1.3. Факторы, влияющие на отношение родителей к ребенку.

Многочисленные психологические исследования показывают, что на восприятие ребенка и отношение к нему влияют множество факторов, среди которых только некоторые непосредственно связаны с чертами самого мальчика или девочки. Осознание действия хотя бы некоторых из них может стать очень полезным для улучшения отношений родителей с детьми.

Итак, на отношение родителя к ребенку влияют:

1) Детский опыт самих родителей.

Люди, став взрослыми, зачастую в своей собственной семье неосознанно формируют отношения, которые сложились в семье родителей, а также воспроизводят те проблемы, которые они не смогли решить в детстве.

Так, например, если человек в детстве имел младшего брата или сестру, "забравшего" всю любовь и внимание родителей, то весь период взросления может оцениваться им как "несчастливый" период жизни, при этом радости и безмятежность младшего возраста могут, напротив, идеализироваться. Велика вероятность того, что такой человек будет неосознанно тормозить взросление своего ребенка, считать его "еще слишком маленьким", игнорировать растущую потребность в самостоятельности.

2) Нереализованные потребности родителей.

Для некоторых родителей (особенно матерей) воспитание может становиться основной деятельностью и даже основным смыслом жизни. Тогда сам ребенок становится единственным объектом удовлетворения этой потребности. Как такая позиция может отразиться на отношении к ребенку? С возрастом дети естественно несколько отдаляются от родителей, в их жизни начинают играть большую роль другие люди. Подобные следствия взросления воспринимаются таким родителем как угроза собственному благополучию, вследствие этого он может неосознанно препятствовать установлению ребенком тесных контактов вне семьи, стремиться принимать участие во всех сферах жизни сына (дочери), сильно огорчаться при наличии у него (нее) мыслей или чувств, которыми тот не хочет делиться с родителем (то есть фактически не признавать права ребенка на свой внутренний мир).

Другая потребность, влияющая на отношение к ребенку, это потребность родителя в достижениях. Здесь, по моим наблюдениям, возможны два сценария. Родитель хочет, чтобы ребенок добился многого, особенно того, чего по каким-то причинам не смог достичь сам родитель. Отрицательным результатом реализации такой потребности иногда становится выбор сферы достижения, которая не соответствует реальным возможностям и склонностям ребенка. Так папы и мамы могут выбирать, например, тип школы или виды развивающих кружков и секций, исходя не из желаний, способностей и потребностей своего ребенка, а движимые на самом деле желанием, чтобы он достиг того, что они считают важным, но что им самим не удалось. Такая ситуация обнаруживается довольно часто в процессе консультирования родителей, хотя их истинные мотивы могут скрываться под самыми разными рассуждениями о перспективности и полезности этой деятельности для ребенка.

Второй вариант потребности в достижениях тоже нередок в современном мире, где социальная успешность и конкурентоспособность являются зачастую едва ли не мерилом человеческой ценности. Подобные отношения нередко выстраиваются в семьях успешных, много работающих и привыкших достигать своих целей людей. Такие родители будут требовать от ребенка достижения целей, доведения дел до конца, раздражаться на проявления лени и непоследовательность своего сына или дочери. Цель их воспитания - привить организованность и целеустремленность - безусловно, благая. Однако та настойчивость, с которой они ее добиваются, а также игнорирование возрастных особенностей ребенка и предъявление к нему завышенных требований могут отрицательно сказываться на отношениях в семье и сеять вечное недовольство своим сыном (дочерью).

Одна из базовых человеческих потребностей, потребность в привязанности, может особым образом проявляться в отношениях родителей с детьми. Если взрослый испытывает слишком сильную потребность в эмоциональной привязанности к нему ребенка, то за этим может стоять или страх одиночества (особенно при отсутствии других тесных отношений, например с супругом), или собственная детская недостаточно удовлетворенная потребность в привязанности, в какой-то степени "слиянии" с матерью. Результатами такой потребности в отношениях с ребенком могут стать повышенная опека со стороны родителя, потребность делиться всеми своими переживаниями с ребенком и ожиданием того же от него. Соответственно, поведение сына (дочери) будет восприниматься как положительное или отрицательное в зависимости от того, обеспечивает ли оно родителю ощущение крепкой эмоциональной связи.

3) Личностные особенности родителей.

Наверное, действие этого фактора отследить наиболее сложно для многих родителей, однако при некотором навыке или с помощью специалиста вполне возможно осознать наличие у себя тех или иных черт и их влияние на восприятие ребенка.

