Как сходить в туалет
.docКак сходить в туалет, не мешая себе и людям
(и уборщикам)
Вот многие из вас скажут «ненавижу общажные туалеты». Вы спросите: «А кто виноват?». Ответ очевиден. Вы сами. Вы сами гавнякаете толканы и сами на это жалуетесь. Составляя данное сообщение, я надеюсь, что вы измените свое поведение и превратите «лютый пиздец» в нормальный сральник.
Самая главная проблема туалета – это
«шоколадные торты с желтой начинкой,
фаршированные туалетной бумагой»,
которые вы оставляете. Вы можете бросить
мяч в кольцо с трехочковой линии, вы
можете метнуть сигарету в урну с
расстояния двух метров, но вы, блять, не
можете попасть своим отходом в унитаз
с расстояния менее 30 сантиметров! Вам
объяснить, как это сделать? Легко! Если
срете в унитаз типа А (смотрите на
рисунок), то нужно встать ногами на
«рифленую плоскость» и хорошенько
присесть, расслабить очко (расслабить
не значит родить «снаряд» со скоростью
звука) и смыть. Шанс промазать при таком
раскладе стремиться к нулю (учим матан).
Но нет, вы любите стоять на ступеньке
или даже на полу, согнувшись, как
синусоида. Вы перед кем выебываетесь?
В кабинке, слава Богу, вы находитесь
один, и никто не видит, как вы пытаетесь
«мастерски» посрать. Если же унитаз
типа Б, тут просто нужно смыть. Хорошенько
смыть и меньше есть. Также
(учим наизусть) никогда, ни при каких
обстоятельствах, разговаривать в
туалете. НЕ ТЕМ БОЛЕЕ ЗНАКОМИТЬСЯ!!!
Реально, был случай, когда один человек
зашел в туалет, высказался про «состояние
туалетов просто кошмарное», а потом
говорит мне: «А меня Даниилом зовут!»
Бляяяя, чувак, у тебя нет друзей, что ли?
Или ты уже знакомился в различных местах,
и вот туалет остался для достижения?
Единственный случай, когда можно
нужно что-либо сказать в туалете –
это предупредить остальных посетителей,
что ты сейчас перданешь. Люди же пугаются!
И не надо делать «подпердыши», нужно
сразу за раз смачно пернуть, люди не
хотят слушать ваши «симфонии» или как
вы берете «ля минор и высокие октавы».
Также помним, что не надо ничего бросать
в унитаз, кроме ваших «облегчений». Ни
туалетную бумагу, ни свою лобковую
волосню, ни «неудавшеюся еду», НИ-ЧЕ-ГО!
И помним – СМЫВАТЬ, СМЫВАТЬ, и еще раз
СМЫВАТЬ. Не рекомендую также курить,
чревато неилюзорными пиздюлями от
оперов и студсовета. И если уж совсем
страшно хочется мастурбировать, то
делайте это сидя (как? Не знаю, проявите
изобретательность) и не кончайте на
двери кабинок. Они вам не «голодные
грязные сучки».
Тип А. Встречается на 4-ом этаже. Гениально
прост и засоряемость меньше.
Тип Б (вид до замурования в бетон).
Встречается на 3-ем этаже. Засоряемость
стремиться к бесконечности.