Ссора дружбе не помеха

Психолог Николь Приер считает, что, пытаясь сыграть на чувствах малыша, родители по сути дела расписываются в беспомощности и подрывают свой авторитет. Поэтому лучше проявить родительскую власть, нежели избегать открытого конфликта с помощью не слишком "красивого" эмоционального шантажа.

А Ольга Магомед-Эминова рекомендует комбинировать стили воспитания, даже если не все они одинаково эффективны: "В 3-4 года малыш уже понимает, как разнообразен материальный мир. Но ведь мир человеческих эмоций тоже очень богат: мама может и огорчаться, и радоваться, и восхищаться, и сердиться... Не пытайтесь сгладить все "острые углы" - в жизни случаются конфликты и сложности, которые в будущем ребенку придется преодолевать без помощи родителей. Я встречала людей, выросших в "тепличной обстановке" - как правило, они вообще безразличны к чужому мнению или, наоборот, излишне чувствительны к критическим замечаниям в свой адрес. В любом случае они с большим трудом уживаются с окружающими".

Екатерина, мама двух дочерей, рассказывает, что ее попытки призвать дочек к порядку с помощью эмоционального шантажа большого успеха не имели: "Я долго и безуспешно добивалась, чтобы дети убирали игрушки из хорошего отношения ко мне. Но беспорядок действует мне на нервы, и однажды я не на шутку рассердилась. С тех пор, если дочки не желают убирать вещи, я даю волю чувствам - оказалось, что этот прием действует куда лучше, чем всякие уговоры".

Жерар Северен отмечает, что ребенок, который осознает, что далеко не все в этой жизни определяется удовольствием мамы или папы, легче овладевает правилами семейного распорядка и социальными нормами. Если малыш испытывает ваше терпение, отказываясь, к примеру, ложиться спать, лучше всего проявить строгость: "Все дети должны рано ложиться в кроватку - так положено, потому что маленьким надо много отдыхать". Возможно, ребенок еще мал, чтобы вполне уяснить смысл сказанного, однако даже годовалый малыш уловит звучащую в вашем голосе уверенность. А понимание придет с возрастом.

Решив дать отпор расшалившемуся ребенку, вы помогаете становлению его личности. Возможно, он рассердится, станет злиться, но в конце концов усвоит семейные ценности и научится уважать чужие интересы.

Это подтверждает и отец маленького Миши; "Наш сын вечно не хотел ложиться спать. Он требовал, чтобы мама сидела рядом и читала одну сказку за другой. Жена жалобно просила: "Пора бай-бай, довольно мучить маму, отпусти меня, дай мне отдохнуть..." Нужно ли говорить, что Миша принимался ныть и канючить, а мама со вздохом приступала к очередной сказке. А потом я сказал: "Все, хватит!" Постепенно мне удалось внушить сыну: надо считаться с тем, что нам с мамой хочется побыть вдвоем, и он смирился с этим!"

Сделай это для себя!

Мама 4-летней Кати, отказавшись от формулы "Сделай это для меня", стала поощрять дочку одобрительными замечаниями. "Каждый раз, когда Катюша сама надевает ботинки, пользуется ножом во время еды, переходя дорогу, смотрит сначала налево, а потом направо, я с гордостью говорю: "Молодец! Я тобой горжусь". Получается, что я довольна Катей, Катя радуется своим успехам, а еще она довольна тем, что довольна я".

"Время от времени я говорю своему сыну Антону: "Ты меня очень порадуешь, если уберешь свою комнату". И он охотно это делает, потому что знает: это не трюк. С пяти лет Антон время от времени самостоятельно наводит порядок, чтобы сделать мне сюрприз", - делится педагогическими успехами другая мама.

Главное, чтобы ребенок понимал - совершая очередной "подвиг", он действует в своих собственных интересах. Ест, потому что этого требует его организм; ложится спать, чтобы отдохнуть и набраться сил; моется, чтобы быть чистым, хорошо пахнуть, полежать в свое удовольствие в ванне. В этом случае искренние слова одобрения станут для него дополнительной наградой.

"Умение радовать близких одинаково важно и для больших, и для маленьких, - подводит итог Жерар Северен.

- Родители сами должны подавать детям пример: отрываться от телевизора, чтобы почитать сказку или вместе поиграть в машинки. Покажите ребенку, что любите его, - это лучший способ воспитания души".

Катрин Марши, Анастасия Ромашкевич Редакция благодарит Российскую психоаналитическую ассоциацию за помощь в подготовке материала