй кризис, может быть вызван рождением ребенка.

В супружестве, чисто психологически, обретённая стабильность для двоих – вызывает ощущение спокойствия и защищённости по отношению другу к другу. А любое изменение, воспринимается, как фактор новизны, несущий непредсказуемость, потерю контроля над ситуацией, необходимость перестраиваться - порождает тревожность и вызывает защитную реакцию: сопротивление любым изменениям, может быть не вполне осознано для вас. Но без новизны отношения находятся в застое и гибнут!

Одна из сторон брачного приключения состоит в том, что как раз в то время, когда начинают решаться проблемы некоторого этапа, следующий этап раскрывает свои новые возможности. Молодая пара, выработавшая в ранний период брака приятный способ совместной жизни, обнаруживает, что рождение ребенка вызывает новые проблемы и возобновляет старые. Для многих пар это очаровательный период совместного предчувствия и ожидания ребенка, но для других это период отчаяния, принимающего разные формы. У жены может быть крайнее возбуждение во время беременности, у нее могут возникнуть непонятные физические проблемы, мешающие доносить ребенка до срока, или она начинает беспорядочно и странно вести себя сразу же после рождения ребенка. В других случаях у мужа или кого-нибудь из родственников может развиться состояние отчаяния, совпадающее со временем этого события.

Рождения первенца - следующий этап семейной эволюции. Смена привычных ролей тут существенная - в семье уже не двое, а трое, и с интересами малыша приходится считаться; женщина становится не только женой, но и мамой, а мужчина - и мужем, и отцом. К слову, если удается именно так структурировать отношения, проблемы вряд ли возникнут. Плохо, если для женщины обязанности жены отойдут на второй план, и выполнять она будет лишь материнские. Естественно, супруг обидится. А когда жена предпочтет обиду не замечать, кризис неизбежен. Действительно, если супругам удается совмещать в себе эти роли, быстрее и безболезненней разрешаются проблемные ситуаций любого «происхождения». Безусловно, малыш требует нешуточного внимания, но и супружеские отношения заслуживают его не в меньшей степени. Забота о фигуре, красивое белье, сексуальность, совместные развлечения, романтические ужины - все эти понятия из жизни "до ребенка" должны вернуться в вашу супружескую жизнь.

Когда ребенок появляется на свет, присоединяясь к миру родителей, их ожидания и потребности сразу же встречают его. Самим своим существованием малыш предоставляет папе и маме дополнительную возможность "получить", другой шанс почувствовать себя адекватными, любимыми, нужными, сильными и целостными. Беда в том, что у новорожденного немедленно появляются и свои собственные потребности. С самого рождения он ясно дает понять, что он появился на свет, чтобы получать то, в чем нуждается, поскольку он физически беспомощен и психологически неадаптирован, не включен пока в социум. Но поскольку он беспомощен, его собственные потребности, связанные с выживанием, должны сочетаться с удовлетворением потребностей его родителей, сочетаться с их ожиданиями.

Почему же супруги готовы взять на себя подобные обязательства? Потому что дети дают экономические преимущества? Потому что дети дают эмоциональные преимущества? Но в переходе к роли родителей есть свои недостатки, способные вызвать противоречивые чувства у молодых родителей. Может быть так, что у них не было планов стать родителями, когда они зачинали своего ребенка. Возможно, тогда они думали только о сексуальном удовлетворении и наслаждении, которые они давали друг другу. Возможно, они не были экономически готовы к ответственности за одевание, пропитание и жилье семьи. Они могут быть эмоционально не подготовлены к прибавлению третьего, зависимого члена семьи и к превращению в семью.

Муж может воспринимать ребенка как соперника, уменьшающего интерес жены к нему. Жена может воспринимать ребенка как соперника, отвлекающего внимание мужа от нее. Женщине, которой придется взять на себя львиную долю раннего ухода за ребенком, может также воспринимать своего ребенка, как существо, отнимающее все ее внимание и мало дающее взамен, так что ей приходится изолировать себя от взрослых на весь день, удовлетворяя его потребности. Обоих супругов может напугать огромная ответственность, возлагаемая на них. Сделать детей счастливыми стало главной задачей. Дать детям то, чего никогда не удалось получить родителям, стало необходимостью. Рост, развитие и достижение ребенка стало для родителей главным способом оценивать свою личную ценность. Отношение ребенка к родителям стало оказывать сильное влияние на их самооценку, могло дать чувство своей ценности или отнять его.

Разочарованные друг в друге, они согласились "жить ради ребенка". При этом в скрытой форме они попросили ребенка жить ради них; он стал важным действующим лицом, поскольку он обладает властью, ответственностью, мандатом сделать родителей счастливыми.

Перед рождением ребенка пара вырабатывает игру определенного рода - интимную игру вдвоем. Супруги научаются обращаться друг с другом и находят способы решения многих вопросов. Но после рождения ребенка у них автоматически образуется треугольник. Это не один из тех треугольников, куда входит посторонний или родственник; когда один из супругов ощущает, что другой больше привязан к ребенку, у него возникает ревность нового рода. Ребенок приводит в действие множество проблем, стоящих перед супругами, поскольку он становится козлом отпущения и оправданием для новых трудностей, а также и для старых, все еще не разрешенных. Мужья и жены, стоявшие уже на грани развода, могут теперь прийти к соглашению, что они останутся вместе ради ребенка, даже если они все равно бы не разошлись. Недовольные жены могут отнести свое недовольство за счет ребенка, не решаясь прямо взглянуть на свои прежние отношения с мужем. В ряде случаев брак ускоряется беременностью, так что молодые люди вовсе не испытывают совместной жизни вдвоем. Брак начинается и продолжается как треугольник до тех пор, пока дети не покинут дом. Часто брак, навязанный таким образом, не превращается в проблему. Но в других случаях ребенок рассматривается как повод для брака, и на него сваливают вину за все трудности супругов и их родни.

Предстоящее рождение ребенка означает сближение двух семейств и создает бабушек и дедушек, тетей и дядей с обеих сторон. Когда рождается внук, пересматриваются даже простейшие обычаи, такие, как соглашения о визитах. Оба семейства могут рассориться из-за того, какое имя дать ребенку, как его воспитывать и обучать, какая семья будет влиять на его развитие, и т.д. Молодые супруги, удаленные от своих семей рождением ребенка, входят в дальнейшие осложнения с семейной системой. В качестве родителей они становятся теперь самостоятельнее и взрослее, меньше ощущают себя детьми, но то же время ребенок сильнее втягивает их в родственную среду, поскольку меняется характер их старых связей и возникают новые.

Именно на этой стадии воспитания маленьких детей возникает особая проблема для женщин. Они стремятся иметь детей, видя в этом некоторую форму самовыражения. Но забота о маленьких детях может быть источником их личной фрустрации. Их воспитывали для того времени, когда они станут взрослыми и смогут применить свои специальные способности, но теперь они чувствуют себя вновь отрезанными от взрослой жизни и живущими в мире своего детства. Их мужья, напротив, обычно могут участвовать вместе со взрослыми в мире труда, в то же время наслаждаясь детьми как добавочной размерностью своей жизни. Жена, ограниченная преимущественно разговорами с детьми, часто испытывает при этом чувство унижения, ощущая себя "только" матерью и домашней хозяйкой. Стремление к большему участию в мире взрослых, к которому ее подготовило образование, может вызвать у нее недовольство и зависть к деятельности мужа. Это может привести к разрушению брака, если жена требует от мужа большей помощи в воспитании детей и больше взрослой деятельности для себя, а муж чувствует себя обремененным женой и детьми, препятствующими его работе. Иногда мать пытается преувеличить важность ухода за ребенком, вызывая у него какую-нибудь эмоциональную проблему, которой она затем посвящает свое внимание.

Трудности в среднем периоде брака. Четырнадцать лет. Кризис сорокалетних.

Если даже супруги долгие годы жили душа в душу, то ближе к 40 годам у них наступает самый главный кризис. У женщин он может быть связан с приближающимся климаксом, ухудшением характера, повышенной раздражительностью. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак. Больше половины женятся на женщинах моложе их на 15-20 лет, другие меняют одну партнершу за другой. Есть мнение, что "бунт сорокалетних" - мужской вариант климакса, реакция на гормональную перестройку, но большинство ученых считают, что во всем виноват банальный страх. Мужчина начинает осознавать, что жизнь проходит, уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость. Такие размышления приводят к скрытым неврозам.

По мере изменения отношений в семье, брачные отношения все время пересматриваются. Когда мужчина оказывается безработным, а его жена получает пособие из фонда социального обеспечения, то в "супружескую проблему" включается и определенное правительственное вмешательство в этот брак. Важно всегда иметь в виду, что семья - это меняющаяся группа, подверженная переменным внешним влияниям, имеющая свою историю и свое будущее, свои этапы развития и свои привычные паттерны отношений между членами группы.

В семье, какую мы видим в наши дни, пара, состоящая в браке десять или пятнадцать лет, сталкивается с проблемами, которые можно описать в терминах индивида, супружеской пары, или всей семьи. В это время муж и жена достигают средних лет своего жизненного цикла. Часто это один из лучших периодов жизни. Муж может пользоваться успехом в своей работе, а жена может разделять этот успех, которого они добивались вместе. Кроме того, по мере того как дети предъявляют меньше требований, жена становится свободнее и может развивать свои таланты и делать собственную карьеру. Проблемы, стоявшие раньше перед семьей, со временем были решены, и подход обоих супругов к жизни смягчился. Это период, когда супружеские отношения углубляются и расширяются, и когда установились устойчивые отношения с родственниками и с кругом друзей. Трудности воспитания маленьких детей уже преодолены, и сменились радостью обоих супругов при виде того, как растут и удивительным образом развиваются дети. Для многих семей это тяжелое время. Часто муж достигает в это время того момента в его карьере, когда он осознает, что не сможет удовлетворить честолюбивые надежды своей юности. Его разочарование может отразиться на всей семье и, в частности, на его статусе в глазах жены. Или, наоборот, муж оказался удачливее, чем ожидал, и хотя он пользуется большим уважением вне дома, жена продолжает обращаться с ним так же, как раньше, когда он был не столь важной личностью, и это вызывает у него раздражение, переходящее в конфликты. Одну из неизбежных человеческих проблем составляет тот факт, что мужчина, достигший средних лет и добившийся статуса и уважения, становится более привлекательным для молодых женщин, в то время как его жена, более зависящая от ее внешнего вида, ощущает себя менее привлекательной для мужчин.

Когда все дети уже ходят в школу, жена чувствует, что должна изменить свою жизнь. Свободное время побуждает ее, например, вернуться к своим прежним карьерным ожиданиям, и она может испытывать неуверенность в своих способностях. Время от времени у нее возникает ощущение, что домашняя работа отнимает у нее жизнь, что ее статус снижается, в то время как муж становится все более важным.

К этому среднему возрасту супруги прошли уже через множество конфликтов и выработали весьма жесткие и стереотипные способы обращения друг с другом. Они научились поддерживать устойчивость в семье с помощью сложных паттернов взаимодействия, позволяющих им решать проблемы или избегать их решения. Но когда дети вырастают и в семье происходят изменения, прежние паттерны могут оказаться недостаточными, и может возникнуть кризис. Иногда накапливается и выходит за пределы терпимого какая-нибудь форма нежелательного поведения, например, пьянство или насилие. Средний возраст может побудить супругов принять решение, остаться ли им вместе, или идти каждому своим путем. Это время, когда дети реже бывают дома, вынуждает также родителей осознать, что в конечном счете дети уйдут совсем, и тогда они останутся наедине друг с другом. Во многих случаях они договорились оставаться вместе ради детей, и когда они видят, что в скором времени дети их покинут, начинаются супружеские неприятности.

В этом среднем возрасте могут произойти сильные напряжения в их жизни, ведущие к разводу, даже если эта пара перенесла много кризисов в прошлом. Другие периоды семейного стресса связаны чаще всего с приходом или уходом из семьи одного из ее членов. В среднем возрасте состав семьи не меняется; но в некотором смысле все же перемена происходит, потому что в это время дети превращаются в молодых взрослых. Так называемое беспокойство с подростками можно рассматривать как борьбу в семейной системе за сохранение прежнего иерархического устройства. Например, отцу приходится обращаться с сыном как со своим ребенком, и в то же время как со взрослым мужчиной.

На средней стадии брака решение супружеских проблем часто оказывается труднее, чем в случае молодых пар, все еще неустойчивых и вырабатывающих новые паттерны. Часто случается, что супруги испробовали уже различные пути согласования расхождений, но, несмотря на отчаяние, вернулись к старым паттернам. Один из типичных элементов стабилизации брака - это взаимодействие супругов друг с другом посредством детей; кризис возникает в то время, когда дети покидают дом, и супруги снова оказываются лицом к лицу друг с другом.

