СТИХИ И ПРОЗА. НОЧЬ.

1.Твое имя обжигает мне глотку похуже всякой водки.  Твой образ морозит тело хуже всякой зимней ночи.  Мне бы хоть один шанс, чтобы ошибиться.  Но такие привилегии не для меня придуманы.  Всем интересно, какая же ты, раз я так настойчиво по тебе убиваюсь.  Какая, какая... Если бы они знали, какая ты.  Не моя.  Я когда-то каждый твой нерв протяну в широкое ушко толстой иголки. И буду штопать себе колени, а то разодрал их до кости, пока за тобой ползал.  Буду паинькой, тебя беспокоить больше не буду.  Мне так комфортно молчать, что становится непонятно, зачем я с таким усердием учился говорить.  Ты знаешь, лялечка, от меня ежедневно кто-то уходит. И так хочется хоть одной падле в след крикнуть: как выходишь, вытирай ноги! А то нанесешь в свой чистенький, провонявшийся хлоркой мир от меня грязи.  На безымянном пальце след от твоей жестокости.  На подошве следы от твоей невинности.  Все бы хорошо, если бы не так плохо.  Я расставляю приоритеты.  И выхожу за дверь. Воронов Ирон

2. Хеельге Маслова Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина непроизвела на него впечатления. Раневская заметила:- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчинТакая задница называется "жопа-игрунья".Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”Не задумываясь она ответила: “Седые!”Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)Критикессы - амазонки в климаксе.Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.С такой жопой надо сидеть дома!О здоровьеНа вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.Я себя чувствую, но плохо.Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.О старостиСтарость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.О работеДеньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.Я - выкидыш Станиславского.Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.О себе и жизниВсю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятс

3. Не поможет  Давай попробуем просто жить?  Кота кормить, дышать, поливать кактус.  Ты будешь меня хоть немного любить,  Я для этого выберу самый удачный ракурс.  Из-за тебя иногда даже с кровати не встать,  Меня твоей леностью с головой накрывает.  Ты слушаешь, думаешь, начинаешь зевать.  Тут правда одна — эта боль вдохновляет.  Давай я смажу скрипящую дверь?  А ты смажь свое скрипящее сердце.  Давай поменяем на диване постель?  Я тут кофе пролил... Принеси полотенце. Воронов Ирон

4. Кажется, я опять хотел подписаться "Твой"? Нет ничего лживее такой подписи. Нет, свой и вечно только себе преданный, вот кто я такой и с таким собой должен пытаться сжиться.  Ф. Кафка.

5. Первый признак начала познания - желание умереть. Эта жизнь кажется невыносимой, другая - недостижимой. Уже не стыдишься, что хочешь умереть; просишь, чтобы тебя перевели из старой камеры, которую ты ненавидишь, в новую, которую ты только еще начнешь ненавидеть. Сказывается тут и остаток веры, что во время пути случайно пройдет по коридору главный, посмотрит на узника и скажет: «Этого не запирайте больше. Я беру его к себе».  Ф. Кафка.

6. Любовь не может быть ни счастливой, ни несчастливой. Она невыносима в любом случае.  © Евгений Гришковец

7. Моя жизнь - корабль. Ты - мой океан. Что происходит когда корабль тонет в океане? С него бегут крысы...  Я бегу от тебя, спасаюсь. Трусливо поджав хвост. Писком оглушая таких же как я. Тех, кто боится новой боли, новой любви... Меня убивает любовь, меня топит в себе мой океан. Бездонный и прекрасный. Я гибну в тебе. Я люблю тебя.

Herlequin Newediy

8. Все равно веришь, что даже если сейчас ты совсем один, если сейчас ты не находишь сил проснуться, уже завтра все изменится. (..) Веришь, что даже если сегодня нет ни добра, ни справедливости, ни любви, когда-нибудь это обязательно появится. И тогда ты сможешь превозмочь боль. Завтра ты распахнешь двери и выйдешь в день, где твоя семья, твои друзья, твои возлюбленные рядом с тобой. Завтра обязательно появится причина жить. Но сегодня можно попробовать порезать вены. (с)  ("Rock-n-rolla", автор: Entony)