Так, например, можно проследить связь между тревожностью родителя, ее проявлением (в виде опекающего и оберегающего поведения) и ее следствием - подавлением развития активности и самостоятельности ребенка.

Нередко приходится на практике сталкиваться и с такой ситуацией: родитель считает своими недостатками какие-то черты характера или привычки, отрицательно к ним относится. Поэтому, если он встречает их проявления у своего ребенка, то реагирует на них очень эмоционально и начинает вести борьбу с этими недостатками с удвоенной силой. Однако, описанный случай не самый сложный. Хуже, если родитель не осознает или не признает существование каких-то отрицательных черт в себе, а приписывает их ребенку (иногда совершенно неоправданно) и ведет "военные действия" на чужой территории. Крайним следствием этой борьбы может стать даже эмоциональное отвержение ребенка (родитель не способен смириться с наличием недостатков, а потому никогда не принимает ребенка таким, какой он есть, пытаясь его постоянно "улучшать").

Такое свойство, как негибкость поведения и мышления родителя, привычка действовать в разных ситуациях по одной схеме, может приводить к конфликтам в детско-родительских отношениях по мере роста и изменения ребенка, что вызывает необходимость "подстраиваться" под новый этап возрастного развития. Таким родителям может казаться, что их дети стали хуже, упрямее, своевольнее, эгоистичнее, скрытнее и т.п. , просто потому, что старые методы в обращении с ними уже не годятся, а новые вырабатываются долго, вызывают у таких па и мам напряжение и раздражение от необходимости перемен.

4) Отношения со вторым родителем ребенка.

Как здорово, когда внешний вид ребенка, его манеры поведения и склонности напоминают нам черты любимого человека! Тогда мы готовы не замечать мелкие недостатки, прощать ошибки и умиляться странностями. Но если что-то в ребенке напоминает нам того, кого хотелось бы стереть из памяти, кто нанес душевную рану, по отношению к кому, может быть до сих пор, копится груз обид и раздражения? Естественно, что в этом случае, родитель совершенно иначе будет воспринимать те характеристики ребенка, которые он унаследовал от второго биологического родителя. К сожалению, описанное явление довольно часто лежит в основе недовольства ребенком разведенным родителем, однако взрослыми с трудом осознается истинная причина этого неприятия. В подобных ситуациях очень важно осознавать, что "перевоспитывая" ребенка, "борясь" с его недостатками, вы главным образом ведете незримую войну в отношениях с бывшим супругом(гой), но делаете это на территории ребенка, который ничуть не виноват в том, что вы выбрали ему такого отца (или мать).

5) Обстоятельства рождения ребенка.

Если родители воспринимают своего ребенка как "болезненного", "хрупкого" или "беззащитного", то полезно вспомнить при каких обстоятельствах появился на свет их малыш. Нередко страх потерять ребенка, приводящий к описанному искажению восприятия, появляется у родителей при наличии таких проблем, как долгое лечение бесплодия, тяжелые роды и их последствия, перенесение ребенком серьезного заболевания в раннем детстве и т.п.

Напротив, такие обстоятельства, как нежеланность появления ребенка, несоответствие его пола ожидаемому или желаемому, осложнения в личной жизни с появлением малыша и т.п., могут приводить к эмоциональному отвержению ребенка.

Глава вторая: Преобладающий стиль воспитания на практике.

Для выяснения преобладающего стиля воспитания, мною была составлена анкета, состоящая из 20 утверждений, которые анкетируемые должны были подтвердить или опровергнуть.

Рассмотрим анкету. Каждое утверждение соответствует тому или иному стилю воспитания, но результаты нужно смотреть общие, т.к. человек может ответить положительно на одно утверждение, относящееся к попустительскому типу, а все остальные ответы показывают, что перед нами представитель авторитарного стиля воспитания.

1. Все, что я делаю, я делаю ради моего сына (дочери) – отрицательный ответ дает понять, что перед нами человек, который симпатизирует попустительскому стилю воспитания.

2. Не люблю, когда сын (дочь) приходит ко мне с вопросами. Лучше, чтобы догадался сам (сама) – утверждение относится к попустительскому стилю.

3. Мой сын (дочь) возвращается домой тогда, когда захочет. – это тоже в большей мере попустительский тип, но в совокупности с другими может относиться к демократическому стилю. То есть, если между родителем и ребенком доверительные отношения (результат демократического стиля), то естественно то, что ребенок приходит домой не по регламентированному времени.