Отлучение родителей от детей

По-видимому, все семьи вступают в период кризиса, когда дети начинают уходить из дома, последствия же бывают различны. Часто брак переживает беспокойное время, но постепенно положение улучшается, когда, по мере ухода детей, родители вырабатывают новые отношения жизни вдвоем. Они благополучно разрешают конфликты и позволяют детям находить собственных партнеров и делать собственную карьеру, перейдя в роли бабушек и дедушек. В семье с единственным родителем потеря ребенка может быть воспринята как начало старости и одиночества, но эту потерю надо пережить и найти себе новые интересы.

Во многих культурах отлучение детей и родителей друг от друга сопровождается церемонией, превращающей ребенка в нового взрослого. Эти ритуалы инициации сообщают ребенку новый статус и требуют, чтобы с этого момента родители иначе с ним обращались. Этой цели отчасти служит школьный выпуск, но окончание средней школы часто представляет лишь шаг по пути в вуз, техникум, где продолжается родительская поддержка. Даже брак - в тех случаях, когда родители продолжают поддерживать пару - не определяет отчетливого отделения и не доставляет церемонии, завершающей отлучение.

Во многих случаях родители, без затруднений переживавшие, как дети уходили один за другим, вдруг испытывают трудности, когда достигает этого возраста определенный ребенок. Обычно в таких случаях речь идет о ребенке, особенно важном для данного брака. Может случиться, что именно через него родители чаще всего общались друг с другом, или что этот ребенок причинил им особые заботы, так что общий уход за ним и беспокойство о нем связывали родителей между собой.

Трудность, возникающая в браке в это время, может состоять в том, что родители, как обнаруживается, не имеют что сказать друг другу и не имеют ничего общего между собой. Иногда супруги начинают ссориться между собой из-за чего-нибудь, что вызывало ссоры до появления детей. Поскольку эти вопросы так и не были решены, а просто отошли в сторону после рождения детей, они возникают теперь вновь. Часто такой конфликт приводит к разделению или разводу - что может показаться трагическим после столь продолжительного брака. Хотя мы мало знаем о том, как ребенок отделяется от родителей и покидает дом, можно полагать, что обе крайности для него вредны. Если он покидает свою семью и клянется никогда ее больше не видеть, жизнь его обычно складывается плохо. Если же он остается с родителями и позволяет им руководить своей жизнью, это также плохо кончается. Он должен отделиться от своей семьи, сохранив с нею связь. Такого равновесия достигает большинство семей.

Когда молодой человек покидает дом и устраивает собственную семью, его родители должны пройти через важное изменение в их жизни - стать бабушкой и дедушкой. Иногда они плохо подготовлены к этому шагу, или совсем не подготовлены к нему, если дети не прошли надлежащие брачные ритуалы. Они должны научиться быть хорошей бабушкой и хорошим дедушкой, выработать правила участия в жизни своих детей и суметь жить наедине друг с другом в своем доме. В этот же период они часто теряют собственных родителей и переносят сопутствующую этому скорбь.

Один из аспектов семьи, о котором мы все больше узнаем, это естественный процесс, облегчающий трудности по мере их возникновения. Примером может служить появление внука. Одна мать сказала как-то в шутку, что она рожала каждого следующего ребенка, чтобы не испортить самого младшего. Матери часто чрезмерно заботятся о младшем ребенке, а потом им трудно от него отделиться, когда он стремится к более независимой жизни. Если в этот момент у старшего из детей появляется внук, то этот новый ребенок освобождает мать от ее собственного младшего ребенка и вводит ее в новую стадию, превращая ее в бабушку. Если молодые люди отрезают себя от своих родителей, они лишают своего ребенка бабушек и дедушек, и одновременно затрудняют своим родителям выход из пройденного этапа их жизни. Каждое поколение сложными способами зависит от каждого другого поколения, и мы начинаем это понимать, наблюдая распад семей в наше время быстрых перемен.

Отставка и старость

Когда супружеская пара успешно освободила своих детей, так что она меньше занята ими, для нее часто наступает, как можно полагать, период относительной гармонии, продолжающийся и после ухода мужа на пенсию. Но иногда это может осложнить их проблему, поскольку им приходится теперь быть наедине друг с другом двадцать четыре часа в день. Хотя индивидуальные эмоциональные проблемы пожилых людей могут иметь разные причины, первое возможное их объяснение - это защита кого-нибудь другого. Если, например, у жены развивалась неспособность открывать глаза, то эту проблему диагностировали как истерию. При этом главное внимание уделялось ей самой и ее стадии жизни. Но с точки зрения семейной психологии ее болезнь можно рассматривать как способ поддержки мужа во время кризиса. Проблема возникла в то время, когда муж выходил на пенсию, переходил от активной, полезной жизни к чему-то, что казалось ему бессмысленным прозябанием. Когда у его жены развилась болезнь, у него появилось важное дело - помочь ее выздоровлению. Он водил ее от одного врача к другому, устроив их жизненное положение таким образом, чтобы она могла двигаться без помощи зрения, и вообще занял крайнюю защитную позицию. Его роль в этой проблеме стала очевидной, когда у жены произошло улучшение: тогда у него развилась депрессия, и он оживлялся лишь во время рецидивов ее болезни. Вспомогательная функция болезней, заметная в течение всей жизни семьи, столь же важна, когда пара супругов остается наедине друг с другом в их старости.

Со временем, конечно, один из партнеров умирает, оставив другого совсем одним, и тот должен найти связь с обеими родственными семьями. Иногда старый человек может найти себе полезное дело; но иногда, во времена перемен, он оказывается просто лишним, поскольку старики не считаются нужными в жизни младшего поколения. На этой стадии семья сталкивается с трудной проблемой заботы о старике. Это также кризисный момент, с которым часто нелегко справиться. Но то, каким образом младшие обращаются со старшими, становится образцом того, как будут обращаться с ними, когда они в свою очередь состарятся, поскольку семейный цикл продолжается без конца.

Любовь сложно исследовать и объяснить. Романтики называют ее сладким мучением, верующие – даром небес, а психологи особым эмоциональным состоянием, которое возникает на основе потребности человека в позитивных эмоциях. Любовь существенно отличается от других понятий как, например, дружба, симпатия, секс и т.д. Для любви свойственны специфические проявления: это взволнованность, эйфория, стеснение, тоска, радость, депрессивность... Такая широкая палитра впечатлений говорит о многогранности понятия "любовь". В семье, где муж и жена испытывают именно то чувство, которое именуют любовью, взаимоотношения складываются по-разному именно потому, что любовь так многогранна. Возможно ли изучить любовь как явление?

Существует несколько классификаций любовных взаимоотношений, представленных психологами. Рассмотрим вариант, предложенный американским ученым Кемпером. Он изучал феномен любви, исходя из факторов, которые, по его мнению, влияют на взаимоотношения пары, – это статус и власть. Под статусом подразумеваем стремление понимать своего любимого человека. А под властью – доминирование одного из членов пары над другим в принятии каких-либо решений.

Итак, представляем Вашему вниманию семь типов любовных отношений. Вероятно, Вы найдете здесь характеристику и своей пары.

1. Любовь романтическая. Она случается тогда, когда оба партнера имеют влияние друг на друга, то есть значительную власть, и, в то же время, стремятся к обоюдному пониманию. В такой паре царит гармония. Мужчина и женщина (впрочем, для однополых связей эта модель тоже действует) боятся потерять друг друга, но и четко знают силу своего влияния на партнера. Соперники, или любовники, – они в любой роли остаются рядом долгое время.

2. Братская любовь. Она не имеет никакого отношения к родственным связям, а называется так из-за равенства партнеров в высоком статусе и абсолютном отсутствии власти. То есть никто не командует никем, споры уступают место взаимопониманию. В такой паре нету борьбы за лидерство, в отличие от романтической модели, где влюбленные постоянно пытаются доказать друг другу, кто же главнее.

3. Харизматическая любовь – это любовь между партнером, обладающим и статусом (а мы не забываем, что под статусом понимается стремление на встречу половинке) и властью над любимым человеком, и партнером, обладающим только статусом. Проще говоря: каждый стремится сохранить отношения и принимать своего партнера, но один берет не себя абсолютную роль лидера, предопределяя стиль отношений.

4. Любовь-измена. Двое имеют власть друг над другом, но один лишается высокого статуса в своей глазах половинки. Такая модель свойственна для пар, в которых один из членов, имеющий и власть, и статус, вступает в сексуальные отношения с другими людьми, пренебрегая положительным отношением половинки к себе.

5. Безответная влюбленность. Один из партнеров обладает и властью над другим, и статусом, второй – ни тем, ни иным.

6. Любовь-поклонение, фанатическая любовь. Это довольно специфический тип любовных отношений. Его особенность в том, что один из объектов обладает только статусом, то есть позитивным расположением поклонника, а второй, то бишь поклонник, не обладает ничем. Зачастую объект желания даже не знает о своем воздыхателе. Любовь-поклонение – это увлечение образом некого публичного человека, а иногда даже и случайного незнакомца.

7. Родительская любовь. Это любовь родителей и маленьких детей. Кто бы, Вы думали, в этом случае обладает статусом? Ребенок! А родитель имеет лишь большую власть. Дело в том, что несозревшая психика маленького человека еще не умеет любить, он пока что только принимает обожание себя. Учтя это, родителям важно понять, что на ранних этапах развития, их детям необходима забота, внимание и проявление нежности. Тактильные контакты и ласковые интонации голоса, которые показывают положительное отношение родителей к малышу, лучшим образом послужат первыми уроками любви для него.

На сколько совершенна модель, представленная Кемпером? Проверьте это на себе, и узнаете, можно ли изучить любовь как психологическое явление, или, все-таки, стоить считать ее феноменом.

Манипулирование в семье. Опасные игры

Рубрика Растим и воспитываем детей

Ни для кого не секрет, быть родителем – большая ответственность. Вырастить малыша сильным, умным, здоровым, счастливым – мечта каждой осознанной матери или отца. Но как часто мечты, сталкиваясь с действительностью, отступают под влиянием сиюминутных эмоций, а здравые рассуждения уступают место более простым, но психологически опасным методам!

Малыш, подчас, как это ни парадоксально звучит, становится жертвой своих любящих родителей, их не реализовавшихся амбиций, не оправданных ожиданий, психологических проблем. Делая свои первые шаги в познании мира, ребенок во всем полагается на родителей, безоговорочно доверяет им, воспринимая их поведение, как неоспоримый эталон. На этом и строится манипулирование в семье.

Вот примеры таких «ролевых игр»:

«Суровый властелин»

Не реализовавший свое властолюбие в отношениях с себе равными, родитель удовлетворяет эту потребность в семье, понукая ребенка и без конца его наказывая.

«Несчастная женщина»

Мать, не сумевшая устроить свою личную жизнь, находит причину своих неудач в ребенке, регулярно обвиняет его в своих бедах. Такое манипулирование способно вызвать и укоренить в крохе не проходящее ощущение своей вины, неуместности, ненужности.

«Авторитет непогрешимости»

Лелея собственное «я», родители лепят образ «сверхродителя» — он всегда прав, никогда не ошибается. Ребенок, попавший под влияние подобной манипуляции, боится совершить ошибку, быть «живым» человеком, что негативно сказывается на развитии его как личности.

Рассмотренные примеры объединяет одна схема манипулирования – родитель, устанавливает некую границу между собой и ребенком. По одну сторону он – сильный, могущественный, правильный, добровольно жертвующий своей жизнью, по другую – ребенок, беспомощный, живущий в постоянном ощущении своей вины.

Опасность такого подавления в том, что подобные манипуляции неминуемо травмируют психику ребенка. Кроме того, рано или поздно их манипулятивный характер раскрывается. Ребенок видит, что его «всемогущий» отец – тиран дома и посредственность в кругу коллег, мать наделена таким характером, что не уживается ни с одним мужчиной, а авторитетный родитель ошибается ничуть не меньше остальных. Столкнувшись с очевидностью обмана, ребенок теряет ощущение уверенности в окружающем мире и, что самое печальное, доверия к самым близким людям.

Вот еще несколько популярных манипулятивных схем:

«Мнимая жертва»

В основе манипуляции — ловко организованная обида. Ключевые фразы:

- Иди-иди, не беспокойся обо мне и моем больном сердце.

- Не думай обо мне. Зачем же забивать себе голову пустяками?!

- Хорошо, что это произошло не с тобой, а со мной.

Техника «страдания» очень действенна, овладев ею в совершенстве, можно затерроризировать даже самого стойкого человека.

