Пример воздействия терапевтического образа-решения

Мне пришлось работать с пациенткой, назовем ее Анна (28 лет), которая приехала в Россию из другой страны, русская по происхождению. Несколько лет она живет с мужем за границей, у нее есть дочь от первого брака. Ее первый муж погиб в автокатастрофе. Анна приезжает в Москву, чтобы продолжать свое обучение в институте. При этом здесь у нее есть любовник. Несколько лет Анна страдает от панических атак и агорафобии (боязнь ездить в метро и наземном транспорте). Ее запрос к терапевту: разобраться в отношениях с мужем и любовником, избавиться от панических атак и агорафобии. Анна проходит медикаментозное лечение у психотерапевта и одновременно работает со мной. В процессе работы мы используем методы НЛП (нейро-лингвистического программирования), Эриксоновского гипноза и техники семейной терапии.

В процессе терапии выясняется, что у нее есть три брата, один из которых повесился год назад. Он ушел вслед за умершим от рака отцом. У пациентки есть претензии к родителям в том, что они не достаточно любили ее в детстве, заботились. Она остро переживает смерть брата. Со смертью мужа она уже примирилась. Окружение себя двумя мужчинами - мужем и любовником она объясняет страхом вновь остаться одной, как после смерти мужа (если с одним что-то случится, у меня хотя бы будет другой). В процессе расстановки выясняется, что Анна идентифицирует себя с дедушкой по линии отца, который был женат сразу на двух женщинах: с одной он венчался до революции, а с другой зарегистрировал брак после революции. Такой двойной образ жизни, который вел дедушка очень напоминает образ жизни Анны, имеющей мужа за границей и любовника на родине. Она, как и дедушка, поделила свою жизнь на две половины, связав одну часть себя с родиной, другую с чужой страной. Поэтому сначала мы работаем над тем, чтобы пациентка могла перестать отождествлять себя с дедушкой. Затем мы делаем ее расстановку, в которой находим хорошее место для каждого члена ее семьи: братьев, умершего, отца, матери, Анны, ее второго мужа и ребенка. Анна проясняет отношения с погибшим мужем и любовником, находя хорошее место и для них.

В процессе расстановки она восстанавливает отношения любви с родителями и вторым мужем. В конечном итоге, она соглашается остаться с мужем.

В этой расстановки для меня не хватает информации о причине таких сложных семейных переплетений, которые привели к смерти отца, брата и мужа, не хватает ключевой фигуры.

Через две недели после расстановки Анна начинает делать ремонт в квартире своей матери и находит ее переписку с отцом. В этой переписке для нее важно подтверждение того, что родители всегда ее сильно любили, хотя часто и проявляли внешнюю холодность и сдержанность в ее отношении. Для Анны эти письма оказываются мощным ресурсом, возможностью поднять свою самооценку, чувствовать себя уверенно.

Закончив терапию, избавившись от панических атак и начав потихоньку ездить в транспорте, Анна уезжает к мужу и уже оттуда сообщает мне, что в этих же письмах нашла указания на то, что ее мама отдала самого первого ребенка в детский дом. Потом она пыталась разыскать и вернуть его, но ничего не вышло. Возможно, что это и есть ключевая фигура, отсутствовавшая в ее расстановке, которую ей следует принять в своей душе. Кроме того, Анна сообщает, что рассталась со своим любовником, уличив его в обмане и жадности по отношению к ней, что, вероятно, было поводом.

Являются ли найденные Анной письма благополучным исходом ее расстановки или всего лишь удачным стечением обстоятельств остается лишь гадать. Но и ее муж, узнав про эти письма, сказал, что, видимо, пришло время ей это узнать.

В заключении можно сказать о методе Хеллингера, что метод конечно очень мощный и правильный, заслуживает того, чтобы его активно использовали семейные терапевты.

