Pavel Zygmantovich_TajnyVzaimootnoshenij

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

для него сделала», а вторая — постоянно платить по счетам за услуги, которые не заказывала. Такая вот трагедия.

Что же с этим делать? Во-первых, нужно сменить одну неработающую установку. Взрослого человека заставить невозможно. Он всегда сам принимает решение о каких-то действиях и поступках.

Ситуацию гипноза, беспамятства, аффекта, умственной неполноценности исключим, потому что здесь человек действительно не способен отвечать за свои действия.

Конечно, тут можно возразить, что шантаж, угрозы, насилие — это все способы заставить человека сделать то, что нужно. А вот и нет, все это — способы ограничить возможности для выбора, но никак не способы управления человеком. Не согласны? А что насчет историй, когда люди умирали за свои убеждения? Например, во время Великой Отечественной войны многие подпольщики, разведчики, партизаны, погибали на допросах, но не выдавали соратников и разного рода секреты. Уж, казалось бы, что может заставить человека говорить лучше, чем пытка? Но все равно находятся люди, которые молчат, несмотря на все ухищрения палачей.

Человека невозможно заставить сделать что-то без его желания. Его можно подвести к определенным выборам (или говори, или смерть), но заставить — нельзя. Человек всегда сам принимает решения о своих действиях.

Так что все эти «меня заставили», «у меня не было другого выхода», «так сложились обстоятельства» суть просто малодушное перекладывание ответственности на других. А надо всего-то сказать: «Да, в тех обстоятельствах я принял такое решение и сделал такой выбор». Но тогда придется честно признать, что это вы смалодушничали. Конечно, лучше сделать виноватыми всех вокруг, но никак не себя любимого.

Вот что я скажу по этому поводу: вы, уважаемый читатель, не ангел. Вы обыкновенный нормальный человек со своими слабостями (и «сильностями») и примите это уже, наконец.

Престаньте корчить из себя совершенство, которое не имеет право на ошибку. Имеете вы это право. Все люди имеют право на ошибку, и вы ничем от них не отличаетесь. Кроме того, ошибка — это лишь ситуация, выгоды которой еще не оценили. Скотч, который сейчас продается в любом киоске, изобрели по ошибке. Клей делали. Не получилось. Зато получилось заработать миллионы на маленьких катушках самоклеющейся прозрачной ленты. До семидесяти процентов открытий делается по ошибке. Так что расслабьтесь. И ошибайтесь на здоровье.

И будьте уже честны с собой. Ту энергию, которую люди тратят на то, чтобы врать самим себе, можно с гораздо большей пользой и результативностью пустить на что-нибудь полезное. В нас есть огромный ресурс, который мы тратим на глупости и пустяки.

Между тем, честность с собой — это простейший способ стать более счастливым. Помните, в одной из первых глав я писал, что очень важно признавать свои чувства, потому что тогда, когда известно, что я чувствую, гораздо понятнее, что с этим делать? То же самое справедливо для любой сферы жизни человека.

Так что будьте честны: это выгоднее, чем врать себе и окружающим. Принимая установку «я всегда делаю выбор самостоятельно», вы снимаете

проблему жертвования и последующей мести. Ведь вы уже не жертвуете, а делаете осознанный выбор. И жена декабриста, о которой писалось выше, уже не

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

жертвует столицей и балами, а осознанно выбирает быть рядом с мужем, потому что он для нее важнее. Мужчина отказывается от поездки на рыбалку не потому, что его жена заставила, а потому что он решил, что в эти выходные ему гораздо приятнее будет побыть с женой.

Все! Мстить не за что и некому! Ну, разве что самому себе. Но месть самому себе — это все равно месть партнеру, которая не реализуется в отношении него по разным причинам. Если человек понимает, что тот или иной его выбор оказался неудачным, все, что нужно сделать — это изменить свое решение. Например, уехать на рыбалку. Или отправиться в кино. Одному.

Очень часто я сталкиваюсь с тем, что люди верят: совершив один выбор, нужно следовать ему до конца. Глупости! Тот выбор совершался в той обстановке, с теми условиями, при той доступной информации. Уже на следующий день и обстановка другая, и условия изменились, и информации стало больше. Зачем отстаивать свой прошлый выбор? Нужно делать новый. Вполне возможно, что он будет таким же. Ну и хорошо. Главное — быть адекватным ситуации.

