Все могло бы быть голословно, если бы не…

Пишет все это человек 5 лет назад представляющий из себя идеальный образец дико закомплексованного человека - пикапера с кучей психологических фиксаций, зажимов, комплексов. Идеальный пример _забитого_ человека (задрота). При этом дикой силы настрой и желание измениться, вера в пикап слепили гипер активного пикапера, который творил бешенные пикап-вылазки благодаря которым стал известным в определенных кругах на всю страну.

Прошло время. Прошел задор, количество практики уменьшилось и все вернулось на свои места, вернулись все страхи и зажимы. Вернулось все к тому с чего начал «пикаперство». Вот тут то я начал копать, копать и копать. Копать до сути и впервые по-настоящему избавляться от проблем, а не просто прятать их на время. Теперь обо все чуть подробнее.

Средняя школа, 9-Б класс. У меня нет друзей, ни с кем не общаюсь. Самое удивительное, что люди тянутся ко мне, но я настолько зажатый, что сам от них отстраняюсь. Всегда считал, что все меня ненавидят, воспринимал окружающих как врагов. У меня очень хорошие внешние данные, проще говоря, красивый я и поэтому всячески девчонки искали контакта со мной, но я все их попытки воспринимал, как их желание надо мной посмеяться. Может кому-то (особенно тем, кто меня знает лично) в это сложно поверить, но я всегда себя считал очень некрасивым. Глубочайшее убеждение во мне засело, что я не тот, кто вообще может в принципе нравиться девушкам и общаться с ними. Только на первом курсе института мнение начало меняться. Но об этом чуть позже. Девчонки чувствовали мою зажатость, я буквально убегал от них. Иногда они, и вправду, начинали надо мной подшучивать. Я был из числа зажатых парней, которые втихаря ненавидели весь мир и строили планы по его завоеванию и мщению всем и за все. Тип человека, который постоянно считает, что против него кто-то что-то задумывает, строит козни.

Классу к одиннадцатому я уже начал четко осознавать, что что-то не так и что-то нужно делать. Тут удивительным образом на моем пути повстречалась конференция ru.pickup и вся пикаперская тема. Я был абсолютно уверен и убежден, что я обречен на жалкое существование и отсутствие контактов с девушками в принципе, так как я некрасивый. И фраза в книге Грегори Мэдисона «тебе не нужно иметь суперские внешние данные, чтобы общаться и соблазнять лучших девушек» просто взорвала мой внутренний мир так, что у меня просто съехала крыша! Я начал активно вливаться в пикап исключительно потому, что думал, что всякие технологии типа НЛП и прочее помогут мне общаться с девками вопреки тому, что я им не нравлюсь. Мысли о том, что у меня было все что нужно и без НЛП, чтобы успешно контактировать с девушками мне и в голову не приходило. Все мои гипер амбиции, которые где-то глубоко прятались годами, вылезли наружу.

Может быть тем, кто меня знает по теме пикапа сложно поверить в следующее: чтобы сказать свой первый привет незнакомой девушке я неделю себя настраивал и пил по 7 таблеток валерьянки перед выходом «в поле». Для меня даже после 7 таблеток успокоительного это было гипер сложно. Помню, как на третий час попыток борьбы с собой я все-таки подошел и сказал свой первый привет незнакомой девушке.

Тот факт, что я подошел к девушке, заставил выдавить из себя хоть что-то и при этом она мне не уебала с ноги в челюсть просто взорвал меня положительными эмоциями. Из-за жизни в постоянной депрессии для меня это стало как обезболивающее для критического больного. Что было дальше многие прекрасно знают по ру.пикапу 2003его года, тогдашнему форуму пивняков и моему ЖЖ того времени. Каждый день после школы в 2 часа я ехал в центр города и нарезал круги - знакомился, знакомился и знакомился с девушками. В 7 часов я возвращался домой. Подходы исчислялись сотнями. Ежедневно брал по 5-10 телефонов. Девчонки уже узнавали меня издалека. Вы только представьте, по 5 часов. КАЖДЫЙ день. Снова вдумайтесь в цифру. В течение четырех месяцев я это делал КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!! За исключением двух раз (двух дней по причине болезни). Каждый день по 5 часов! Настолько моя повседневная жизнь до этого была зажата и депресивна, что эти эмоции для меня были как очередная доза для хронического наркомана.