Дочки-матери поневоле Отношения свекрови и невестки давно уже стали притчей во языцех. Многие считают, что они просто и не могут быть хорошими, другие с неугасающим энтузиазмом винят во всем противоположную сторону. Душевного спокойствия ни та, ни другая точка зрения не добавляет. Чтобы его все-таки достичь, мы предлагаем вам проанализировать наиболее типичные ошибки и понять, что их делает и невестка, и свекровь.

Ошибки типичной свекрови Ошибка 1. Она ему не пара

Маме не нравится избранница сына. Ее вывод однозначный - эта особа "нам" не подходит, поэтому свадьбе не бывать. Но, видя, как сын мучается и страдает, мама все же сдается. Изо дня в день она старается втолковать сыну то, в чем сама давно уверена. А именно, что его жена ему не пара. Собирает все слухи, сплетни о невестке. При случае, не спускает с нее глаз и, что бы та ни сказала, ни сделала, трактует по-своему. А свои выводы докладывает сыну. Человек, уверенный в собственных чувствах к жене и в ее любви, пропускает все его мимо ушей. Но если у него есть сомнения, то мамины разговоры попадают на благодатную почву и брак действительно распадается.

Комментарий психолога

Гораздо разумнее, если мать заранее настраивает себя на хорошие взаимоотношения с невесткой. Так ли они сложатся дальше или иначе, зависит уже от них обеих. Если свекровь и невестка уважают друг друга, то любых недоразумений можно избежать. Чтобы этого достичь, невестке не помешает постоянно себе напоминать: "Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением". А свекрови в свою очередь: "Ради счастья и спокойствия моего сына я должна относиться к его жене с уважением".

Ошибка 2. Я заменю мать своим внукам

Свекровь невзлюбила невестку, так как изначально была против брака и не хотела отпускать от себя единственного сына. Но когда появились дети, наступило временное "перемирие". Бабушка к ним очень привязалась и сама вызвалась присматривать за малышами. Они живут то у бабушки, то у родителей.

Комментарий психолога

Свекровь из разряда бабушек переместилась в родительскую подсистему и в отношении внуков пытается выполнять функции матери. Настойчиво навязывает свои правила, действуя "во благо ребенку". Свекрови нужно осознать, что никакая бабушка маму не заменит, это неестественно и не нужно. Чувствуя полную зависимость бабушки от его капризов, малыш перестает ценить в ней личность. Если у нее появятся свои, отдельные от него интересы, это пойдет на пользу всем - и свекрови, и невестке, и внукам.

Ошибка 3. Она отняла у меня сына

Особенно остро ревность к невестке проявляется у свекрови, которой самой не довелось испытать счастья в семейной жизни. Поэтому всю свою любовь и нежность она отдала сыну. Такая свекровь убеждена, что невестка не может самостоятельно обеспечить ее сыну комфортное существование. Ведь только маме доподлинно известно, как он должен питаться, одеваться, отдыхать. Ее советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы. Просьбы жены вмешаться и потребовать, чтобы свекровь изменила свое поведение, супруг может и не выполнить. Ведь его связь с матерью тоже очень крепка. В его глазах мама всегда права, пусть в ущерб интересам его собственной жены.

Комментарий психолога

Чтобы брак был крепким, муж при любых обстоятельствах должен защищать свою жену, за которую он несет ответственность. Если он сможет установить необходимую дистанцию между собой и мамой, то семья сохранится.

Ошибка 4. Сын стал плохим после женитьбы

Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место. Они находят разные формы шантажа, чтобы не выпускать сына иэ сферы своего влияния. Например, намеренно преувеличивают свои проблемы со здоровьем. Сын должен по первому зову мчаться к маме, потому что ей якобы стало хуже. Или, жалуясь на плохой аппетит, "вставляют сына каждый день привозить новые деликатесы. Невестка не понимает таких проявлений любви и едва терпит свекровь за ее "фокусы". Вместо того чтобы вечером побыть с семьей, заняться детьми, муж мчится к маме выполнять ее капризы.

