2 Марта.

Кстати, я ужасная, мерзкая и крайне противная девочка! Зачем то пошла и взвесилась. Увидела 39кг на весах. Как? Кааааааак? После стольких голодовочек и няшек-блевашек?? Наглость! Почему же я не худею то??!! Импульстивно отправила в унитаз прелестные ягодки и чай... Ах, конечно, Вы, моя любимая Анастасия, только и умеете что жрать-блевать и при этом удивлятся "что, 39, как так, почему на 25??" :D да-да, шоко 100 г будет, а то вобще свинтус, ну. стыдоба. уже 35 хотя бы, не то что 30...

Ох, как же я люблю расветы. Когда бледная тень звездной ночи уже начинает менятся первыми лучиками солнышка. Люблю туманный горизонт, как сейчас... Наконец то я дождалась утра, неизменно начинающегося при свечах и с чашкой кофею по настроению -когда горький кофе в превкушении сложного дня, а когда нежный, сладкий латте в неге отдыха. Но сегодня латте в превкушении сложного дня. И истинное наслаждение вкуснейшей Милкой с печеньем и кремом. Не ожидаю слишком интерестного и насыщенного дня, скорее все более чем тривиально, да не беда. Вера в лучшее и надежда на прекрасное лето спасут даже самый банальный весенний день.

3 Марта.

С 3го марта обещаю, буду писать как вы любите - ванильно-красиво, честно. но сегодня, о, Господи, я конченая совсем. Сейчас сьела хлебец с альмете и помидор с солью(!) и сварила себе гречки, так как была все же голодна, а маман уже пошла спать и никто мне не помешал бы совершать свои акты вандализма над едой Потом, ясное дело еще доганялась марковушкой и хлебцами. Обжорство в одиночесве, и няшки-блевааашки, какая "прелесть" то. Простите меня, простите за всякие неприятные подробности в последнее время. Но беда вот в чем - мне это начало доставлять удовольсвие, блевать стало не то что необременительно, а даже приятно. Кошмарище-позорище!Мерзость, захожу на кухню за водичкой, а там еще стоит аромат свежесваренной кашки, а она уже то далеко-далеко.. Бред. Чудесно. начинаю ньюлайф с 3 марта :D На этот раз обещаю. Хотя нет - КЛЯНУСЬ: 1) не обьедатся и не чревоугодничать, кушать осознанно, вкладывая еду словно керпичики с свое драгоценное тельце,а не устраивать из него помойку дорогих продуктов с чудесным сервисом уборки. 2)не стоит няшки-блевашки лучше тогда уж какашки :D простите за юмор 3) ходить на учебу! 4) не быть такой дурехой, а быть умненькой 5) перестать транжирить деньги 3МАРТА - ШОКОЛАДИК.

Утром, не смотря на мигрень, взявшиеся из воздуха кд и вобщем не самое лучшее самочувсвие я была уверенна - день ждет меня замечательный и настроение у меня прекрасное. Позавтракав любимым латте с 20г(да-да, так мало, я умница) какао-счастья я направилась на метро через парк, радость - метро почти пустое, и я за чтением комфортно проехалась. Прибрела под конец пластической анатомии, показала домашние задание (рисунок черепа, он был идеален) - получила 5+, а то что до конца пары отавалось 5 минут учитель не заметил, и "н" не поставил мне :) Вышла на улицу, захотела курить - сигарет нету, причем ни у кого, денег нету. А я в карман полезла - бац, сигарета и 100грн, словно накалдованые, чудеса прям, не знаю откуда они там появились. Все пары прошли отлично. А далее я с двумя подружками поехала в центр, мы сидели в маккафе долго, я пила карамельный каппучино. Прогулялись, прошлись по магазинам. Я себе крутые босоножки купила, на танкетке, хайлайтер MAC и супермегамотивацию - черные голфики выше коленки:) Мы растались, и я пошла сначала в кафе - выпила чаю, а затем в Дом Архитектора на рисунок, почувовала что немного холодает. Дорисовала чудесный натюрморт акварелью. И что вы думаете? Как только я подумала что холодно идти домой звонит папа и говорит что сейчас с Доме Архитектора был и может меня забрать и отвезти домой. Ну ничего себе. Папа встретил своих знакомых там, и представив меня, они заявили что "твоя дочка как куколка":D Приехали домой, я его угостила чаем с горькой шоколадкой (которой осталось 80г, не пошел мне линд 85%), а сама, сорвалась с шоко и сьела такой супер-полезный "бутерброд" - вместо хлеба: хлебец из пророщеной пшеницы(без масла, соли и прочих гадостей) +вместо масла: пюре из мягкого авокадо, вместо сыра: тофу не соленый. Но вышло безумно вкусно. сьела один маленький и запила ромашковым чаем. От силы на ккал 100 потянуло, а то и меньше. В итоге меньше 400 ккал вышло за день. Решила так и кушать примерно по ккал и количесву и меньше, думаю похудею. На моно-диетах не сидеть. Завтра воскресенье, урааа! Отдых! Пойду гулять с моей любимой зяюлей Настюшей. Как вы поняли, сегодня отличный день просто, прекрасный.

