Анастасия Волконская.

Здрасвуйте, девушки! Меня зовут Настя, создаю дневник с целью самоконтроля и поддержки с вашей стороны. рост:165см вес: 42кг цель: 35кг и при этом здоровая психика и насыщенная жизнь, также хочу побороть кп.

19 декабря, понедельник Сегодня днем я почувствовала непреодолимое желание перемен. У меня впечатление, что я падаю в прирву, а с этим надо бороться, причем немедленно. Поменять жизнь в лучшую сторону, сделать её более интересной и насыщенной. Конечно, понедельник идеальный день для начала новой жизни, а Новый Год уж тем более, но я начну завтра. Хочу разобраться в себе. Каждый день обещаю себе стать лучше, но все впустую. Ведь без стремлений надежды мертвы. А знаете, что мне помогает как следует разобраться в себе и повысить самооценку? ГОЛОД. Любимый голод. С завтрашнего дня начинаю. До 27 декабря. А потом выход до НГ на питьевой скорее всего. Думаю еще и похудею. В свободное время, вместо обжорства перед телевизором, буду читать книги по искуству и художественную литературу, смотреть интересные фильмы, рисовать, гулять. Кстати, я сегодня фантазировала: когда я буду совсем худышкой-милашкой, буду одеваться в невероятно милые коротенькие платья из кружева и фатина, белые колготки или гольфики, завивать волосики и цеплять разные бантики:) ради этого стоит перетерпеть голод. Пусть из боли родится красота(с)

Милая куколка - стеклянные глазки смотрят на меня без опаски как драгоценные камушки, только полные ласки Её тощие длинные ножки в дорогущих туфельках бегут по дорожке Волосы - шелк Губки - конфетки Она подобна марионетке Прелестная девочка прыгает в "Bentley" Она непременно достойна презентов Анорексичное тельце создано для любви Милые косточки в платьице "Gucci Хорошая куколка получит своё Только ты не достоин её.

20 декабря Как и планировалось - голод. Но я сдуру вчера напилась фуросемида и бисака вечером, якобы, что бы легче было сегодня голодать. Что сказать - я дуреха. Утром мне было очень плохо, но я собрала силу воли в кулак и пошла в колледж, не выпив даже стаканчика воды. Начало сильно болеть сердце, земля уходить, темнеть в глазах и морозить, и вместо первой пары я пошла в ресторан - пить чай зеленый. Меня позабавили заинтересованые взгляды со стороны солидных дяденек, и один подошел познокомится, взял телефончик, слегка развеял мою скуку и умчался на Porsche Cayenne. Мне принесли к чаю варенье кизиловое и вкуснейшие итальянские печеньки, но я сдержалась и выпила только чаек. Далее было 3 пары - 3 зачета. Одногрупницы мне подняли настроение еще больше, вчасности высказываниями по поводу того, что по их мнению я тощая:) Такое приятное состояние ейфории от своего вида в зеркале(черные узкие брюки, каблуки 16см и кожаная куртка + пучек и натуральный макияж)я была сегодня 181см:) мое лицо после фуросемида меня очень радует, прям самовлюбленность прогресирует:) У нас снежок наконец то пошел, ура-ура:) Сейчас дома сижу, пью чаек теплый, слушаю вдохновляющую музыку) Хорошо так. Сказала маме, что поем суп чуть позже(понятное дело, я такого не сделаю). Ох, когда же она уйдет уже. Буду книги читать, затем ванну прийму ароматную, сделаю масочку на лицо шоколадную, еще чайку выпью, покачаю пресс и лягу спать пораньше. Кстати, недельный голод я отменяю. Буду чередовать до НГ такую схему: голод(сегодня) - 200ккал - шоко - голод - ... т.к. сегодня мама затащила меня в продуктовый и я купила Милку Чемпиолад:) думаю, результат такой же будет.

Мой перфексионизм должен дойти до предела. Я хочу быть лучше, лучше всех! Я буду самой красивой, худенькой, милой, умной, образованой, талантливой, стильной. Я добьюсь всего, что бы то не стало.Буду иметь все, о чем мечтаю.Мне наплевать на всех и на все, что станет на моем пути. Моем пути к мечте! Почему я постоянно обещаю себе стать лучше, но стою на месте? А ведь время уходит. Навсегда. Как бы не было трудно, верь и много работай - и все свершится. (с)Я

21декабря День начался нормально, на сегодня была запланирована шоколадная. Сьела пол шоколадки(250ккал) и выпила чай. Опоздала на первую пару, в итоге вобще на неё не пошла. А направилась традиционно в кафе, т.к. гулять по улице под снегом и в темноте совершенно мне не понравилось. Заказав каппучино, я села за свободный столик. А за соседним столиком сидел пил кофе какой-то потрясающий француз, шикарно одетый, с золотыми часами и что-то искал в своем айпаде в чехле из крокодиловой кожи. Такой брюнет лет 35 с благородными чертами лица. В итоге сегодня я поняла, что от голода прогресирует моя нимфомания, причем стремительными темпами). Весь день у меня теперь крутятся в голове не мысли о еде, а другие, совершенно пошлые) Затем, я отправилась в колледж, здала 2 зачета - один на 8, а второй на 11(рисунок). 11 подозреваю за то, что моя нарисованая дама была одета в ошейник с шипами, чулки и кружевные трусики + наручники. Импровизация, которую явно оценил учитель, поставив мне самый высокий бал в группе:D Ладно, хватит пошлостей уже. Сейчас пришла домой, сердечко болит сильно, тошнит, печень и пожделудочная ноют просто. Я дуреха! Ну какой же шокоразгруз после голода?! Я не могу смотреть на эту вонючую шоколадину!!! Огурцов мне, огурцов!!! Пожалуй я "сорвусь" с шоко и на эти 100-200ккал скушаю немножко полезностей, иначе я умру( Позже напишу как прошел остаток дня и что я в итоге сьела. Сегодня выходит вместо шокоразгруза - 500ккал. Надеюсь этот эксперемент не скажится на фигуре