Комментарий психолога

Сын не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Она выполнила свой долг по отношению к ребенку. А он обязан выполнять свой по отношению к своим детям. Безусловно, родители стареют и нуждаются в опеке. Но как и насколько осуществлять эту опеку, имеют право определять их взрослые дети.

Ошибка 5. Она заменит мне дочь

Нередко с появлением в семье невестки мать мужа говорит, что всегда хотела иметь дочку и вот теперь ею станет невестка. Воодушевленная ее добротой молодая женщина начинает строить отношения со свекровью по аналогии со своей матерью. Они много разговаривают. Доброжелательные беседы гасят любые разногласия. Но вот "дочка" решила посудачить со свекровью, как с мамой, о муже, а заодно и пожаловаться, что во многом не так уж он хорош, как хотелось бы. Свекровь сначала как бы вступает в эту игру, но постепенно озлобляется. Невестка посмела замахнуться на самое святое, поставив под сомнение тот факт, что она почти идеально воспитала сына. И в один прекрасный момент мирное сосуществование сменяется военными действиями, цель которых - доказать всем, а в первую очередь сыну, какая скверная у него жена.

Комментарий психолога

Ни с кем, тем более со свекровью, нельзя обсуждать отношения между вами и вашим мужем. Это не поможет решить проблемы, в лучшем случае вы выслушаете очередной бесполезный совет. Но та энергетика, которая защищает супружескую пару и исстари называется "таинством брака", в результате таких разговоров постепенно разрушается. Вместе с нею уходит любовь. Все недоразумения в семье надо разрешать самим, без помощи посторонних. В крайнем случае стоит обратиться к специалисту.

Ошибка 6. Благословение на брак

Очень оскорбительна для женщины ситуация, когда ее взрослый сын не представил вовремя свою будущую жену, не пытался найти ее одобрение. В такой неприятности новоиспеченная свекровь чаще обвиняет невестку. Еще один психологический момент: Нет времени приглядеться к будущей невестке, привыкнуть к мысли, что сын женится. Новая "дочь" обрастает в глазах свекрови недостатками, как снежный ком.

Комментарий психолога

Если у вас подрастает сын, подстрахуйтесь: объясните ему, что хотели бы заранее познакомиться с его избранницей. Недаром в России этому придавалось такое большое значение. Родители свидетельствовали перед домашней святыней, самой дорогой для них иконой, что одобряют выбор сына или дочери. Это накладывало на всех участников обряда обязательства друг перед другом. Поэтому не будьте к будущей невестке слишком строги, в конце концов - это жизнь вашего сына, и он имеет право на собственные вкусы и личный выбор.

Ошибки типичной невестки Ошибка 1. Моя мама лучше

Молодые поселились у родителей жены. Ей так удобнее: мама всегда рядом, поможет, если что. Да и нагрузок по хозяйству поменьше. Только вот с мужем не все ладно. Он стал все больше отдаляться от супруга. Дома почти не бывает: то подолгу задерживается на работе, то встречается с друзьями. Разговоры со свекровью оставляют тяжелый осадок на душе. Она звонит лишь для того, чтобы высказать очередные претензии невестке. Мать уверена, что жена не ценит ее сына и не любит его, поэтому им лучше развестись.

Комментарий психолога

Супружеская пара должна жить в семье жены. Это значительно понижает статус мужа в глазах как близких, так и окружающих. Тогда он старается всеми способами его повысить. Хорошо, если это сводится к стремлению к карьере и более высоким заработкам. Но нередко он ищет признания его достоинств у друзей, за бутылкой или у другой женщины. Свекровь не напрасно тревожится за сына.

Ошибка 2. Я буду ей во всем помогать

Молодые живут с родителями мужа, но невестке и свекрови не удается поладить между собой, хотя невестка старается принимать активное участие в домашних делах. У одной свои представления о жизни, у другой - свои. Свекровь ревностно относится к своему хозяйству и хочет, чтобы в доме все шло по-старому. А невестка, как говорится, "со своим уставом...". Поэтому она все делает "не так": плохо стирает, не гладко гладит, невкусно готовит. Свекровь пытается ее учить, а та сопротивляется. Кухонные склоки порой превращаются в настоящие скандалы, которые происходят все чаще и чаще.