4 марта Замечательное утро - снежное, солнечное. Особенно приятно проводить воскресное утро нежась в мягенькой постельке, с милой книжулей в компании урчащего котика и животика :D Весы стояли возле кровати - белые, с огромной красной надписью "35кг". Так и манили. Поверив дивной легкости в теле, я решила наконец то взвесится. Шок - 42кг... Просто сижу до сих пор в слезах. Как? Почему? За что? Я же не ела, а если и ела сразу спускала в унитаз? Да, я не пью фуросемид и бисак, может в этом проблема? Если так, то я готова бежать в аптеку... Но все же чувсво голода меня не отпускало, и я выпила 2 чашки зеленого чаю с любимым яблочком Гренни Смитт на 100 ккал. На сегодня все. Сейчас собираюсь к любимой кисуле Настюше в гости. Не сочтите меня сумасшедшей, но у меня впечаление, что Настюша меня чуть-ли не выгонит из дому, если увидит что я поправилась. Знаю, я дурешка, самая настоящая. Я должна справитя с мистером жиром, должна победить его. Буду есть не более 200-300 ккал в день (каппучино, яблоки и овощи в основном), а лучше меньше. Я сделаю все, слышите ВСЕ, что бы достигнуть своего! А так, думаю прелестный денек выйшет)

сегодня сьела: яблоко(100ккал) и стакан сока (100ккал). Все.

5 марта О, эти два дня были просто милейшие! Вчера днем я уехала к своей любой кисуле Настюше днем, но вернулась только сейчас, вот так:) Провели отлично время за болтовней, рассматриванием книг о исскустве, просмотром мультиков закутовшись в плед, и другими типичными для нас занятиями. Сегодня же, в понедельник, мы прогуливали учебу, перед этим пол-ночи придумывая план как это осущесвить эту затею, а зетем розыгрывая спектакль перед родителями. Итак, сегодня был прекраснейший зажор у нас обеих, запланированый и до невозможности вкусный. З: овсянушка с ягодками и соевое молочко 2й З : за просмотром мультика - каппучино со вкусом Милки и мармелшоус со вкусом зеленого чая, немного орешков с васаби. далее уже в городе: О: ролл с авокадо и угрем, второй - с креветкой и авокадо, суши с икрой летучей рыбы и 200мл соевого соуса на двоих :3 У: вкуснейшее итальянское мороженое. Я ела со вкусом Рафаелло и Тирамиссу. ужин у каждой в одиночесве - сена и фуросемид. Завтра - на придуманую нам диетушку с названием "Диета невесомой принцессы":) Сижу сейчас, надо говориться к завтрашней учебе, а я читаю книжулю Жюстин "Этим утром я решила перестать есть"...

6 марта.

Буду писать её по дням ежедневно, ок? День 1(сегодня): З: овсянушка с клетчаткой и ложечкой соевого молока, детокс чай. О: салат из рукколы, базилика, минни-салата (микс) и помидорчиков черри с бальзамико У: стакан обезжиренного кефира с клетчаткой

Добрый вечер, куколки. Сегодня был ужаснейший день. Я проснулась, собралась в колледж и упала в обморок. Маман сказала не идти, ясное дело. Температура 35,4. Трясет, поела немножечко(мандарину маленькую)- вырвало, голова болит ужасно, встать с кровати не могу до сих пор,а уже скоро спатоньки. Была попытка встать - упала в обморок снова. Перебрала с таблетками вчера, а сегодня какие-то супер-сильные метео-бури, от которых я зависима. Голова болит так сильно, что даже пошевелится - проблема. Задыхаюсь, хотя все окна открыты.