9. "желтым пледом усыпана улица, все любви ожидают черед, ну а наша с тобой не заблудится, она просто до нас не дойдет" "мне и слов не найти,оправдания, я холодный,я пуст,как Земля. ни к чему и твои мне признания, с тобой будет другой,но не я" "ты черствее асфальта,суше вина, сколько гордости,тошно смотреть, между нами отныне глухая стена, и нет смысла о ней сожалеть" "ожидала чего,громких фраз,суеты? у меня нет ни чувства к тебе, в моих мыслях другая,и в планах не ты тебя нет даже в будничном сне" "разговор был тяжелый и медленный, все,что было,за миг,зажило, в этот вечер холодный и ветренный что-то умерло, обмерло"

10. Улыбаюсь, а сердце плачет. Улыбаюсь, а сердце плачет  в одинокие вечера.  Я люблю тебя.  Это значит — я желаю тебе добра.  Это значит, моя отрада,  слов не надо и встреч не надо,  и не надо моей печали,  и не надо моей тревоги,  и не надо, чтобы в дороге  мы рассветы с тобой встречали.  Вот и старость вдали маячит,  и о многом забыть пора...  Я люблю тебя.  Это значит — я желаю тебе добра.  Значит, как мне тебя покинуть,  как мне память из сердца вынуть,  как не греть твоих рук озябших,  непосильную ношу взявших?  Кто же скажет, моя отрада,  что нам надо,  а что не надо,  посоветует, как же быть?  Нам никто об этом не скажет,  и никто пути не укажет,  и никто узла не развяжет...  Кто сказал, что легко любить?  Вероника Тушнова

11. Девочки дарят свои сердца мальчика-хамам. Потом обсуждают их с подругам по хаммамам, Потом дарят сердца мальчикам с перспективами. Потом плачутся – каким они оказались противными. Потом отдают свои пульсирующие сердечные мышцы Тем, кто может чего-то добиться. .И вместе добиваются: Квартиры в ипотеку Машины в кредит, Свекрови, что далеко, и, слава богу, ни чего не говорит, Семьи на полвека, очереди в детсад. Девочки счастливы и душою не кривят. Девочки учатся готовить и имитировать оргазм, Девочки готовы оторвать головы тем, Кто их мужу даст. Девочки сидят на форуме «Материнство» Девочкам теперь виски только снится Девочки перестают краситься и носить мини. Девочки становятся женами. Иными. От девочек убегают мужья и подруги. Девочек интересуют родовые потуги. Девочки превращаются в женщин, так некрасиво Курят на кухне, пьют с кумовьями пиво. Перестают кормить на третьем месяце. Ревнуют мужей, подумывают повеситься, Выходят из декрета. Ужасаются: «Господи, скоро лето!!! А у меня еще нет купальника. И как бы отпроситься на неделю у начальника»… Девочки плачут по ночам По красивым несбывшимся мечтам...

12. У меня осталось немного времени. Скоро я растворюсь в ампулах больничных лекарств и изойду на бинты. Я стану кому-нибудь нужным, я вылечу чью-то боль..." - так думал я, пока лежал с пеной у рта от передозировки. Я умирал и думал. Согласитесь, это отвратительно: даже обдолбанным до бессознательного состояния, даже умирающим, продолжать думать, что ты никому не нужен. (с)  ("Признайся, ты тоже" Б.А.)

13. До пепла свои картины,  и не так одиноко одной.  Богу были нужны кретины -  вот и создали нас с тобой (с)  (авторство: Ubludki)

14. -бросьте меня бросьте раз я вам надоела откусили сердца кусок теперь жуете  только там есть кости будут долго еще  царапать вашу душу и горло  Ринат Валиуллин

15. Хочется орать и плакать, бить все вокруг, рыдать, сходить с ума, истерить, рвать на себе волосы. Все от твоего равнодушия и безразличия... как крик в пустоту. Из-за твоего скучного,монотонного голоса и ни одного звонка за весь день. За твоих шлюх. За мою тупую любовь. А впереди длинная ночь.Бесонная. Со слезами и болью в сердце. С попытками дозвониться,достучаться до твоего разума... Вбестолку. Потому что все равно. Потому что ты дурак. Потому что друг. Просто друг...

