экономик
.docx1. - Папа, что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин,
купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - не съеденные яйца положили под лампу и из них вылупились
цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть
мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д...
И вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!
- Утки!
* * *
-Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти?
–Да, но с тех пор она шагнула вперед
* * *
Один миллионер вспоминает
-Когда мальчишкой я приехал в Америку, в кармане у меня было 2 цента. Я купил 2 грязных яблока, вымыл их и продал за 4 цента. Потом купил на них 4 яблока и продал за 8 центов.
-А потом? Что было потом?
-Потом умерла моя тетя и оставила мне в наследство миллион долларов.
* * *
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
Добряк директор фирмы поздравляет одного из своих сотрудников:
- Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник!
- Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, могут быть только дети.
* * *
Шли двое по пустыне. Устали, голод, жажда мучают.
Вдруг увидели 2 мешка - один с золотом, а второй с хлебом. Тот, что по
хитрее (известно какой национальности) говорит: - Давай я возьму мешок с
золотом, его тяжелее нести. А тебе пусть будет полегче - с хлебом.
Идут дальше. Тот, что с хлебом, понемногу от буханки отламывает,
подкрепляется. Тот, что с золотом совсем устал, сил больше нету. Говорит: -
Скучно что-то. Давай поиграем в рынок.
- Давай.
- Выкладывай свой товар. ... Сколько стоит буханка хлеба?
- Мешок золота.
- А чего так дорого?
- Дорого? Ну что ж, походи по рынку, поищи дешевле.
Папа спрашивает сына:
— Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только двойки и единицы?
— Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.
Миллионер диктует своему адвокату завещание:
— Моей жене я оставляю виллу на Багамах, моему домашнему врачу — 100000 долларов, племяннице — автомобиль “Форд”, а моему сыну, который считает, что здоровье — главное богатство, я оставляю в наследство свои кеды и спортивную шапочку.
Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так:
«Жила-была одна очень бедная семья. Папа с мамой были бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной…»
Директор банка говорит своему заместителю:
– Поздравляю, Вы делаете невероятные успехи. Всего год назад Вы поступили к нам простым клерком, спустя месяц уже заведовали отделом, всего через полгода возглавили наш филиал, еще спустя месяц руководили нашим представительством в Париже, а теперь Вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...
Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились. - Объяснил профессор.
(Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!)
Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.
- Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал принципы, по которым живет человек.
- Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
- Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.
Встречаются два бизнесмена
-Сахар нужен?
-Сколько?
- Вагон.
- Почём?
-Миллион
Договорились.
Один побежал искать миллион, другой побежал искать сахар.
Поставщик: "Боюсь, я не смогу выиграть этот контракт".
Заказчик: "Что Вы, голубчик. Спорим на 10%, что сможете?"
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.