книги хакеры / журнал хакер / специальные выпуски / Специальный выпуск 26_Optimized

мирк или любимый ввв и давай чесать языком все ночь. Имхо, не очень-то это весело. Лучше вначале подготовиться основательно, немного попарившись, но зато потом кайфовать все оставшееся время. Вот об этом я тебе и поведаю в конце статьи.

CraZee Old sc00l ][@c|<eßz

Если ты настолько пробитый партнер своего железного друга в страшных ночных оргиях, что во время предвкушения оргазма из твоей пасти вырываются куски исходников tcpdump`а, то, возможно, вообще стоит забить на праздник. Ведь тогда ты потеряешь драгоценные сутки на какую-то бесполезную виртуальную пьянку вместо того, чтобы дописать никсовую версию ускорителя самогонного аппарата. Короче, если жалко тратить время на праздник, просто никак не выделяй новогоднюю ночь из других ночей, а по обыкновению посиди за компом и зани-

NEW YEAR

майся обычными делами. Типа всякие Снегурки тебя не втыкают, и когда еще Мороз под стол пешком ходил, ты уже управлял американскими военными спутниками и все в таком же духе. Не то что бы я противник такого варианта, но это... не мое, что ли? Да, я понимаю, что все вышенаписанное - это активная пропаганда извращении на страницах журнала, но что поделаешь, такие перцы тоже встречаются, и нужно относиться сдержанно к чужим недугам :).

КЛУБЫ

Нет, не подумай, что я буду тебя агитировать идти в «простой» клуб, все намного сложнее :). Если присмотреться к теме статьи, то можно догадаться, что речь пойдет о компьютерных клубах.

Самый стремный вариант - это просто купить себе ночь в любимом клубаке и проиграть ее в Контру или Третий Варкрафт. Но даже простое геймерство можно немного разнообразить. Например, устроить новогоднее соревнование с ценными призами. Трехлитровым ботлом абсента, например :). В Новый год, думаю, админы не будут особо возражать. Но есть вариант лучше. Практически во

NEW YEAR

После того как Девил, тихо матерясь, пополз от собранного компа в сторону аптечки (он чисто случайно что-то там вкрутил себе в руку), я решил совершить героический поступок: проползти к нему (ессно к компьютеру) через всю комнату и посмотреть, что он там насобирал. Когда я увидел ЭТО, меня накрыл приступ смеха, я наступил на пустую бутылку, упал и отрубился.

ØÎÓ ÌÀÑÒ ÃÎÓ ÎÍ

Очнулся, Девил ползает по комнате кругами и, громко матерясь, пытается поймать какую-то Кибермуху. Ладно, пусть пока поползает, а я займусь компом. Вытряхнув все лишние конденсаторы, резисторы и какието катушечки (отломанные Девилом), воткнул видюху. В общем, я не знаю, как я это сделал, но пока подключал шлейф к винту, отбил на видюхе кучу всяких деталек. Звуковуха и память, как ни странно, пока оставались целые. Собрал, в это время подполз Девил и стал внимательно следить за моими действиями. Включил комп в сеть, далее диалог по ролям:

Комп: пшш! Девил: Мля!

Деметрас: Мля-я-я-я...

Стали выяснять, кто сказал «пшш», нашли. В матери насчитали 5 дырок и 2 сгоревшие дорожки, попутно стало понятно, что при попытках прикрутить мать Девил наделал в ней дырок, хороших таких, больших дырок (в качестве отвертки использовалась совковая здоровенная дрель размером почти с компьютер). После подробного анализа пробоин выяснилось, что:

а) с гарантийкой можно сходить в сортир; б) при желании это можно было пофиксить, вооружившись паяльником.

Перед ответственной операцией было решено еще выпить. Для восстановления ободранных дорожек на матерях (как, впрочем, и на остальных компьютерных девайсах) необходимо иметь как минимум две вещи: это паяльник мощностью не более 40 ватт с остро отточенным жалом и ка- кой-нибудь увеличивающий девайс, например, на Митино-базаре продается специальная хрень, напоминающая с виду трехмерные очки (кои даются к некоторым видюхам), но с хорошими линзами вместо жк-матрицы, еще неплохо бы прикупить паяльную жидкость.