Комментарий психолога

Свекровь - хозяйка в доме. Она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодая женщина должна с этим смириться и принять те правила, которые диктует свекровь. Здесь невестка - ребенок, и из своего положения она может извлечь некие преимущества. Меньше возиться на кузне и предоставить свекрови вести хозяйство так, как ей нравится. Единственное, чего нельзя допускать, ее вмешательства в личную жизнь их семьи.

Ошибка 3. Она заменит мне мать

Женщина, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю силу дочерней любви на свекровь. Так бывает, если девочка росла в детском доме или ее родная мать просто была очень холодна с ней. Невестка крайне нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня она называет свекровь "мамой", на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии. В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее тот негативный потенциал, который накопился у нее с обидами на мать. Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих - сына и мужа.

Комментарий психолога

Взаимоотношения между невесткой и свекровью должны иметь свои определенные границы. В данном случае невестка ожидает от свекрови такой же привязанности, какую должна была получить от родной матери. Но та уже выполнила свой материнский долг, вырастив сына, и не обязана любить невестку, как собственную дочь. Когда между ними границы стираются, обстановка становится взрывоопасной.

Ошибка 4. Во всех наших бедах виновата она

Свекрови нередко, сами того не зная, служат "громоотводом" для невесток. Они должны "расплачиваться" за все, что случается в доме плохого. Как бы невестка ни злилась на мужа, она не допускает конфликтов с ним, зато жестоко "отыгрывается" на его матери. Живется такой свекрови, прямо скажем, несладко. У сына нет претензий к жене: направив всю негативную энергию на свекровь, с ним она почти никогда не ругается. Женские распри он считает обычным "бабским делом" и знать не хочет, какие баталии из-за него разыгрываются.

Комментарий психолога

Винить в своих неудачах других - признак психологической незрелости. Вы сами выбрали человека, за которого вышли замуж, поэтому должны нести за это ответственность, так же, как и за свою семейную жизнь. Если свекровь слишком бурно вмешивается в вашу жизнь, попробуйте ограничить ее влияние на семью, и ей самой психологически станет легче. Сын и внуки будут больше уважать маму и бабушку, у которой есть свои интересы.

Ошибка 5. Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков

Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Ребенок, имея возможность постоянно выбирать между мнением мамы и бабушки, становится капризным, избалованным, постоянно играя на слабостях взрослых. А свекровь считает возможным вмешиваться в жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.

Комментарий психолога

Чтобы не быть обязанной свекрови, нужно тактично найти наиболее удобные формы для вознаграждения ее труда. Возможно, деньгами, подарками или помощью по хозяйству. При этом хорошо бы ограничить ее время сидения с ребенком за счет няни или садика. Но, чтобы не обидеть свекровь, потребуются достаточно веские аргументы. Например, бабушка сейчас сильно устает, а ребенок подрос и должен привыкать общению со сверстниками, кроме того, с ним будут специально заниматься.

Влияние разных типов мышления на взаимопонимание в супружеских парах Наиболее распространенная проблема, с которой супруги, как правило, обращаются к семейному психотерапевту - это проблема взаимопонимания, которая порождает множество конфликтов. Практический опыт показывает, что очень часто, эта проблема возникает между людьми с разными типами мышления и как следствие, с разной системой ценностей.

Три типа мышления по методу НЛП В НЛП (нейро-лингвистическом программировании) выделяются три основных типа мышления, на основании сенсорных систем человека: зрительный (визуальный), слуховой (аудиальный), сенсорный, чувствующий (кинестетический). В зависимости от предпочитаемого, "любимого" способа мышления происходит условное деление на визуалов (людей, предпочитающих думать с помощью зрительных образов), аудиалов (это те, кто основывает свой опыт на слуховых образах) и кинестетиков (людей, думающих с помощью чувств, интуитивно). При этом каждый человек, обладая пяти органами чувств, имеет в своем опыте, как зрительные образы, так и слуховые, кинестетические, обонятельные и осязательные. Однако одна или две системы могут являться ведущими. Они называются репрезентативными. Как это определить?