«Торговля» благами

Ребенок, не имея собственной материальной независимости, получает все блага из рук своих родителей. Такая ситуация подчас становится для них лишней возможностью управления ребенком. «Выдача» благ организуется на определенных условиях, например:

- Получишь карманные деньги, если приберешь квартиру и т.д.

Опасность этой ситуации в том, что в ребенке, таким образом, искореняется добровольное желание участвовать в жизни семьи. Выполнение каких-либо, даже небольших обязанностей, превращается в предмет «торговли».

Воспитание страхом

- Не ходи туда! Баба-Яга заберет!

Вот так ловко, без затрат времени на убеждение ребенка, организуется процесс управления маленьким человеком.

Побочный эффект такого метода – развитие у малыша всевозможных фобий, страха темноты, например. Кроме того, поняв внутреннюю подоплеку подобного приема, ребенок, уже будучи подростком, легко сможет обратить его в обратную сторону: «Если я не получу желаемого – убегу из дома (брошу школу)!»

Откладывание ответа

Зачастую взрослые, столкнувшись с затруднениями при каком-либо детском вопросе, обещают ответить на него потом. Мишень воздействия, в этом случае – короткая детская память (сиюминутность момента), приманка – обещание. Нужно ли говорить, что большинство таких вопросов так и остаются без ответа.

Злоупотребление запретами

Запреты, которые не идут ребенку на благо, зачастую являются еще одним примером домашнего манипулирования. Основа – искусственно вызываемое чувство вины, например, за несоблюдение этических норм поведения.

Девочка, находясь в гостях, просит еще добавки. Хозяйка замечает ей:

- Неужели мама не рассказывала тебе, что воспитанные дети не просят добавки?

- Да, конечно рассказывала! Но мама не знала, что Ваш торт будет нарезан такими крошечными кусочками.

«Торговля» любовью

- Я буду любить тебя, когда ты начнешь меня слушаться (хорошо учиться и т.д.)!

Очень опасная манипуляция, так как угроза потерять родительскую любовь, в которой малыш так нуждается, вызывает у ребенка фрустрацию, внутренний конфликт.

«Откуп» от ребенка

Такое манипулирование имеет место в семьях, где родители обеспечены, но постоянно заняты. Не желая тратить время на ребенка (или не имея такой возможности), они задаривают его модной одеждой, дорогими игрушками, щедрыми «карманными». Все это лишь создает видимость любви и заботы, ребенок же оказывается лишен самого главного и дорогого – родительского тепла, внимания, ласки.

«Домашний мудрец»

В основе этой манипуляции — стремление всех поучать, присущее, как правило, кому-либо старшему в семье. При любой неудаче остальных членов семьи, следует непременное замечание: «Я же говорила…» Такая позиция пристройки сверху имеет своей целью достижение упоительного психологического комфорта и возможности лишний раз поставить свою «мудрость» в противовес «легкомысленности» окружающих.

«Вечные» дети

Родительская власть порой настолько сильна и упоительна, что никак не хочет отпускать ребенка. Конечно, такие выросшие, но оставшиеся неуверенными в себе, инфантильные и безвольные, дети очень «удобны», но их личностное становление в подобной манипулятивной среде находится под большой угрозой.

Вред от манипулирования детьми очевиден – с одной стороны, ребенок не видя полноценной, реальной картины мира, получает искаженные представления о ней, своем месте в этом мире, человеческих отношениях, что приводит к возникновению многочисленных комплексов, мешающих ему жить полноценной счастливой жизнью.

С другой стороны – дети замечательные ученики, на лету схватывающие все жизненные уроки. Наблюдая действенность родительских манипуляций на собственном примере, маленький человек сам начинает отбирать уже в свой жизненный опыт методы достижения желаемого, и зачастую родители, подавлявшие ребенка, воспитывают в результате не менее искусного маленького манипулятора.

Манипуляции в семье

Манипуляции в семье

Начиная с самого рождения человек сталкивается с манипулированием сознания. Любое воспитание неотступно связано с навязыванием того или иного поведенческого стереотипа. Плохо это или хорошо не будем оценивать. Рассмотрим некоторые способы взаимных манипуляций родителей и детей.

Самозащита

Этому способствуют также и механизмы самозащиты и саморазвития, заложенные природой в ребенке.

Первое независимое действие младенца - протест. Если происходит что-то, что ему не нравится, он тут же дает знать об этом посредством звукового отстаивания своих прав - при помощи плача, крика и воплей в любое время дня и ночи.

Ребенок может даже прервать любимое занятие, чтобы сказать "нет". Еще бы! Ведь в детском упрямстве проявляется врожденная человеческая способность отстаивать себя доступными данному возрасту средствами.

Плач и крик

Они являются средствами воздействия на родителей не только в грудном возрасте.

Едва научившись ходить, ребенок уже знает: для того чтобы добиться своего, ему нужно иногда ворковать, иногда орать. Думаете, плачущим детям всегда хочется плакать? Ничего подобного. Просто они хотят добиться от родителей того или иного, и слезы в данный момент - их оружие.

Мишенью воздействия здесь является дискомфорт, который испытывают взрослые, слыша детский плач. Приманкой выступает простая зависимость: удовлетворишь потребность ребенка - прекратит нервировать родителей.

Природа позаботилась о том, чтобы нужды ребенка, вызвавшие плач, непременно дошли до взрослых. Два подтверждения этому: уснувшая мать может не реагировать на сильнейший шум и грохот, но проснется на слабый писк своего малыша. Плач и крик ребенка действует на взрослых (даже посторонних) как сильнейший раздражитель: "Да сделайте что-нибудь, чтобы он перестал плакать!"

Добиться внимания

Дети, не имеющие достаточной ласки и внимания, намеренно совершают проступки лишь для того, чтобы получить оное даже в виде окрика, подзатыльника, наказания.

В частности, это бывает при появлении младшего брата или сестры, когда все внимание родителей отдано младшему ребенку. Старший может без конца "канючить" то об одном, то о другом, то о третьем, но причина - его ревность и борьба за внимание к себе.

О том, как важно для детского самосознания внимание к нему как к личности, красноречиво свидетельствует следующий "подсмотренный" случай.

Мать и отец с 5-летним сыном зашли пообедать в ресторан. Официант вручил в числе других огромное меню и мальчугану:

- А что вы будете заказывать, молодой человек?

Ребенок посмотрел на родителей широко раскрытыми глазами и прошептал:

- Он думает, что я настоящий.

Манипуляция "Мнимый больной"

Это довольно распространенная манипуляция со стороны детей. Они рано подмечают, насколько взрослые обеспокоены их здоровьем.

Юный манипулятор демонстрирует, что "плохо себя чувствует": едва волочит ноги, готов пролежать целый день в постели, только бы не исполнять свои обязанности (не идти в детский сад, в школу) или подтолкнуть на приобретение дорогого лакомства.

Мишень воздействия - беспокойство за здоровье ребенка, приманка - возможность облегчить его состояние, проявив повышенное внимание и заботу о нем.

Манипуляция "Сонливая мама"

Родители, борясь со склонностью ребенка к полноте, ограничили его в сладостях. Ребенок стал жаловаться, что не может после обеда заснуть без мамы. Дождавшись, когда мама заснет, шел лакомиться и прятать припасы на будущее.

Мишень воздействия - "слабость" матери, выражающаяся в способности быстро засыпать. Приманка - желание усыпить ребенка, да и самой отдохнуть.

В общем виде цель подобных манипуляций - уход от контроля. В качестве мишени воздействия могут быть использованы и другие слабости или особенности родителей.

Манипуляция "Диктатор"

Юное создание управляет взрослыми с помощью надутых губ, упрямства, непослушания, иногда истерик. Взрослые предпочитают не связываться с таким, уступают, чтобы себе не испортить настроение.

Манипуляция "Будущий хулиган"

Характерная черта манипуляторов названного типа - насильственный образ действий. Он задирает, обзывает детей, дерется и плюется. Любит ружья и ножи. Довольно рано он понял, что исходящая из него энергия делает людей управляемыми. Более всего на свете он ненавидит авторитеты, поэтому под обстрел его неприязни в первую очередь попадают учителя и родители. Его непоколебимая уверенность довольно быстро превращается в самонадеянность и абсолютную веру в свои силы, что действует на окружающих, как взгляд удава на кролика. Ясно, что первыми жертвами такого манипулятора станут родители и другие близкие люди.

Однажды автор был свидетелем незабываемого зрелища маленький мальчик гонялся с ножом за кем-то из взрослых, истерично при это крича. Прохожим кто-то из соседей объяснял: "Он такой, он своего добьется".

Манипуляция "Сравнение"

Вот стандартный "джентльменский" набор юных манипуляторов:

Ни от кого родители не требуют быть дома в 9 часов, только вы!

У всех ребят уже есть компьютер, только мы самые бедные...

Все девчонки уже имеют туфли на высоком каблуке, только меня за детсадовку держат...

Брату все новое покупаете, а мне только донашивать...

Других не заставляют мыть руки каждые 5 минут.

У соседа уже мотоцикл, а вы только и знаете, что обещать и т.д., и т.п.

Все сравнения подбираются так, чтобы родители почувствовали вину, будто они плохие (чересчур требоватёльные или жадные, или необязательные). Именно чувство вины является мишенью воздействия. Приманкой - сравнение с другими родителями.

Манипуляция "Угроза"

Вот ее проявления:

- Брошу школу!

- Убегу из дома... и т.д.

В первом случае мишенью воздействия манипулятора является желание родителей, чтобы ребенок получил образование. Во втором - чувство ответственности за него.

Угроза делается в расчете на то, что родители будут более покладисты в выполнении каких-то требований дитяти.

Манипуляция "Вы меня не любите"

Этими словами юные манипуляторы ставят родителей в положение Дитя, заставляя их оправдываться и послаблениями или подарками демонстрировать свою любовь. Сами манипуляторы занимают при этом позицию Родитель (требование к отцу и/или матери доказывать их любовь). То есть имеет место трансакция Р->Д.

Заметим, что манипуляциям подобного рода дети могут научиться и у самих родителей, когда те манипулировали маленьким ребенком, говоря "я не люблю тебя такого", "ты не заслужил моей любви" и т.п. (см. в разделе 15,2 "Торговля любовью").

Манипуляция "Брата ты любишь больше"

Эта манипуляция является видоизменением предыдущей. Вот одно из конкретных ее проявлений.

К автору обратилась за консультацией преуспевающая деловая дама. По ее словам, у нее "страшный конфликт" с младшим сыном. Двум старшим она купила автомобили престижных иномарок. Но после кризиса 17 августа 1998 года дела ее фирмы пошатнулись, и она уже не в состоянии сделать подобный подарок младшему. Тот настойчиво требует и скандалит. Мать считает себя виноватой и просит посоветовать, как ей быть?

Манипуляция "Почему сестре можно?"

А вот другой сюжет на ту же тему, где приманкой служит поведение сестры:

- Мама, почему, когда приходит время делать уборку, сестра всегда садится за уроки? Она могла бы сделать их раньше и помочь мне...

Намек на то, что у матери есть любимчики. Чувство вины матери - мишень воздействия на нее. Схема манипуляции такова: явная трансакция В->В (обмен информацией) дополняется скрытой - Р-->Д (упрек).

Манипуляция "Помогайте же"

Манипуляции типа "Вы меня не любите" могут разыгрываться и взрослыми детьми под лозунгом: "Родители должны помогать детям до пенсии". Не уточняется даже, до чьей - родителей или детей.

Старушка около остановки торгует нехитрым товаром. Спрашиваю:

- Бабушка, вам что, пенсии не хватает?

- Да нет, хватает. Это я для внучка... Очень он компьютер просит...

Манипуляция "Провокатор"

Дочь старается вызвать спор и даже ссору между родителями. Когда это в очередной раз не удается, не выдерживает:

- У всех родители как родители, ссорятся... как нормальные люди... Эти же смотрят друг другу в рот!

Казалось бы, радуйся, что в семье нет не то что скандалов, а даже легких ссор. Но потенциальной манипуляторше нужна слабость "родаков", чтобы, играя на противоречиях, добиваться каких-то своих целей. (Психология манипулирования. Шейнов В.П.)

Это только часть манипуляционных способов врожденных или приобретенных на ранней стадии развития человека. Однако привычка манипулировать кем-либо приводит к тому, что манипулятор сам становится манипулируемым – подобное притягивает подобное, но об этом в следующем выпуске

Манипуляция "Муж - Дитя"

Суть этой манипуляции

Во многих семьях эту манипуляцию с выгодой для себя разыгрывают мужья. Достигается это исполнением роли беспомощного Дитяти: что бы жена ни поручила (например, сходить в магазин, сделать уборку, позаниматься с ребенком), он делает так, что приходится все переделывать. В итоге вся тяжесть домашней работы оказывается взваленной на слабые женские плечи. Не случайно некоторые женщины, называя число своих детей, включают в их число и мужа. В каждой шутке есть доля истины, а над остальным стоит призадуматься.