Ах да, вес упал до 39 вновь - только что взвесилась. Это от передоза таблетками снова. Кушать буду пока что по системе -60, только до 500ккал (или меньше, по потребности организма).

7 марта Я говорю, изображая самую идеальную перфексионистку, что увлекаюсь балетом, рисунком, французским, исскуством, очень много читаю и все в этом роде. Вызываю восхищение у людей: "Ах, какая умница, ах, какая красавица!" На самом деле, у меня одно увлечение, надолго поселившийся в мою маленькую головушку - змей, терзающий меня, так называемый "культ Барби". Я чувсвую, что не хочу быть красивой худышкой, а я хочу себя уничтожить, оставить 21грамм. Я люблю когда меня жалеют, утешают. Вот уж бунт эгоизма. Я становлюсь приведением, белой тенью. Плаваю, парю по квартире. Я теряю время, постоянно. Оно идет, а я не в силах ничего сделать. У меня был гипогликеический приступ - головокружение, тошнота. Это невыносимо - быть бесполезным существом. Нужен сахар, а у меня необьяснимый страх перед ним. Если я начну умирать - поем перед этим и не умру. Тем более, запас килограмм еще большой до смерти, очень большой. Сегодня, с дикой болью в сердце при каждом вдохе и головокружением, трясущимися рученками, под взором испуганого маминого взгляда ела овсянушку без ничего, запивая кофеем и по неутомимым просьбам мамы - сьела малюсенькую, 7граммовую, но очень вкусную шоколадную конфетку. Думаю этого колличесва сахара будет достаточно, что бы прожить денек. В планах на обедо-ужин зеленое яблоко и все. В 300ккал надо вписатся! В моих мечтах - столь желанные 33кг, а лучше - меньше. Питер. Лето. Это мое счастье. Невесомая девочка, с милым личиком, в прелестной одежде и ярко-голубыми глазами пьет кофе в прелестной кофейне возле Дома Книги, записывая свои планы в ежедневник Моллискин, как великий писатель, поэт либо дизайнер. У меня есть цель, и я достаточно сильна пока жива, что бы достигнуть её. Помнить, помнить каждую секунду.

Итак, сегодня сьедено, пишу все честно. Много, знаю, зато без обжорсва, таблеток и блевашек. З: овсянушка (100ккал) + кофе(оккал)+ 1 вкусная конфетушка-сердечко (40ккал) О: каппучино с сиропом "Амаретто" бс(70ккал) У: морской коктейль ок.100г (90ккал, но зато белок чистый без жира и углеводов), салат из рукколы, помидоров, перца и феты, немного (50ккал), чай зеленый (0ккал), 1 конфетушка-вкусняша(40ккал) Итого за день: 390ккал

Меню на завтра, снова до 500ккал по системе-60, борьба с кп. З: овсянушка (100ккал) + немного бананчика (50ккал)+ кофе/чай(0 ккал) О:зерненый творожуля 130г 4% (140ккал)+ кофе У: американо (0ккал) Итого: 290ккал

8 марта.

Брат из Испании привез кучу шоколадок крутых. Не выдержала. Сидела с маман сейчас, в час ночи, с кофеем дегустировала - с шокоразгрузами все равно завязала, мне очень плохо от них. Какие они вкууусные. Сьела 30г где-то, по пол кубика каждой :33 так как спать не собираюсь (от силы часик-два под утро) будем считать это первым завтраком по системе :)))) все же шоколадины нереально крутые

8 марта началось скорее ближе к дню, порадовав огромным букетом тюльпанов. Сладкий обедо-завтрак в постели за просмотром колекций осень-зима по фэшн-тв, что может послужить лучшим началом дня, сложность которого сводится до прелестной прогулки по Крещатику до курсов рисунка и посиделок в очаровательном кафе? Мои любимые куколки, всегда помните, что мы должны быть самыми лучшими - слабыми, беспомощными и милыми снаружи, и неймоверно сильными внутри. Пускай за вашу женсвенность, красоту и хрупкость вам дарят самые прекрасные в мире цветы и сказочные подарки! С праздником, дорогие!:)