Простой пример. Мужчина, фермер, купил землю и построил хорошее, крепкое хозяйство. Но, покупая землю, он не знал, что в ней есть нефть, да и вообще — раньше на нее спроса не существовало и цены были низкие. А теперь ситуация изменилась. Нефть нашли, цена на нее выросла. Имеет ли смысл следовать старому выбору, который уже не адекватен сложившейся ситуации? Конечно, нет! Это ведь то же самое, что пилотировать самолет, ориентируясь на показатели прошлого полета. Это то же самое, что раз за разом бегать туда, где сыра нет. Задача нашего фермера — не цепляться за предыдущий выбор, а заново проанализировать ситуацию, учитывая новые вводные.

Кстати, немного отвлекусь от примера. В одной моей группе был парень, который на любое изменение правил игры (а таковые происходили постоянно, это было заложено в самой идее процесса), реагировал просто: «Новая вводная! Слушаем внимательно!» Другие в это время возмущались моей вероломностью и судорожно цеплялись за прошлые, уже не работающие стратегии. А парень выслушивал вводные и корректировал свою работу, подстраивая ее под новые условия. И у него все получалось.

Итак, наш фермер анализирует ситуацию и приходит к выводу, что заниматься нефтью — гораздо прибыльнее. После чего без размышлений распродает ферму и закупает нужное нефтедобывающее оборудование. И получает прибыль, в разы превышающие доходы от фермы.

Или, как вариант, он решает, что заниматься нефтью слишком хлопотно и продает свой участок какой-нибудь компании, а сам покупает землю в другом месте. Или просто живет на полученные деньги.

Наконец, понимая, что ферма ему дороже, он продолжает работать по старинке. Но при этом его выбор — новый. Он не цепляется за старое решение, а принимает новое.

Так и следует поступать. В природе выживает не тот самый сильный, который больше и злее, а тот самый сильный, кто лучше приспосабливается к меняющейся среде обитания.

В отличие от животных, мы можем не только приспосабливаться (то есть подстраиваться под изменившиеся условия) но и адаптироваться (то есть подстраивать ситуацию под себя; как в примере со скотчем). Вот и давайте пользоваться этим даром.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Итак, совершайте осознанные выборы, откажитесь от жертвования и вы исключите из жизни вашей пары целый пласт потенциальных причин для расставания.

Конечно, так немного скучнее и проще, но между хорошим автобаном и ухабистым проселком, при прочих равных, я выберу автобан. Несмотря на всю красоту и живописность проселка. Меня не пейзаж за окном интересует, а скорость и комфорт при езде. И еще — сохранность машины.

Так что выбор за вами. Осознанный, спокойный выбор.

Дадим отпор зеленым человечкам!

Есть чудесная игра-разминка, которую используют на тренинге для усиления сплоченности группы, повышения тонуса и работоспособности. Она называется «Гражданская оборона».

Игра заключается в следующем: все участники прогуливаются по тренинговой комнате, и кто-то из них выкрикивает фразу, сообщающую об опасности. Фраза имеет следующее строение: «Внимание! На нас напали пещерные львы!» (или хулиганы, или римские легионы, или вирусы гриппа, или маленькие зеленые человечки и т. д.).

После сигнала опасности участники тренинга должны немедленно собраться в тесную группу, спрятав слабых (это, конечно же, женщины!) в середину, а затем хором произнести фразу: «Дадим отпор ...» (маленьким зеленым человечкам, угрызениям совести, зевоте и т. д., в зависимости от прозвучавшего сигнала тревоги). Потом группа опять разбредается по комнате, и игра повторяется. Для успешного проведения этой игры необходимо, чтобы фразы произносились именно так, как сказано в инструкции, и при этом с совершенно серьезным видом.

Игра очень веселая, в ней всегда много смеха и она замечательно поднимает настроение участникам. При этом, незаметно для себя, они становятся ближе, и происходит то, что называется сплочением команды.