Причины, по которым так поступают эти мужья, разные. Одни - потому, что так воспитаны: это "не мужское дело". Отсюда и качество исполнения. Другие рассматривают эти поручения как досадное отвлечение от дел, которыми они хотели бы заняться. Итог тот же. Может, кто-то сознательно манипулирует. Но результат в любом случае не устраивает жен. Если прибавить сюда тех мужчин, которые даже слышать не хотят об исполнении "женских дел", то станет понятно, почему наши жены перегружены домашней работой сверх всякой меры.

Название манипуляции исходит из того, что муж занимает позицию Дитя, беспомощного в домашних делах.

Жена уехала к теще. Встал утром муж, одел дочку и повел в садик. В одном - не берут, в другом, в третьем - тоже! Дочка и говорит:

- Папа, из-за твоих садиков, я уже первый урок в школе пропустила...

* * *

Два мужика сидят, выпивают. Один спрашивает другого:

- Михалыч, а ты коня на скаку остановишь?

- Нет.

- А в горящую избу войдешь?

- Ни в жись!!!

- Вот за что я тебя уважаю, так это за то, что ты - не баба!

Необходимость защиты

Манипуляция эта крайне опасна для существования семьи. Исследования показали, что в среднем жены оценивают качество своего брака ниже, нежели их мужья. И главная причина - перегруженность женщин домашними делами. Если дома муж отдыхает, то жена - работает (вторая рабочая смена). До постели женщина добирается без всяких сил - тут уже не до сексуальных изысков. Отсюда и взаимная неудовлетворенность сексом. Отражением всего этого является тот факт, что в более чем 70% случаев на развод подают жены.

Перегруженная домашними делами жена уделяет меньше ласки мужу, чувства уходят. В то же время имеющий много свободного времени и сил муж ищет развлечений, не связанных с вечно занятой женой, то есть вне дома. Компания с друзьями традиционно не обходится без выпивки, которая, как правило, затягивает в сети пьянства. Интерес к другим женщинам - и вовсе кратчайший путь к распаду семьи.

- Какая разница между младенцем и мужем?

- Никакой. Впрочем, одно отличие есть: младенца можно оставить вдвоем с нянькой.

С другой стороны, чем больше общих дел, тем больше общих тем и времени для внутрисемейного общения. Все вышесказанное должно убедить женщин, что необходимо самым серьезным образом задуматься, как защититься от манипуляции "Муж - Дитя". И здесь, как всегда, помогут все три вида защиты, о которых мы знаем.

Предзащита

Лучшее средство борьбы с любым недугом - профилактика. Жизнь подтверждает, что мужчины наиболее подвержены влиянию в период их влюбленности до свадьбы. Психологи рекомендуют именно в этот период обсудить вопросы семейного устройства: где жить, когда и сколько завести детей, распределить обязанности.

Предварительную информацию о позиции жениха невеста может почерпнуть, узнав о том, как распределены обязанности в семье жениха, что делает по дому отец, приучен ли сын что-либо делать. Не нужно, однако, отчаиваться, если информация будет обескураживающей.

Опыт показывает, что женщина довольно легко управляет влюбленным в нее мужчиной. Весь вопрос только в том, чтобы сделать это по возможности незаметно, а главное - тактично. Упоенные властью над мужчиной, многие молодые жены начинают откровенно помыкать мужьями. Результат может быть двояким. В подавляющем большинстве случаев семья распадается. В более редких - муж становится подкаблучником. Но эта "победа" - пиррова. Любить подкаблучника нельзя. Поэтому в любом случае открытое управление мужем убивает любовь.

Скрытое управление как защита от манипуляции

У профилактической защиты, кроме влюбленности, еще есть одно очень важное преимущество - постепенность внедрения в сознание. Согласиться на словах легче, чем на деле. Поэтому предварительно получить согласие проще, нежели тут же идти и делать. Но когда время подойдет к реальной помощи по дому, у жены сильный союзник - обещание, данное мужем до свадьбы.

Фактически мы имеем скрытое управление с целью предотвращения возможных манипуляций. Мишенью воздействия здесь является чувство влюбленности и отвечающее ему желание угодить любимой, выглядеть не как пользователь женщиной-прислугой. Приманка - в том, что обещание на некое будущее даются легче. Понуждение к действию (конкретным домашним делам) лучше не откладывать, производить сразу после свадьбы - тогда можно опираться и на не забытое еще обещание, и на влюбленность медового месяца.

Терпеливо приучайте

Тем, у кого медовый месяц давно позади, но ничего из того, о чем здесь сказано, не сделано, можно предложить следующее. Просите помочь или сделать что-то, невзирая на качество исполнения. Выполняют плохо иногда лишь потому, что редко это делают. Будут делать чаще - научатся. За малейший успех хвалите. Что-то недоделал - приласкайтесь и... попросите доделать. Доделал - похвалите.

К сожалению, за плохо сделанное ругают. Это вызывает ответное раздражение и последующие отказы выполнять подобные поручения. Похвала действует несравненно лучше. После нее мужчина (автор знает это по себе) говорит обычно жене: "Что еще тебе сделать?"

Если же доделывать муж не хочет (устал, "некогда"), не настаивайте. Если можно отложить - отложите. Если нет - обращайтесь к активной защите, о которой речь ниже. А пока - о том, как некоторые женщины воспринимают домашнюю работу. Агата Кристи в одном из интервью заявила, что сюжеты ее криминальных повествований приходят ей в голову чаще всего, когда она моет посуду. Это так ей противно, что хочется кого-нибудь убить.

Активная защита

Мы уделили много места описанию пассивной защиты потому, что она не несет в себе конфликтогена, что в семейных отношениях является предпочтительным. Любой конфликтоген вызовет ответный, более сильный, а это - путь к конфликту.

Активную защиту нужно производить очень осторожно, поскольку она содержит элементы соперничества, нежелательные в семье. Но если она уже есть, то игнорировать это нельзя.

Расставить точки над i можно несколькими способами. Первый: объяснить мужу, к чему приводит ее перегрузка. (Соответствующие факты и статистика приведены нами выше.) Если этого недостаточно, продемонстрировать, что это плохо отразится на самом супруге.

Например, муж отказывается сходить в магазин за продуктами (или сходил, но того, что нужно, не купил). Жена говорит: "Мне нетрудно самой пойти, но тогда ужин будет позднее". Многие мужья предпочитают отправиться в магазин, нежели какое-то время голодать.

Контрманипуляцию можно провести несколькими способами. Жена принимает фактически предлагаемую мужем игру: тебе надо - ты и делай.

К примеру, много раз просила мужа прибить (починить) что-то. Он все откладывает. Наконец, она понимает, что это никогда не будет сделано, если не принять экстренных мер. Жена берет молоток и сама пытается сделать. Обычно мужчина не выдерживает этого и со словами "Иди на свою кухню" выполняет работу.

Это "мягкая" контрманипуляция. Для сохранения дружеских отношений она намного предпочтительней, нежели "жесткие" контрманипуляции. При последних организуются отношения дрессировки, то есть прямой зависимости получаемых мужем благ от исполнения им домашней работы. Наказания могут варьироваться от невыстиранных носков и ужина по-холостяцки до отказа от секса с мотивировкой: "после стольких дел на это дело уже нет сил". Важно, чтобы у мужа выработался условный рефлекс и о последствиях своей лени он знал заранее.

Жесткие контрманипуляции, повторимся, это крайняя мера, лучше добиваться цели более мягкими методами. Однако, если "мягкие" средства недейственны, а женщина "не хочет раз и навсегда смириться с положением кухарки, прачки, посудомойки, уборщицы, няни и т.д. в одном лице, то другого не остается.

Манипуляция "Обиделся"

Муж в ожидании того, что к нему обратится жена с просьбой, которую не выполнить неудобно, а выполнять не хочется, решает спровоцировать оскорбительное высказывание в свой адрес, после чего имеет право обидеться и не разговаривать с ней.

Муж: "Дорогая, ты не видела, где ключи?", но произнесено это не обыденным, а виноватым тоном с подтекстом: "Ты уже не сердись, я такой бестолковый, все время тебя отвлекаю". Явная трансакция "Коллега". Но тон, пристройка снизу задают скрытую трансакцию Д-->Р ("Недотепа"), на которую и реагирует жена, отвечая трансакцией "Босс": "Ослеп что ли, вон на трюмо лежат" (рис. 40).

Рис. 40

Таким образом, ответ жены, который первоначально мог удивить своей неожиданной грубостью, был спровоцирован. После чего муж может демонстративно не разговаривать и не ждать нежеланной просьбы, радуясь тому, что цель достигнута.

Мишенью воздействия на адресата (жену) является ее несдержанность в выражениях. Приманкой - виноватый тон (позиция Дитя). Уважительное отношение к супругу служит долговременной защитой от подобных манипуляций. Защитой как в плане "техники", так и профилактики. Ведь манипулируют тогда, когда не рассчитывают на уважительное отношение к своему желанию.

Манипуляция "Обиделась"

Предположим, что, наоборот, жена заинтересована в небольшом охлаждении отношений. Тогда она в ответ на какой-либо обыденный вопрос "заводится" по собственной инициативе, отвечая грубостью, подобной вышеназванной.

Если муж в ответ не сорвался и отвечает что-то вроде: "При чем тут ослеп, что уж тебя спросить нельзя?", следует новый выпад: "Вы со своей мамочкой не упустите случая, чтобы сказать мне гадость". Вопрос о "мамочке" является весьма болезненным, и если не обиделся он, то считает себя вправе надуться она.

Каждый обмен репликами в этом случае описывается схемой, показанной на рис. 41.

Рис. 41

Обычно уже одно- или двукратное применение ее приводит манипулятора к цели.

Мишенью воздействия является чувство гордости мужа. Приманкой - желание получить ответ на свой вопрос.

Пассивной защитой будет вопрос мужа: "Ты чем-то расстроена?" Защитой типа "точки над i" - вопрос: "Ты хочешь поссориться?"

Манипуляция "Если бы не было тебя"

Разыгрывается в семьях как женами, так и мужьями.

Жена: "Эх, дура я, дура, что вышла за тебя. Вон Сашка, как за мной ухаживал, сейчас он - большой человек. А ты кто? Молодость мою загубил" и т.д. Цель манипуляции - создать чувство вины у мужа и управлять им: трансакция "Босс" (Р->Д) с целью, что муж примет это распределение позиций, отвечая трансакцией "Недотепа" (Р<--Д). Или муж "Ты мне для работы никаких условий не создаешь. Если б не было тебя, давно бы уже диссертацию защитил".

Однажды автор был свидетелем следующей сценки. Во время юбилейного застолья известного ученого тот, отвечая на дифирамбы в свой адрес, сказал: "Если я и сумел сделать что-то, то только благодаря моей дорогой супруге". "Вот видишь, - сказал сосед по столу своей жене и победно посмотрел на нее, - от кого зависят успехи мужчин!". Можно предположить, что это было не первое его высказывание на этот счет.

Трансактная схема здесь та же, что и при манипуляции со стороны супруги.

Мишень воздействия - традиционное для нашей культуры чувство долга: муж должен обеспечивать благосостояние семьи (в том числе - жены), жена - создавать быт, заботиться о членах семьи (в том числе - о муже). В качестве приманок выступают сравнения с другими семьями.

Поскольку подобные манипуляции чаще разыгрываются женами, то приведем защиты для мужей.

Пассивная защита: "Я тебя не принуждал. Ты сама сделала свой выбор".

Защита "точки над i": "Скажи прямо, что тебе от меня нужно?"

Контрманипуляция (более мягкий вариант): "У меня тоже было полно девиц. Все желали выйти замуж. Кстати, недавно встретил одну. Выглядит потрясающе. Интересовалась, когда у меня отпуск".

Женой защита может осуществляться по этой же схеме. А контрманипуляция - включить и действия, описанные в следующем сюжете.

Манипуляция "Я отдала тебе лучшие годы жизни"

Пассивная защита: "Что ты имеешь в виду?" (и далее углубляться в расспросы, уточнения).

Точки над i: "Зато получила взамен лучшие страницы моей сберегательной книжки!"

Контрманипуляция: "Не говори так! Страшно подумать тогда, что меня ждет дальше!"

Или такой диалог:

- Какая я была дура, что вышла за тебя!

- Тогда я не заметил этого, был сильно влюблен.