4. Дети должны не только любить своих родителей, но и бояться – скорее всего, положительно ответившие – представители авторитарного стиля.

5. Стараюсь купить ему (ей) все то, что он (она) хочет, даже если это стоит дорого - может относиться к любому, кроме попустительского, зависит от остальных ответов.

6. Мой сын (дочь) сам (а) решает, курить ему (ей) или нет – попустительский либо демократический стиль.

7. Чем строже родители к ребенку, тем лучше для него – авторитарный стиль – ребенку не доверяют, он растет в жестком режиме строгости.

8. Когда я думаю о том, что когда-нибудь мой сын (дочь) вырастет и я буду ему (ей) не нужна, у меня портится настроение – было вставлено в анкету для выявления гиперопеки/воспитания постоянной опекой, но, как выяснилось, детей своих любят (почти!) все, поэтому большинство ответов положительные.

9. Бывало, что я не узнавала о замечании или двойке в дневнике потому, что не посмотрела в дневник – создан для выявления попустительского стиля, но по результатам, некоторые, возможно, отвечают положительно, по другим причинам..

10. Я трачу на моего сына (дочь) значительно больше денег, чем на себя – скорее всего гиперопека, но возможен и демократический стиль

11. Не люблю, когда сын (дочь) что-то просит. Сам (а) лучше знаю, что ему (ей) больше надо – авторитарный стиль – интересы ребенка не учитываются.

12. Мне бы хотелось, чтобы мой сын (дочь) не любил (а) никого, кроме меня - стопроцентная гиперопека.

13. Я все время думаю о моем сыне (дочери), о его (ее) делах, здоровье и др. – возможен любой стиль, кроме попустительского.

14. Бывают случаи, когда лучшее наказание – ремень – авторитарный стиль

15. Я довольно мало знаю о делах своего ребенка – в большей степени попустительской.

16. Ради моего ребенка я пошел бы на любую жертву – то же самое, что и в первом вопросе.

17. Мне бы хотелось, чтобы сын женился попозже/дочь вышла замуж попозже – гиперопека, но по результатам оказалось, что родители просто хотят, чтобы дети состоялись в жизни, а потом уже женились и выходили замуж.

18. Меня огорчает, что мой сын (дочь) все меньше нуждается во мне – этот пункт тоже относился к гиперопеке, на мой взгляд, но оказалось, что очень многих, это действительно огорчает и без гиперопеки.

19. Все, чему научился мой ребенок к настоящему моменту, он добился только благодаря моей постоянной помощи – авторитарный стиль

20. Когда я вижу или представляю сына с девушкой/дочь с парнем у меня портится настроение – родитель ревнует – стопроцентная гиперопека.

Итак теперь, рассмотрим результаты в процентном соотношении:

1. - 100%

2. - 0%

3. - 20% да, 20% -50/50

4. - 20%

5. - 70%

6. - 50%

7. - 40%

8. - 80%да, 10% не знаю

9. - 80%

10. - 90% да 10% - 50/50

11. -10%

12. - 0%

13. - 80%

14. - 30%

15. - 50%

16. - 100%

17. - 50%

18. - 70%

19. - 40%да, 10% - 50/50

20. - 0%

Как выяснилось, среди опрошенных нет ни одного человека, который применяет в воспитании гиперопеку. А преобладающим я вляется демократический стиль, хотя зачастую он в чем-то смешан с автортарным или попустительским. Также один человек является явным представителем авторитарного стиля, он представлен под номером 8 в таблице ( приложение№1)

А одна демократически настроенная мамочка оставила комментарии по каждому пункту, их можно посмотреть в приложении №2.

Говоря о моей гипотезе, следует отметить, что она не подтвердилась. Ни на один пункт, относящийся к гиперопеке положительного ответа не дано. Зато меня обрадовало, что большая часть родителей воспитывает детей с помощью демократического стиля, жаль только, что не у всех этот стиль проявляется в чистом виде.

Заключение.

В ходе работы были рассмотрены существуюшие стили воспитания, что такое гиперопека и симбиоз, а также факторы, влияющие на отношение родителей к детям.

Анализ педагогической и психологической литературы, показал, что наиболее приемлем демократический стиль воспитания, так как он формирует доверительные отношения мужду детьми и их родителями. Авторитарный же стиль запугивает ребенка, он не доверяет родителям, и это может привести таким же неблагоприятным исходам, как и попустительский стиль, при котором на ребенка не обращают внимания, и он, обиженный на родителей, ищет его в других местах, зачастую попадая в «плохие компании».