Написал я все это вот зачем: это упражнение является отличным примером того, как должна действовать пара в случае покушения на кого-нибудь из партнеров.

Что? Это и так очевидно? Ой, не скажите! Сколько раз наблюдал в жизни, читал в книгах, смотрел по телевизору ситуацию вроде этой. Теща и зять находятся в состоянии вооруженного нейтралитета, который периодически превращается в перестрелки на границе. Жена в этом противостоянии почему-то находится на стороне матери. Вы удивлены моим недоумением? Отчего же? Разве вам кажется нормальным, когда группа в приведенной выше игре выталкивает одного из своих членов на съедение пещерным львам (или хулиганам, или римским легионам, или вирусам гриппа, или маленьким зеленым человечкам и т. д.)? Верно, это дико.

Почему же тогда вполне нормально становиться на сторону такого же агрессора в случае, когда мы имеем дело с парой? Потому что это родители? Перестаньте! Вам с ними жить? Или с партнером?

Становясь на сторону того (тех), кто атакует одного из партнеров, вы разрушаете пару.

Во-первых, вы лишаете партнера поддержки, что само по себе крайне болезненно.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Во-вторых, вы разрываете контакт, что, как мы знаем, является одним из главных способов сохранения и развития в паре.

В-третьих, вы просто-напросто разрушаете пару. С того момента, как вы перешли на сторону агрессора, вы уже не являетесь частью пары. Да, физически вы можете жить вместе, иметь штамп в паспорте, но любовь между вами умерла.

Пара дает нам поддержку, дает нам любовь, именно за этим мы идем в отношения, помните? И переход на сторону внешнего агрессора разом вас этого лишает. Тогда просто нет смысла оставаться в этой паре. В таком случае, если нет никаких особенных обстоятельств, любой нормальный человек отношения с вами прекратит. Потому что предателей не любит никто.

Нужно понимать, что вступая в отношения, вы тем самым принимаете на себя обязательство поддерживать партнера в любых неурядицах (помните обет при венчании «буду с тобой и в горе и в радости»?).

Есть чудная максима, которая описывает это состояние: «И что нам весь мир против, если мы — вместе?» Быть вместе — это главный способ развивать отношения.

И если вы становитесь на сторону родителей, начальника, подруги, друга и всех прочих, кто атакует одного из партнеров или саму пару как таковую, то примите и то, что последует за этим. То есть смерть пары. И вашей вины здесь будет больше, чем чьей-либо.

Возникает резонный вопрос: а что же тогда делать? Отвечаю: разрешайте конфликты с родителями или другими агрессорами, используя схемы, приведенные в главе о стадии притирки. И обязательно — будьте вместе с партнером. Только вместе пара способна преодолеть все невзгоды. Как только один из сообщающихся сосудов отламывается, вода выходит из обоих. И система прекращает свое существование.

Разумеется, нет нужды полностью рвать с родителями. Зачем? Лучше поищите решение, которое будет выгодно всем сторонам. Мы об этом уже неоднократно говорили. Всегда можно найти варианты, при которых и волки будут сыты, и овцы целы. И семья не разрушится.

А если ну никак не получается, то определитесь: что вам важнее. Ваш партнер или ваши родители? Жить-то с кем собираетесь? Ну, и чтобы решение принималось легче, напомню, что у родителей есть своя семья и у них все так или иначе уже получилось. Они тоже пара. И вам свою семью там не построить.

Кстати, если, уважаемый читатель, вы являетесь родителем взрослых детей, то поймите: я всего лишь хочу уберечь их от расставания и последующей мести вам. Ведь это вы, в конечном итоге, окажетесь виноватым. «Это все ты! Это из-за тебя у нас ничего не получилось!» — хотите ли вы слышать подобные заявления? Ведь вы желаете своим детям счастья, верно? Вот и предоставьте им право решать самим, кто им больше всего подходит в качестве партнера. В конце концов, ваш ребенок — это все же не вы, и вкусы, верования, мнения, ценности у вас разные.

Позвольте вашему ребенку решать самому. Разрешите ему совершать ошибки. Это ведь нормально. Более того, есть ошибки, которые необходимо совершить.

Наконец, разумная предосторожность и предусмотрительность ничего общего с убеждениями типа «он не для тебя!» не имеют. Правда?