16. Не в состоянии ни жить, ни говорить с людьми. Полная погруженность в себя, мысли только о себе. Мне нечего сказать, никому, никогда. Франц Кафка

17. Не отпускай меня. Пожалуйста. ты даже не представляешь, как давно со мной это состояние тоскливой безучастности ко всему. Я не хочу, чтобы ты спрашивала об этом, просто поверь, так оно и есть. Я устал. Я боюсь себе признаться, что только и делаю, что убегаю, ото всех сразу. Так же, как ты. Каждый из нас когда-то надеется прибежать к самому себе. А вдруг эта точка у нас с тобой одна? Скажи, возможно ли это? Хотя бы соври, мне будет легче. Я буду знать, что где-то есть место, в котором меня кто-то ждет.  © С.Минаев

18. здравствуй, помнишь меня? мы раньше друг друга любили, ты пропала потом, мне сказали, ты села в кабину  самолета и улетела, а я больше тебя не видел, ты мерещилась мне пару раз как-то на остановке, в магазине, на перекрестке я бежал,  останавливал разных случайных женщин, их наверное было десять, не меньше, я видел тебя на бульваре, мы с тобой там раньше гуляли.. а ты изменилась, даже лучше стала, глаза поменяли цвет.. знаешь а я ведь любил тебя все  эти  чертовы восемь лет.

19. Здравствуй. Ты извини. Разбудил? Скучаю. Скучно мне, то есть. Можешь поговорить? Или послушать. Знаю я время, знаю. Можешь? Отлично. Практически ты святая. Это... Секунду. Хочется закурить. Я? Как всегда. Фиолетовая ветровка. Или зюйдвестка. Пока не пошел зюйд-вест, так мне ее называть неловко. Ловко. Вокруг у меня аптека и остановка. И поваленый знак "объезд". Фонари слепЯт. Светофоры мигают желтым. Я застрял. Ну да, почти у тебя внизу.  Магазин раздолбан... А помнишь, когда я шел там, Как сейчас, на третьем или втором часу, продавщица цветочного вынесла анемоны или что-то такое, хотела уже в мешок... У тебя растут? Пионы? Ну да, пионы. представляешь, погибли, наверное, миллионы, а один или два попали тебе в горшок... Посмотреть? Зайти... Наверное мне хотелось. Может быть, я даже поэтому и звоню, Только там развиднелось. Не надо нам...  Это тело. И меня тебе. И тебе меня. Онемелость... Только ты... не бросай.  Я немножечко докурю.  Арчет

20. В ту ночь, лежа на кровати, я изобрел специальную дренажную систему, которая одним концом будет подведена под каждую подушку в Нью-Йорке, а другим соединена с резервуаром. Где бы люди ни плакали перед сном, слезы всегда будут стекать в одно место, а утром метеоролог сообщит, возрос или опустился уровень воды в резервуаре слез, и всем будет ясно, сколько гирь у ньюйоркцев на сердце. Джонатан Фоер "Жутко громко и запредельно близко"

21. Я сегодня такая странная, Даже счастлива в одиночестве... Кофта мятая, носки рваные И никто не зовёт по отчеству. Я сегодня такая домашняя - Волосы заплела косичкою, Лицо заспано, не накрашено... Наблюдаю в окно за птичками. Планы на день - совсем не сложные: Тёплый плед, пара дисков с фильмами, Растворимый какао с мороженным, В ванной час с пузырями мыльными... А вчера я была успешною - Платье строгое, губы алые. Принимала решенья поспешные, Только внешне ничуть не усталая... Ну а завтра решусь побыть глупою И оденусь как-то немыслимо, Озорной всех улыбкой запутаю, Собью с толка безумными мыслями... Ты люби меня только по-прежнему, Ты люби меня - ту, настоящую, Что не спрячешь под яркой одеждою -  В груди сердце тихонько стучащее... Евгения Весенняя (Тема "Евгения Весеннняя.Стихи")