Манипуляция "Мнимый больной"

Жене надоело выслушивать жалобы мужа, что ему мешают в его творческой работе, и она заявила: "Я с детьми поживу у родителей, а ты заканчивай свой труд, мы тебе мешать не будем".

Легко сказать, а кто будет кормить, стирать, убирать? Чтобы остановить жену, остается только манипуляция "Мнимый больной".

Муж начинает жаловаться на плохое самочувствие, делать вид, что болен, ложится в постель, принимает лекарства. Понятно, что оставить его одного в таком положении жена не может.

Отъезд к родителям отменяется.

Трансактный анализ показывает следующее. Чтобы воспрепятствовать отъезду супруги, муж быстренько занимает позицию Дитя (беспомощность), апеллируя к позиции Родитель (покровительство) со стороны жены. Трансакция мужа Д->Р; жены - Р->Д.

Защитой от манипуляции "Мнимый больной" является настойчивое предложение измерить температуру, давление, вызвать скорую помощь, заставить выпить сильнодействующее лекарство. От одних этих предложений манипулятору уже "становится лучше".

Манипуляция "Просьбы"

Жена просит оказать ей какую-нибудь услугу. Едва муж отправится выполнять просьбу, тут же, не давая опомниться, супруга обращается с новым поручением. Поскольку супруг не может выполнить эти просьбы одновременно, победа над ним практически обеспечена. Если он предпочтет сперва довести до конца первое дело, то манипулятор упрекает его в невнимании ко второй просьбе, и наоборот. В том случае, если супруг вздумает рассердиться, кротко и грустно замечают, что в последнее время он стал очень раздражительным.

Мишенью воздействия является невозможность делать два дела одновременно. Приманкой - желание сделать приятное супруге. И это показывает, насколько разрушительна подобная манипуляция для семейных отношений. Ведь рано или поздно жертва поймет свою "слабость" и избавится от нее - то есть желания услужить.

Упиваясь своей сиюминутной психологической победой, манипулятор не предвидит, что пилит сук, на котором сидит. Для блага семейных отношений, для его же блага нужно подобным манипуляциям что-то противопоставить.

Наилучшая защита, по-видимому, будет здесь "точки над i". Спросить, какую все-таки просьбу выполнить первой. Тем самым можно устранить мишень воздействия.

Пассивной защитой от манипуляции "Просьбы" выступает ангельское терпение, и народные зубоскалы откликнулись на данную тему.

* * *

Жена пришла к психиатру:

- Помогите мужу: у него, наверное, какое-то психическое расстройство! Я битый час могу ему о чем-нибудь говорить, а потом оказывается: он ничего не слышал...

Психиатр задумчиво:

- Это не болезнь. Это талант!

* * *

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.

- Да, дорогая, - ответил он нежным голосом.

- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.

- Да, милая, - отвечал он еще нежнее.

- А вот это зажигание, правда, милый?

- Да, моя хорошая, - и он снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.

- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.

- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил он мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Манипуляция "Ни в шутку, ни всерьез"

Супруг говорит или делает что-то, что можно с равным основанием воспринять как в шутку, так и всерьез. Теперь в зависимости от реакции обвините его в стремлении превратить в шутку серьезные вещи либо, наоборот, в отсутствии чувства юмора.

Мишенью воздействия здесь является неопределенность высказывания. Приманкой - стереотип, что надо как-то отвечать на услышанное (или увиденное). Отсюда-и возможная защита.

Пассивная защита: никак не реагировать (задумался, не расслышал).

Точки над i: "Что ты хочешь этим сказать?" или "Когда нужно смеяться?", или "Ты шутишь или всерьез?"

"Почему они, а не ты?"

Жена: "Вчера я встретила твоего бывшего однокурсника. Помнишь, был такой (имярек), троечник-двоечник. По его шоферу и машине видно - в большие люди выбился. И мне стало так стыдно за тебя! Ты ведь такие надежды подавал!"

Жена явно подталкивает мужа к активным действиям, чтобы пробиться, занять более высокое положение, получить лучший оклад и т.п.

Мишень воздействия - потребность в самореализации. Приманка - уязвленное самолюбие. Это, безусловно, скрытое управление, но манипулятивно ли оно? Это зависит от ряда обстоятельств. Если добиться большего является и потребностью мужа, то есть отвечает и его желаниям, то скрытое подталкивание имеет цель компенсировать его недостаточную настойчивость в достижении цели. Если же существующее положение мужа устраивает и ему противна мысль пробиваться наверх, а жене просто хочется получить побольше от него как от добытчика, то это уже манипуляция.

В этом случае защита типа "точки над i" должна прекратить подобные манипуляции, а именно: рассказать о реальном положении дел на работе и своих планах.

Манипуляция "Муж-громоотвод"

В беседе сослуживцев один из мужчин рассказывает, как он легко нейтрализует наскоки жены, если она не в настроении:

- Что-нибудь случилось, дорогая? Кто тебя расстроил?

Реакция одной из женщин его удивила:

- Так ей и поскандалить никогда не удается? Бедная женщина! Как можно носить в себе накопившееся?!

Таким образом, мы встретились с женщиной-манипулятором, судя по всему, использующей мужа в качестве громоотвода для своих эмоций. Не правда ли, эгоистический подход: собственное спокойствие за счет душевных травм мужа!

Манипуляция "Мнимая больная"

Манипуляция может разыгрываться и мужем, и женой, но название отнесено к женщинам, поскольку мужской вариант был уже нами описан. Если там говорилось о "внезапной" болезни, то здесь речь идет о "хронической".

Жена постоянно жалуется на недомогание, болезни, плохое самочувствие. Старается лежать. Муж крутится, как может, работая, выполняет почти все обязанности "хозяйки" по дому.

Нам кажется, что оптимальной здесь является защита "точки над i". Поговорить с лечащими врачами, обсудить со специалистами записи в медицинской карточке супруги.

Когда подобная ситуация была в одном известном автору семействе, то в результате оказалось, что супруга имеет завидное здоровье и хорошие способности к симуляции болезней. Поняв, что был жертвой грубого обмана, муж ушел. Других желающих заступить на "вахту по обслуживанию" не нашлось. Однако и это не надломило ее здоровье: и через 20 лет она выглядит моложе своего возраста.

Оказалось, что идею подобной манипуляции женщина почерпнула в детстве: ее соседка-долгожительница всю жизнь "болела", но пережила всех. При этом муж жалел ее и освободил от домашних забот. Дурной пример оказался заразительным.

Семейные сцены

Речь идет о спектаклях, которые мы порой закатываем друг другу. "Сцены" позволяют разом, путем эмоциональной вспышки, полной негодования, добиться того, о чем в спокойном состоянии можно тщетно просить целые месяцы и годы.

Самое лучшее теперь - выслушать знатока женщин Андре Моруа ("Письма к незнакомке", глава "О сценах". Мн.: Русь Белая, 1993). Надеюсь, читатель извинит пространную цитату, но она заслуживает быть приведенной полностью:

"Делаете ли вы сцены своему мужу, друзьям, сударыня? Хотя у вас вид Минервы, я крайне удивляюсь, если вы к ним не прибегаете. Сцена - излюбленное оружие женщин. Тем не менее оно требует от них еще и умения приноравливаться к мужчине, с которым имеют дело.

Встречаются такие легковозбудимые мужчины, которые получают от ссор удовольствие и могут своим поведением перещеголять даже женщину. Та же запальчивость сквозит в их ответах. Такие ссоры не обходятся без взаимных грубостей. После скандала накал слабеет, на душе у обоих становится легче, и примирение бывает довольно нежным. Я знаю немало женщин, которые, устраивая сцены, не страшатся и побоев. Они даже втайне жаждут их, но ни за что в том не признаются. "Ну, а если мне нравится, чтобы меня поколотили?" - вот ключ к этой непостижимой загадке. У женщин, ценящих в мужчине прежде всего силу - духовную и телесную, оплеуха, которую им закатили, только подогревает чувство.

- Какая мерзость! - воскликнете вы. - Мужчина, поднявший на меня руку, перестал бы для меня существовать.

Вы искренне так думаете, но для полной уверенности вам нужно бы испытать себя. Если ваше омерзение подтвердится, это означает, что гордость в вас сильнее, чем чувственность.

Нормальный мужчина терпеть не может сцен. Они ставят его в унизительное положение, ибо он при этом, как правило, теряет инициативу. Да и может ли уравновешенный супруг успешно противостоять разъяренной пифии, которая со своего треножника обрушивает на него поток брани? Многие мужчины, стоит только разразиться буре, предпочитают удалиться или, развернув газету, перестают обращать внимание на происходящее. Следует помнить, что бездарно разыгранная сцена быстро надоедает.

Уже само слово сцена нам многое объясняет. Оно позаимствовано у актеров. Для того чтобы произвести эффект, она должна быть мастерски разыграна. Начавшись с пустяков, только потому, что накопившееся раздражение требовало выхода, сцена должна постепенно набирать силу, питаясь всеми тягостными воспоминаниями, пополняясь давнишними обидами, наполняя все вокруг рыданиями. Затем - в подходящий момент - должен произойти перелом: стенания пошли на убыль, на смену пришли задумчивость и тихая грусть, вот уже появилась первая улыбка и венец всему - взрыв сладострастия.

- Но чтобы так разыграть сцену, женщина должна действовать по заранее обдуманному плану и все время владеть собой...

Вы правы, сударыня. Ничего не поделаешь - театр! Талантливая актриса постоянно отдает себе отчет в том, что говорит и делает. Лучшие сцены - те, которые устраивают намеренно и тонко разыгрывают. Не только женщины владеют этим искусством. Выдающиеся полководцы - Наполеон, Лиоте - редко впадали в гнев, лишь тогда, когда полагали это необходимым. Но уж тогда их ярость сокрушала все преграды! Лиоте в приступе гнева швырял наземь свое маршальское кепи и топтал его. В подобные дни он еще утром говорил своему ординарцу.

- Подай-ка мне мое старое кепи.

Берите с него пример. Берегите свое возмущение для важных обстоятельств: будьте пастырем ваших слез. Сцены только тогда эффективны, когда редки. В странах, где грозы гремят чуть ли не каждый день, на них никто не обращает внимания. Не стану приводить в пример самого себя. По натуре я мало раздражителен, однако и я раз или два в году выхожу из себя, когда слишком уж возмутительная несправедливость или нелепость лишает меня обычного спокойствия. В такие дни мне все вокруг уступают. Неожиданность - один из залогов победы. Меньше сцен, сударыня, но с большим блеском! Прощайте".

"Влюбилась в своего мужа!"

Напомним о ситуации, рассказанной в разделе 6.4. Желая побольнее уколоть мужа, жена стала говорить ему комплименты, он растаял, ответил цветами и т.д. В результате она вновь влюбилась в собственного мужа.

Она хотела манипулировать мужем, а в результате скрытое управление дало противоположный эффект, которому она оказалась рада. Пример говорит о том, что скрытое управление посредством комплиментов может творить чудеса.

Манипуляция "Если бы ты меня любил..."

Имеет множество модификаций, от прямолинейных до нестандартных. Например:

Жена - мужу: "Видно, сосед из 46-й квартиры больше любит свою жену, чем некоторые. Посмотри, какую шубу он ей отхватил..."

Или вот, намного оригинальнее:

За ужином жена ставит на стол пирог с пятнадцатью зажженными свечами.

- Дорогая, чей день рождения мы сегодня отмечаем?- изумляется муж.

- Сегодня исполняется 15 лет, как ты купил мне шубу.

После подобных более чем прозрачных намеков можно отдать должное правоте высказывания обладательницы новой шубы.

Встретились две подруги.

- Какая красивая у тебя шубка! Что, муж подарил?

- Отчасти.

- Что ты хочешь этим сказать?

- Идея была - моя.

А вот и очень распространенная зашита некоторой свободы мужа в расходах:

- Вы холосты или женаты? - спрашивает портной у клиента.

- Женат.

- Тогда запишем: тайный запасной карман в подкладке жилетки.

Манипуляция "Садомазохист"

"Ты сердишься?" - спрашивает жена у своего мужа-манипулятора и тем самым протягивает ему руку помощи. Согласится он - и контакт будет установлен, а главное, ему удастся выплеснуть свои негативные эмоции и не допустить стресса. Однако упрямый муж-манипулятор, который до этого сжимал кулаки, теперь со всего размаха лупит ими по столу и кричит: "Нет! Я не сержусь!"

Не дурак ли он?

Во всяком случае доставлять страдания близкому человеку и самому при этом мучиться - его образ жизни. А это психологический садомазохизм.