На этом главу о стадии развития отношений можно заканчивать. Двигаемся дальше!

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Глава седьмая. Стадия умирания отношений

Собственно, здесь все просто: когда отношения умерли, их надо заканчивать. Вот и весь сказ. Больше с ними ничего сделать нельзя. Как формулирует это один мой коллега: «Реанимировать мертвые отношения — все равно что пытаться поднять мертвую лошадь. Можно носить ей подарки, плакать и просить вернуться, угрожать и так далее. Но лошадь останется мертвее некуда».

Действительно, если отношения закончились, остается принять это как данность и жить дальше. Все, что можно было сделать, вы уже сделали.

Теперь нужно решить, что делать дальше. Варианта всего два: либо забыть об этом человеке и навсегда расстаться, либо строить другие, новые отношения с ним же. Под построением новых отношений стоит понимать любые отношения — как любовные, так и дружеские. Фраза «давай останемся друзьями» хороша тем, что предлагает разойтись мирно, и плоха своей лживостью. Чтобы друзьями остаться, ими нужно быть. Что в большинстве случаев далеко не так. Гораздо точнее и честнее звучала бы фраза: «Давай станем друзьями».

То же самое касается и любовных отношений. Старые отношения закончились. Все, возврата к ним нет. Что было, то прошло. Если вам все-таки хочется быть с этим человеком, то помните, что перед вами уже другой человек. И с ним нужно строить другие отношения. Те, что были у вас до разрыва, оказались неудачной моделью. Учтите этот опыт и сделайте выводы. А потом начните все заново.

Ну и, конечно, обязательно, верните друг другу всю боль, что накопилась за время предыдущих отношений. Опять же, делается это лишь для того, чтобы полностью, наглухо закрыть то, что было раньше. Чтобы не тянуть прошлые обиды в новые отношения.

Правда, этот процесс может оказаться настолько затратным и болезненным, что проще бывает переключиться на другого, совсем нового человека.

Для иллюстрации — еще одна метафора. Представьте, что вам нужно разгрузить вагон мешков с цементов. Пойдете на это? Вполне возможно, если там, в вагоне, за всеми этими мешками стоит неприметный чемоданчик с некоторой сумой денег. Но чтобы вы взялись за работу, сумма должна быть действительно существенной.

Так и в случае с болью, причиненной друг другу в отношениях. Если дальнейшая жизнь все-таки привлекает (например, чтобы воспитывать детей), то высказать и выслушать будет хоть и тяжело, но по плечам. А если перспективы туманны, то не стоит и начинать. Можно очень сильно пораниться. И к прошлой боли добавить новую.

А если вы решились, то следуйте простому правилу: боль нужно выражать, ощущая максимальный контакт. Возможно, даже в прямом смысле — обнявшись друг с другом и рыдая.

Дело в том, что, находясь на большой дистанции контакта и желания чтолибо говорить, как правило, нет, а на средней (условно, расстояние одного шага) есть все шансы поранить человека лишним словом. А в максимально близком

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

своей внешне несчастливой жизни. И прежде чем жалеть их, давайте вспомним, что каждый из нас находится именно там и именно с теми, кого он выбрал. И причины этого выбора могут быть очень разнообразными. Но всегда это сознательный выбор. Даже если человек в этом и не признается. Но мы-то с вами знаем правду.

Список причин разрушения отношений можно продолжать очень долго, если не бесконечно. Но если отбросить все частности и выделить главное, то мы придем к тому, что главная причина одна: с вами плохо, без вас лучше. И есть шанс найти человека, с которым будет еще лучше, чем без вас. Все. Остальное — частности.

Соответственно, лучший способ поправить пошатнувшиеся отношения — сделать так, чтобы партнеру было хорошо с вами, а вам — с ним.

Главное оружие здесь — разговор. Можно воспользоваться техникой «возвращение боли», описанной чуть выше. Все принципы остаются теми же с поправкой на то, что отношения не закончились, а лишь ухудшились.