Попробуйте представить себе кинестетика: человек полагается в основном на свою интуицию, для него является нормой тактильный контакт с другими, то есть он легко может вас обнять, дотронуться, пожать руку. Разговаривает он чаще глубоким, низким, грудным, приглушенным голосом. Темп речи: медленный с паузами. Он имеет яркий цвет лица, румянец. Мускулы чаще расслаблены, глубокое дыхание животом. Для кинестетика важно, чтобы окружающая обстановка и одежда были уютными, комфортными. Он может не заметить бардака в своей комнате. Чтобы он заметил грязную постель, нужно подсыпать в нее крошки еды, чтобы он их ощутил. Соответственно ему не очень важен внешний вид, он не гонится за модой. Это такой основательный тип людей, которые долго и тщательно все продумывают. Кинестетик долго не может что-то запомнить или понять, но раз запомнив, не забудет об этом никогда. Он склонен к более глубоким контактам с людьми. Для него большими ценностями являются чувства, телесный комфорт. Можно определить кинестетика по его высказываниям, глаголам, которые он чаще всего употребляет в речи. Например: "Погода мне кажется отвратительной. Я плохо себя здесь чувствую. День такой промозглый".

Дети, как правило, являются кинестетиками, они познают окружающий мир на ощупь и вкус, и только к школе у них начинают развиваться другие способы мышления. Известно, что школьная программа построена на слуховом и зрительном восприятии учебного материала, информации, и никак не учитывается тактильный контакт с ребенком-кинестиком. Те школьники, которые не могут сразу привыкнуть к такой форме подачи материала, учатся плохо.

Психологами было также замечено, что при взгляде вниз вправо, человек, как правило, вспоминает собственные чувства, ощущения (" К" - на рис. 1). Эти наблюдения были подтверждены также исследованиями головного мозга. В зависимости от того, куда направлен взгляд человека, он может представлять себе зрительные, аудиальные или кинестетические образы.

Если Ваш взгляд направлен вправо вверх, то, скорее всего, Вы конструируете зрительные образы ("Вк" - на рис.1). Если - влево вверх, то Вы извлекаете из памяти зрительные картинки ("Вп" - на рис.1). Аудиалы смотрят, обычно, прямо перед собой и в стороны ("А" - на рис.1), либо проговаривают мысленно внутренний диалог, и тогда смотрят влево вниз ("Ад" - на рис.1).

Итак, Вы можете определить репрезентативную систему своего собеседника по тому, в каком направлении чаще всего направлен его взгляд, то есть какой системой он чаще пользуется.

Эта схема движений глаз характерна для правшей. У левшей обычно проявляется все наоборот, то есть смена левой позиции на правую. Иногда и у правшей могут наблюдаться такие же изменения. То есть существуют некоторые индивидуальные расхождения со стандартной схемой.

Продолжим теперь о визуалах. Их можно также определить по некоторым признакам поведения.

В отличии от кинестетиков, они не стремятся к тактильному контакту, в основном сохраняя дистанцию в отношении собеседника. Визуалы стараются держаться напротив партнера, смотреть прямо на него. Темп речи быстрый, торопливый, обычно, они говорят громко, на высоких интонациях. Заметно напряжение в шее, плечах, животе. Дыхание не глубокое. Цвет кожи бледный. Визуалы чаще кинестетиков следуют моде, им важно иметь красивую одежду, интерьер квартиры и офиса. Они обладают тонким эстетическим вкусом. Любят красивые подарки, комплименты. Любят ходить в музеи, театры, на выставки, устраивать светские приемы. Итак, их система ценностей несколько отличается от той, что имеют кинестетики, люди более основательные, склонные к более глубокому общению, ставящие на первое место телесный комфорт и предпочитающие светским раундам отдых на природе.