Тогда в ру.пикапе очень активна тема обсуждалась: «почему софт только знакомится, но дальше знакомства не идет». Сам себе я это объяснял тем, что сейчас отрабатываю этот этап, пройдет время и перейду на следующий. Когда научусь мастерски знакомиться, пойду дальше (первая встреча, вторая и т. д.). Может кто-то помнит еще эти споры в ру.пикапе. Но причина на самом деле одна была. Я был настолько зажат, что без постоянного подтверждения позитивной реакции на меня просто не мог контактировать с девушками. Проще говоря, первая реакция на меня в силу необычности моих подходов и хороших внешних данных была очень хорошая иногда просто нереально хорошая. Только в этом случае я мог чувствовать себя комфортно. Только когда реакция на меня ярко выражена позитивная. Даже если я прекрасно осознавал, что девочка очень хорошо ко мне относится, но не показывает это очень явно, мне становилось некомфортно. Как правило, супер позитивная реакция длиться недолго, как только она заканчивалась и переходила в обычную нормальную реакцию, я сразу же становился суетным, зажатым. Я был настолько зажат, что начинал нести всякий бред, суетиться, заикаться. Поэтому для меня оптимальным вариантом было просто знакомиться и получать внешний эмоциональный допинг от супер позитивной реакции на меня, но дальше знакомства не идти.

Конечно, не спорю, за время двух лет активного пикаперства в целом я стал гораздо более уверенным человеком. Постоянный эмоциональный допинг давал о себе знать. Думая, что мои зажатости с девушками постепенно уходят и больше не вернутся, я решил взяться за свои социальные зажатости. Тут началось пение на улицах, крики «Жопа», клоунады и тому подобное. Ну, я думаю, те, кто это читали, помнят, о чем я сейчас пишу. В то время я впервые нашел единомышленников – пикаперов из своего города. Тогда на весь город нас было всего трое. Потом четверо. Мы были очень сплоченными, объединенными одной идеей. Вместе творили клоунады на улицах. Кстати примерно в это время я начал осознавать, что я на самом деле чертовски красивый парень. Просто супер позитивная реакция на меня заставляла открыть на это глаза.

Шло время, я был по-прежнему гипер активным пикапером. Тысячи подходов, сотни телефонов по которым я почти никогда не звонил. Спустя год поднялся вопрос «и вправду, а почему ты дальше знакомства не идешь?» Тогда этот вопрос и для меня стал актуальным. Время шло, а ничего не менялось. Не помню, как мы к этому пришли, но тогда я заключил пари, дабы мотивировать себя. Я поспорил, что пересплю с пятью девушками за месяц дабы доказать себе и всем остальным, что я могу не только знакомиться. Если кто помнит, пари называлось «Миссия ПОЕХАЛИ!».

Для меня контактировать с девушками было настолько сложно, что опять через валерьянку я начинал их вызванивать. Не знаю, каким чудом мне тогда это удалось, но четырех за месяц я все-таки соблазнил. Тем самым доказав себе, что на «правильном пути», а на самом деле обманывая себя все сильнее и сильнее. Спустя полгода был пик моей надроченной пикап – уверенности в себе. Девушки иногда появлялись в моей постельке, я по-прежнему знакомился и получал допинг, толпы пикаперов по всей стране восторгались моим ЖЖ – это был тоже своеобразный допинг. И казалось, что вот он успех пришел.

Время шло дальше, допинг, который доселе действовал по нарастающей перестал приносить столько эмоций, как раньше и пошел на спад. По началу я делал что-то еще более сильное, чтобы компенсировать недостаток, но со временем и этого стало нахватать и я начал откатываться назад. В моей голове начали появляться какие-то логические оправдания этому спаду, отмазки, типа так и должно быть и тому подобное.

В моменты, когда все получалось, я себя убеждал, что это мое новое естественное состояние, которое все чаще и чаще присутствует во мне, а старое со временем отваливается. На самом деле все было с точностью наоборот. Через усилие и борьбу с собой приходил некий успех. Но как только я переставал бороться, все возвращалось на свои места.

