Люди учатся, а не защищаются

Люди учатся, а не защищаются. Мы так бережем себя и свою потребность эффективности, что нам кажется совершенно ужасной сама возможность признания собственной ошибки. И поэтому в деструктивных конфликтах мы защищаем свое прошлое, оправдываем свои действия. С точки зрения коммуникологии, кстати, действие абсолютно бесперспективное. Подумайте сами: кувшин разбит, вода вытекла. О чем нужно разговаривать: о том, какая неуклюжая корова несла кувшин или о том, почему дорожка, по которой она несла кувшин, оказалась скользкой?

Мы же, к сожалению, предпочитаем говорить скорее на первую тему, потому что в таком случае легче объяснить ситуацию: атрибуция к характеру всегда делалась проще и естественней. Но давайте посмотрим на процесс немного с другой стороны. Представьте себе банальный случай: человек опоздал на работу, и опоздал не впервые. Вариант деструктивный: наорать, пригрозить выговором, заявить, что его терпят едва-едва и скоро уже выгонят совершенно точно. Вариант конструктивный: узнать, а что же происходит? Навряд ли человеку нравится, когда на него кричат и ему угрожают. Может, дело в будильнике? В неумении распределить работу? В неумении отдыхать после работы? В перегрузках на работе и в семье? Что именно изменилось в ситуации на работе в связи с тем, что он опоздал? Если мы поведем разговор в эту сторону, мы можем узнать много нового, и, возможно, предложить значительно более конструктивный вариант.

В конце концов, если человек опаздывает часто, даже предупреждение о недопустимости такого поведения можно сделать таким образом, чтобы научить человека иному отношению к проблеме, нежели чем заставить его защищаться.

То же самое происходит и в отношениях межличностных. Если вы подходите к конфликту конструктивно, то, встретив сложную ситуацию, с которой вы несогласны, вы имеете возможность выразить ваши претензии конструктивно. В 2006 году наши студенты, среди прочих тем, обсуждали и тему взаимоотношений работодателя и домашней прислуги. И в ходе обсуждения возникла такая тема: аккурат перед очередным отпуском домашнего работника произошел конфликт между ней и работодателем. Какое-то задание было не выполнено, что-то было сделано не так. Работодатель имел два варианта выхода из этой ситуации. Первый, импульсивный: позвонить, резко сказать, что «если так хочется в отпуск, ну и поезжайте, а отпускных я вам не дам и на подарок на день рождения можете не рассчитывать». Второй, более осмысленный: дать отпускные, сводить работницу перед отпуском в ресторан и мягко напомнить об обязанностях где-то в самом конце этого очень хорошего мероприятия.

Если в первом случае работнице пришлось бы защищаться, и конфликт неминуемо сорвался бы в деструктивную спираль, то во втором случае есть шанс, что конфликт, несмотря на выраженную борьбу и вмешательство в цели, все же окажется конструктивным и работница поймет, что была неправа или сможет как-то объяснить, почему что-то сделано не было… Иначе говоря, человеку нужно дать возможность учиться новому, а не защищать свое прошлое, которое никак не изменишь.

Нас нередко спрашивают, когда мы доходим до этого пункта: а как поступать в ситуациях, когда тебя просто используют, т.е. применяют к тебе «хитрые подходцы», давят на жалость и не слушают, и ничему не учатся? Наши братья-психологи в таких случаях призывают присмотреться к себе: зачем нам выгодны такие отношения? Если они нас чем-то привлекают, можно ли те же самые потребности удовлетворить иначе? Если что-то можно изменить, что изменять? И если отношения больше уже не устраивают, а где-то извне можно получить больше удовлетворения, то что же – такие отношения нужно прекращать. Как это делается, мы обсудим в последней теме нашего курса.