Визуалы схватывают информацию "налету" и быстро ее усваивают, но также легко могут ее забывать. Они склонны "охватывать взглядом" одновременно много вещей, идей, суммировать их в голове и потом анализировать их по частям. В своей речи визуалы больше используют зрительные образы: "Сегодня так ярко светит солнце. Лужайка во дворе выглядит чудесно. Я представляю, как можно было бы организовать здесь пикник". Самый яркий пример, когда визуал по телефону говорит, вместо "я слышу, я понял", "я вижу".

Другой стиль мышления имеют аудиалы. Они имеют линейное, последовательное мышление.Основной особенностью поведения аудиалов является их многоречивость. Они могут не слушать своего собеседника, важно, чтобы они говорили сами и слушали их. У аудиалов ровный ритмичный темп голоса, четкие резонирующие интонации. Они имеют ровное мускульное напряжение, делают малозаметные ритмические движения. Например, помахивают ногой в такт или похлопывают ладонью.Дышат ровно, грудью, обычно с долгим выдохом. В своей речи аудиалы используют слуховые образы: "Дождь шумит за окном. В такую погоду лучше послушать дома музыку, чем шлепать по лужам. Слышите, как воет ветер в трубе?".

Нужно отметить, что среди населения, в основном, встречаются кинестетики и визуалы. Они составляют чуть ли не 90% популяции, остальное приходится на аудиалов. Понятно, что редко можно встретить доминирование какого-то одного способа мышления, в основном, преобладает смешанный тип мышления, такой как визуально-кинестетический. Можно объяснить, почему аудиалы встречаются намного реже. С раннего детства мы воспринимаем на слух огромное колличество информации. В результате у многих людей этот канал восприятия просто блокируется, срабатывает естественная защитная реакция. Вы наверное встречали во многих семьях такой феномен, когда дети не слышат своих родителей, хотя те могут звать их много раз и кричать на них? Как это происходит? У детей выработалась защитная реакция в ответ на крик родителей, они фильтруют звуковые сигналы таким образом, что замечают только более значимые и приятные для себя. Поэтому аудиальная репрезентативная система хорошо развита у людей таких профессий, которые требуют хорошего слуха, либо постоянной речевой практики. Это могут быть музыканты, писатели, переводчики, ди-джеи, звукорежиссеры и другие.

И как все это сказывается на семейных отношениях? Изучая разные репрезентативные системы, читатель мог уже построить некоторые предположения, с какими трудностями в общении могут сталкиваться представители разных типов. Известно, что противоположности притягивают друг друга. Так, кинестетики и визуалы в самом начале знакомства прекрасно дополняют друг друга, и тянуться друг другу, находя в партнере черты, которые сами хотели бы иметь. Однако еще в период ухаживания у них могут быть конфликтные ситуации. Например, молодой человек - кинестетик, захочет обнять девушку-визуала, пользуясь темнотой кинозала. В ответ девушка с ужасом отодвинется от него, решив, что он прямо здесь хочет овладеть ею. Она может позволять ухаживать за собой подобным образом только в определенной интимной обстановке. Для визуала прикосновение является скорее подарком, чем нормой общения. Он стремится к тактильному контакту, но в тоже время, боится его. В результате, когда они начнут жить вместе, мужу - кинестетику будет казаться, что жена не достаточно его любит, уделяет ему внимание, так как она редко его обнимает и не позволяет дотрагиваться до себя на людях, или когда занята другими делами, не связанными с сексуальными отношениями. В свою очередь жена - визуал также будет обижена на мужа, ей будет казаться, что он не достаточно к ней внимателен, и не любит ее, так как редко делает ей красивые подарки, преподносит сюрпризы, отказывается сводить ее в театр, и устраивает в квартире постоянный бардак, утверждая при этом: "Дорогая все в порядке, я на днях уже пылесосил полы, лучше подойди и обними меня". На что, жена будет раздраженно отталкивать его от себя и со злостью приниматься за уборку квартиры, проклиная тот день, когда она решилась выйти замуж за такого человека. В свою очередь муж-кинестетик будет чувствовать себя отвергнутым. Так они будут двигаться по замкнутому кругу, разговаривая друг с другом на совершенно разных языках, визуальном и кинестетическом, и не замечая этого. Языковые различия здесь такие, как если бы один говорил на французском, а другой на немецком, и при этом оба были удивлены, почему партнер не понимает и никак не реагирует на замечания, не пытается исправить своего поведения.