НАЧНЕМ-С

Края оборванных дорожек мы аккуратно на 1 мм зачистили скальпелем, после этого сверху была нанесена паяльная жидкость и края дорожек аккуратно залужены. После берется любой низковольтный проводок (например, от плеера) и зачищается, далее видим, что проводок скручен из тоненьких волосков. Так вот, распускаем энтот проводок и берем один такой волосок. Залудив, аккуратно припаиваем к одной стороне дорожки (там, где зачищали), потом, слегка натянув, припаиваем к другой стороне. Секунд через 10, когда припой затвердеет, отрезаем скальпелем лишнюю часть проводка. Все, теперь осталось аккуратно протереть пайку спиртом и замаскировать. Для этого надо найти какой-нибудь старый девайс (желательно брендовый, но без логотипов)и поискать на нем наклеечки типа «QC PASSED» или «QC OK» (что переводится как «проверка на качество прошла успешно»). Эта наклеечка аккуратно отдирается и лепится на паечку ;))). Мать готова к впариванию. Сам я включать ЭТО не решился, дал Девилу. Странно, наверно что-то я неправильно запаял - оно заработало. Ну что же, бывает и такое :). Cели отметить - решили не злоупотреблять и выпили только по литру отвертки. Вообще, хоть и коекак, но заработало все, кроме сидюка, а на винте обнаружилось 700 мегабайт бэдов (да и видюха выдавала такое изображение, что даже под грибами в страшном сне увидеть нельзя).

ТОТАЛ ДЕСТРОЙ

После короткого совещания было решено к винту и видюхе применить высшую меру наказания для сдачи в сервис (тем более, что видюха оказалась не четвертым гефорсом, а вторым эмыксом). Для этого был выбран надежный и проверенный способ. Из лампового телевизора выдираем конденсатор, в принципе любой, но рассчитанный на напряжение не менее 400 вольт. Искать его стоит возле блока питания (громадный такой трансформатор). Потом, в зависимости от того, что надо убить, подбирается разъем, в нашем случае для убийства видюхи был отодран AGP слот со старой матери (это необходимо для того, чтобы на девайсе не осталось следов после замыкания). К контактам конденсатора надо примотать два проводка и с ног до головы обмотать изолентой, т.к. тебя в сервис уже никто не сдаст. Видюха была вставлена в слот, а кондер в розетку секунд на 5, после чего заряженный кондер и видюха контактировали. В итоге мы получили дохлую видюху для сдачи в сервис. Так же злостно поступили и с винтом. Выпив за упокой железа, стали собираться обратно на рынок. Кстати, забыл напомнить про одну штуку: если оторвали, к примеру, кондер, то ножки его останутся торчать во всей красе, предательски выдавая случившийся дестрой. Чтобы барыга/ламер (нужное подчеркнуть) этого не просек, надо обрезать остатки под корень с той стороны, где деталька стояла, чтобы не было заметно, что там что-то было.

В общем, видюха была тщательно замаскирована и подготовлена для обмена. Каким чудом работала мать с расколотым камнем, вообще неизвестно, правда она все равно глючила и была похожа неизвестно на что изза огромного количества наклеек всех цветов и размеров. Ее было решено впарить там же - на рынке.

JUST DO IT! (ВПАРКУС КОРП.)

Чудом опять доехали до рынка, но нам повезло, дело было уже к вечеру (приезжать с таким железом надо попозже, перед закрытием рынка), и барыги были уставшие. Я сам работал на таком рынке и могу сказать, что к концу дня хочется только жрать и спать. Поэтому все, что могли, поменяли, и никто ничего не заметил. Поменяли все, кроме матери с процессором. Ее впарили какому-то лоху за 2/3 цены, прикинувшись наркоманами (видок у нас был уже подходящий). Он долго торговался и причи- тал, что денег у него мало (Ага! Мало! - в пакете у него лежал плексторовский резак и коробочный Аудиджи), его, типа, папа послал на рынок, а денег не хватает. Короче, царствие ему небесное, а комп мы будем собирать завтра, на чистую похмелившуюся голову =))). Ну все, я пошел. Звонит сосед - договариваться, когда мы сможем с ним сходить купить компьютер.

Ç.Û. Пытаться повторять ÷òî-ëèáî из написанного настоятельно не рекомендуется.

Весь текст (в том числе эти строчки) является плодом моего больного воображения, сам я этого никогда не делал и не буду.

Ç.Ç.Û. Претензии по поводу «À-à-à! Мне набили морду и лишили гарантии» не рассматриваются. Думать надо своей головой, да и статью о мо-

шенничестве еще никто не отменял.

