- •Кэтрин Кволс. Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания
- •Обращение к российским читателям
- •Предисловие
- •Глава 1. Мир глазами вашего ребенка
- •Что такое переориентация?
- •Почему стоит отказаться от наказаний?
- •А как насчет подарков в качестве поощрения?
- •На что следует направлять воспитательный процесс
- •«Задавайте себе вопрос: «как мой ребенок может воспринять это?»
- •Что делает детей такими, какие они есть?
- •Основные факторы влияния
- •Глава 2. Переориентация поведения что неверно в этом примере?
- •Почему дети ведут себя плохо
- •Отличительные особенности целей поведения ребенка
- •2. Пусть ваш ребенок выбирает сам.
- •3. Предупреждайте заблаговременно.
- •4. Помогите ребенку ощутить свою значимость для вас!
- •5. Пользуйтесь условными знаками.
- •6. Договаривайтесь заранее.
- •7. Узаконьте поведение, которое не можете изменить.
- •8. Создавайте ситуации, в которых выигрываете и вы, и ребенок.
- •9. Научите их умению вежливо отказывать (сказать «нет»).
- •10. Уходите от конфликта!
- •11. Совершите неожиданный поступок.
- •12. Сделайте обычное занятие веселым и забавным.
- •13. Чуть помедленнее!
- •Как правильно определять ошибочные цели
- •Наши дети могут понимать нас неправильно
- •Свойства автократичной и демократичной личности
- •Глава 3. Демократичный подход к воспитанию социальные первопроходцы
- •От принуждения — к взаимопониманию
- •Почему меня не уважают?
- •Проявляйте твердость в отношении своих прав
- •Гармония строгости и доброты
- •Глава 4. На помощь! мои дети опять дерутся!
- •Глава 5. Как обрести уверенность в себе и научить этому своего ребенка
- •Проявите уважение к душевному настрою вашего ребенка
- •Глава 6. Как использовать последствия, чтобы погасить конфликт без «кнута» или «пряника»?
- •Вознаграждения делают человека неблагонадежным
- •Последовательные шаги, ведущие к разрешению конфликта
- •Примерный план разработки логического последствия
- •Логические последствия могут быть прикладными
- •Если в вашей семье есть подростки…
- •Анализ результатов
- •Глава 7. Совершенствование навыков общения управление чувствами
- •Преуменьшение значимости чувств
- •Искусство общения с ребенком
- •Следите за ответной реакцией ребенка
- •Семейные собрания
- •Пять шагов, ведущих к исправлению плохого поведения ребенка
- •Что произошло с джастином
- •Что делать, если воспитательный прием «не срабатывает»
- •Глава 8. Отношения в браке и разводе укрепление брачных уз
- •Если вы одиноки
- •Смешанные семьи
- •Глава 9. Особые ситуации
- •1. Какую самую большую радость ты испытал сегодня?
- •2. Какие неприятности и огорчения произошли сегодня с тобой?
- •3. Что смешного ты натворил сегодня?
- •Профилактика плохого поведения детей
Логические последствия могут быть прикладными
Прикладное последствие всегда возникает там, где вы предпринимаете действие, которое логически соотносится с предшествующим поведением вашего ребенка. Если, например, ваш ребенок разольет молоко, вы подаете ему тряпку.
Одна мама постоянно просила своих детей раскручивать грязные носки перед тем, как класть их в корзину для белья, но все без толку. И она решила испробовать метод логического последствия. Носки, которые были скручены, она просто перестала стирать. Прошли две недели, все скрученные носки по-прежнему лежали в корзине, но мама ничего не говорила. Спустя несколько дней она заметила, что кто-то раскрутил все грязные носки, лежащие в корзине. С того времени дети стали старательно раскручивать свои носки, и для этого им не требовалось никаких напоминаний. Атмосфера добрых взаимоотношений в семье была сохранена. Дети не почувствовали, что их поведением «распоряжаются» и, как следствие этого, охотно пошли навстречу маме.
А теперь я предлагаю вам ознакомиться со схемой основных различий между естественными, прикладными и логическими последствиями.
Естественные последствия предполагают:
естественный ход событий;
взрослый ни во что не вмешивается, ни о чем не договаривается и не навязывает своих услуг.
Прикладные последствия предполагают:
немедленное принятие решения без предварительного согласия или договоренности;
заранее не обсуждаются с самим ребенком;
имеют логическое отношение к предшествующему поведению ребенка;
одноразовое использование методики;
взрослый сам организует их проведение.
Логические последствия предполагают:
руководство и организацию со стороны взрослого;
ваш ребенок сам участвует в их обсуждении, осмыслении и согласовании;
тесную взаимосвязь с поведением ребенка;
применяются тогда, когда устанавливаются добрые взаимоотношения.