Сидя в туманный день в уютном кафе, в одиночесве, накрывает однавременно лавина меланхолии, резко меняющаясь на радость и веру в светлое будуйщее. Сейчас пойду в мастерскую на занятия по рисунку, как только допью свой, уже холодный кофе. Дочитываю главу "Смерть от анорексии" в прелестной книженьке "Етим утром я решила перестать есть". Как же она меня вдохновляет... Город накрывает пыльным облаком сумерок. Суетливые прохожие, пухлые дамочки на шпильках с скромными букетиками и в нескромных нарядах, вся тошнота этого грязного города в сотчетании с туманом и тягостным одиночесвом внушают только одно - печаль и разочарование. Неужели я одна сейчас такая - не накрашеная, бледная, в растянутом свитере и гранджевых ботинках? С чашкой горького кофе в руках вместо алкоголя и торта,и книгой с красноречивым названием вместо шумной компании? В голове мысли: "Терпи, терпи...и от быстрых повторов это слово меняется на "Питер, Питер, Питер". Верь, Настюша, что все будет хорошо. Не поддавайся этому змею, заглатывающему твои амбиции. Ты сильная. Не мечтайте, мои любимые принцессы, о сладкой жизни. Становитесь сами мечтой...

9 марта.

пьяная до невозможностиии, где-то литр шампанского, если не больше +ФЛУ. судорги даже начались. сьела немного шоколадика горького. ай да пофиг - все равно блевать буду, знаю. как всегда после алкофлу. завтра еще буду, ахахахх. покидаю вас, кукляши.

10 марта.

Мы с Настюшей гуляли по городу, еще больше напились. Пели на всю улицу. Покатались на карусельке на Крещтике. Кррууууутоооо

11 марта.

Выходные прошли просто замечательно в сожительсве с Настюшей-кисюшей, напившись розового шампанского было очень весело гулять по центру, заходя во все подряд милые кофейни и заказывая алкогольные коктейли, подпевая уличным музыкантам, кружась в вальсе по среди ночной, холодной улицы как последние дурешки, а люди вокруг быстрыми птицами стремительно пролетали мимо нас.Катались на карусельке как в сказке, посещали театр... В неге приятной печали и усталости прошли следуйшие дни. Я запуталась на данном этапе жизни. Возможно Вам, дорогой читатель, порой кажется, что девочка живущая в розовом доме, пьющая розовое шампанское с розовым плюшевым единорогом должна непременно быть счастливой, и смотреть на мир через розовые очки. Но это отнюдь не так. За приторным туманным облаком внешней радости затаились обиды, соры с родителями, одиночесво. Мама извеняется, а я плачу, постоянно плачу. Капризная вредина. Сегодня, проводив Настюшу к метро, возвращалась домой в подавленом настроении, еле сдерживая слезы, ставшие комком в горле. Улицы в сумерках лишены романтики для меня, как и этот соленый дождь капающий на мой розовый зонт. Шла, заглядывая в витрины прелестно оформленых бутиков, ресторанов - где влюбленные проводили воскрестный вечер. А я одна, совсем одна. Зайдя в сказочный магазин игрушек я нашла себе верного друга - большого мягенького розового единорога с преданым взгялядом, может он меня будет греть, когда я буду прижимать его трясущимися ручками к костлявой грудной клеточке. Но парадокс в том, что даже после того, как первая цифра "3" окончательно закрепилась на моих весах, счастливее, хотя бы на капельку, я не стала. Я безумна. Безумие вульгарно, беспринципно и чревато. Оно не знает истинного значения благодарности. Я себя ненавижу, моя душенька вся в шрамах, как и руки. Я боюсь людей, теряю людей - как деревья листья на проспектах. Я маленькое, больное и обиженое создание. Этот мир совершенно одинокий. Раненные чувсва раздирают меня на части, ищу счастье. Это хрупкое, наивное счастье... Завтра ложусь в больницу, очень боюсь. Буду там читать и худеть, худеть и читать. Белые углюмые стены внушают такой страх, но увереность что из этого маленького ада я выйду 34кг прелестным сущесвом внушает доверие к красивому зданию лимонного цвета напротив парка. Мои зайки, помните меня. В омуте своих мыслей я потихоньку движусь к мечте.