Итак, с 22 по 28 ГОЛОД!!!! можно:вода, минералка(перье или боржоми) натуральный китайский зеленый чай без ароматизаторов, детокс-чай, дренажный чай. если совсем голодно: кофе или черный ароматизированый чай(вроде Липтон карамель или Гринфилд крисмас мистери) 1таблеточкой стевии(в ней нет ккал почти, на 1 таблетку где-то 0,2ккал) с 29 по 31(вкл.) выход на питьевой: 29 - соки фрэш(предпочтительно овощные), можно немного соевого молока 30- кефир, натуральный йогурт(можно взбить с фруктами), соки. можно каппучино если сильно захочется попить в городе. 31-все что пьется(каппучино-фраппучино, йогурты, соевое молоко, соки) + шампанское и ананасовый фрэш вечером кушать ночью не буду, ну разве если пойду в ресторан. а так полакомлюсь утром рождесвенским тортиком из "Волконского"

22 декабря Проснулась только в 2 часа дня:) У нас очень темно и мрачно, но в этом есть какая то своя романтика. Всю ночь у меня болел животик, сильно + растройсво кишечника. Ненавижу шоколад, особенно Милку. Никуда не пошла, сижу вот дома сейчас в пижаме с микки маусом, пучком на голове, пушистых белых носочках, слушаю музыку и пью крепкий ванильный черный чай из чашки Старбакс :D ванииииль, ахахах Мамуля порадовала с утра, она на меня не кричала что я пропускаю учебу, наоборот пожалела. А еще, оказывается, она вчера накупила много-много косметики ( в органическом магазине и Брокарде) Пришла она поздно, и обнаружила я это все только утром. Позаботилась и о бо мне - купила мне шикарный крем для лица который пахнет ванилью, шампунь и бальзам для волос от Леонор Грей, умывалку для личика и тональный крем Шанель, наверно за то, что использовала пол банки моего Mac:) Вобщем, тестировать буду все сегодня) ну и попробую что-то из того, что она себе купила) А чуть позже, пожалуй, если папа будет в центре где-то, попрошу свозить меня в магазин - куплю свежий номер "Vogue" и буду коротать вечер за чтением и рассматриванием картинок.

Вот сейчас происходит самый очаровательный срыв в моей жизни. Я сорвалась с голода...на каппучино без сахара с обезжиреным молоком(30мл) - 15 ккал. Вышла из горячей ароматной ванны, и что-то видимо у меня с давлением произошло - упала в обморок. Теперь вот реабилитируюсь с помощью вкуснейшого, нежного и сладенького каппучино с пышной пенкой. Красота) Итого за сегодня: 15 ккал

23.12.11 меню: завтрак:маленький каппучино с ореховым сиропом(попрошу вместо 3 нажатий 1) (ок. 70ккал) обед: какао несквик на обезжиреном молочке с пенкой (сделаю на ккал 70) ужин: чай(0 ккал) итог: окколо 140ккал

23.12.11 Добрый день, мои любимые! Сегодня произошла со мной очень неприятая ситуация: сначала я проспала первую пару, затем убежала в колледж на вторую, так ничего и не выпив. Сдала 2 зачета, перенервничала и очередной раз упала в обморок( приехала мама что бы меня забрать, и естесвенно, я была разоблачена и насильно накормлена( Радует только одно - накормлена салатиком из микса зелени, помидорчика, перца и немножко авокадо. По моим подщетам - около 45 ккал вышло в моей порции. Но мой желудочек болит даже от такой ничтожной порции. Вобщем, прийдеся сегодня держатся 200ккал, так как меня будут контолировать. Уже пошол в ход шантаж - не ешь, значит не копеечки не получишь, вот какие неприятности. А еще, меня ужасно угнетает отсутствие взаемопонимания со всеми - с родителями, друзьями, одногрупниками. Я замечаю даже за собой проявление жестокости, наглости и цинизма. Сегодня постораюсь кушать поменьше, а завтра просто сбегу из дому - в кино, на шоппинг, куда угодно! ограничусь чашечкой каппучино в городе, а лучше чайком.

Нужно жить, проживать каждую секунду, наслаждаться каждым мгновением. Не обращать внимание на завистников и неудачи, идти дальше, не огладываясь назад. Верить, верить и любить себя. Нужно быть сильной, что бы стать лучшей. Жить так, как хочешь ты, жить для себя, а не для кого то. Быть восхитительно неправильной для других, и определенно счастливой для себя. (с) Я, запись из дневника

24 декабря.

Доброе утро, мои дорогие:) Ах, как же приятно иногда просто отдохнуть, как же я рада, что сегодня суббота! Проснувшись в 12 часов дня только из-за того что солнышко пробивалось мне в комнату, выглянув в окно, меня безумно порадовал вид снежка переливающимся, как брильянтики на сонце. Такая свежесть на улице, такое новогоднее настроение, прелесть! Затем, немного понежившись в теплой кроватке и придавшись мечтам, я приняла ванну с запахом имбирных пряников и пееенкой:) Настроение у меня сейчас чудо, даже не смотря на отказ папы поехать со мной на шоппинг, под придлогом работы. Ну и ладно, пойду сейчас в магазин - куплю шоколадку горькую, будет шокодень сегодня, полюбуюсь на новогодний декор, выберу что-то. Потом прийду домой, с морозного воздушка, завернусь в шерстяной пледик, включу интерестный новогодний фильм и буду пить ароматнейший кофе шоколадкой. А еще, рисовать большую рождественскую картину, на подарок:) Вобщем, буду создавать праздничную уютную атмосферу) Надеюсь, шокодень меня порадует отвесиком, а завтра в бой - на питьевую до 200ккал или еще шоко, никак не решу, что посоветуете? Ведь грустно встречать Новый Год с незбывшимися мечтами.