Возможно, вам будет страшно начинать такой разговор. Что ж, у вас есть альтернатива: дождаться распада отношений и начать этот разговор, когда ваши отношения уже умрут. На мой взгляд, лучше все же рискнуть и, невзирая на страх и боль, поговорить сейчас, когда не все еще потеряно. Это явно лучше, чем делать то же самое после разрыва.

Очень часто такого искреннего, откровенного и задушевного разговора, в котором партнеры не нападают друг на друга, а просто делятся своей болью, вполне хватает, чтобы исправить положение и укрепить контакт. Многие беды проистекают из того, что партнеры боятся разговаривать друг с другом, выбирая игнорирование конфликтных ситуаций.

Вот для иллюстрации очень старая притча.

Отпраздновав пятидесятую годовщину свадьбы, супруги на утро уселись завтракать. Женщина разрезает булочку и говорит мужу: «Дорогой, я всегда оставляла верхнюю половинку тебе, потому что знала, что ты ее любишь. Но можно сегодня я съем ее сама? Потому что на самом деле я без ума от верхней половинки булочки». Муж удивленно опускает газету и отвечает: «Но я всегда думал, что тебе нравится нижняя половинка булочки! Поэтому и я оставлял ее тебе, хотя сам обожаю нижнюю половинку и ненавижу верхнюю».

Говорите! Говорите друг с другом! И вы избежите многих проблем!

Тихой сапой

Ладно, а что же делать, если второй партнер не хочет выходить на разговор? Бывают же такие люди! И хоть тресни, но вызвать на разговор их невозможно.

У мужчин это часто связано с установкой «мужчина все проблемы решает сам» или «да ну, само пройдет, не о чем тут разговаривать», или «мужчина главный, как он скажет, так и будет». При этом они забывают, что переживания наполняют человека, как бочку, и, если он не дает им выхода, они найдут его сами. А что касается последней установки, то семья, пара — это командная игра двух равноправных партнеров. И удовольствие эта игра приносит лишь тогда, когда обе стороны принимают равное участие в процессе. Представьте себе, что в поединке шахматистов один командует другим: как тому ходить, куда ставить

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

фигуры. Тот, кто командует, конечно, выиграет. Но вот будет ли удовлетворен игрой его партнер? Да и вообще, можно ли в этой ситуации говорить об игре?

Женщины, как правило, не идут на разговор из-за въевшейся под кожу, ставшей второй натурой привычки манипулировать. Вот буквально вчера смотрел фильм «Приезжие» со Стивом Мартином. Милый и забавный фильм. И как все милые и забавные фильмы, он содержит в себе множество примеров губительных стратегий в отношениях. Так вот, в самом начале фильма супруга героя Мартина готовит романтическую и полную изысканного эротизма атмосферу в спальне. Она выключает свет, зажигает свечи, надевает красивую ночную сорочку, распыляет в воздухе какие-то ароматические смеси. После всего этого она ложится в постель, принимая целомудренную, но привлекательную позу. Муж, зайдя в спальню, совершенно не обращает на нее внимания, задувает свечи и засыпает, повернувшись к ней спиной. Что, как вы думаете, делает женщина? Нет, она не меняет тактику, не начинает соблазнять мужа. Она даже не говорит ни слова, она даже не пробует намекнуть ему на свои желания. Нет, она не делает всего этого. Из всех доступных ей альтернатив она выбирает самую неудачную. Женщина делает обиженное лицо и тоже отворачивается от мужа. Ну, и кому стало лучше?

И если вы считаете ее поведение нормальным, адекватным, то примите мои соболезнования — манипуляция (то есть ложь и вранье) стали частью вашей личности. А ведь я говорил, что ложь — это худший фундамент для отношений.

Женщине, которая привыкла решать все проблемы только с помощью манипуляции (то есть намеками, ложными посылами и прочими способами, помогающим добиваться желаемого результата, не говоря о нем открыто), невероятно сложно пойти на искреннюю беседу. Так же сложно, как человеку без соответствующей подготовки сделать тройное сальто назад без разбега. И винить людей, которые не могут выйти на откровенный разговор, не нужно. Это бессмысленно и недальновидно. Человек есть. Вы с ним — пара (не важно, живете вы вместе гражданским браком, официальным или просто встречаетесь). Все. Это данности. Вводные, в которых требуется жить. Или, как вариант, из которых можно выйти. Но мы все же рассматриваем вариант, когда отношения стоят того, чтобы их продолжать.