22. Разбирай меня медленно, трепетно, говорит. Осторожно меня касайся, везде болит. Ты мой лекарь, такая женщина-айболит. И когда ты рядом, меня не бросает в холод. Аккуратно бинтами душу перевяжи, Наведи там порядок, по полочкам разложи Как должно все быть, покажи мне как надо жить. И давай уедем с тобой в твой холодный город. Открывает себя и молнию от души Отдает мне в руки, мол лучше сама реши- Для тебя это золото или же так, гроши. Потупляет взгляд и нервозно смотрит в плечо. Я беру все его секреты и боль ночей Это странное чувство преследует палачей- У тебя в руках жизнь, что раньше была ничьей. И от этого становится горячо Где-то в области сердца, я взгляд на себе держу. "Я люблю тебя, глупый"- все время ему твержу. "У нас будет семья, я сына тебе рожу У нас будет все, а проблемы- такая мелочь". Так проходит вечер, я в полночь сажусь в такси. Говорит- "Мой секрет аккуратней, малыш, неси. Я хочу еще о чем-то тебя спросить, Но пока с тебя хватит- подумай, что с ЭТИМ делать". Lena Barteneva

23. Пятна Часть 1 Меня зовут Александра. Мне 29. Не замужем. Три года работала санитаркой в детской психиатрической больнице №6. Зарплата - 14 тысяч рублей в месяц+700 оплата проезда. В данный момент пребываю в следственном изоляторе города Москвы, обвиняясь по статье 134 ч.1 УК РФ.  Через 2 дня суд. Понедельник. Октябрь. Так получилось, что я люблю осень и понедельник. Работа с детьми всегда была для меня большой радостью, потому в понедельник я неслась на работу со всех ног. Родить своего у меня не получилось. На это не было ни здоровья, ни мужчины, ни условий, ни средств. А вот осень я люблю просто из-за того, что так получилось. 21 июля 2010 года к нам на лечение поступило 3 человека с одинаковым диагнозом - эпилептическое слабоумие. Одна девочка и два мальчика, среди которых был Миша Пегин 1997 года рождения. Миша мало говорил и много хитрил. Своим физическим развитием Миша Пегин значительно опережал своих сверстников. Он был выше меня на полголовы и смотрел на весь персонал так, как будто это мы нуждались в помощи, а не он.  Мне кажется, что врачи ошиблись с диагнозом. Миша был на удивление умен и лишь отчасти прикидывался дураком, когда видел в этом выгоду. Он искусно халтурил.  Как-то я начала замечать, что у меня пропадают страницы из книг, которые я часто брала на работу, но почти никогда их не читала. Они были аккуратно вырванные, почти до незаметности.  Спустя неделю, во время смены постельного белья в палатах, пропавшие страницы были найдены под матрасом Миши. Пару страниц мне не удалось вернуть, так как Миша попытался их съесть. Я была в бешенстве. Я знала, что он притворяется, что это все ни что иное, как блеф и идиотский спектакль. В тот день я подняла руку на ребенка, чем не горжусь, но за что себя ни капли не осуждаю. Мне кажется, я говорю слишком много ненужного и маловажного, я много упускаю, но, клянусь, эти страницы были причиной всего этого кошмара, в котором я сейчас нахожусь. Да-да, я помню его ненависть в глазах. Совсем не придуманную, самую настоящую - сумасшедшую. Я помню, как он набросился на меня и повалил на пол, отчего я сильно ударилась головой и пару секунд не могла ничего соображать от звона в ушах. Я помню его руки, нетерпимо шарящие под моим халатом.  Нет. Мне это не нравилось. Я была напугана и беспомощна. И когда он железным тоном сказал мн: "Раздвинь ноги", я даже не подумала сделать что-то другое. Мне стало жутко оттого, что кто-то войдет в палату и увидит все это. Хотя, нет. Мне стало противно. Жутко мне стало оттого, что никто даже не подумал войти.  Нет, я не кричала и не сопротивлялась.  Пытаясь успокоиться, я закрыла глаза и представила себе море, которое никогда не видела. В этот раз оно было реальнее обычного. Я даже слышала его шум. Мешало только прерывистое дыхание Миши, закатившего глаза и трудившегося надо мной изо всех своих совсем недетских сил.  Почему-то я думала, что маленькие мальчики кончают быстро. Миша же не кончал очень долго. Я успела придумать для моего моря корабль и десятиметровое цунами, когда он наконец-то отпустил меня.  Я открыла глаза. Миша улыбался, вытирая член о простыню. - Ты, кажется, за постелью пришла? Держи. И страницы свои можешь забрать, у тебя ужасный литературный вкус. Почитай лучше Ирвинга.  Он сказал это беспечно и легко. Так, как будто мы были школьниками. Детьми. Я даже не пошевелилась. Я тупо смотрела в потолок, размышляя о том, чем ему не угодил Макс Фрай.