У меня стало так светло в душе! Давайте будем лучше не только физически, но и духовно. Доброта - солнышко в вашей душе, которое непременно заставит сиять вас. Дарите любовь, и она вернется. Заботьтесь о родных, не забывая о себе. Мы сами творцы своего счастья, и огромная доля успеха зависит от нашего восприятия жизни. Откройте свое серце миру, и вы заметите как начнут происходить чудеса. Ведь чудеса происходят там, где в них верят. Пустите сказку в свое сердце! Ведь так мало осталось искрених, добрых людей, так мало осталось счастья и света. Давайте дарить и создавать сказку!

p.s. посмотрела фильм "Семья напрокат"(1997года) - он просто замечательно-сказочный!! Очень рекомендую. От трогательности этой рождественской истории плакала чуть ли не весь фильм:) а еще приняла ванну с шоколадной солью, сделала шоколадную маску на лицо, накрасила ногти лаком шоколадного цвета, и пойду доедать сегодняшнюю шоколадку:) завтра уезждаю, буду в понедельник вечером

26 декабря, понедельник Привет, кисули:) Я не уехала и осталась одна дома. Вчера был странный день, я решила его провести в гордом одиночесве, что бы якобы разобратся в себе. Родители уехали, а с самого утра пошла гулять по окресностям: Крещатик, Золотые ворота... в образе парижанки( в платье, беретике и на каблучках). Купила билет в Оперный театр на вечер и спустилась на набережную, решила дать себе пищевой отдых - пошла в самую прелестную уютную кондитерскую, уже украшеную к Новому Году и заказала огромное латте и пироженое с карамелизированой грушей, нежным муссом на миндальном печенье. Устоилась удобненько, и наслажлаясь вкусностями, читала книгу о Коко Шанель. Ко мне подошел какой то странный тип, и начал приставать. В итоге, не имея сил (да и желания) его послать, я с ним разговорилась. Он оказался каким то неймоверно крутым владельцем рекламного агенства, которое работает с мировыми брендами(вроде Диор и ЛаПерла). Потом начал мне хвастатся своими покупками, говорить что я стильная и расказывать про свои серьезные планы по поводу меня :D оплатил мой счет, и хотел меня пригласить куда то сходить, но я отказалась, и он заполучив мой номер телефона, уехал на марседесе спортивном. Вечером я пошла в Оперный театр на оперу "Норма", но так как она мне быстро надоела, после первого же дейсвия, я ушла и направилась в продуктовый магазин за шоколадкой. Далее, у меня началась истерика от вида влюбленных парочек, а я, в 11 часов вечера иду по холодному парку одна( Может я неправильная? Forever alone, короче. Почему ко мне прислают разные озабоченые старики, которые думают что их крутая машина и набитый кошелек все решают?? Почему, нету нормального человека, который меня полюбит? С которым будет приятно просто гулять по парку и грется в кофейнях, понимая друг друга с полуслова, смотря влюбленными глазами, и совершенно не обязательно будет кататся на Бентли с богатенькими извращенцами до лучших ресторанов и там напиватся Moet Chandon, что бы заглушить душевную боль.

ах, да, совершенно забыла написать про сегодняшний день:) сегодня шоко В колледж я не пошла, сьездила к стоматологу и направилась в продуктовый поблизости. И что-то тут во мне разыгрался азарт и жажда приключений, и я склептоманила шоколадку. Меня словили!!! Словилииии впервые! Словили и отвели в странную комнату, где начали читать морали и устроили допрос. В итоге, я оплатила штраф 100грн и осталась без денеги и без шоколадки(какашули, не отдали мне её). Сейчас вот сижу дома в разбитом состоянии, пью каппучино вкусненький и кушаю шоколадку. Грустьььь накатывает. Я уже хочу что бы мама приехала. Пусть она и кричит, но хотя бы одиночесво не заглатывает целиком меня. Пойду себя чем-то отвлекать - книгой, телевизором, рисованием, чем угодно.

27 декабря Странное утро. Конечно, смешивание шокодня и фуросемида это "замечательно". Который раз я уже повторяю что я дуреха? Думаю, считать бесполезно. Значит так, еле заставив себя встать с кровати, я потащила себя в ванную, и трясущимися рученками упорно замазывая синяки под глазами, и пытаясь имитировать здоровый вид обильно нанося румяна, нанося последний штрих в виде облака Miss Dior Cherie я упала в обморок. Снова. Самое страшное, что я одна дома (не считая сумасшедшого кота, который кусает меня за ноги, потому что я не кормила его 2 дня) и никто мне не может помочь. Еле приведя себя в порядок, я все же решила позавтракать овсянушкой, каппучино и маленьким шоколадным зайчиком. Но, увы, сразу после завтрака меня вырвало этим. Жалко зайку Lind, он был милашкой. Оделась и пошла на учебу. И тут на улице начинаю задыхатся и снова темнеет в глазах. Я вернулась домой, все равно мамы нету, никто не будет кричать. Сижу сейчас вот, телефон розрывается от звонков того придурка про которого я писала 26 числа. А я не сниму трубку, мне плохо. И вобще, нихочу никого видеть. Днём пойду покушаю в ресторан напротив дома, он красивый. Сама поем, сама оплачу по счету, сама уйду. смотрите, как там красиво! Буду потом готовится к зачетам, рисовать, читать.Все как обычно. " Она у меня будет хрупкая, такая нежная, с шикарными волосами и большимы выразительными глазами. Будет носить платья в горошек, у нее такая бархатистая кожа"(с)

Кстати, с НГ я перестаю сидеть на жескачах и таблеточки прекращаю пить. Буду на -60 системе. Хочу быть здоровой, а то я сдохну где-то в бассеине с шампанским Кристал :DD или что хуже, на яхте :D

28.12.11 Официально сегодня последний день учебы. Опоздав в колледж, я встретила одногрупницу тоже не желающую идти на 1ю пару и мы вместе пошли в милейшое кафе с уже новогодним декором, пили каппучино и болтали) Утро началось хорошо) Далее, разумеется, меня растроили разговоры с куратором по поводу пропусков и незачетов, которые мне надо будет завтра исправлять(ох, как бы это пережить). Настроение было на нуле, от осознания того, что мне прийдется очень сильно поднапрячься в то время, когда большинство уже отдыхает и готовится к празнику. Я смогу, что уж там, я сильная.Потом устоили новогодние посиделки после пар с одногрупниками и куратором) Скушала только 2 конфетки - раффаелку и фэреро, любимые) Сейчас, вернувшись домой я зачем то решила взвесится, хотя давно этого не делала. Ну воооот, маленький новогодний подарочек для себя готов - ровно 40кг, сорок и ноль грамм:) это после сьеденых конфет и кофе и литра воды, утром наверно меньше было. и это при тех зажорах послених, без блева и таблеток. Радует. к середине января, надеюсь, добьюсь своей окончательной цели - 35кг, и постораюсь не навредить здоровью. Сейчас пойду покушаю овощной салат и немножко гречки и займусь подготовкой к завтрашним перездачам. Все ведь получится, да?