Если в вашей семье есть подростки…
При разработке логических последствий с подростками вам нужно учитывать следующее.
1. Если вы говорите: «Тебе самому решать», то должны в точности следовать сказанному. Мы часто портим отношения с ними потому, что злимся или разочаровываемся в их поступках, которые не соответствуют нашим желаниям, несмотря на то, что сами предоставили им возможность выбора.
2. Подростки очень чувствительны к двойной морали, такой как: «Папа, если ты выпиваешь, то почему мне нельзя?»
3. Подростки часто реагируют на расспросы взрослых такими высказываниями: «Я не знаю» или «Мне все равно». Это — их обычный способ сводить счеты с взрослыми. Если подросток отвечает вам таким образом, спросите, что его обижает в ваших поступках. Начинайте восстанавливать взаимоотношения, подбадривая его, или с помощью совместных дел, приносящих радость и удовольствие.
Мы все прекрасно знаем, что чтение нотаций ни к чему хорошему не приводит, однако никак не можем от них отказаться: «Знаешь, когда я был в твоем возрасте, то не только успевал учиться, но уже работал полный рабочий день!»
Лучших результатов вы добьетесь, побуждая подростков к размышлению: «Ты как-то упоминал, что тебе нужно больше денег. У меня нет желания увеличивать твои карманные расходы. Поэтому подумай, каким образом ты сам можешь решить эту проблему».
Совет, данный подростку без его просьбы или согласия, он чаще всего пропускает мимо ушей. Чтобы обратить его внимание на то, что вы хотите посоветовать, лучше спросите: «Хочешь совет?» и, если услышите отрицательный ответ, с честью примите его.
Вы, наверное, обычно сами чувствуете, когда подростка что-то не устраивает во взаимоотношениях с вами. Если вы это замечаете, задайте себе вопрос: «Может быть, я часто пытаюсь взять его действия под свой контроль, слишком много читаю нотаций и нравоучений?»
4. В подростковом возрасте ваш ребенок начинает постепенно выходить из-под родительской опеки. Мнение ровесников становится для него таким же важным, или даже важнее, чем родителей. Над нами нависает угроза «потерять» сына или дочь. Иногда, чувствуя такую опасность, мы начинаем критиковать его друзей, но такая тактика способна только отдалить вас от подростка. Помните, что ваша родительская функция как раз в том и состоит, чтобы постепенно сложить с себя родительские обязанности, ведь ваши дети — это будущие родители. Вам лучше не критиковать их потребность в свободе, а, наоборот, признать и одобрить их независимость.
5. Случается, что на подростков очень негативно действует ваше заявление о том, что вы их понимаете и знаете наперед, как они поведут себя в той или иной ситуации. А они «часто не хотят, чтобы их понимали, особенно взрослые, потому что подростки считают свои проблемы уникальными. Они опасливо воспринимают любое ваше вмешательство в мир своих чувств. Это связано с их стремлением к свободе и самоутверждению.
Вот пример навязывания родительской воли в отношениях с подростками.
«Сара, — выражает свое недовольство дочери мать. — Ты совсем перестала рассказывать мне о своих делах. Не могу понять, что с тобой происходит. Когда ты была младше, то всем всегда делилась со мной». «А мне и не надо, чтобы ты понимала меня», — отвечает дочь.
Если вы чувствуете, что в ваших отношениях с подростками появляется некоторая напряженность, примите их стремление держаться с вами на расстоянии как нечто неизбежное и не форсируйте события, навязывая им свою волю. Учтиво относитесь к их желаниям.
По стечению обстоятельств мы иногда сами поступаем так, что дети с раннего возраста перестают доверять нам, а затем жалуемся, что они не хотят разговаривать с нами, когда достигают подросткового возраста. Как это ни прискорбно, непреодолимым препятствием в отношениях между подростками и взрослыми порой становится отсутствие взаимного общения. В период становления подростка двери, ведущие к взаимному контакту и общению, всегда следует держать открытыми. Многое здесь зависит от нашего умения с уважением относиться к ребенку даже в тех случаях, когда его взгляды на жизнь расходятся с нашими.
Логические последствия— это альтернатива традиционным воспитательным методам поощрения и наказания. Возможно, наступит такое время (через три или четыре поколения!), когда для большинства родителей применение логических последствий будет вполне естественным, так как этот процесс станет неотъемлемой частью образа жизни, в котором они сами росли и воспитывались. Ну, а пока основная задача современного поколения родителей, дедушек и бабушек — творческое применение и совершенствование этого метода. Если уж нам не удалось испытать его эффективное действие на себе, предоставим такую возможность хотя бы нашим детям!