Итак, человек есть, и он данность. Он такой, какой он есть. Давайте подумаем, что с ним можно сделать. Варианты?

На тренинге я в этом месте делаю паузу и дожидаюсь предложений от участников. Вариантов появляется огромное количество. А потом я огорошиваю участников группы: это была провокация.

Если вы задумались и стали искать варианты на тему «что же мне делать с ним (с ней)», то вы, что называется, повелись. Другими словами, купились на мою провокацию.

Поясню. С другим человеком (если он взрослый и в твердом уме) ничего поделать невозможно. Не обольщайте себя — вы можете ударить человека, погладить его, постричь и разрисовать, но изменить его внутренний мир вы не сможете. Если бы человека можно было бы изменить, мы бы все с вами давно переходили дорогу строго по «зебрам», ехали бы только на зеленый и всегда честно платили налоги. Уж государство бы позаботилось. Специальные структуры бы меняли нас с утра до вечера. И была бы не жизнь, а сказка.

Толпой, сознанием людей еще можно как-то худо-бедно манипулировать, но лишь в больших масштабах. Это все равно что ехать на автомобиле из Москвы во Владивосток по глобусу — верное только направление. Все остальное — как получится.

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

Такова реальность: человека изменить невозможно. Нравоучения, нотации, воспитание подходит для детей, у которых не сформировались все структуры личности. Взрослому человеку все до лампочки. Он сам принимает все решения. Сам. И только так.

Поэтому, кстати, не стоит переоценивать психологов. Мы не можем ни изменить человека, ни помочь ему, ни навредить. Это просто невозможно. Все, что нам доступно, — мотивировать человека (так, чтобы ему захотелось изменить себя), давать нужную информацию и создавать условия, в которых человек помогает себе и при этом не имеет возможности себе навредить. Есть чудный анекдот, который иллюстрирует работу психологов.

«—Сколько надо психологов, чтобы заменить перегоревшую лампочку?

—Один. Но лампочка должна хотеть замениться сама».

Народ, как всегда, схватил самую суть. Если человек не хочет, изменить его невозможно. Вот еще один пример, для того чтобы убедиться в объективной реальности этого тезиса. Многие из моих однокашников стали работать в школах и им, разумеется, приходится иметь дело с трудными подростками. Если бы психологи могли менять человека без его ведома и согласия, то трудных подростков в нашей стране скоро бы не стало. А так мои однокашники все как один жалуются, что с указанной категорией молодежи работать очень тяжело и требуются колоссальные усилия для того, чтобы подросток начал хоть как-то меняться в лучшую сторону.

Все изменения в себе человек делает самостоятельно. А мы только создаем соответствующие условия и, по возможности, мотивируем. И это нормально.

Так, кстати, работают и все настоящие педагоги. Почитайте Макаренко.

Поэтому окажитесь от желания изменять другого человека, делать что-то с ним. Это желание такое же нереалистичное и наивное, как вера в то, что можно достать звезду с неба.

И что же тогда делать? Отвечу с удовольствием, легко и без запинки: нужно менять систему. Нужно менять условия. И поскольку единственный человек в мире, которого вы можете изменить, — это вы сами, вот с себя и начинайте.

Вспомните все те же два сообщающихся сосуда. Добавляем в один красящий состав и что происходит? Вся система окрашивается равномерно. Тот же принцип действует и в паре. Отношения в паре — это всегда результат взаимодействия двоих. Если мужчина нежен с женщиной, заботится о ней и так далее, то его заслуги тут ровно на половину. А вторая половина принадлежит женщине, потому что она поддерживает и стимулирует такое поведение со стороны мужчины. А веди она себя по примеру Оксаны, о которой я уже рассказывал, то мужчина очень скоро стал бы равнодушным и невнимательным. Отношения в паре всегда зависят от обоих партнеров. Это данность, аксиома. Если муж бьет жену, то в этих ужасных фактах повинна и жена. Повинна хотя бы тем, что живет с ним и тем самым дает ему возможность распускать руки.