29 декабря.

Ура-ура! Я все сдала, больше задолжностей нету, могу отдыхать и настраиваться на Новый Год:) Конечно, обидно одно - я заболела. Сейчас температура и слабость, все тело выкручивает, все болит, ну и ладно. Я очень устала, и сразу после перездач отправилась домой: читала, приняла ванну, смотрела телевизор и поела овощного салата с фетой. Вот недавно звонил этот придурок очередной раз, приглашал в клуб. Я отказалась, под предлогом что я заболела, ну это же и правда) Он с восклацаниями "кто заразил моего ребенка?, сейчас приеду, привезу чего то, от чего ты выздоровишь" Я сказала что не хочу никого видеть и бросила трубку. Потом он перезвонил, и сказал что еще завтра позвонит, что очень хочет меня видеть. Педофилятина, фиу-фиу( Тошнит уже, это не смешно уже, что ж на меня постоянно нападают какие то идиоты?? Затем позвонила папе, что бы спросить что это за клуб(он у меня знаток :D ), он сказал что "неймоверно дорогое пафосное место, где собираются депутаты и праститутки"(с) мдааа, шикарно. Сейчас вот сижу в печали, не знаю как отвлечься от грусных мыслей, которые волной накрывают меня. Хочу попасть в сказку, быть принцессой, жить в Париже, ходить завтракать в "Laduree".Быть тощей милашкой с кудряшками и в розовом кружевном платьице, а жизнь вынуждает похоже быть все же тощей, но ходить на шпильках и в коротких платьях по клубам с придурками. Достало все, хочу новую жизнь, хотя бы с нового года, почему бы и нет? Хотя, зачем я себе это обещаю? Такие законы: хочешь красивой жизни как можно скорее,прям сейчас, что ж детка, ты делаешь это осознано. Рушиш жизнь осознано! Или выбирай пусть более долгий путь, добивайся всего своими силами, но в иноге тебя будут уважать и ценить, и будешь счастлива. Ох уж эти мои вечные размышления...

30декабря Должно быть праздничное настроение - ёлочка, снежок, развлечения, какао с мармелшоус, подарки и суета. Ага, конечно, только не у меня. Сейчас должа была ехать за ёлкой с папой, т.к. у него между встечами немножко времени есть, я сказала чтоб ехал один. Напилась фуросемида. Мама бегает и говорит что бы я поела сырники "они же на обезжиреном творожке, а муки мало, и та органическая. поешь с зеленым чайком, давай" а я не хочу, у меня настроение для голода. тем более, я растолстела. Да, я снова мешаю голод с фуро. За окном противный дождь и пасмурно. Никуда не хочу идти, и ничего делать.Наверняка вечером я буду красивой, но в клубы-рестораны не пойду. Может поеду с папой на шоппинг :D Буду наряжать ёлочку и посмотрю какой-нибудь новогодний фильм. Как бы мне создать хоть какое-то новогоднее настроение?

Настроение стемительно падает вниз. Завтра празник, а мне так плохо. Комом в горле стоят обиды - на людей, на жизнь, на себя. Голод еще больше угнетает. Все кушают пироженки-шоколадки-имбирные печеньки, а я воздух, морозный грязний воздух этого ужасного города и слезы. Не знаю, что делать. Хочу слишком много. Полететь стремительно и попасть в шикарную жизнь. Праздновать Новый Год в платье от Dior и туфлях Louboutin в лучшем рестране Парижа. Напится самого дорого шампанского, смеятся в огромной компании. Пьяной падать на мраморный пол, рвать платье Houte Couture, кричать, сверкать брильянтами. Плакать...от счаться. Умчатся на Bentley в Ниццу. Почему все не так? Почему? Я достойна этого, и не меньше.

отпустило. украсила квартиру, ёлка стоит, отключила телефон. слушаю музыку. на улице темно. нормально. завтра все же пойду за подарками :D

31.12.11 А вот и последний день 2011 года. Наконец то незаметно подкралось новогоднее настроение!:) Встала я рано, утром сходила в "Волконский", накупила много вкусностей - макаруны, манципан-пингвинчик большой, имбирных человечков, тортик фисташковый с нежным сливочным муссом и абрикосом) разорилась по полной вобщем:) Выпила каппучино в кафе там же, так уютно:) Хоть и нет снега, но солнышко ярко светит. Сейчас сижу музыку новогоднюю слушаю, подпеваю. Пью снова каппучино с корицей. Гирлянды все горят. Буду праздновать Новый Год дома, в обнимку с котом и с семьей, покушаю вечером клубнички, сыров и шампанского выпью) Не буду сидеть до ночи, пойду спать пораньше. А утром, первого, за просмотром мультиков буду уминать вкусности купленые сегодня:) Вобщем, все будет хорошо, я зря волновалась) Тем более, на весах снова 40кг) Сейчас собираюсь идти за подарочком мамуле в бутик Chanel^^ хочу её порадовать. Потом в ТЦ поеду, порадую себя чем-то, куплю ежедневник. Убегаю вобщем сейчас, паралельно вытягиваю волосы утюжком и пишу:) В 2012 все будет очень хорошо, я это точно знаю. Я уже составила список желаний, и они непременно сбудутся:) С празником, кисули! Пусть все сбудется!

1 января 2012 :) Начинаю жизнь с нового листа) Проснулась в обнимку с котом, за окном солнышко яркое-яркое, красота такая в комнате, ёлочка... В этом году я стану идеальной в своем понимании, гармоничной личностью. Перестану пропускать учебу, буду хорошо учится. Стану здоровой, и навсегда покончу с компульсивами и таблетками. Поеду наконец то в Париж. Моя внешность и ум достигнут идеала, я в этом уверена. Новый Год я отметила хорошо, мой подарок сможете оценить в моем фотодневнике(я кстати новый создам скоро) ближе к вечеру:) Сейчас пойду кушать тортик) на весах после НГ застолья в виде овощного салата и сыров:голова монаха, пармезан, бри, гарганзола, камамбер, овечий. всех по немножку. а также клубники, икры и шампанского, мои родные 40:) пока кушаю по утрам, а потом дальше к цели:)

2 января Долго писать нету желание ничего. Странный день, встала в 2 часа дня. отправилась к весам - 42кг. Ладно, 2 дня разгруза значит. Сейчас сижу пью мерзкий молокочай. Собираюсь в ТЦ, поеду покупать маме подарок на День Рождения, порадую себя чем-то и выпью зеленый чай матча латте(56ккал). Уже темнеет, а я только собираюсь. Безтолковый день отдыха.