На мой, родителям, пытающимся понять, как найти общий язык с ребенком, нужно не в магазин бежать за специализированной популярной литературой, а научиться слушать и слышать ребенка, интересоваться им.

Гипотеза, поставленная мной во введении, была опровергнута в ходе иследования. Как оказалось, в обществе сегодня доминирует именно демократический стиль воспитания, что не может не порадовать.

Список литературы.

1. Л.П.Кибардина, Е.П.Алексеева «Родительское собрание» http://baldar.land.ru/content.html

2. «Похождение Вечного Принца» Литвак М.Е., изд. «Феникс», 2008

3. adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301125.shtml

4. "Словарь практического психолога / Сост. С.Ю. Головин.": Харвест; Минск; 1998

5. http://www.psilib.ru/stahanova/chvodkr.html

Приложение №1

	1	2	3	4	5	6	7	8	9	10
1	Да	Да	Да	Да	Да	Да	Да	Да	Да	Нет
2	Нет	Нет	Нет	Нет	Нет	Нет	Нет	Нет	Нет	Нет
3	50/50	Нет	Нет	Нет	Да	Да	Нет	Нет	Нет	Возможно
4	Нет	Нет	Нет	Нет	Нет	Да	Нет	Да	Нет	Нет
5	Нет	Да	Нет	Нет	Да	Да	Да	Да	Нет	Да
6	Нет	Нет	Да	Нет	Да	Да	Да	Да	Да	Нет
7	Нет	Нет	Нет	Нет	Да	Да	Нет	Да	Нет	Нет
8	Да	Да	Да	Да	Нет	Не знаю	Да	Да	Нет	Да
9	Да	Да	Да	Да	Да	Нет	Да	Да	Нет	Нет
10	Да	Да	Да	Да	Да	Да	Да	Да	Нет	Да
11	Нет	Нет	Нет	Нет	Нет	Нет	Нет	Да	Нет	Нет
12	Нет	Нет	Нет	Нет	Нет	Нет	Нет	Нет	Нет	Нет
13	Нет	Да	Да	Да	Да	Нет	Да	Да	Да	Да
14	Нет	Нет	Нет	Да	Да	Нет	Нет	Да	Нет	Нет
15	Нет	Да	Да	Нет	Нет	Нет	Да	Да	Нет	Нет
16	Да	Да	Да	Да	Да	Да	Да	Да	Да	Да
17	Нет	Да	Да	Да	Нет	Нет	Нет	Да	Нет	Да
18	Да	Да	Да	Да	Нет	Нет	Да	Нет	Нет	Да
19	Да	Нет	Да	Нет	Нет	Да	Нет	Да	Нет	Нет
20	Нет	нет	Нет	Нет	Нет	Нет	Нет	Нет	Нет	нет

Приложение № 2

1. Нет, не только для него, себя я тоже не обделяю. 2. Напротив, люблю когда приходит с вопросами, чувствую себя нужной, способной помочь, но к сожалению, иногда это раздражает. 3. В принципе, это возможно, но я должна знать где он, с кем, и чем занимается, чтобы можно было доверять. 4. Нет, должно быть уважение к родителям, а не страх. 5. По возможности стараюсь. 6. Нет, в этом отношении я категорична, буду убеждать и настаивать, чтобы ребенок этого не делал. 7. Не согласна, нужна не строгость, а понимание, уважение ребенка, этим можно добиться гораздо лучшего послушания. 8. Конечно от таких мыслей портится настроение, но я стараюсь об этом не думать. 9. Всегда смотрю дневник и разговариваю с учителем, чтобы во время обратить внимание. 10.Да, как и большинство людей. 11.Как раз наоборот, нужно в первую очередь учитывать желания ребенка, разумеется оценивая их разумность. 12.Нет, мне бы этого точно не хотелось. 13.Есть и другие мысли занимающие меня, но и об этом я тоже думаю. 14.Не бывает таких случаев, если дошло до применения ремня, это означает твою несостоятельность как родителя, и неумение правильно воспитывать ребенка, винить в этом нужно самого себя. 15.Я стараюсь интересоваться его делами. 16.Да. 17.Да, чтобы уже было осознанное желание завести семью, а не детская влюбленность и любопытство. 18.Да, огорчает. 19. Нет, не только, многому он учится сам, многому от других людей. 20. Нет, мне приятно думать о том моменте когда это случится, хочется увидеть радость на его лице.