Настрой спадал. Постепенно начали возвращаться страхи и зажимы, которые были в начале моего пути. Все сильнее и сильнее они меня давили. Тут пришло осознание того, что картина не совсем та, как я считал 2 года. Если быть точнее, то все было совсем не так как я себе представлял. Ничего, оказывается, не изменилось по большому счету и практика – это лишь временный допинг. Все-таки меня давят вещи, которые за время пикаперства и гиперпрактики не изменились нисколько. Только тогда я начал что-то осознавать и понимать. По началу ощущал, что что-то не так, но не мог выразить свои мысли четко. Может кто-то помнит, как я задавался вопросом, что что-то не так со мной. Вот в этом посте (http://8soft8.livejournal.com/137762.html). Специально открыл в общий доступ эту уже почти четырехлетнюю запись для такого дела. Кривыми словами, сам еще не понимая на что и какой ответ я хочу получить, но вот тут я начал приближаться к сути.

Тогда то я и начал копать внутрь себя. На пути мне повстречался один первоклассный психолог, который помог мне разобраться с этим делом. Моя общая зажатость в том числе с девушками складывалась преимущественно из социальных комплексов и комплексов боязни негативной реакции. Первым тараканом, от которого я избавился, был социальный. О том, как я от него избавился позже. Впервые в жизни я перестал бороться сам с собой, а начал действительно избавляться от внутренних проблем. Изменение было такой силы, что я не мог поверить, что такое бывает, я бегал по улице около недели не мог поверить, что это я. Я назвал этот комплекс, от которого я избавился «комплексом безопасности». Меня отпустило огромное количество зажимов. Отвалилось куча социальных страхов, стал чувствовать себя комфортнее. Я мог делать вещи, которые раньше не мог – и впервые в жизни это была не надрочка, а естественное состояние. Собственно осознал, как сильно во мне сидят остальные тараканы (в том числе с девками) и начал искать и копать под них. Если кто помнит, лето-осень 2005 – это как раз то время, когда я постепенно исчез из пикапфорумов. Многие уже стали забывать… стали ходить слухи, что я слился… И не мечтайте!  К счастью я исчезал, чтобы вернуться! Это изменение просто вывернуло меня. Оно было настолько сильным, я настолько изменился, что просто не было времени написать об этом в ЖЖ или еще куда-то. Изменилось все. Казалось бы совсем не связанные вещи. Поменялся даже почерк. Походка, общение в коллективе, отношении людей ко мне и я к ним. Я стал более спокойным и естественным. Настолько было сильным изменение, настолько это все перевернуло мое мировоззрение. Может, кто помнит мои посты про общение в коллективе как я доказывал всему миру, что нужно конфликтовать и бить морду всем кто тебя не уважает. После избавления от этого социального таракана мне чудесным образом ощутилось, что на самом деле никто мне не хочет зла и люди вокруг – это не враги. Я перестал бояться людей и зажиматься… А они стали в ответ еще лучше относиться ко мне. Самое удивительное, что именно тех, кого я больше всего ненавидел раньше, после избавления от таракана стали моими лучшими друзьями. На самом деле это самые успешные люди. Просто они были сильнее и успешнее меня, и поэтому я их так боялся, ощущал угрозу. Когда избавился от таракана, стал совершенно по-другому к ним относиться.

И тут мне вспомнилась фраза - комментарий в ру.пикапе на мои отчеты. Может быть, это был тот же человек, что и утверждал, что страхи мои никуда не деваются, может быть другой, сейчас уже не важно. Тем не менее, он когда-то написал в ответ на моё «я отжигаю на улицах, пою песни, веселюсь, становлюсь все более и более раскрепощенным, свободным от социальных комплексов» он ответил «ты самый зажатый из всех, кого я когда-либо знал. Ибо делаешь такие вещи, чтобы доказать себе обратное». Черт, а он ведь был прав на 100%

Вот с тех пор я и занимаюсь изучением вопроса, двигаюсь дальше и пишу эту статью. (данный документ создан 30 сентября 2005 г., 18:30:37). Шаг за шагом я избавлялся от комплексов и зажимов. Впервые в жизни во мне действительно что-то менялось, а не просто на время пряталось куда-то глубже…

Знаете, до тех пор, пока не прочувствуешь, не поймешь, как сильно комплексы влияют на нашу жизнь. Я бы сказал, процентов 95 мы находимся под их контролем и считаем что это наши мысли и желания, хотя нами руководят наши страхи комплексы и зажимы. Когда я избавился от комплекса безопасности, я заметил, что отвалилось дохрена всего негативного, что я всегда считал своим естественным. До тех не прочувствовал это не понял, что на самом деле это не моё. Стали лучше относиться, уважительнее. Почему? Казалось бы, какая связь между безопасностью и отношением ко мне. На самом деле просто-напросто я стал лучше в общем и целом. Более спокойным. Меньше загонов. Меньше придуростей, мое поведение стало лучше и реакция на него стала лучше. Даже почерк мой изменился. Он стал красивее, ровнее.