3 января Проснулась в 11 часов дня, так как пол ночи ушло на поиски ботильонов-заек miu miu в просторах интернета, и направилась в ароматнейшую ванну с бомбочкой "имбирный пряник" от lush, поплескавшись в сладенькой пенке и с шоколадной маской на лице, вылезла из ванны и побаловала тельце новым кремом с запахом ванильно-бананового мороженого:) продолжила утро сладкой жизни небольшим кусочком маминого наполеона с зеленым чаем, я же теперь на системе -60, поетому раз в недельку буду баловать себя вкусняшами на завтрак(чаще в кафе на выходных). Сейчас почитала книгу о импрессионизме и начала читать купленую мамой книгу про жизнь Ренуара, т.к. я влюбилась в его творчесво, и теперь, как будуйщий не только дизайнер, но и искуствовед, хочу еще разобратся в его жизни поподробнее. Еще рисовала снова свои смешные детские рисуночки с куколками, покажу один, пока могу отдохнуть и побаловатся:) На улицу идти совершенно не охота, пасмурно и только прошел дождь, а дома тепло и уютно) Надо что то придумать с подарком маме на День Рождения, наверно прийдется сходить в магазин) Кисууули, у меня такое чудное настроение!

Теперь мне очень грустно. запретите мне кто-нибудь смотреть фотографии разных силиконовых 180сантиметровых блондинок на бентли. снова меня понесло. у меня снова комплексы. я уже из дому стараюсь не выходить(( психолог не помогает, надежда на пластического хирурга

4 января Ох, и снова странный день. По-моему, я медленно схожу с ума. Встала я поздно, приняла ванну с ароматной пенкой, сделала скрабик с ароматом розы и маслами, нанесла маску на лицо и пошла завтракать - какао со сливками и конфеты Lindor, вот я негодяйка! Но мне захотелось себя чем-то порадовать вкусным утром. Собралась и ушла с фотоапаратом гулять по городу(результаты прогулки смотрите в фотодневнике). Меня начало уносить, накрывать волнами непонятной эйфории! Уносить в мое маленькое королевсво, где я принцесса, у меня все есть что я хочу. Я живу в карамельном замке на облаке зефира, а вокруг феи летают и приносят подарки...Я зашла в любимое кафе "Волконский" и выпила каппучино без сахара, я и так слишком сладкая, куда мне еще сахар. Ночные огни города пробудили во мне еще большую радость. В глазах у меня сейчас все плывет, в голове путаница. Главное, что я точно определилась, я буду "принцессой единорогов, бантов и котов"(с) - красивой, умной, начитаной и искреней. Сладкой, как сахарная вата. И ни к чему мне подражать ослихам. Я такая, какая я есть.

5 января Сегодня ужасный, омерзительный день! Меня мучала бессонница, и заснула я только в 11 часов утра, перед этим сьев кусочек торта, пусть безумно вкусного, но калорийного и 3(!) конфеты Lindor. После этого, я заснула составляя грандиозные планы на январь, про то, как я похудею до 35, нарощу волосы, вернусь на рисунок, стану прележнейшой ученицей и запишусь на балет и курсы искусвоведения ,вобщем, осущетвлю свою мечту про аристократичную жизнь и стану идельной... Проснулась в 3 часа, и меня понесло, вроде бы уже нечего терять. Сьела еще кусок торта и мандаринку, жуть. Мои мечты просто лопаются как мыльный пузырь. Вышла на улицу только для того, что бы купить флу и фуросемида. Вернувшись домой, я в полном отчаянии. Ох, если бы вы знали, как же я хочу скорее изменить свою жизнь, а не быть мерзким жирным ничтожесвом( Я снова плачу, мои карамельные замки преврящаются в руины, у меня глупые, мерзкие и пошлые мысли которые меня убивают еще больше чем то, что я веду себя как безвольный и безтолковый комок жира. Ладно, завтра я уж точно начну новую жизнь - жизнь принцессы. Больше никаких пессиместичных соплей, надо собрать всю волю в кулак и поменять свою жизнь самой, никто не поможет кроме себя самой, надеятся нет на кого. Противная, некрасивая глупышка никому не нужна. Хватит себя жалеть.

"Хватит наслаждатся калорийной пищей - будешь неопрятной жирною бабищей!"

6 января Пол ночи я проплакала. Причем по странному поводу - я очень соскучилась по бабушке. Только сейчас до меня все дошло. Смотрела фотографии и плакала. Мне очень плохо от этого( Сегодня голод, новая жизнь. Хочу очистить тело и мысли от лишнего) Я только проснулась, от звонка этого мерзкого алигатора который снова хочет затощить меня в клуб или накормить в ресторане(что мне сейчас катигорически запрещенно), а потом от звонка папы который сказал что приедет через полтора часа, потому что мы едем к косметологу(про которого я забыла) и в попыхах собираюсь, зайдя на минуточку в любимую группу для поддержки боевого духа. Только что мама сказала что она заварила зеленый чай, что бы я пошла позавтракала им. Странно-странно, от куда ей известно про разгруз на зеленом чае?! Хотя, может это совпадение, надеюсь. Все кицуни, я поехала, вернусь вечером - напишу как прошел день) 6 января Пол ночи я проплакала. Причем по странному поводу - я очень соскучилась по бабушке. Только сейчас до меня все дошло. Смотрела фотографии и плакала. Мне очень плохо от этого( Сегодня голод, новая жизнь. Хочу очистить тело и мысли от лишнего) Я только проснулась, от звонка этого мерзкого алигатора который снова хочет затощить меня в клуб или накормить в ресторане(что мне сейчас катигорически запрещенно), а потом от звонка папы который сказал что приедет через полтора часа, потому что мы едем к косметологу(про которого я забыла) и в попыхах собираюсь, зайдя на минуточку в любимую группу для поддержки боевого духа. Только что мама сказала что она заварила зеленый чай, что бы я пошла позавтракала им. Странно-странно, от куда ей известно про разгруз на зеленом чае?! Хотя, может это совпадение, надеюсь. Все кицуни, я поехала, вернусь вечером - напишу как прошел день)