Так, молодая супружеская пара, в которой роли были распределены подобным образом, постоянно ссорилась. Дело дошло до того, что жена избегала прикосновений мужа-кинестетика, при этом требуя от него цветов, подарков и развлечений. А муж в свою очередь удивлялся, зачем ему все это делать, если она явно демонстрирует, что не любит его.

Роли могут проигрываться ровно наоборот, когда муж является визуалом, а жена кинестетиком. Тогда мы будем наблюдать праведный гнев супруга, обвиняющего жену в неряшливости, в том, что она не умеет хорошо одеваться и следить за собой. У такой супружеской пары, с большой долей вероятности будут расстроены сексуальные отношения, так как в силу существующих культурных стереотипов мужчина должен проявлять большую активность в сексуальном плане, а женщина должна быть более пассивной. Здесь более активной, будет скорее женщина - кинестетик, и она может быть фрустрирована отведенной ролью, и ожидать проявляния инициативы от мужа. Муж - визуал может быть закомплексован в этом отношении, либо не так часто нуждаться в сексуальных отношениях, как его супруга.

Очевидно, что кинестетики более активны в сексуальном плане, у них чаще возникают сексуальные желания, что может создавать дополнительный конфликт в их отношениях с визуалами.

Мы не рассматриваем сейчас аудиалов. Как было уже замечено, они встречаются намного реже, и скорее будут относиться к смешанному типу: аудиал-кинестетик или аудиал-визуал.

Отсюда ни в коем случае, не должен следовать вывод о том, что для кинестетиков лучше вступать в брачный союз с представителями своего типа, а визуалам делать то же самое. Можно построить гармоничные отношения с любимым человеком, независимо от того, какая система мышления является для него ведущей. Для этого важно разговаривать с ним на его языке. Что это значит? По указанным в первой части статьи признакам, вы можете определить ведущую репрезентативную систему своего избранника. То есть, общаясь с партнером, наблюдать за направлением движений глаз, за тем, какие глаголы он будет чаще использовать в своей речи. Вы можете задавать ему вопросы для выявления направления движения глаз, типа: "Какого цвета Ваша спальня?", "Кого Вы первым сегодня увидели?" (зрительные образы, извлекаемые из памяти), "Представьте, как бы мне шел такой парик?", "Что, если здесь поклеить розовые обои?" (визуально-конструируемые образы), "Какой звук у Вашего будильника?", "Можете вспомнить любимую мелодию?" (аудиальные образы), "Как Вы себя сейчас чувствуете?", "Что Вы обычно чувствутете, поглощая так много еды?" (кинестетический тип), "Спросите себя о планах на будущую неделю", "Спросите себя о том, как Вы к себе относитесь по-настоящему" (внутренний диалог). Задавая подобные вопросы и наблюдая за движением глаз собеседника, Вы будете понимать в каком направлении он обычно смотрит, конструируя зрительные образы или извлекая их из памяти, прокручивая в голове внутренний диалог или концентрируясь на собственных чувствах.

Немного понаблюдав за речью собеседника, особенно, если Вы попросите рассказать Вам какую-нибудь историю, например, как он отдыхал в этом году, Вы будете понимать какую репрезентативную систему он предпочитает использовать. При этом Вы можете наблюдать за изменением дыхания, цветом кожи и мускульного напряжения во время рассказа. Не глядя на собеседника, прислушайтесь к темпу речи и тональности его голоса.