Манипулятивные "проявления любви"

Вот некоторые "жертвы", которые могут доводиться женой до сведения мужа как демонстрация любви: "Ах, милый, я так плохо спала, всю ночь думала, что тебе приготовить на завтрак".

Или, кладя лишнее яблоко мужу в портфель: "Родной, тебе витамины нужны больше, к тому же я почти не хочу яблок".

Сделайте так, чтобы муж от кого-то узнал, как вы восхищались им и сколько делаете для него.

"Свою машину ты любишь больше, чем жену"

Ревность к машине имеет и другие проявления. Например:

- Ты только и знаешь, что гробить все выходные на свою машину!

Или:

- Если бы не нужно было обедать-ужинать, ты бы, наверное, и жил в своем гараже.

Мы не назвали это манипуляцией, но элементы скрытого управления здесь присутствуют. Оно имеет целью добиться, чтобы муж уделял жене (семье) больше внимания. Хотя бы в выходные они смогли, например, выбраться в гости, на выставку, на природу и т.п. Если эти претензии справедливы, то необходимо просто постараться отнестись к ним с пониманием, пойти навстречу естественному человеческому пожеланию жены.

Если же цели жены манипулятивны, например создать чувство вины, то защита "типа i" легко осуществляется встречными вопросами: "Машина старая, часто ломается. Кто ее будет чинить? Что ты предлагаешь? Отогнать в ремонт? А где деньги взять?" и т.д.

Ревность к хобби

Личный автомобиль - вовсе не единственный объект, подвергающийся нападению жен. Это может быть любое хобби, занимающее время, которое, по мнению жены, должно принадлежать ей (семье, детям).

* * *

Объявление в газете: "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 544-31. Ответит Лена. В случае если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

* * *

Жена: "Я у тебя на втором месте, а на первом у тебя - футбол!"

Муж: "Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей! А на первом - действительно футбол".

Здесь представлены и манипуляции, и контрманипуляции.

Нечаянное признание

Муж решил пошутить. В 5 утра будит супругу и говорит: "Знаешь, наш сын не от тебя!"

Та, не разобравшись, призналась, что действительно сын не от мужа. Муж в ужасе! Прав был Козьма Прутков: "Не шути с женщиной. Эти шутки глупы и неуместны".

Манипуляция "Ты виноват!"

Один супруг допустил какую-то оплошность. Другой супруг, если он тактичный человек, "не заметит", чтобы не усугублять состояние того, кто и так расстроен.

Но супруг-манипулятор непременно воспользуется случаем, чтобы усугубить вину. Для этого достаточно акцентировать внимание на промахе, да еще и сделать в это с надрывом.

Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб.

- Ты разбил машину! - кричит жена.

- Ну и что? А у тебя каждый день кофе пригорает!

Красноречивый пример борьбы за то, чтобы не дать другой стороне одностороннего психологического преимущества. Мишень воздействия - чувство вины. Приманка - конкретный промах, ошибка партнера.

Молчаливые манипуляции

Когда мужья, жены и любимые по какой-либо причине чувствуют себя несчастными, они могут заставить нас почувствовать, что мы в чем-то перед ними виноваты. Делается это даже и без слов: достаточно особого взгляда, демонстративного хлопанья дверью, красноречивого молчания или ледяного тона в просьбе включить телевизор.

Мишень воздействия - чувство вины. Приманка - необычность поведения. Манипулятор занимает позицию Дитя, предоставляя адресату воздействия считать себя виноватым в этом.

Подробный перечень средств воздействия приведен нами в разделе 14.3, поскольку арсенал женщин более разнообразен и действен.

"Разговор после ужина"

Женщины накрепко усвоили, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И, чтобы склонить мужа к нужному решению, прежде хорошо его покормят.

Мишенью воздействия здесь является физиологическое состояние после сытной еды. Удовольствие от пищи сопровождается выделением эндорфинов - "гормонов удовольствия". Они расслабляют организм, уменьшая способность к сопротивлению.

С другой стороны, кровь приливает к желудку, чтобы обеспечить его напряженную работу по перевариванию пищи. Тем самым обедняется кровоснабжение мозга (вот почему возникает сонливость после плотного обеда, ужина). Человеку становится лень думать, искать контраргументы.

Приманкой здесь является то, что в таком расслабленном состоянии благодушия легче согласиться с предлагаемым, нежели спорить.

Этот женский прием относится, безусловно, к скрытому управлению. Однако мы не спешим назвать его манипуляцией. Здесь, как всегда, все зависит от характера цели, преследуемой женой.

Одно дело, если цель - во благо самому мужу, детям, семье в целом. Другое - если получение личной выгоды за счет ущерба, наносимого им.

К примеру, очередное пополнение ее (и так богатого) гардероба, разорительное для бюджета семьи.

* * *

- Знаешь, моя жена любит кошек и собак.

- Тебе повезло! Моя предпочитает норок и соболей.

* * *

- Сашуля, дорогой, ты меня правда любишь?

- Короче, что тебе надо купить?

* * *

- Вы изучаете химию?

- Нет, это туалетный столик моей жены.

Манипуляция "Я все-все прощаю"

Однажды во время сказочного отдыха, организованного молодым мужем, жена после слов благодарности воскликнула: "Теперь я все-все тебе прощаю!"

От неожиданности муж не нашелся спросить, что именно. Ссор между ними до сих пор никаких не было, ее недовольства - тоже. Отношения развивались по восходящей и закончились счастливым браком.

Портить прекрасное настроение выяснением претензий в данный момент не хотелось. Начинать неприятный разговор потом ни с того, ни с сего - тоже. Но чувство, что жена считает его в чем-то виноватым, осталось.

Впоследствии оказалось, что фраза жены - не случайность. Ее установка на брак была - быть украшением гостиной. Быт ее не должен от этого отвлекать. Брак в конце концов распался именно по этой причине.

Как видим, манипулятивное отношение к семье чревато разрушением и любви, и семьи.

Манипуляция "Ну сделай что-нибудь такое!"

Молодая жена время от времени просит (или требует?) от мужа: "Ну сделай что-нибудь такое! Покажи, как ты меня любишь!" Цветов, ласки, подарков уже мало. Муж: "Ну скажи, чего тебе хочется?" Жена: "Не знаю, ну придумай что-нибудь!"

Такие просьбы создают у влюбленного чувство вины. Малейшая просьба супруги рассматривается как благодеяние и соответственно исполняется.

Мишенью воздействия здесь является влюбленность мужа. Беда в том, что ресурс этот ограничен. И, наслаждаясь властью над влюбленным, жена быстро истощает этот ресурс.

У О. Генри есть блестящий рассказ на эту тему - "Персики". Сюжет его незатейлив. Молодая жена просит мужа достать ей персиков.

Дело было в феврале. Обежав весь город, муж нигде не нашел требуемое, везде ему предлагали апельсины. Пришлось организовать налет на подпольный игорный дом, где после драки ему удалось раздобыть персик. Когда же он торжественно вручил ей предмет ее желаний, то услышал: "Разве я просила персик! Я бы гораздо охотнее съела апельсин". "Благословенна будь, новобрачная!" - с сарказмом заканчивал писатель это повествование.

Грубейшие манипуляции

Сравнение с мамочкой

На обычные вопросы манипулятор может ответить очень обидно. Он с чисто садистским удовольствием старается ответить прямо противоположное тому, что от него надеются услышать.

"Как тебе отбивная?" - спрашивает жена, изрядно повозившаяся, чтобы приготовить ее повкуснее.

"Откровенно говоря, - отвечает муж-манипулятор, - она не так хороша, как получалась у моей матери".

Мишень воздействия на адресата - потребность супруги в уважении, признании. Приманка - обсуждение качества приготовленного блюда.

Поскольку перчатка вызова брошена, то только женщина, полностью зависимая от мужа, стерпит это. Большинство отвечают контрманипуляцией: "Вот и иди к своей мамочке".

Защита типа "точки над i" была бы несколько мягче: "Хорошо, я больше не буду готовить это блюдо. Времени и сил тратиться много, а благодарности - никакой".

Конечно, возможна и пассивная защита: "Если тебе хочется, чтобы все было, как у твоей мамы, запиши рецепты, я буду готовить по ним". Это, конечно, жена - ангел.

Другие грубые манипуляции

Муж-инженер говорит своей супруге:

-Дорогая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого удивительного пирога?

- Ты хочешь удивить кого-нибудь своими кулинарными способностями?

- Нет. Просто я уверен, что твой метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности!

* * *

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.

- Если вернешься домой вовремя - не будет!

* * *

Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему подошел полицейский:

- Месье, вы должны заплатить 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок!

Ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена его расспрашивает:

- Ну как Париж? Эйфелева башня, Латинский квартал?..

- О-о!

- Кафе, рестораны?

- М-м!

- Парижанки?

- Э-эх!

- Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? - спросила жена нервно.

- Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!

* * *

Жена играет на скрипке. Муж:

- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

* * *

Гуляют по улице муж с женой. Вдруг жена показывает мужу на какого-то вусмертъ пьяного мужика:

- Гляди, мой бывший друг. Когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И до сих пор пьет, видишь?

Муж:

- Не ври: это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?

* * *

Жена забегает домой:

- Мою маму сбил автобус!

Муж:

- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

* * *

Судья:

- Ответчица, свидетели утверждают, что многократно слышали, как вы обзывали своего мужа нехорошими словами.

- Какими такими нехорошими словами?

- Дурак, идиот, кретин, дебил, болван и им подобными.

- Но ведь я прожила с ним 40 лет!

* * *

Вовочка смотрит, как мама примеряет шубку из натурального меха:

- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама возмущенно:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

* * *

Муж - жене:

- Идиотка!

- А был бы ты генералом - была бы генеральшей!

Последние три сюжета демонстрируют такие шедевры женской логики, что мужчинам стоит только удивляться и восхищаться.

Виды манипуляций

Манипуляция любовью. В детстве вам говорили: «Если ты будешь так кривляться, я тебя любить не буду». Хотя на самом деле имели ввиду: «Слушайся меня». Ваш мужчина вам говорит: «Ты сначала перестань ногти грызть (работать, к маме ездить, читать женские романы, каждое утро готовить солянку…), тогда поговорим про свадьбу». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Мне не нравиться, когда ты грызешь ногти». Босс вам говорит: «Мы умеем ценить своих сотрудников, у нас дружная команда единомышленников. Поэтому редко кто уходит из нашего коллектива по своей воле ». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Мы будем к тебе хорошо относиться, если ты будешь хорошо работать»

Особенности этой манипуляции

Одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которыми часто пользуются в семьях. Ребенок, привыкший к такому обращению, начинает понимать что самые близкие люди не принимают его целиком, любят не за то, что он есть, а за то, что он что-то делает или не делает. В партнерских отношениях, такие разговоры также не приводят ни к чему хорошему. Ведь в данном случае на одну чашу весов кладется любовь, а на другую некое условие. Получается, что любовь – это некий товар, который при необходимости можно обменивать на услуги или деньги.

Манипуляция страхом. В детстве вам говорили: «Не будешь делать уроки, станешь дворником». Хотя на самом деле имели ввиду:«Я не знаю, как тебя еще заставить делать уроки». Ваш мужчина говорит:«Если я и дальше буду работать в этой конторе, у меня будет инфаркт». Хотя на самом деле имеет ввиду:«Приготовься, я скоро уволюсь» На работе вам говорят:«Машенька, мне тут прислали резюме одного очень перспективного молодого сотрудника. У вас с ним как раз один профиль». Хотя на самом деле имеют ввиду:«Незаменимых нет, соберитесь, милочка».

Особенности этой манипуляции

Использование людских страхов – одни из самых любимых приемов манипуляторов всех типов и мастей. Очень часто они играют на недостаточной информированности человека. Поэтому, если вам регулярно пудрят мозги по поводу неких мифических опасностей и призывают сделать то или иное, чтобы избежать их – наведите справки.

Манипуляция неуверенностью в себе. В детстве вам говорили: «Русский ты сделала, я вижу. А давай посмотрим, что у тебя не получается?». Хотя на самом деле имели ввиду: «Ты все равно ни на что не способна без моей помощи». Ваш мужчина вам говорит: «Ты собираешься съесть на ночь печенье? Ну давай-давай. Я пока в комп поиграю». Хотя на самом деле хочет сказать: «Я имею право делать, что хочу ». На работе вам говорят: «Переведите, пожалуйста, небольшой текст с китайского. Вот вам словарь, у вас есть полчаса». Хотя на самом деле имеют ввиду: «Не зарывайся, я здесь начальник».