мне одновременно и смешно и грустно за сегодняшний день Вырядилась как куколка-зайка(бантики, ушки, юбочка и все такое), поехала к косметологу, сделала процедуры, которые надо было и накупила разной косметики по уходу, и надеялась после этого затащить папу в магазины, что бы как то себя порадовать покупками. ну да, конечно, Настюша. По дороге от косметолога,15 таблеток бисака выпитые ночью ярко заявили о себе, я думала умру( естесвенно, ни о каких магазинах речь не шла, а я бысто потребовала ехать домой. прочитав весь новый выпуск Vogue в уборной, по известным причинам :D я заснула,мне было очень плохо. и вот только что проснулась(в пол седьмого, если быть точной). Выпила сейчас зеленого чаю с имбирем и лимонграссом. Сижу формспринг cвой читаю, так мииило все:D Завтра займусь чем-то толковым:)

7 января Мои прекрасные читательницы, вы наверно уже испытавали это замечательное чувсво, когда после голода, только проснувшись, мельком глянув в зеркало, бежите к весам и ваше настроение поднимается не смотря ни на что. Хоть весы порадовали меня отвесом всего в 600г, это всеравно хорошо) Сегодня я снова встала только в 12 часов, т.к. до ночи читала - сначала историю моды, а потом "Одинокую Chanel"(я снова к ней вернулась). Сегодня, по приказу - обезжиреный творог и мандаринки до 300ккал. Сейчас кушаю на 150ккал, а остальное на вечер) Хотя, скажу по секрету, после голода есть совершенно не доставляет удовольствия. Сегодня наконец то намечается интерестный день, меня пригласили сходить на каток, а потом думаю еще в кафе зайдем и по магазинам прогуляюсь. Впрочем, это лучше чем сидеть дома. Вечером иду в кино) Напишу уже завтра, сегодня заходить не буду уже, наконец то, жизнь вне интернета.

8 января Вчера я провела день просто замечательно, чего не скажешь про ночь...Нет, совершенно не в том смысле, в котором могли подумать мои фривольные читательницы. До 5 часов благодаря флу я не могла заснуть, и что совершенно пародоксально - меня ужасно мучал голод и в пол пятого, ворочаясь в кровати в обнимку с розовым единорогом под звуки бурчащего живота, я встала и решитлельно направилась на кухню, открыла холодильник...взяла обезжиренного кефира и выпила стаканчик, после чего заснула как младенец ближе к 5 утра. Утром весы меня порадовали отвесом в 700г, а проснулась я под запахи блинов доносящиеся с кухни. Черт, воскресенье. Мама готовит свои фирминые блинчики, с нутелой и бананом, она знает мои слабости. Но нет, я не отступлю. Наивная Настенька одела большой белый свитер и гольфики выше колена, что бы мамуля не заставила кушать эти ароматные и вкусные блинчики. Уселась я рядом, и позавтракообедала на 145ккал(творожком и мандаринками), сегодня планируется 500ккал, но думаю будет меньше, так как от этих 145 ккал мой животик уже болит, пора сокращать порции) А вобще, завтра я хочу снова голод, втягиваюсь потихоньку, идея ангельской красоты и черезмерной худобы двигает мною вперед. Кстати, еще я куплю голубые линзы и в ближайшем времени нарощу волосы по попу густые, и возможно перекрашусь в светло-русый. Сейчас убегаю на маникюр, а потом буду наверно сидеть дома - читать, рисовать, вобщем все как всегда. Это совершенно не типично для моего возраста, но клубам и тусовкам я предпочитаю Ренуара и Есенина, а алкогольным ядерным коктелям - шампанское с клубникой. И знаете, я не хочу это менять)

Сумерки. Среди кружевных узоров голых деревьев виднеются люди, как вороны - черные, угрюмые. Тишина, и доносящиеся из далека звуки. Яркие огни машин в темноте. Боль в сердце, очень сильная. Я продрогла до костей, но меня это никак не смущало, я все так же медленно брела парком в одиночесве размышляя о чем то высоком. Я шла с небрежным пучком на голове, который еще сильнее растрепал морозный ветер, не накрашеная и бледная от голода, в огромном белом свитере и накинутом поверх тренче Burberry, да еще и с пучком рукколы в руках. Снова начались сильные спецэфекты от флу, сильнее чем когда-либо. Я снова улетаю в космос, и полностью ухожу в себя. Я наконец-то поняла, мне никто ничего не должен. Даже за тонкие запястья, фарфоровую кожу, тонкий нос и длинные волосы. Ни-кто ни-че-го! Я должна всего добится сама, теперь я это твердо решила для себя. Нельзя расчитывать на подарки судьбы, надо бороться, каждый день бороться за свою жизнь. Сейчас у меня ужасно трясутся руки, и мне сложно писать, поетому пока что прощаюсь.

9 января 7:20 что делают нормальные люди по ночам? правильно - спят. что делаю я? напиваюсь флу и веду себя как сумасшедшая 48 часов в сутки. сегодня ночью помимо прыганья по комнате в кружевном белье под песню "вэлком ту сент-тропе" и болтовни с кисулей пушистой, я успела попрактиковать макияж как у японок, сделать обертывание, маску для волос, 3 маски для лица, покачать пресс и попу, найти мастера по наращиванию волос, а вот только что вышла из ванны где долго и упорно натирала свою попу антицелюллитным скрабом, а потом мазалась сначала маслом для тела, а теперь сижу кремом натираюсь) еще я сошла с ума и безумно, просто безумно хочу конец мая :DD сейчас пойду выпью зеленого чаю и еще обруч покручу