A

NEW YEAR

Я уверен, что ты уже закупился разнообразными ракетами, петардами и прочими взрывпакетами, но взрывать их по старинке, закидывая в форточку соседа, теперь не катит - це исть сукс. Так что будем рассматривать более продвинутые методы приколов над знакомыми гомо-сапиенсами.

ЧТО ДЕЛАЕМ В НАТУРЕ?

Самый простой способ усовершенствовать хорошую петарду - это приделать к ней электрический запал, ибо это просто, как два байта об асфальт. Сделать такую мерзость можно, как минимум, двумя способами.

СПОСОБ 1

Если петарда небольшая, диаметром с ручку или карандаш, тогда делаем так: по диаметру петарды подбираем колпачок из мягкой пластмассы (от ручки или фломастера). Вставляем в колпачок петарду до упора, чтобы сидела плотно и не вихлялась, после этого быстро соображаем, в каком месте колпачка заканчивается петарда и начинается пустое место (как это сделать, думаю, объяснять не надо). После этого вынимаем петарду

на фиг, а колпачок аккуратно разрезаем вдоль длины и поперек ширины (типа напополам) до того места, где заканчивалась петарда. Теперь берем тонкий проводок, скрученный из волосков, и стержень от ручки. Выдергиваем из провода такой волосок (чем тоньше, тем лучше) и накручи- ваем спиралькой на стержень (5-9 витков), аккуратно снимаем получившуюся катушечку со стержня и вставляем ее в разрез так, чтобы катушеч- ка находилась внутри колпачка (как раз в том месте, где заканчивалась петарда), а контакты торчали в разные стороны. Засовываем в эту конструкцию петарду так, чтобы та часть, которую надо поджигать, находилась впритык к катушке. Теперь приматываем к этому безобразию проводки нужной длины и заматываем скотчем, чтобы это все не развалилось. Перед тем как собирать, поэкспериментируй с катушкой, она должна хорошо раскаляться от обычной 9-вольтовой батарейки и при этом не слишком быстро перегорать.

Работает получившаяся конструкция до боли просто - при замыкании цепи (как замкнуть ее наиболее эффектно, мы еще поговорим) ток побежал по катушке, разогрел ее, от катушки воспламенился огнеопасный кончик петарды, пшшш, бах, ой, мама, скоропостижная кончина конструктора :).

(назвать это серой у меня язык не поворачивается, так как это давно уже не сера, а довольно замороченный химический состав) и, растерев в порошок, засыпаем в лампочку, дырку заливаем резиновым клеем. Что будет, если эту лампочку вкрутить в фонарик/гирлянду/трубку с петардой,

можно не объяснять... Только хочу предостеречь, что эта штука, то есть модифицированная лампочка, может (да и должна) очень здорово, скажем так, хлопнуть на букву Е, и стекло полетит, куда глаза глядят... Если не хочешь лишних жертв, залей слоем клея всю лампочку (правда, эффекту от этого поубавится).

БОЕВЫЕ ДЕЙСТВИЯ

Если хорошо пошевелить мозгами, то, исходя из выше накарябанного, можно придумать кучу диких приколов. Ведь модуль номер один ака взрыватель у нас уже имеется, остается замутить модуль управления ака замыкающий ключ. Например, если взять обычную бельевую прищепку и обмотать ее лапки проводом, то получится отличный замыкатель. Пред-

ставь себе такую сцену: пришел гость, сел на табуретку за стол (все бы этим гостям за стол), как вдруг его уже изрядно подвыпившее внимание привлекает висящая на скатерти прищепка с двумя проводками. Что он сделает? Правильно! Он ее снимет со скатерти и замкнет контакты. А под табуреткой приклеены ядреная петарда и батарейка. Или за его спиной проинсталлирована елка модели «бен Ладен» с модифицированными лампочками вместо обычных.

СПОСОБ 2

Берем лампочку от карманного фонарика (естественно, рабочую и рас- считанную на возможно больший ток, так как чем больше ток - тем проч- ней спираль) и аккуратно проковыриваем в ней дырочку так, чтобы не повредить спираль (в этом деле отлично помогает бормашина, так что если есть знакомые стоматологи...). Обдираем со спичек горючую часть

ЧЕРНЫЕ ИДЕИ

Вообще-то, существует достаточного много теоретически рабочих способов дистанционного управления или замедления взрыва, а еще больше разных хороших способов ты можешь придумать сам. Все приведенные методы основаны на электрическом запале в качестве взрывателя и оригинальных конструкциях на месте ключа. Вот лишь некоторые из них.