Особенности этой манипуляции

Манипуляция - это всегда вопрос власти, а в данном случае он стоит наиболее остро. «Я – начальник, ты – дурак», - так можно перефразировать большую часть приведенных здесь высказываний. Проблема начальника-манипулятора (будь он мамой, папой, боссом или президентом) заключается в том, что он не обладает реальным авторитетом, не является властью, но хочет ей быть. С ним, безусловно, можно начать играть в «поддавки» и льстить. Но этой лести ему никогда не будет достаточно. Он будет ненадолго успокаиваться, а потом вновь и вновь искать подтверждение своей состоятельности за счет чужих недостатков. Однако, манипулировать вами он сможет только в том случае, если вы по поводу своего недостатка переживаете. Примите себя и свои слабости или избавьтесь от них.

Манипуляция чувством вины. В детстве вам говорили: «Опять получила два по химии? Тогда будешь мыть посуду». Хотя на самом деле имеют ввиду: «Мне лень мыть посуду, но неудобно тебя просить об этом». Ваш мужчина вам говорит: «С Вероникой кофе пила, пока я тут один голодный с детьми сидел?». Хотя на самом деле он имеет ввиду: «Завтра хочу после работы встретиться с Сергеем, но ты меня просто так не отпустишь, будешь пилить». На работе вам говорят: «Возьмите сегодня отгул, не переживайте я сделаю за вас вашу работу». Хотя на самом деле имеют ввиду: «Работу-то я сделаю, а потом припомню вам этот случай».

Особенности этой манипуляции

Она очень распространена в семейной жизни, ее частое использование приводит к тому, что муж и жена начинают играть в увлекательную игру – коллекционирование чужих провинностей. Кто больше насобирал, тот выиграл, читай – получил права на реализацию своих сокровенных желаний. Хотя совершенно непонятно, почему это само собой разумеющееся право нужно завоевывать таким странным и неприятным способом?

Манипуляция чувством гордости (идеей «сверх я») В детстве вам говорили: «Почему ты боишься прыгнуть с вышки, ты же отличник?». Хотя на самом деле имели ввиду: «Не трусь». Ваш мужчина говорит вам: «Двенадцатичасовой рабочий день? Бедняжка. Но ты же у меня такая умница, уберись в комнате, сбегай за пивом, сейчас ко мне Петрович придет». Хотя на самом деле имеет ввиду: «Твой перфекционизм плюс моя лень. Мы – идеальная семейная пара». На работе вам говорят: «Мы знаем, что вы – перспективный сотрудник. Мы в вас верим, поэтому предлагаем вам повышение, правда с сохранением старой зарплаты». Хотя на самом деле имеют ввиду: «на вашем тщеславии мы решили немного сэкономить».

Особенности этой манипуляции

Тщеславие возведено в ранг главной идеи западной цивилизации. Быстрее, выше, сильнее и дальше со всеми остановками вплоть до конечной. Главное не останавливаться и не задумываться. Хотя Карл Юнг, психолог, философ и вообще толковый человек, говорил о том, что первая половина жизни – это учеба, поиски работы, женитьба. Беготня, одним словом, но беготня оправданная. Если во второй половине человек патологически настроен на приобретение и стремление кого-то догнать – он заболевает.

Манипуляция чувством жалости. Как это происходило в детстве: «Тебе меня совсем не жалко, я так устаю, а ты не ешь совсем ничего»! Как это происходит в семье: «У меня весь день голова болит, кстати, супруги Лютые зовут нас на уикенд. Жалко ты не сможешь поехать» Как это происходит на работе: «Помните у меня хомяк был. Белый такой. Пушистый. Умер. Можно я уйду пораньше?» Как это происходит в политике: «Наша партия Фиолетовых, конечно же, не сможет получить парламентское большинство. За нами же не стоят олигархи. И эфирного времени нам не предосталвяют…»

Особенности этой манипуляции

Она такая, немного детская, школьная – «Мариванна, у меня зуб заболел, можно я домой пойду». Существуют очень коварные и тонкие манипуляторы чувством жалости - "жертвы", которые все время жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрение и помощь. Эти "жертвы" также являются вампирами. Они могут бесконечно долго обсуждать с вами их жизненную ситуацию, но никогда не сделают ничего, чтобы что-то изменить. Потому что они – счастливые жертвы.

Как не стать жертвой манипулятора?

Шаг первый. Логика: поскольку чаще всего в манипулятивном сообщении нет никакой связи, между первой частью и второй («если ты будешь пить латте с подругами, я не буду зарабатывать деньги»), можно объяснить манипулятору, что в его фразе отсутствует логика. Иногда это помогает.

Шаг второй. Неловкость: иногда манипулятивное высказывание звучит вполне логично, но имеет скрытый подтекст. Ставить манипулятора в неловкое положение – увлекательное занятие. «Ты говоришь, что очень уважаешь меня, потому что хочешь уйти пораньше? Ну так, так и говори».

Шаг третий. Оцените: обычно манипулятор не уверен в себе, а иначе, зачем бы ему манипулировать? Своим поведением, он пытается обеспечить себе власть над окружающими, хотя больше всего его заботит собственная безопасность. Дайте ему почувствовать себя комфортно, скажите, что понимаете, цените и принимаете его. Увидите, тяга превращать людей в марионеток уменьшиться.

Шаг четвертый. Сделайте свой выбор: манипулятор давит на ваши чувства и надеется тем самым заставить сделать то или иное. Однако, то, что люди заставляют нас испытывать те или иные чувства – это миф. Чувства находятся внутри нас и никто кроме нас не в состоянии их «включить» и «выключить». Вас пугают? Ответьте иронией. Вас берут на слабо? Ответьте удивлением. Вас выводят из себя? Помните о том, что это лишь приглашение, которое вы можете принять и от которого вы можете отказаться. Манипулятор будет озадачен.

Шаг пятый. Понять себя: в каждой семье принято реагировать на события определенным образом. В одной семье принято над всем подшучивать, в другой – расстраиваться по поводу и без, в третьей – винить в своих бедах только себя и посыпать голову пеплом. Дети, которые выросли в этих семьях, получат эту «ведущую» эмоцию по наследству. Они будут иронизировать, печалиться и мучиться чувством вины соответственно, чаще, чем другие. Можно предположить, что когда эти дети вырастут им будут чаще попадаться манипуляторы, которые будут играть именно на их «ведущем» чувстве. Исходя из этого, всем можно посоветовать понять, какая именно эмоция им досталась от родителей. А дальше вернуться к предыдущему пункту.

Время манипулятора: манипулятор очень редко живет настоящим. Чаще всего, он либо вспоминает прошлое – «я не могу оправиться после того, как моя кошка пять лет назад выпрыгнула с балкона» - и еще в нем оправдание своим недостаткам и бездействию. Либо он говорит о каком-то туманном будущем «не будешь есть котлеты, не поступишь в институт» или «мы в вас верим и когда-нибудь непременно это отразиться и на вашем финансовом отношения». Но здесь и сейчас у манипулятора ничего не происходит. Ему все время некогда, он постоянно занят. Его бы можно было бы по-человечески пожалеть, но мы так поступать не станем. Потому что он добивается от нас именно чувства, чтобы его использовать не по назначению.

Межведомственное взаимодействие в работе с детьми и семьями, находящимися в социально опасном положении.

Взаимодействие социально-педагогического центра и инспекции по делам несовершеннолетних при РОВД в работе с детьми, состоящими на учете в ИДН и находящимися в социально опасном положении.

Согласно критериям и показателям социально опасного положения несовершеннолетнего (приложение 1 к Инструкции о порядке выявления несовершеннолетних, нуждающихся в государственной защите), несовершеннолетние, совершившие правонарушения и иные антиобщественные действия, относятся к категории находящихся в социально опасном положении. Безусловно, деятельность по реабилитации этих детей, предупреждению повторных правонарушений и преступлений, контролю над их поведением, вовлечением во внеурочную занятость и т.п. возлагается на плечи различных заинтересованных социальных институтов и для большей эффективности к ней привлекаются как работники учреждений образования, так и других структур.

При организации работы по этому направлению специалисты Клецкого районного социально-педагогического центра взаимодействуют с местными исполнительными и распорядительными органами, органами охраны детства, опеки и попечительства, органами внутренних дел, суда и прокуратуры, инспекцией и комиссией по делам несовершеннолетних, принимая непосредственное участие в их работе. Социально-педагогическая и психологическая служба Центра устанавливает и поддерживает контакты с учреждениями системы социальной защиты населения, системы здравоохранения, районным центром занятости населения, другими государственными и общественными организациями.

ГУО «Клецкий районный социально-педагогический центр» (функционирует с 01.09.2005 г.) активно практикует межведомственное сотрудничество с целью раннего выявления детей и семей, находящихся в социально опасном положении, профилактики социального сиротства и семейного неблагополучия, пропаганды здорового образа жизни, предупреждения правонарушений и преступлений среди несовершеннолетних. За время работы Центром налажено взаимодействие с РОВД, КДН, РОЧС, ЗАГСом и др. государственными и общественными организациями, подкрепленное специально разработанными программами сотрудничества.

В связи с тенденцией распространения асоциального поведения среди школьников, особое внимание СПЦ уделило сотрудничеству с инспекцией по делам несовершеннолетних Клецкого районного отдела внутренних дел. Целесообразность такого взаимодействия как повышения эффективности работы по социальной реабилитации несовершеннолетних, состоящих на учете в ИДН и находящихся в социально опасном положении, по предупреждению правонарушений и преступлений подтверждается статистикой, согласно которой в 2005 году на учете в ИДН состояло108 несовершеннолетних, в 2006 – 100, в 2007 – 94. Таким образом очевидно, что за период взаимосотрудничества СПЦ и ИДН (2005-2007 гг.) количество несовершеннолетних, совершивших правонарушения, снизилось на 13 %.

Результатом двухлетнего сотрудничества Центра с инспекцией по делам несовершеннолетних стало создание в сентябре 2007 г. клуба «Перекресток» для несовершеннолетних, состоящих на учете в ИДН и находящихся в социально опасном положении.

Немаловажное значение в работе по реабилитации несовершеннолетних, находящихся в социально опасном положении и состоящих на учете в ИДН, играет создание положительной мотивации у детей на снятие их с учета. Ее приоритетность обусловлена тем, что, прилагая определенные усилия для достижения поставленной цели, а не пассивно ожидая желаемого, несовершеннолетние дорожат достигнутым результатом, что во многом предопределяет их дальнейшую жизнь. Следует помнить, что работа специалистов социально-педагогического центра специфична тем, что редко дает мгновенный положительный результат. Наша работа подразумевает долговременный процесс воспитательного воздействия. Очевидно, что мы не в состоянии решить за детей все их проблемы. Но в наших силах активизировать их положительный потенциал, создать условия для успешного развития, а также выработать механизмы эффективного межведомственного взаимодействия с целью социальной реабилитации несовершеннолетних.

План сотрудничества ГУО «Клецкий районный социально-педагогический центр» и

инспекции по делам несовершеннолетних Клецкого РОВД на 2007-2008 учебный год

Цель: осуществление комплекса мер, направленных на профилактику асоциального поведения среди несовершеннолетних.

Задачи:

Выявлять несовершеннолетних, требующих особого педагогического внимания.

Изучать психологические и социальные причины пропусков учебных занятий, совершения правонарушений и преступлений, участия в деструктивных группировках, табакокурения, алкогольной зависимости, наркомании, токсикомании среди несовершеннолетних.

Предупреждать противоправного поведения учащихся.

Пропагандировать безопасное поведение, здорового образа жизни.

Контролировать организацию досуговой деятельности школьников.

Проводить правовое просвещение несовершеннолетних, их родителей, педагогов.

Способствовать социальной реабилитации несовершеннолетних, состоящих на учете в инспекции по делам несовершеннолетних.

№

Содержание деятельности

Сроки проведения

Ответственные

1

Актуализация банка данных на несовершеннолетних, состоящих на учете в ИДН, ВШК

Сентябрь, январь, июнь

СПЦ, УО, ИДН

2

Информирование о совершенных несовершеннолетними первичных и повторных правонарушениях и преступлениях, постановке на учет и снятии с учета.

