Как избежать посылки гневных "Ты-сообщений"

На занятиях мы объясняем родителям разницу между первичными и вторичными чувствами. Затем они учатся осознавать свои первичные чувства в ситуациях, возникающих дома. Наконец, они обучаются передавать свои первичные чувства, а не вторичное чувство гнева.

§ Что могут дать эффективные "я-сообщения"

Дети часто не знают, как их поведение воздействует на других. Когда им говорят об этом, они обычно становятся более внимательными.

Примеры "Я-сообщений".

1. Отец хочет отдохнуть, читая газету. Сын карабкается ему на колени. "Я не могу читать газету, когда ты у меня на коленях". Я не хочу играть с тобой, потому, что я устал и хочу немного отдохнуть.

2. Ребенок садится за стол с грязными руками и лицом. "Я не могу обедать, когда я вижу эту грязь. У меня от этого пропадает аппетит".

§ Посылка невербального “я-сообщения” маленьким детям

Многие родители спрашивают, как можно посылать детям "Я-сообщения", если им меньше двух лет. Предлагается пользоваться невербальными "Я-сообщениями", которые используются мягко.

§ При проблеме с "я-сообщениями"

1. Дети часто игнорируют "Я-сообщения", особенно вначале. Они иногда предпочитают "не слышать", как их поведение воздействует на родителей.

Мы советуем родителям посылать следующее "Я-сообщение", когда первое не получает ответа. Возможно, следующее будет сильнее, интенсивнее, громче или с большим чувством. Следующее сообщение говорит ребенку: "Смотри, я действительно имею это в виду".

Некоторые дети на "Я-сообщения" пожимают плечами и говорят: "Ну и что". Более сильное второе сообщение в этом случае может подействовать.

Дети также часто отвечают на "Я-сообщения", посылая обратно свое "Я-сообщение". Вместо того, чтобы изменить свое поведение немедленно, они хотят, чтобы вы услышали, каковы их чувства.

Например:

Род.: Мне не нравится видеть твою комнату неприбранной, как только ты приходишь из школы. Я потратила много сил, что бы привести ее в порядок.

Сын: Ты слишком суетишься по поводу порядка в доме.

В этот момент неопытные родители часто становятся раздражительными, защищаются: "Это не твое дело", "Мне неважно, что ты думаешь о моих стандартах" и т.п. Для того, чтобы эффективно выходить из этих ситуаций, нужно помнить первый основной принцип - когда у ребенка есть проблема или чувство, используйте активное слушание. В предыдущем примере "Я-сообщение" матери создало у ребенка проблему (как обычно происходит с этими сообщениями). Так что теперь наступает момент, чтобы продемонстрировать понимание и принятие:

Род.: Ты чувствуешь, что мои требования слишком высоки и что я слишком суечусь.

Сын: Да.

Род.: Хорошо, может быть и так. Я подумаю об этом. Но пока я не изменюсь, я действительно чувствую разочарование от того, что моя работа пошла прахом. Я очень расстроена сейчас по поводу этой комнаты.

Часто, после того, как ребенку может оказать, что родитель понял его чувства, он изменяет свое поведение. Обычно все, что ребенок хочет - это понимание его чувств - и тогда он захочет сделать что-либо конструктивное по поводу ваших чувств.

АС со стороны родителей, вызывает чувства ребенка, которые, будучи поняты родителями, приводят к тому, что первоначальные чувства неприятия у родителей исчезают или изменяются. Побуждая ребенка выразить свои чувства, родитель имеет возможность увидеть всю ситуацию в новом свете.

Иногда дети отказываются изменять свое поведение даже после того, как они поняли влияние их поведения на родителей. (Иногда даже самые ясные сообщения не работают). Ребенок испытывает потребность действовать определенным путем, который вступает в конфликт с потребностями родителей, которые состоят в том, чтобы ребенок вел себя таким образом.

В PET это называется ситуацией конфликта потребностей. Как вести себя в таких ситуациях, описано в главе 9.