Неестественность отталкивает, а часто даже отпугивает. Даже самые опытные девушки мне признавались, что до конца не могли понять моей неестественности. Им казалось, что я иногда какой-то странный, кому-то казалось, что я что-то скрываю, и что самое интересное, многим казалось, что они мне просто не нравятся, но заставлю себя по каким-то причинам быть с ними. В принципе от правды они ушли не далеко. Дискомфортно было с девушками, но так как я заставлял себя, эта неестественность чувствовалась. Хотя большинство уверенных девушек считало меня просто лохом.

Когда я начал писать эту статью я сказал себе, что не выпущу её в свет до тех пор, пока не смогу сказать что добился полностью чего хотел. Когда я начинал заниматься всем этим, естественно искал поддержки и рассказал нескольким друзьям мои мысли. Большинство скептически отнеслось к этому, хотя и не показывали виду. Теоретически доказывать это все бесполезно. Когда люди увидят все на деле и скажут «Да, Серега, ты изменился просто пипец как», - это будет лучшее доказательство того, что все это работает. Поэтому для себя я отметил, что выпущу эту статью в свет, как только добьюсь всего, чего хотел и избавлюсь от всех своих проблем, чтобы любой мог заметить мои изменения не вооруженным глазом.

Впервые в жизни у меня не осталось никаких нестыковок и существенных вопросов. Я понял все до сути до костей, и это изменило все.

Что бросилось мне в глаза – с каждым новым результатом (избавлением от очередного таракана), я становился все спокойнее и спокойнее. Этого я всегда боялся. Боялся, что придет спокойствие – уйдет успех. Пришло спокойствие, а успеха стало только еще больше. Я стал очень спокойным человеком. Обрел такое глубинное спокойствие. Ушла неестественная надрочка состояния. Дело в том, что комплексы были такие сильные, что чтобы их перебороть приходилось себя надрачивать постоянно. Без этой бешенной надрочки вообще ничего не получалось, а теперь, когда комплексы убрал и надрочки не нужно. Просто стал намного спокойнее, и успеха намного больше стало.

Почему у меня все так получилось, почему сформировались такие сильные комплексы в детстве. С точки зрения стартовых природных данных, от рождения мне достались идеальное тело и мозги. Я очень красив, физически крепок, умен. Объективно все так и есть. Однако убеждения родителей сыграли свою роль. Они не верили в себя и как следствие в меня. В возрасте лет пяти, это как раз начались 90е годы. Кризисы инфляции. Началось социальное неравенство. Мои родители с кучей своих комплексов привили мне глубочайшее убеждение, что мы чуть ли не беднейшая семья, постоянно в долгах. Чтобы не тратить лишние деньги даже стригли меня не в парикмахерской, а сами, естественно криво и некрасиво, что надо мной многие подсмеивались, донашивал одежду старшей сестры. Не высовывайся, будь середнячком, тебя обманут. Наша судьба такая быть бедными. Вокруг полно идиотов они сильнее тебя, тебя все хотят побить. Убегай от всех, не высовывайся. Игрушку мы тебе не купим, потому что мы бедные, другие богатые, а мы бедные. Похоже на словесный понос, но именно в такой атмосфере я рос с до 13 лет. Это как раз время, когда формируются основные комплексы.

Я помню полно ситуаций, когда в драках я не мог сопротивляться, хотя знал что сильнее (физически всегда был очень хорошо развит). На уровне самоидентификации заложилось, что я хуже других. Все это естественно подтверждалась ситуациями, которые со мной происходили и врезались мне в подсознание. Как уже говорил, девчонкам всегда нравился, но из-за настроя и убеждений был изначально уверен, что я не тот, кто им может нравиться в принципе. И естественно на что был настроен то и получал. Любой отказ, даже в шутку воспринимал как подтверждения, что я хуже других и шансов у меня нету. Еще дедушка Зигмунд Фрейд сказал очень важную фразу: Убеждение всегда повторяет историю своего создания. Со временем из-за нескольких болезненных ситуаций сложился жесткий импринт, фиксации, что я урод и не тот, кто в принципе может нравится девушкам.

Вот на этой почве все и появилось. Я думаю, многим это в меньшей или может быт даже большей степени знакомо.