24. Воронов Ирон

Странное кольцо. Серебро без пробы, грубая работа, дурацкая форма. Я не помню откуда ты взялось в моей сумке. Я думал, что кто-то расплатился тобой, ведь со мной постоянно расплачиваются всяким ненужным отребьем. От тебя у меня болят пальцы, кольцо. Ты давишь на указательный, сваливаешься с безымянного и так хорошо смотришься на среднем. Хоть и форма у тебя дурацкая. Мне сказали, что это кольцо-Олень. А мне кажется, что от этого кольца отвалилась вторая половинка. У меня болят от этого кольца пальцы и повышается температура, я знаю. Я знаю. Когда его снимаешь, след от кольца опухает и жжется. Мне говорят, что это аллергия на серебро. А мне хочется мистики. Вчера я решил носить его на шее, повесив на цепочку. А сегодня утром ты меня приводил в чувство и разорвал ее, ведь я чуть не был задушен во сне. Это все кольцо... У меня болят пальцы от него.

25. Однажды я проснусь и пойму, что меня никто не ждет. Ты не будешь меня ждать, а у меня не будет желания заставить тебя ждать меня. В тот день меня не спасет ни твое отсутствие, ни музыка, ни письмо. В тот день я проснусь и больше никогда не смогу спать. Мне не будет куда идти. Возможно, у меня будет собственный сборник корявой поэзии. С обычной мягкой обложкой и тиражом всего в 50 копий, ни одна из которых никогда не будет известна. Возможно, у меня будет та же хорошая беззаботная жизнь, которой я живу сейчас. Возможно, я заведу собаку. Возможно, у меня будет вся стенка в фотографиях. Это все возможно. Но однажды я проснусь и пойму, что меня больше никто не ждет. Я больше не смогу спать. В тот день с лица нашей измученной реальности будет стерт мой ровный печатный почерк. Мне только жаль, что я не смогу сказать тебе даже обычное "прощай". Ты больше не будешь меня ждать. Даже я себя не буду ждать. Это ведь очень страшно. Когда тебя никто не ждет.

26. Воронов Ирон

Мы с тобой в одной комнате.  Дышим одним воздухом.  Мы с тобой ни в одной комнате. Вообще нет этого Мы.  Зато одним воздухом дышим.  Yt lsib/

27. Воронов Ирон

Я помню себя маленьким. Я помню вас.  Я помню это поле, сломавшуюся машину, пересохшие от жары губы. Маму в длинном белом сарафане. Хмурого отца, курящего и молча смотрящего на эту невероятную фею. Босую, воздушную, всегда добрую, всегда готовую помочь любому. Видящую в человеке только самое хорошее. И он. Грубый, молчаливый, излишне резкий. Никогда ничего не даривший ей, даже на дни рождения. Никогда не говорящий нежности. Скупо целующий в щеку и уходящий когда ему вздумается. Такой жалкий и обреченный не познать то, какое счастье спит рядом с ним этими нескончаемыми ночами. Я бегу за мамой. Ее теплые руки, длинные ноги, тонкая шея, чистые мысли. Всего необходимо коснутся. Я ведь часть ее, но во мне нет и одной ее трети.  Мама смеется. Говорит, что сейчас улетит, если я не смогу ее поймать. Странно, но я верю. Я почти догнал, но упал у самого ее подола, успев крепко схватить его руками. Ткань трещит по швам, мама все так же заливается смехом. Помогает мне встать, целует в лоб, хмурит брови, видя мои расцарапанные локти.  - Можешь отпустить мое платье, ты выиграл. - И ты теперь не улетишь? - Куда же я без тебя, дурачок. Я ведь очень, очень, очень сильно... Тебя люблю. Если бы я знал тогда, что это время с вами будет моим самым счастливым отрывком жизни, я бы говорил тебе чаще, как сильно люблю. А отца бы меньше расстраивал.  ..Ни один пистолет не возьмет на мушку свободное сердце, потому что оно будет слишком высоко от насилия. Ни один из нас не поскользнется на камнях, если мы будем держать друг друга за руки. Нужно целовать искренне, не растрачивать себя на злобу, ревность и фальшь. Тогда не нужно будет искать никакого смысла, чтобы быть счастливым. Я помню все, что ты мне говорила, мама. Я помню все, что мне не сказал отец. И за все это я вам благодарен. Пусть у меня и полные карманы сдачи.