нейтральный день, вобще никакой. даже написать толком нечего. сегодня смуззи-дэтокс. утром валялась и читала книгу, далее прогулялась по городу, зашла в магазин с косметикой и купила скрабик для тела и маску для лица( тысячную наверно уже), а еще меня ждало небольшое приятное открытие - у нас в городе появился "бар живой еды" - там вкусности для веганов и сыроедов(пироженые и конфетки из сухофруктов и орешков, салаты с разными проросшими зернами и еще какие то сыроедческие блюда, а также большой выбор фрэшей и смуззи). Я взяла вкуснейший клубнично-малиново-яблочный смусси и с ним отправилась домой(благо не далеко, 10 минут ходьбы). Сейчас наслаждаюсь кофеем с ароматом "московских ирисок":) Буду читать и прийму ванну с лавандовой солью, лягу спать пораньше. Ведь завтра будет сложный день. Рано или поздно у каждого наступает такой момент, когда он осознает что только сам в ответе за свою жизнь и человек рождается как личность. Вот, начнем с мелочей - я не пропущу ни одной пары в январе, запишусь на балет, разговорные курсы французского и вернусь на курсы рисунка. Только что мама меня наконец порадовала словами - сказала что звонила её знакомая, и эта аристократичная дама с балетным прошлым росказала о том, какие мы с ней вели беседы о Ренуаре, Моне и Мане, а также восторгались произведениями Дега, своему папе - известному художнику и теперь от меня все в восторге и приглашают нас к ним в гости, послушать игру на рояле и побеседовать) Мама довольна. Не то что обычно "ленивая дурочка глупая с единсвенным интересом - худеть" :D Пойду пожалуй отдыхать, так не охота идти в колледж завтра, ох как не охота.

10 января Сегодня я основательно взаялась за свое саморазвитие. Рано встала, успела привести себя в порядок, "основательно" позавтракать зеленым чаем за просмотром "Лунтика" и при этом прийти вовремя к первой паре. Провела все пары за светскими беседами с одногрупниками) Далее меня ждал вкуснейший обед в сыроедческом кафе. Представьте себе эту чудесную картину - мадемуазель Анастасия сидит и с удовольсвием кушает салат из рукколы, помидоров и салата с кедровыми орешками, щедро заправленый сыроедческим "песто" и попивает ананасово-мангово-мятный смусси, и все это с кудряшками и бантиком на голове и в розовой кофточке с юбочкой-солнце. Прелесть:) После обеда, я приобрела сыроедческий тортик(апельсиново-шоколадный) с собой и отправилась за мандаринами( да, мама еду не покупает). Сейчас пришла домой и обнаружив что на завтра нету домашнего задания, я немножко почитала книгу и сейчас вот в снова в ароманную ванну при свечах отправляюсь. После этого, я поужинаю, не по вегански даже - салатиком овощным и кусочком бри с трюфелями.А еще теперь у меня будет 2 дня в неделю чистое сыроедение, а в остальные в моем меню сырая пища должна составлять не менее 50%. Что грустно, не могу никак попрощатся с каппучино. К сыроедению на всю жизнь я не готова пока что. После ужина буду снова читать и крутить обруч за просмотром "Универа". Пусть ничего не обычного сегодня не произошло, но в целом нормальный день.

11 января Кто бы мог подумать - Настюша стала синтементальной девочкой которая не спит по ночам сочиняя бездарные стихи, которая резко потеряла интерес ко всему материальному, которую заносит морозный ветер розвивая волосы. Не ем, пью флуоксетин, курю. Вдох-выдох. Глупые мечты. У меня вызывают отвращение те действия, которые раньше мне казались вполне нормальными. Конечно, листая пропитаные шиком станички Vogue, меня манят дорогие вещи, и я забываю про те ужасные картины - эти мерзкие обнимания и поцелуи толстых мужиков на крутых машинах, когда чувствуешь как тебе под трусики залазит рука, пускай и в часах за двести тисяч, но так больно душе. Через тернии к звездам, и все такое... Но это уже не мой путь. Хочу счастья. Я хочу на руинах бывей себя построить новый идеальный мир. Непонятная грусть и неодолимое желание совершененства. Сегодня я не ем, не могу. Меня опять уносит в мой маленький уютный мирок, карамельный ефимерный туман, я теряюсь в глубинах своей души.

Я сильная. Я все могу.Добьюсь всего чего хочу, стану счастливой. Не понимаю как одновременно можно настолько возносить себя выше всех, и при этом так ненавидеть. Включу воду и смою сегодняшний день, улечу в туманы из сахарной ваты. Моя душа все еще жива, в венах закипает кровь. Делать вид что я пустая кукла, когда сердце рвется на куски. Что бы добится успеха, нужно заболеть идеей. Утопать целиком в кружевах мыслей всю ночь, каждую ночь

(я влюбилась. просто влюбилась и ничего не могу сделать. он далеко так. а я гоблин. мне пишут уже куча разных идиотов, только не он, хотя в списке "друзья онлайн" самый первый из 59. меня уже даже все брильянты, бентли и подобное не цеплает. только его профиль. черт.)

14 Января.

Сегодняшнюю ночь провела снова в полном тумане, но достаточно приятном. Смешивание флу и алкоголя дает чудесные результаты по временному заглушению душевной тревоги, сжигая тело до тла. Мне нравится проводить вечера, словно улетая в космос, не чувсвуя сильной сердечной боли, наблюдая за единорогами, которые летают вокруг. Тошнит, роздирая горло, обжигая его алкоголем. Смех, который периодически меняется на филосовские беседы. Панина, ты зайка! Вчера, в пятницу 13го, был замечтальный день для того, что бы убить себя, но при всех стараниях - ничего не вышло. Так забавно все. Сейчас у меня ноет каждая клеточка тела. Сегодняшний день проведу валяясь в обнимку с книгой в кровати, посмотрю Диснеевские мультики в компании розового единорога, и возможно, если получу хоть немного денюжек, куплю себе что-нибудь приятное, прогулявшить по промозглым и угрюмым улицам, снова в ванильном тумане от дыма крепких сигарет.

15 января(прошу прощение за поиск вдохновения в чужих дневниках и своих старых записях, посвещаю этот бред снова своему абстрактному идеалу) Идя по промозглым и углюмым улицам Снова в ванильном тумане от дыма крепких сигарет Ищя знакомые черты в грустных лицах Может в эту ночь он все поймет Аромат твоих терпких духов Душу мою розьедает Я пишу слишком много бездарных стихов Прости, но это грусть мою забивает Сладкая темнота увлекает меня за собой, Солеными волнами накрывает грусть Наслаждаясь кружащей клубами в ночи тишеной Вот снова и снова я не в силах заснуть Навящивое волнение пытаюсь запить. Не от голода холодно - мороз из души Пожалуй, я буду еще больше курить К безумству и смерти как мы спешим...