Конечно, вы мне возразите. На здоровье. Имеете право.

А я тем временем приведу еще один пример в пользу своего тезиса. Есть такая область человеческих знаний, которая называется «виктимологией». В переводе с латинского — «наука о жертвах». В рамках этой науки изучают, что делает человека жертвой и как этого избежать. В качестве одного из способов изучения используют съемки потока спешащих по своим делам людей, которые показывают уголовникам в тюрьмах. Все они, совершенно независимо друг от друга, используя разные аргументы, указывали на одних и тех же людей. Именно

Зыгмантович Павел, «Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». www.zygmantovich.com

них они выбрали бы в качестве жертвы (для насилия, воровства, грабежа, мошенничества и так далее). И исследователи вычленили признаки, которые указывают на жертву.

Жертва двигается судорожно, нервно, неуверенно, старается занимать как можно меньше пространства, постоянно уступает, говорит тихо, сбивчиво и так далее. Словом, перед нами типичный портрет классического «ботаника» в очках.

Отсюда вывод: есть люди, которые одним своим видом провоцируют агрессию в свой адрес. Разумеется, это они не со зла. Просто все их поведение, все их существо вопит что есть мочи: «Я слабый, меня легко обидеть! Налетай, кто хочет!» Желающие, разумеется, находятся. Более того, их предостаточно. Потому что даже человек, который не склонен к криминалу, не всегда пройдет мимо жертвы спокойно. Может, например, влезть в очередь впереди жертвы. И если никто не возмутится, так и останется там стоять. А жертва только вздохнет горько и в очередной раз обидится на жизнь.

Так что за покушение на ваше здоровье, нервы и деньги вы несете такую же ответственность, что и ваш оппонент. И не надо заниматься отговорками — это вы его спровоцировали.

Ну и чтобы закрыть эту тему приведу пример.

Пример из жизни

Случилось это, когда мне было шестнадцать лет. Девяностые годы, разгул криминала. Рос я на окраине Минска, в одном из самых криминогенных районов. Однажды не поделили мы чего-то с парнями из многоэтажек (а мы жили в частном секторе). И нас пришли бить. Мы этого не ожидали и оказались застигнуты врасплох. И вот когда нас троих уже окружила бригада из дюжины крепких парней и посыпались первые удары, в потасовку вмешался наш сосед, который — о, чудо! — проходил мимо. Без рук, без ударов, одними словами он остановил нападавших и разрешил все проблемы. И хотя их было больше, а он никак не выглядел Гераклом и совсем не был, что называется, «авторитетом», наши враги покорно его слушались. И когда он закончил, извинившись, убрались восвояси. И больше конфликтов у нас с ними не было. Так что не надо сказок про «так получилось», «а что я мог сделать» и так далее. Практика показывает: достаточно монолитной, непрошибаемой уверенности, чтобы из жертвы превратиться в дракона, который сам всех страшит.

Так что примите как данность тот факт, что от вас зависит, как окружающие себя с вами ведут. Зависит ровно на половину. И вот за это половину вы несете полную ответственность. Поэтому, если хотите изменить партнера, меняйтесь сами, перестраивайте модель отношений, ведите себя по-другому.

Вот, к примеру, что советуют сексологи женам, чьи мужья к ним охладели и перестали воспринимать как сексуальных партнерш? «Надевайте красивое белье, принимайте соблазнительные позы, говорите так, чтобы он возбуждался, поощряйте малейшие проявления интереса с его стороны». Они почему-то не рекомендуют наорать на мужа, дать ему сковородкой по лбу и потребовать, чтобы он сию же минуту стал сексуально внимательным и активным! Отнюдь. Их рекомендации совсем другие.

Поэтому, если вы хотите поправить пошатнувшиеся отношения, начните с себя. Вы — часть системы, меняя себя, вы меняете и всю систему.

Чтобы делать это максимально быстро и продуктивно, не изобретайте велосипед, а возьмите проверенный алгоритм. Работа займет у вас не меньше часа (обычно выходит часа два-три), так что позаботьтесь о свободном времени заранее. Или, как вариант, выполняйте задание по частям. Но тогда очень важно соблюдать принцип «одни этап за один день». Это даст вам возможность