28. Я ничего тебе не обещаю, но пока ты самостоятельно не озвучишь это шокирующее "мы", никто ни о чем не догадается. Мне заглядывают в рот слова. Люди тянут ко мне руки, но на самом деле, им ничего от меня не нужно. Просто они об этом еще не догадываются.  Я - жертва убогая. Начинаю гаснуть. Или ты во мне гаснешь.  Приятное обстоятельство.  Хотя бы вытащи из своих стен гвозди, я уже весь изодрался и страшно задрался писать об этой никудышной любви.  Я не буду держать тебя, когда ты начнешь тонуть. Я тихо, без паники и пузырей, подожду тебя на дне.  Мне кажется, что человек, которого ты выберешь, тебя проебет. Даже если этим человеком буду я.  Хорошо то, что это буду все же не я. Такого себе не прощают. Плохо то, что у меня даже не будет шанса тебя не/проебать.  Когда я злюсь, мои плечи выгибаются назад, как будто у меня есть крылья, а я готовлюсь вот-вот взлететь.  Это я так фантазирую.  Если на прямоту, то я люблю шум холодильника, фена, пылесоса, вентилятора, кондиционера и всего прочего, что шумит, но не взлетает.  И я ничего не хочу от тебя. Я только требую нового толчка, иначе ты разочаруешься в том единственном, что тебе во мне нравится.  С тобой, радость моя, будет не то, что сложно. Скорее всего, с тобой будет никак.  Не обманывайся. Ты в нише доминанта не из-за того, что являешься умнее, мудрее, независимее, свободнее или хитрее меня. Ты обычная безнаказуемая жертва моего хотения/мучения, потому - Лидируй.  Клонит в сон по инерции, когда плохо.  Я ем апельсины. У меня по локтям стекает апельсиновый сок, попадает в раны на руках и неприятно щиплет.  Я щелкаю липкими пальцами, рисую вокруг себя круг и выталкиваю тебя за его пределы. Теперь нет ничего более пустого, чем эти сны. После момента распахнутых во всю ширь глаз не будет никакого придыхания.  Послушай, не сбивай меня с мысли.  Дети едят апельсины.

29. Этот двор заполнен окурками и беременными кошками. Здесь загоняют стекла под ногти, а люди любят на автомате. Дети теряют девственность в 12, курят с того же нежного возраста и говорят так, как будто им уже нечего терять. Здесь слова "сострадание" и "доброта" равносильны словам "бей сильнее".  Сильнее.  Я прижимаю к себе, чистому, фальшивому, не из этого мира, четырнадцатилетнюю девочку, которая в сексе уже опытнее любой питерской проститутки, и ловлю себя на мысли, что ведусь на эту жизнь слишком легко. Без привыкания.  Через пару минут совершенных глупостей, после которых начинаешь жалеть свое достоинство и самообладание, ты идешь перекурить первый раз за три недели. Во всем виноваты они.  Это не я, чужой, оторванный, очарованный. Эти девочки не знают что такое "хорошо", но отлично представляют что такое "очень плохо". А я просто давно не курил.  Мне этот город нравится исключительно тем, что пару шагов от центра, от скопления мажорных, пустых жизней, и ты уже в гуще маленького ада. Здесь даже не кричат "помогите", просто раздвигают ноги шире, чтобы было не так больно. Говорят, что когда к стенке, всегда легче.  Не видно лиц. Я не понимаю, эти дворы не видели света со времен батюшки Сталина, я спотыкаюсь и падаю, здесь грязь грязнее грязи, а им "к стенке легче".  Солнышко. Я ни капли не сомневаюсь в своих действиях, но что-то немного очкую.