В течение года

ИДН

3

Признание несовершеннолетних, совершивших противоправные действия, находящимися в социально опасном положении (с учетом степени тяжести противоправного действия, индивидуальных особенностей и сложившейся семейной ситуации)

По мере необходимости

Советы профилактики, педагогические советы УО, СПЦ

4

Разработка межведомственных индивидуальных планов помощи несовершеннолетним, находящимся в социально опасном положении и состоящим на учете в ИДН

В течение 1 недели со дня признания несовершеннолетнего находящимся в социально опасном положении

СПЦ, УО

5

Проведение психолого-педагогических и социально-педагогических диагностик для выявления несовершеннолетних, требующих особого педагогического внимания

В течение года

СПЦ, УО

6

Организация и проведение рейдов по месту жительства несовершеннолетних и местам массового сбора молодежи

В течение года

СПЦ, УО, ИДН

7

Организация и проведение воспитательных мероприятий, направленных на профилактику противоправного поведения и вредных привычек у несовершеннолетних

В течение года

СПЦ, УО, ИДН

8

Разработка и проведение коррекционно-развивающих занятий для несовершеннолетних, требующих особого педагогического внимания

По мере необходимости

СПЦ, УО

9

Организация и проведение недели правовых знаний

Согласно перспективным годовым планам УО

УО, СПЦ, ИДН

10

Обеспечение вовлечения во внеурочную занятость несовершеннолетних, состоящих на учете в ИДН, ВШК

Постоянно

УО, ИДН, СПЦ

11

Выступления специалистов в УО по пропаганде безопасного поведения, об ответственности за свое поведение

В течение года

СПЦ, РОВД

12

Планирование и организация работы клуба «Перекресток»

Сентябрь

ИДН, УО

13

Обеспечение соблюдения законности прав несовершеннолетних

По мере необходимости

ИДН, СПЦ, УО

14

Проведение профилактических дней в УО района

Согласно графику РОВД

ИДН

15

Выявление фактов домашнего насилия, принятие мер оперативного реагирования

В течение года

СПЦ, ИДН, УО

16

Социально-педагогическая и психологическая реабилитация несовершеннолетних, вернувшихся из мест лишения свободы, и осужденных к мерам наказания, не связанным с лишением свободы

По мере необходимости

ИДН, СПЦ, УО

17

Оказание педагогической и правовой помощи несовершеннолетним, состоящим на учете в ИДН, их родителям и педагогам

В течение года

СПЦ, УО, ИДН

18

Анализ состояния профилактической работы с несовершеннолетними

Ежегодно

СПЦ, УО, ИДН

Клуб для несовершеннолетних «ПЕРЕКРЕСТОК»

Наш девиз:

О нас такое понаписано!

В нас столько всякого напихано,

В нас столько всякого ненужного,

В нас столько чистого и дружного,

В нас столько всякого нарочного,

В нас столько всякого хорошего.

Положение о клубе для несовершеннолетних

«Перекресток».

Общие положения.

Клуб является органом самоуправления и предназначен оказывать содействие в социально-педагогической помощи несовершеннолетним.

Учредителем клуба для несовершеннолетних является ГУО «Клецкий районный социально-педагогический центр» совместно с инспекцией по делам несовершеннолетних Клецкого РОВД.

Клуб разрабатывает, принимает и организует реализацию планов своей деятельности в интересах детей.

Выполнение членами клуба своих функций осуществляется на безвозмездной основе.

Цели, задачи, направления, принципы деятельности:

Цель: помощь в социализации личности несовершеннолетних через организованное воспитательное пространство социума.

Задачи: - социально-правовое просвещение несовершеннолетних, склонных к правонарушениям, повышение правовой культуры подростков;

разностороннее изучение личности несовершеннолетних путем анкетирования, опроса, наблюдения, интервью и т.д.;

организация познавательного досуга членов клуба;

содействие в построении дальнейшей жизненной стратегии подростков;

сотрудничество с различными заинтересованными институтами в целях создания организованного воспитательного пространства;

профилактика асоциального поведения среди несовершеннолетних путём создания единого воспитательного пространства.

2.2 Направления работы:

социально-педагогическое и правовое просвещение несовершеннолетних;

активный отдых членов клуба;

профориентационная работа.

2.3 Клуб действует на основе принципов:

добровольности членства;

равноправия членства;

гласности.

Членство:

членами клуба могут быть несовершеннолетние в возрасте 11- 18 лет.

Членство осуществляется на безвозмездной основе.

Член клуба имеет право:

обсуждать;

вносить предложения;

отстаивать свою точку зрения;

получать информацию, имеющуюся в распоряжении клуба;

участвовать во всех мероприятиях проводимых клубом, а также в работе других общественных объединений, принципы и деятельность которых не противоречит Конституции Республики Беларусь.

Член клуба обязан:

признавать и выполнять требования Положения;

принимать посильное участие в деятельности клуба;

уважать права других членов клуба.

4. Организационная структура:

4.1. Высшим органом управления клуба является совет, состоящий из членов клуба, который проводится не реже 1 раза в год.

4.2 Совет членов клуба для несовершеннолетних:

определяет основные направления и формы деятельности клуба;

утверждает устав, вносит в него дополнения и изменения;

разрабатывает программы, проекты деятельности клуба;

совет может принимать к рассмотрению любой другой вопрос деятельности клуба.

4.3. Руководство работы клуба организовывает председатель совета.

4.4. Председатель совета:

организует реализацию решений совета;

созывает совета;

организует проведение заседаний клуба;

занимается организационной деятельностью в соответствии с Положением о клубе;

представляет клуб при взаимодействии с другими учреждениями и организациями.

5.Формы и методы работы:

взаимодействие с другими общественными организациями;

привлечение специалистов для осуществления поставленных задач;

проведение круглых столов, экскурсий, дискуссий и т.д

осуществление благотворительной и иной деятельности, не противоречащей действующему законодательству и Положению о клубе.

6. Количественный состав – непостоянный.

7.Задействованные социальные институты:

Клецкий районный отдел по чрезвычайным ситуациям;

Суд Клецкого района;

Сельскохозяйственный профессиональный лицей;

РТМО Клецкого района.

8.Специфика клуба.

Согласно классификации клубов, предложенной Литвиновичем В. Г., данный клуб мы отнесем к виду социотерапия.

Если следовать общепризнанному мнению, что одним из важнейших факторов, влияющих на становление личности ребенка, является окружающая среда, то можно предположить, что используя положительные воспитательные ресурсы среды и организуя их в единое воспитательное пространство мы сможем направить формирующуюся личность несовершеннолетнего в нужное русло.

Исходя из этого, мы будем ориентироваться на дополнительные, характерные для данного вида клуба, направления:

перевод социальной ситуации в педагогическую (организация нравственной, воспитывающей среды в микросоциуме; объединение усилий всех субъектов социального воспитания с целью создания условий для личностного развития ребенка, при которых он сможет осознать взаимосвязь и взаимозависимость своих потребностей, стремлений, конкретной работы над собой и ожидаемых достижений, а также поставленных перед собой целей);

воспитание нравственно-правовой убежденности;

формирование адекватной самооценки, способности критически относиться к самому себе;

развитие эмоциональной сферы личности: формирование воли, умение управлять собой, адекватно реагировать на педагогические воздействия;

организация педагогического влияния на мнения окружающих.

План работы клуба.

Дата

Мероприятие

Ответственный

Октябрь

Декабрь

Февраль

Апрель

Май

Вводное занятие. Посещение Центра здоровья молодёжи, беседа с врачом-наркологом Клецкого РТМО Ромашко Н.М. Цель: познакомить несовершеннолетних со спецификой клуба, приоритетными формами и направлениями работы; пропаганда здорового образа жизни.

Посещение Клецкого СПЛ. Цель: знакомство с жизнью лицеистов, помощь в профессиональном самоопределении подростков.

Посещение Клецкого РОЧС. Цель: познакомить ребят с деятельностью клуба «Тушилка», действующего на базе РОЧС; расширить круг представлений о профессии пожарного, его личностных качествах и организацией его рабочего времени; беседа со специалистом РОЧС Уласевич И.П. об основах безопасного поведения.

Посещение Клецкого районного суда. Цель: дать возможность учащимся косвенно поучаствовать в процессе заседания суда; наглядным примером показать несовершеннолетним возможные результаты противоправного поведения.

Заключительное занятие. Просмотр и обсуждение кинофильма. Цель: привлечь внимание учащихся к существующим проблемам молодёжи, подведение итогов работы клуба за год.

Порядок межведомственного взаимодействия в работе с семьями и детьми, находящимися в социально опасном положении

Опубликовано в Июль 27, 2011 от Шестаков Константин

Цель: Снижение численности семей и детей, находящихся в социально опасном положении

Задачи:

1. Организовать взаимодействие субъектов системы профилактики в процессе проведения индивидуальной профилактической и реабилитационной работы с семьями и детьми, находящимися в социально опасном положении.

2. Обеспечить адресный подход в организации и проведении реабилитацмонных мероприятий семей и детей в СОП.

3. Внедрить в работу специалистов субъектов системы профилактики реабилитационные технологии различных категорий семей и детей в СОП.

4. Внедрить систему мониторинга деятельности специалистов по реабилитации семей и детей в СОП.

Кодекс Республики Беларусь о браке и семье

9 июля 1999 г. № 278-З

Принят Палатой представителей 3 июня 1999 года

Одобрен Советом Республики 24 июня 1999 года

Зарегистрировано в НРПА РБ 14 июля 1999 г. N 2/53

Текст документа по состоянию на 16 января 2011 года

<< Назад | <<< Главная страница

Изменения и дополнения

Содержание

Раздел I

ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

Глава 1

ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ

Статья 1. Задачи законодательства о браке и семье Республики Беларусь

Задачами законодательства о браке и семье Республики Беларусь являются:

укрепление семьи в Республике Беларусь как естественной и основной ячейки общества на принципах общечеловеческой морали, недопущение ослабления и разрушения семейных связей;

построение семейных отношений на добровольном брачном союзе женщины и мужчины, равенстве прав супругов в семье, на взаимной любви, уважении и взаимопомощи всех членов семьи;

установление прав детей и обеспечение их приоритета в соответствии с настоящим Кодексом;

установление прав и обязанностей супругов, родителей и других членов семьи в соответствии с положениями Конституции Республики Беларусь, нормами международного права;

охрана материнства и отцовства, прав и законных интересов детей, обеспечение благоприятных условий для развития и становления каждого ребенка.

Статья 2. Отношения, регулируемые законодательством о браке и семье Республики Беларусь

Законодательство о браке и семье Республики Беларусь устанавливает порядок и условия заключения брака, закрепляет права и обязанности членов семьи, регулирует личные неимущественные и имущественные отношения, возникающие в связи с усыновлением (удочерением) (далее – усыновление), опекой и попечительством, другими формами устройства на воспитание в семью детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, порядок и условия прекращения брака, признания его недействительным, порядок регистрации актов гражданского состояния, другие семейные отношения.

Статья 3. Защита семьи государством

Семья, являясь естественной и основной ячейкой общества, находится под защитой государства.

Государство проявляет заботу о семье путем создания условий для экономической самостоятельности и роста благосостояния семьи, льготной налоговой политики, выплаты государственных пособий семьям, воспитывающим детей, льготного кредитования, создания и развития широкой сети детских учреждений и организаций здравоохранения, создания условий для сочетания родителями трудовой деятельности с выполнением семейных обязанностей, развития инфраструктуры быта.

Воспитание детей и ведение домашнего хозяйства признается общественно полезным трудом.

В сфере социальной политики государство считает приоритетной задачей защиту брака, семьи, охрану материнства, отцовства и детства.

Статья 4. Правовое регулирование брачных и семейных отношений государством

Признается только брак, заключенный в органах, регистрирующих акты гражданского состояния.

Религиозные обряды, касающиеся вопросов брака и семьи, правового значения не имеют.

Это правило не распространяется на совершенные до образования или восстановления органов, регистрирующих акты гражданского состояния, религиозные обряды и полученные в их подтверждение документы о рождении, заключении брака, расторжении брака и смерти.

Статья 5. Осуществление прав, вытекающих из брачных и семейных отношений

Права, вытекающие из брачных и семейных отношений, охраняются законом, за исключением тех случаев, когда эти права осуществляются в противоречии с их назначением.

Осуществление прав, вытекающих из брачных и семейных отношений, не должно нарушать прав и законных интересов других граждан, наносить ущерб интересам общества и государства.

Статья 6. Защита прав, вытекающих из брачных и семейных отношений

Защита прав, вытекающих из брачных и семейных отношений, осуществляется судом, органами опеки и попечительства, а также органами, регистрирующими акты гражданского состояния.

В пределах, предусмотренных законодательством, допускается самозащита прав, вытекающих из брачных и семейных отношений.

Статья 7. Законодательство о браке и семье Республики Беларусь

Законодательство о браке и семье Республики Беларусь основывается на Конституции Республики Беларусь и состоит из настоящего Кодекса и других актов законодательства.

Гражданское, жилищное и иное законодательство применяется к семейным отношениям только в случае отсутствия регулирования этих отношений законодательством о браке и семье.

Министерства и другие республиканские органы государственного управления могут издавать нормативные правовые акты по вопросам, касающимся брачных и семейных отношений, в случаях и пределах, предусмотренных настоящим Кодексом и другими актами законодательства.