Таким образом, Вы можете определить ведущую репрезентативную систему партнера. Далее будет необходимо подстроиться к его системе, пытаться разговаривать с ним на его языке. Если Ваш партнер окажется кинестетиком, Вы можете стараться использовать в своей речи, те же самые глаголы, которые он употребляет для описания своих чувств, а также строить собственные высказывания, задействуя как можно больше тактильных образов, ощущений. При этом Вы можете позволять себе дотрагиваться и даже обнимать партнера, если у Вас близкие отношения. Своими прикосновениями Вы будете привлекать внимание кинестетика к Вашим словам. Как мы уже отмечали ранее, прикосновения являются для кинестетика доказательством внимания к нему, любви и расположения. В зависимости от того, какой характер носят эти прикосновения.

Разговаривая с визуалом, Вы наоборот должны стараться держаться напротив него, говорить более громко и четко и понимать, что он может уловить Вашу идею с первого раза, в то время, как кинестетику, иногда приходится повторять слова по несколько раз. Проявлять внимание и любовь к визуалу, лучше с помощью приятных сюрпризов, подарков и комплиментов.

Важно не только, использовать в своей речи аудиальные, визуальные или кинестетические образы, общаясь с представителями разных типов мышления, но и разделять их систему ценностей. Так, если жене-визуалу, хочется посмотреть недавно открывшуюся выставку, а мужу-кинестетику отправиться на спортивные соревнования, то нужно попытаться найти компромиссный вариант, предложив, например, в эти выходные сходить на соревнования, а в следующие на выставку. Нужно уметь уступать партнеру в его интересах, не забывая при этом о своих собственных. Не стоит стесняться высказывать друг другу желания и потребности. Вы можете не любить посещать выставки или театр, но если Вы делаете это ради своего партнера, то необходимо продемострировать уважение к его увлечениям. В семейной терапии мне часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда муж-кинестетик, приводит жену на выставку или другое мероприятие, о котором она давно его просила, и с чувством исполненного долга закрывается газетой или начинает зевать, глядя на ничего не говорящие ему картины или, еще лучше, засыпая посреди концерта классической музыки. После этого они ссорятся, и жена начинает избегать ходить с ним туда вместе. Поэтому, отправляясь вместе на такое мероприятие, которое Вам может быть не особенно интересно, Вы можете найти там для себя какой-нибудь специфический интерес, либо считать, что таким образом расширяете свой кругозор. Конечно, не обязательно себя насиловать подобным образом. Так, муж может предоставить жене ходить куда-то с подругами, а сам в это время, заниматься собственными интересами. Но тогда важно, чтобы у супружеской пары были какие-то общие интересы, которыми они могли бы заниматься совместно. Не достаточно, когда супругов объединяют только дети и быт. Нужно иметь какие-то еще предметы для общения.

Итак, можно отметить, что, присоединяясь подобным образом к языку партнера и его ценностям, Вы имеете прекрасную возможность, не только устанавливать доверительные отношения и взаимопонимание, но и развиваете у себя способности воспринимать и думать на том же языке, что и партнер. То есть совершенствуете мышление, расширяете собственные возможности и интересы, становитесь более гибким.

Помимо разных ведущих репрезентативных систем, супруги имеют и другие поводы для непонимания друг друга и конфликтов. Так, каждый из супругов приносит из родительской семьи традиции и образцы поведения, которые могут вступать в конфликт. Супруги могут иметь разные ожидания от брака. Например, один из них может мечтать иметь много детей, а другой согласен максимум на одного ребенка, что тоже может провоцировать конфликтные ситуации и непонимание друг друга. Но опять же, ожидания, убеждения, ценности и традиции являются некоторой надстройкой над описанными здесь типами мышления, то есть они взаимосвязаны. Поэтому приведенная здесь система описания различных способов восприятия и мышления охватывает наиболее часто встречающиеся причины отсутствия взаимопонимания в семье.