День прошел в раслабленном состоянии, но для воскресенья это скорее хорошо, ведь неделя предстоит неймоверно сложная. Мне одновременно и радостно и тревожно за наступающую неделю - она будет полностью посвящена самосовершенсвованию. И, о Господи, в следуйщий понедельник я уже проснусь своим кумиром, убедя при этом всех что я достойна звания "кумир и идеал". Проснусь юной феей с торчащими косточками, длинными густыми волосами и болезненно бледной кожей. Мне стыдно, стыдно и радостно от сознания, что я доставлю кому то боль своим совершенсвом. Сдалать всех заложниками своей красоты - вот моя сладкая месть. Эй, вы, входящие после нас в непротоптаные пути и перепутья эстетики, вам не стать лучше нас. Пускай мой вид кричит о солнечности и радостности, а я буду мрачна и угрюма. Оптовый склад трагизма и боли. Под глазами мозоли от слез. Буду феей, принцессой в зимней мисстике и мистерии города. Образ идеален, и не только образ, идеальна каждая клеточка прекрасного юного тела. Никаких глупых анологий больше. Совершенсво - вот это высокое исскуство. И мы с категорической радостью заранее принимаем все упреки в том,ч то наше исскусво надуманое. Мы гордимся своей причасности к прекрасному.Право, мы профессиональные пессимисты, но заметьте: какие мы счастливые. У нас нет философии, мы не выставляем логики мыслей. Логика уверенности в себе сильнее всего. Мы не столько убежденны, что бы на правильном пути, мы знаем это. В наши дни квартирного холода - только идеальная худоба согреет мою душу.

16 января У меня нету желания писать красивые поэтичные фразы, скажу одно: день - полное дерьмо. Сейчас я вылью такую кучу негатива, что возможно вы перестанете меня читать, но мне нужно излить душу. День начался с того, что я проспала первую пару и проснулась под впечатлением от жуткого сна: как будто я была беременная и при этом меня тошнило маленькими людьми в слизи и крови, а потом я, все такая же беременная, лежала в грязной белой ванной заляпаной кровью, и в животе у меня была черная дыра, из которой выползали змеи и червяки. Мне утром было очень плохо. Проснулась с температурой 38,7, за окном -5. Но вспомнив, что договорилась не пропускать учебу, собралась и поехала на учебу. Маршрутку я прождала сорок минут, сорок!! на морозе. Приехала она переполненая, мне ноги затоптали. Приехав в колледж, началось самое "забавное" - у меня воспалился глаз и порвалась линза, потому что мне от ветра попала какая-то мелкая деревяшечка, росцарапавшая мне глаз, и сосуды полопала. Я отпросилась домой - причина очевидна, и никаких вопросов не было. В метро я упала в обморок, ничего более страшного я себе и представить не могла, меня отакачали добрые люди. Когда я выходила из метро, меня прихлопнуло по ноге этой странной штукой(которая выдвигается, если не заплатить)теперь синяк. Бежа в панике домой, я сбила с ног анкетера какого-то, и "помогла" ему рассыпать бумаги в лужу, за что была усыпана кучей матов. Я еще, на улице такой мелкий мерзкий и остренький снежок - самое то для больного глазика. Короче, это полнейшее дерьмо, мистическое дерьмо блин. Из дома не выйду наверно, страшно уже.

17 января Я должна собрать всю силу воли что бы дальше идти к своей мечте. О нет, мои хорошие, я говорю отнюдь не о похудении, я говорю о жизни вобщем. Мне надоело смотреть на то, как она рушится словно карточный домик, еще дополнительно подталкиеваемый таблетками, голодом, сигаретами...На душе сейчас так плохо, ох, если бы вы знали. Я сижу, и понимаю что мне никто не поможет кроме самой себя. Разрывает пустота. Сейчас сижу дома, задыхаясь от боли в сердце. Утром я собралась идти на учебу, снова не смотря на температуру 38,4 и головную боль, мол я же должна, я сильная. И упала в обморок снова. Мама уже не кричала на меня, уложила в кроватку дав розового единорога в трасущиеся ручки и приказала непременно покушать когда проснусь. Пожалуй, ей никогда не удастся вложить идею здорового образа жизни в мою маленькую и глупенькую головушку. Но с фуросемидом я официально розрываю отношения, он меня убивает, как дьявол - забирая не только слабенькое тело, а и безвольную душу. Я верю в светлое будуйщее, что уеду в Питер, стану известным дизайнером. А пока что папуля поможет мне стать редактором глянца, пока я в Киеве, он обещал, потому что ему понравилось как я пишу. Прям сегодня я записываюсь на балет, рисунок и французский снова. А завтра бодренько шагаю на учебу и не падаю в обмороки. Наконец то начинаю жить. А пока что в обнимку все с тем же единорогом смотрю мультики и мыслено настраиваюсь на то, что все будет именно так. Люблю Вас! :*

18 января.

Ночной Киев, пустынный Киев, Киев в лунном свете, покрытый словно белой пеленой. Киев строгий и призрачный. Сегодняшняя ночь была крайне не обычна - я, радуясь что живу в самом центре, в четыре часа ночи пошла гулять по городу. Мимо очень редко пролетали машины, слепя яркими фарами и сбивая с размышлений. Я как могла, сопротивлялась ночным приступам тоски, призракам прошлого и тупанного будуйщего которые преследуют меня. Флуоксетин, литры кофе, крепкие сигареты стали неразлучными, жуткими спутниками моего одиночесва. Эта пустота - мой злейший враг, с которым я безуспешно веду ожесточеную войну, но каждый раз проигрываю битву. Сейчас аристократичность духа для меня намного важнее, чем привычка жить в роскоши. Но я попрежнему чувсвую себя брошеной и душу раздирает тоска. Снова оживают призраки, отбрасывая зловещую тень. Мечты...Мыслено уношусь куда-то далеко-далеко, в прекрасный мир. Снова сказочные единороги, шифоновые розовые платьица развивающиеся на свежем ветру, лавандовые поля источают свой чудный аромат, а вот и мой замок виднеется, весь усыпаный хрусталем, переливающимся на ярком солнышке. Меня накрывает волной сказочности, но тут снимая розовые очки, оказываюсь в этом ужасном лицимерном мире и серце замирает, не хочу осознавать все и еще затяжка, вдох-выдох, пусть меня унесет куда подальше, снова и снова...