Нужна ли человеку личная жизнь?

Многие люди спрашивают меня: “Когда вы говорите, что нужно быть честным со своим супругом, не лишаете ли вы меня личной жизни?”

Если личной жизнью человек называет сокрытие части себя, то я придерживаюсь твердого убеждения, что такая личная жизнь не должна существовать в отношениях между мужем и женой. Многие коллеги и клиенты не соглашаются со мной, но я видел много супружеских трагедий, следовавших после того, как люди шли на компромисс с этим принципом. Хотя вы можете испугаться, что супруг или супруга получат право читать вашу почту или смотреть, что лежит у вас в сумке, я считаю этот вид открытости неотъемлемой частью здоровых супружеских отношений. Позвольте мне показать, как он работает.

Когда я защищаю свою личную жизнь, это делает меня открытым перед женой. Джойс — единственный человек, которому нужно знать меня наилучшим образом, и мне нужно выдать ей всю необходимую информацию до самых последних деталей. Я должен не только искренне отвечать на ее вопросы, но избегать лжи умолчания и с готовностью добровольно выдавать ей информацию. Другими словами, я должен делиться с нею всеми возможными способами.

В течение многих лет Джойс и я выработали небольшой сигнал, который мы подаем друг другу, если нам необходима полная искренность. Мы всегда любим дразнить друг друга, но бывают ситуации, когда нам нужно знать истину. И когда бывает такая потребность, мы просим друг друга: “Дай честное слово”. Когда я слышу эту фразу от Джойс, я знаю, что ей необходима полная честность, а не какие-то игры или увертки.

Каждой супружеской паре необходимо выработать этот сигнал. Без уверенности, что супруг с вами честен, супружеские отношения будут хромать, и в конце концов в них наступит напряженность. Когда я беседую с супругами, то очень редко вижу, что они полностью честны друг перед другом. По этой причине я обычно встречаюсь с мужем и женой сначала отдельно. Супруг тогда более склонен быть честным со мной, чем когда он находится вместе с женой, по меньшей мере по двум причинам. 1. Он или она чувствует внутреннее давление, которое подталкивает высказать истину кому-либо. 2. Они платят за то, что я даю им консультацию и хотят, чтобы я понял проблему как можно быстрее.

Когда супруг исповедуется передо мной, я очень часто получаю более четкую картину об их жизни, чем дают они сами друг другу. В течение ряда лет они путались в дымовой завесе, которую друг перед другом создали. Когда они говорят со мной, у них нет потребности в этой дымовой завесе, и начинает вырисовываться сама проблема.

У каждого из нас есть проблемы

Очень ценное средство для получения четкого представления о людях — тест Харвея и Мак-Кинли, опубликованный университетом в Миннесоте. Его использовали психологи в течение многих лет. В тесте применяется система баллов, которая помогает обнаружить предрасположенность личности к определенным вещам. Большое количество баллов по любому из параметров не утверждает, что у вас есть проблема, но предполагает, что вы можете ее иметь. Психологу необходимы дальнейшие доказательства, чтобы подтвердить или отвергнуть существование проблемы. Например, человек, который очень высоко оценивается по первой шкале, по всей видимости является ипохондриком. Я сам высоко оцениваю себя по первой шкале, но вы, возможно, не обнаружите моей склонности к ипохондрии, если будете видеть меня лишь во время отдыха. Когда я нахожусь под давлением, моя ипохондрия начинает проявляться, поскольку тогда я начинаю жаловаться на свое здоровье больше, чем многие другие люди в сходных обстоятельствах. Джойс любит напоминать мне, что я паникер, когда я заболеваю или когда нахожусь под эмоциональным давлением. Она права. Обычно я хорошо чувствую, что при давлении на меня появляется проблема. Значимость этого принципа давления для супружеских отношений очевидна. Основные черты характера, отраженные в этом тесте (от 0 до 9) включают следующее:

0 — тенденция быть социально интровертным, избегать скопления народа, застенчивость;

1 — озабоченность своим здоровьем, страх смерти и ослабляющей или лишающей силы болезни или того, что меньшие симптомы могут в конце концов вылиться в какую-то значительную болезнь;

2 — депрессия, чувство безнадежности, тенденция к пессимизму;

3 — подавление чувств, тенденция не быть искренним с собой или с другими в том, как вы осознаетесвое состояние;

4 — социальная отверженность” тенденция иметь проблемы с властью, неумение учесть интересы других, когда дело заходит об удовлетворении личныхпотребностей;

5 — мужественность и женственность, чувствительность к потребностям других и желание проявить заботу;

6 — чувствительность при близких взаимоотношениях, тенденция идеализировать других, предопределенное мнение, как хорошее, так и плохое, о людях;

7 — беспокойство и страх, склонность быть нерешительным, несовершенным или чувствовать вину;

8 — неудовлетворенность собой, тенденция к возмущению и независимости под давлением;

9 — активность и энергичность, тенденция быть импульсивным и слишком увлекаться большим количеством занятий.

Я включил сюда этот мини-курс тестирования, чтобы показать, что в браке мужчина или женщина могут иметь такой склад характера, который приводит к сложностям, когда пара вступает в какие-то определенные отношения. Если они хотят достичь счастливого брака, им придется приспосабливаться в этой ситуации.

В десяти параметрах, которые я описал, высокие баллы по третьей или четвертой шкале означают проблему с открытостью и честностью. Особенно в серьезном положении находится муж, у которого высокое количество баллов по четвертой шкале. Чего может ожидать его жена? Она, возможно, встретится с эгоистом, будет иметь сложности в разговорах с ним и быстро узнает, что он начинает сердиться по самым малым поводам. Вдобавок он лжет, говорит полуправду, что выявляет его тенденцию к эгоизму. Жена может обобщить его характер такими словами: “Он думает, что гораздо важнее жить своей жизнью, чем сказать мне правду”. И в то же время этот человек может не быть врожденным лжецом. Он может входить в любую из трех категорий лжецов, которые я описал раньше.

Очевидно, если у жены высокие баллы по шестой шкале, что проявляет тенденцию к сверхчувствительности, а у мужа высокие баллы по четвертой шкале, то обычно это проявляется в супружеских разногласиях. Ей приходится бороться со своей чувствительностью, когда ее обижают, а ему приходится компенсировать свою предрасположенность к неискреннему, эгоистическому поведению и нежеланию вступать в разговоры.

Предполагает ли все это, что вы должны сразу же поспешить на прием к психологу и протестироваться по этой системе? Я не полностью одобряю эту систему, но мне кажется, что результаты ее очень полезны. Вы можете многого не сделать, чтобы изменить свою личность, но вы узнаете, как приспособиться к личности вашего супруга. Тесты, подобные этому, лишь доказывают, что любая личность имеет слабости и склонности к различным проблемам. Поэтому мы должны быть как можно более открытыми и искренними друг с другом. Мы должны понимать проблемы своего супруга, чтобы приспосабливаться друг к другу. Даже если вы обнаружите, что у вашего супруга большие баллы по четвертой шкале, не впадайте в панику. Вместо этого попытайтесь понять природу этой слабости и научитесь компенсировать ее.